forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 07 lip 2020, 13:37

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2145 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208 ... 215  Następna
Autor Wiadomość
Post: 29 kwie 2020, 12:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7740
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
Jeżeli ktoś jest swieżo po remoncie łazienki, a planuje grilla majowego, to tutaj podpowiedź ,jak to pogodzić z zasadą zero waste


Załączniki:
namajowygrill haha.jpg
namajowygrill haha.jpg [ 69.99 KiB | Przeglądany 698 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 kwie 2020, 16:41 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5887
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 kwie 2020, 19:58 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10323
Lokalizacja: Czestochowa.
:lol: :lol: :lol:
To trochę taki interes jaki zrobiło dwóch ruskich:
Przyłapali dwóch ruskich z gorzelni gdzie produkowano spirytus. Doliczono się, że brakuje cysterny spirytu:
Po odpowiedniej obróbce na komisariacie - przesłuchujący zaczyna pisać protokół:
Cysterna za spirytem - gdie......?!
Prodalim....pada odpowiedź:
A dzieńgi gdie........?!
Propili......... :shock:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 kwie 2020, 20:41 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8995
A Kain Abla zabił dlatego, ze ten ostatni się nie ostrzygł, nie? :)

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 maja 2020, 23:27 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2197
Lokalizacja: z tamtąd
7 rad, jak lepiej żyć:
1. Nieprzydatna rada
2. Rada wymagająca dużego nakładu czasu
3. Oczywiście oczywista rada
4. Rada wymagająca dużego nakładu pieniędzy
5. Rada wymagająca nadzwyczajnego zbiegu okoliczności
6. Rekomendacja, by wszystkie rady stosować regularnie
7. Rada dopisana tylko po to, żeby wszystkich rad było 7.



Podczas buntu maszyn najważniejsze jest oddalenie się od fabryki wibratorów.



Ambasador Korei Płn. udziela wywiadu:
- Nie rozumiem, jak kapitalistyczne media mogą tak krzywdzić naszego wielkiego przywódcę Kim Dzong Una.
Przecież za każdym razem, jak on to słyszy, to się w grobie przewraca!



- Fima, słyszałeś? Rabusie włamali się do willi Rabinowicza, związali go i tłukli młotkiem w kolana, żeby im
powiedział, gdzie chowa pieniądze i złoto!
- Cóż, to zrozumiałe... Walenie Rabinowicza młotkiem w łeb byłoby zupełnie bezsensowne.



- Powiedziałaś, że będziesz gotowa za pół godziny. Minęło pół godziny i co?
- W ciągu ostatniej pół godziny minęło zaledwie piętnaście minut!


Pogrążonej w smutku Korei Północnej po zaginięciu dyktatora, naród polski chce ofiarować Kaczyńskiego...



- Wiesz dlaczego ślub bierze się przed ołtarzem?
- Dlaczego?
- Bo od początków ludzkości składano tam ofiary z ludzi.



- Jakim cudem udało ci się zostać zawodowym kulturystą, skoro zawsze byłeś cienias z WF-u?
- Ale zawsze byłem prymusem z chemii.



2020: Styczeń, Luty, Lutrzec, Lutcień, Lutaj, Luterwiec …



Przyszedłem z kumplem z pracy do domu. Zobaczył moją żonę i pyta:
- Jak długo jesteście po ślubie?
Ja: Zaczekaj chwilę, zrzucę buty w korytarzu.
Żona: Dziesięć lat mieszkam z tobą i nie możesz nauczyć się kłaść butów na miejsce?!
Ja do kumpla: Jestem żonaty od dziesięciu lat.



Córka poszła na dyskotekę i nie wróciła na noc do domu. Wraca rano. Ojciec wściekły:
- Gdzie byłaś?
Córka z godnością:
- Noc spędziłem z bohaterem narodowym.
- Z kim ??
- Z nieznanym żołnierzem!



Nowy Ruski jechał pijany i potrącił śmiertelnie policjanta, zabrał go na cmentarz i prosi grabarza, aby go
pochował. Zapłacił mu dobrze. Ledwo odjechał, wziął ostry zakręt i przejechał kolejnego stróża prawa, zabrał
go na cmentarz i mówi grabarzowi.
- Za słabo go zakopałeś! Musisz kopać głębiej i oddał mu trupa.
Wieczorem stróż wraca ze zmiany, podchodzi do niego policjant i prosi o dokumenty, stróż walnął go łopatą z
całej siły mówiąc
- Uspokoisz się dzisiaj w końcu czy nie?!



Z ludowych mądrości:
Jeżeli rzucisz kamień do wody i nie widzisz na niej kręgów, to znaczy, że przyszła zima.



- Cześć Heniek! Choć założymy się o stówę, że nie zgadniesz po co dzisiaj do Ciebie zaszedłem?
- Już ja Cię znam. Jak zwykle spłukałeś się i przyszedłeś pożyczyć trochę kasy.
- Nie zgadłeś! Przegrałeś! Dawaj stówę!



Kleptomanię leczymy klaustrofobią. Dzwoń na 997.



- Dlaczego Gruzini noszą łańcuchy na szyjach?
- Żeby wiedzieć, gdzie zatrzymać się podczas golenia.




To nieprawda, że większość otyłych ludzi jest wesoła.
Niektórzy z nich to feministki...



Karty do głosowania wyrzucać do pojemników niebieskich (na makulaturę), czy
raczej ogólnych? Bo do brązowych (bio) gówna wyrzucać nie można...?


Z zamrażaniem polskiej gospodarki jest jak z zamrażaniem psa.
Po odmrożeniu jest powszechne zdziwienie, że się nie rusza....
Wszystko jest super. A PiSowcy eksperci twierdzą, że to wina psa.



Premier Michaił Miszustin po raz pierwszy od 100 dni pracy wykazał pozytywny wynik.



Obywatelu, nie domagaj się od państwa pieniędzy! Nie po to ci je odbierało.



Wpada wnuk z niezapowiedzianymi odwiedzinami do dziadka:
- Cześć dziadek, jak się masz?
- A dobrze, siedzę sobie, film historyczny oglądam...
- Przecież to porno!
- Dla ciebie porno, dla mnie to już historia...



Putin zażądał, aby rząd zaangażował się w nową rzeczywistość. Rosyjski premier Michaił Miszustin zaraził
się koronawirusem. Instrukcje prezydenta nigdy nie zostały wykonane tak szybko.



2000: Do 2020 roku pojawią się latające samochody.
2020: nawet samoloty nie latają.


Sprawdzanie temperatury mężczyznom wchodