forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 25 lip 2021, 23:24

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2368 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208 ... 237  Następna
Autor Wiadomość
Post: 13 sie 2020, 17:55 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3010
Lokalizacja: z tamtąd
stary praktyk pisze:
Arend pisze:
a Pan Prezes ma małe nadprzyrodzenie



A na chuj panu prezesowi duże..?!
Żeby przeszkadzało..?! :o



Fakt kotowi może przeszkadzać

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 sie 2020, 18:52 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10747
Lokalizacja: Czestochowa.
Ponoć kot dawno spierdolił... :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 sie 2020, 10:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5979
Kobitka w łazience goli strefę bikini
Męczy się z tym strasznie. Wreszcie pyta męża :
- Jak ty to robisz, że masz tak gładko wygolone policzki?
- Wypycham je przy goleniu od środka językiem.
- No to będziesz musiał mi pomóc


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 sie 2020, 23:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3010
Lokalizacja: z tamtąd
Wybuch w Bejrucie pokazał jak bardzo epidemia wpływa na cały świat. Już nawet terroryści pracują z domu.



Na naszą sąsiadkę wołamy miss świata. Ma piątkę dzieci, każde z innym facetem z pięciu różnych krajów.



Kot po hiszpańsku to 'gato'. W Chinach wymawiają to 'gateau'.



Nie jestem alkoholikiem, po prostu dbam o środowisko. Napoje bezalkoholowe sprzedają głównie w plastiku.



Pamiętam jak kiedyś matka wydarła się na mnie: 'Twój pokój wygląda jak Bejrut! Ogarnij ten syf!', więc
grzecznie uwolniłem wszystkich zakładników.



Czy w chińskiej wersji Simpsonów postacie są białe?



Piszę książkę o zoofilii. Będzie miała tytuł 'Farmersutra'.



Uśmiechnijcie się! Bliżej wam do bycia milionerem niż takiemu Elonowi Muskowi czy Billowi Gatesowi.



- Doktorze, bardzo mnie boli przy oddawaniu moczu.
- Kiedy to się zaczęło?
- Tydzień temu, kiedy zadzwoniła moja eks i powiedziała, że mam małego.


- Doktorze, to już koniec, proszę odłączyć maszynę, poddałem się.
- Ale wie pan, żona jest w śpiączce dopiero od sześciu minut..




Łukaszenka dzwoni do Putina:
- Dlaczego nie pogratulujesz mi zwycięstwa w wyborach?
- Bo jeszcze głosów nie policzyliście.
- A u ciebie to liczą?



Kłóciłem się z żoną. W złości powiedziałem jej:
- No i po co mi jesteś potrzebna?! Wokół pełno fajnych dziewczyn, tylko gwizdnąć!
- No to gwizdnij!
- Ffff.....Ffff.....Piefdolona ftuczna fczęka!



Zatwardzenie - analna impotencja.



Nie tak straszne to, że Banderas kończy 60 lat, jak to, że oglądałeś jego pierwsze filmy.



Przeczytałem oburzone doniesienia mediów z różnych krajów o wyborach na Białorusi i zdałem sobie sprawę,
że Łukaszenka zagraża światu bardziej niż koronawirus.



Programista Wasyl zdał sobie sprawę, że jego eksperymenty ze sztuczną inteligencją posunęły się za daleko,
gdy po raz piąty zobaczył cyjanek potasu na automatycznie generowanej liście zakupów.



Ambasada Białorusi w Moskwie opublikowała ostateczny protokół głosowania:
Łukaszenko - 9,1%
Cichanouska - 8,4%
Putin - 82,5%



Jeżeli przeczytasz ''fuck off'' od tyłu, to wyjdzie to samo, tylko z walijskim akcentem.



Jak to powiedziała pewna ciężarna kobieta - czasem trzeba dać człowiekowi wyjść z siebie.



Telefon na policję:
- Ratunku, mój mąż gania mnie z siekierą?
- Jak trafi, to niech pani zadzwoni.
- A potem chce iść demolować abortbusy!
- Proszę podać adres, wysyłam patrol...




Wchodzi biały gość do baru, zamawia drinka u czarnego barmana. Wypija i prosi o rachunek.
- to będzie 10 dolarow
- biały podaje 50 i mówi: reszta dla Pana
barman z uśmiechem chowa kasę do kieszeni.
-biały wyciąga rękę: dla Pana powiedziałem.



Czym się różnią polskie wybory prezydenckie od białoruskich
U nas Dudzie dołożono łyżką, Łukaszence chochlą



Jak widać demonstrantom w Białoruskim Mińsku daleko do Amerykańskich demokratycznych standardów.
Zadyma na całego a żaden sklep nie został splądrowany.



Bóg jest w trzech Osobach, Chuck Norris w połowie obrotu.



Tak dawno nie uprawiałem seksu, że zaczęły mnie podniecać tabliczki "Wejście" i "Wyjście".


Ataman mówi do Kozaków:
- No to co, panowie? Na koń!
- Na koń i na koń! A może by chociaż tak raz: Na baby!?



Orgietka. Czterech facetów, jedna panna. Jeden facet posuwa pannę z przodu, jeden z tyłu,
jeden w paszczu. Czwarty stoi obok i się niecierpliwi. W końcu pyta:
- Hej, może kogoś zmienić?
- Mnie zmień - odpowiada dziewczyna.



Wyniosłem śmieci, wyprowadziłem psa, ugotowałem obiad, posprzątałem. Wszystko na próżno! Dziś boli ją głowa.



Mąż rozlał piwo na nową sofę, a jego żona z gniewu oblała go wodą z trzymanego akurat kubka. Tak w dziesiątym
roku wspólnego życia przeciętni małżonkowie wymieniają płyny.



Leci samolot, który za chwilę ma się już rozbić. Pasażerowie w panice, a najbardziej pasażerki.
Nagle Rosjanka zaczęła ubierać na siebie całą biżuterię, jaką miała - kolczyki, pierścionki, złote naszyjniki. Upychała wszędzie: do nosa, do uszu, gdzie się tylko dało, i mówi:
- Słuchajcie, baby, jak się rozbijemy, to najpierw będą ratować te najbogatsze.
Patrzy na nią Amerykanka i po chwili zaczęła się malować - make up, manicure, pedicure i mówi:
- Gdzie tam bogate! Jak się rozbijemy, to najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Na końcu samolotu siedziała Murzynka. Nagle wstała, ściągnęła spódnicę wypięła dupsko i mówi:
- Jak się rozbijemy, to najpierw będą szukać czarnej skrzynki.



Już piję herbatę, ale wciąż jednym haustem.



Napis na opakowaniu leku: „Przed użyciem - zachoruj!”.



Byłam na weselu. Bawiliśmy się wesoło i długo. Było dużo tańców i alkoholu.
Jestem dziś bardzo zmęczona. Wszystko mnie boli!
Nie będę już więcej wychodzić za mąż!



Logika kobiet:
- Spóźniłeś się i nawet nie przeprosiłeś!
- No to przepraszam kochanie.
- A idź ty w ch… ze swoimi przeprosinami!



Na świecie ludzie posługują się dwoma językami: polskim i tym, którego nie znam.



Nie próbuj topić swoich problemów w alkoholu - są lżejsze od spirytusu i pływają na wierzchu.



Firmowy paintball na imprezie integracyjnej zakończył się regularnym mordobiciem.



- Moja teściowa jest najbardziej wzorcowa na świecie!
- W jakim sensie?
- Nie ma ani jednej anegdoty o teściowej, która by do niej nie pasowała.



Pieniądze są jak dzieci, nieważne jak byłyby duże, to dla nas zawsze wydają się małe



- Czekaj, jak on ma na imię? Tak jakoś dziwnie... Multiokoń? Hiperleszcz?
- Polikarp....



Policja w San Francisco przestanie publikować zdjęcia przestępców, aby zapobiec rozprzestrzenianiu się tak
zwanych stereotypów rasowych, ponieważ większość z nich jest czarna.



- Po pierwszym treningu cholernie mięśnie mnie bolą!
- Nie martw się, w twoim przypadku są to bóle fantomowe.



- Jak się nazywa żeński narząd płciowy płci męskiej?
- Piździec.



- Pierwsza na świecie szczepionka na koronawirusa została zarejestrowana w Rosji. Ponadto w jej testach
uczestniczyła córka Putina.
- Co skłoniło Wowę do takiego kroku?
- Kontemplacja obrazu „Iwan Groźny zabija syna”.



Okazuje się, że mój sąsiad gra na trąbce. A przez pierwsze trzy dni wydawało mi się, że po prostu agresywnie
wyciera szybę.



Przyszła baba do fryzjera podciąć końcówki.
Ale fryzjer ją jednak namówił, żeby całkowicie pozbyła się wąsów.



Dinozaury nadal rządzą światem, choć w postaci płynnej.



Zakazał Białorusinom wychodzić na ulice, stłumił wszelkie protesty, a ulice Mińska patrolowali faszyści
w czarnych mundurach.
To o gauleiterze Wilhelmie Kube, a nie to, co pomyśleliście.



Do Białorusinów właśnie dociera, że wybór nowego prezydenta nie wystarczy. Trzeba też umieć pozbyć się starego.



Elon Musk chciał udzielić Białorusi pomocy humanitarnej i przypadkowo ją kupił.


Nudzisz się w czasie kwarantanny? Zadzwoń do jakiejś grupy feministycznej i poproś o rozmowę z ich kierownikiem...


Jeśli kobieta mówi ci: "Nie ma czego się bać", to ma rację. Jest już zdecydowanie za późno,
żeby zaczynać się bać.



Nietolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Mam rację, a każdy, kto nie zgadza się ze mną, jest idiotą".
Tolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Chociaż mam rację, ale masz prawo do swojej idiotycznej opinii".



Daj mężczyźnie rybę, a nakarmisz go na dzień.
Naucz mężczyznę łowić ryby, to nakupi sprzętu za kilka tysięcy złotych, którego będzie
używał dwa razy w roku.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 sie 2020, 9:58 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1121
Arend pisze:
Jak widać demonstrantom w Białoruskim Mińsku daleko do Amerykańskich demokratycznych standardów.
Zadyma na całego a żaden sklep nie został splądrowany.

Jest gorzej!
Demonstranci, wchodząc na ławki, zdejmują buty!
Może nie wszyscy, ale jednak...
Ponoć autentyk.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 sie 2020, 12:51 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3010
Lokalizacja: z tamtąd
ika pisze:
Arend pisze:
Jak widać demonstrantom w Białoruskim Mińsku daleko do Amerykańskich demokratycznych standardów.
Zadyma na całego a żaden sklep nie został splądrowany.

Jest gorzej!
Demonstranci, wchodząc na ławki, zdejmują buty!
Może nie wszyscy, ale jednak...
Ponoć autentyk.



normalnie bydło, kudy im do cywilizowanych amerykańskich protestów

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 sie 2020, 7:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3010
Lokalizacja: z tamtąd
rozwiąż rebus


Załączniki:
118264536_3355053004552969_1598380679106721073_n.jpg
118264536_3355053004552969_1598380679106721073_n.jpg [ 67.65 KiB | Przeglądany 1250 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 sie 2020, 19:07 
Offline

Rejestracja: 10 wrz 2014, 8:29
Posty: 622
Lepiej chujem orać pole
niż w Toruniu być na szkole


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 sie 2020, 8:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3010
Lokalizacja: z tamtąd
- Jak znaleźć Murzyna w ciemnym pokoju?
- Rozśmieszyć go.


Wraca facet z pracy, trzeźwy, nikomu nie przeszkadza. Nieopodal zatrzymuje się "suka", gliniarze wyskakują i
zaczynają pakować gościa do samochodu, bijąc go pałkami. Facet krzyczy:
- Odpuście, głosowałem na Łukaszenkę!
- Nie pierdol, nikt nie głosował na Łukaszenkę!



- Słyszałem, że Fiedia wczoraj był na grzybach. I jakie rezultaty?
- Nie wiadomo, ze szpitala jeszcze nie dzwonili.


Nieszczęśliwa miłość: delfin z fetyszem stóp zakochał się w syrenie.



Ciekawostka: po wynalezieniu whisky Irlandczycy przez 300 lat nic nowego nie wynaleźli.



Białoruska Centralna Komisja Wyborcza pogratulowała FC Barcelona z okazji wygranego meczu z Bayernem Monachium.



Jeżeli kroisz cebulę podczas sceny śmierci Maximusa w "Gladiatorze", możesz umrzeć z odwodnienia.



Kiedy moja żona chce włączyć klimatyzator, telewizor, kuchenkę mikrofalową lub inne urządzenie z przyciskami,
naciska wszystkie przyciski jak leci.
Dlatego kobiety nigdy nie będą mogły pełnić obowiązków bojowych w strategicznych siłach rakietowych.



Dożyliśmy - płacimy za oddychanie.
Taryfa "w masce": od 2 zł
Taryfa "bez maski": 500-30.000 zł



Nie mówię, że Biedronka stosuje agresywną optymalizację podatkową.
Ale jak w zeszłym roku jakiś dzieciak podiwanił czekoladę, to im zysk netto spadł o połowę.
A zdarzenie miało miejsce w Tesco.



Dlaczego dwuletnie dziecko antyszczepionkowców płacze?
Kryzys wieku średniego...



Policjant zatrzymuje mercedesa. Uchyla się okno. Policjant wsadza głowę do środka. W tym momencie szyba
się przymyka, przycinając mu głowę. Ze środka wychodzi gość. Ściąga policjantowi spodnie i zaczyna go ruchać.
Kończy. Wsiada do samochodu. Opuszcza szybę i odjeżdża. Policjant stoi w szoku.
Zauważa chłopczyka, który widział całą tę sytuację, więc pyta go:
- Widziałeś numer!?
- Kuuwa! Nawet w cyrku takiego numeru nie widziałem!



- Co robi blondynka po przebudzeniu?
- Przedstawia się.




- Jaka jest najtrudniejsza pozycja w Kamasutrze?
- Najtrudniejsza jest "na posła", bo warunkiem jest brak kręgosłupa...



- Rozbiorę się dla ciebie w połowie. Którą część chcesz zobaczyć?
- Przód.




Użerałem się już trzecią godzinę z tą pieprzoną szafką z Ikei, kiedy weszła moja żona i ironicznie zapytała:
- Może zadzwonię po tatusia, żeby pomógł?
Odparłem:
- Czy kiedy w nędzny sposób robisz mi loda, to ja zaraz dzwonię po twoją matkę?




- Seks leczy migrenę, zmniejsza stres, pobudza układ immunologiczny, odmładza!
- Czyli co? Jak ktoś mi powie, żebym się jebał, to znaczy, że życzy mi zdrowia?




Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc
zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu.
Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem,
jak do baru wchodzi ON.
Miał z 2 metry i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku.
Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:
- Szybko, pocałuj mnie teraz!



Nie rozumiem dlaczego dziewczyny z miseczką "A" w ogóle wydają pieniądze na biustonosze.
Czy nie mogą nosić zwykłych podkoszulków, jak reszta chłopców?



Moja nieco przygruba żona stwierdziła, że chce nieco poeksperymentować w sypialni. Jako dobry mąż kupiłem jej
zestaw Młodego Chemika.



- Powiedz, Wasia, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku?
- Kiedy chrapią.
- Ale mnie chodzi w czasie seksu.
- Zwłaszcza jak chrapią w czasie seksu.





Wreszcie dobra wiadomość - protestujący zatrzymali prezydenta i premiera.
Zła wiadomość - to w Mali.



Każdy poranek zaczynam od szklanki świeżo wyciśniętego suka bliad', trzeba było iść wcześniej spać.



Dziewczyna do chłopaka:
- Minuta w pozycji na pieska? I to koniec?
- To siedem minut w psich latach!



Fryzjer strzyże lekarza i podpytuje:
- Co się dzieje z tą medycyną, że jest coraz gorzej i coraz drożej?
- Wyobraź pan sobie, że musisz pan spisać i uzasadnić użycie każdego narzędzia do strzyżenia włosów,
sporządzić długoterminowe i godzinowe plany strzyżenia każdej głowy, uzasadnić na piśmie jej mycie,
stosowanie szamponu i innych produktów do pielęgnacji włosów. Pańskie zarobki będą wprost proporcjonalne
do liczby artykułów na temat korzyści płynących ze strzyżenia, które pan opublikujesz, oraz
miejsca publikacji („Cosmo” - super, „Pani Domu” - tak sobie). Do tego obowiązek uczestniczenia w wykładach
na temat mycia włosów i oraz w seminariach i konferencjach typu „Golenie jako koncepcja historyczna
w aspekcie komunikacyjno-medialnym”. Do tego kilka razy do roku kontrole i audyty. Co jakiś czas odgórna
decyzja, że używanie nożyczek z ostrymi końcami będzie zabronione...
Fryzjer:
- No żesz! A kiedy strzyc?!
Lekarz:
- Myślę, że odpowiedziałem na pańskie pytanie.



Łukaszenka przyszedł do wróżki, pyta:
- Co mnie czeka?
- Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Jaka jest ta zła? - pyta Łukaszenka.
- Nie zostaniesz wybrany w nowych wyborach prezydenckich.
- A dobra?
- Nie będziesz o tym wiedział.



- Co może być gorszego od złodziei w rządzie?
- Rząd złodziei.



- Chłopaki, jak znaleźć laskę z brzydkim ryjem?
- W Niemczech.
- Jedź do Radomia.
- Chłopaki, ale to ja mam brzydki ryj!



- Obrzydliwość!
- Pani mnie jeszcze gołego nie widziała!



Na wesele wegan zarżnęli kabaczka.



Na następną lekcję Pani kazała dzieciom dowiedzieć się co to KONSTYTUCJA.
Po kilku dniach pyta się o to Jasia. A Jasiu mówi, że:
- KONSTYTUCJA to jakiś owad
- Owad!!!???!!!
- Tak i to pewnie jakaś mucha.
- Mucha???!!!!??? Skąd ci to Jasiu przyszło do głowy?
- Spytałem Tatusia co to KONSTYTUCJA, o on odpowiedział, że KONSTYTUCJA koło chuja mu lata.




Demokracja polega na tym, że kompetentni i odpowiedzialni ludzie bezsilnie obserwują, jak ignoranci
i próżniacy wybierają ignoranta i próżniaka na przywódcę.



Wchodzą feministki do baru... A nie, drzwi są za wąskie.



Na festiwalu horrorów w 2020 roku trzy pierwsze nagrody zdobyły filmy dokumentalne.



Gdyby młodzi mężczyźni wiedzieli o dziewczynach to, co wiedzą o nich ich matki, świat byłby pełen kawalerów.



Rosjanie wynaleźli szczepionkę na koronkę. Oraz, zupełnie bez związku, chcą znieść zakaz eutanazji.



A teraz wyobraźcie sobie, że pracownicy Biełaza wyjdą palić opony...



Lodzik zrobiony w odpowiednim momencie uratował więcej małżeństw przed rozwodem niż wszyscy psychiatrzy
rodzinni na świecie razem wzięci.



- Wasyl, powiedz mi, że mnie kochasz...
- Nie, wcale nie wyglądasz grubo.


- Chodź, pójdziemy na spacer!
- Nie mogę, wszystko mnie boli.
- Po czym?!
- Po czterdziestce.



Niektórzy członkowie rządu są prawdopodobnie inteligentni, jest to jednak inteligencja bezobjawowa.




Starsi ludzie nie umieją używać najprostszych funkcji telefonu. Mój stary, na przykład, trzyma w kiblu gazetę.





Jeżeli ktoś ma niesprawną jedną rękę, a próbuje komunikować się językiem migowym, to należy to
traktować jako dialekt, czy bardziej jako wada wymowy?



Szukam nowego domu dla psa. Taki mały, rasy terrier, sporo szczeka. Jeżeli ktoś jest zainteresowany to proszę
dać znać, skoczę na posesję sąsiada i przyniosę.



Świadkowie J. zadzwonili do mieszkania pijanego czelabińskiego profesora filozofii.
Po pół godzinie nie przeszli nawet przez domofon, za to przeszli na islam.



Przychodzi facet do sklepu chemicznego, a sprzedawca już na dzień dobry woła:
- Amoniak, woda wapienna i wodorotlenek sodu!
Facet w szoku.
- Po co mi pan to mówi?
- Takie mam zasady.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 sie 2020, 19:18 
Offline

Rejestracja: 10 wrz 2014, 8:29
Posty: 622
Przychodzi facet do pijalni piwa i zamawia jedno piwo.
- 10 złotych. - mówi barman.
- Jak to, przecież wczoraj płaciłem tylko 5 zł.
- Od dzisiaj wprowadzamy nowy podatek na 500+
Facet bez słowa podaje 10 zł, a barman wydaje mu piątaka.
- Co to jest? - pyta gość
- Piwa nie ma.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2368 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208 ... 237  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group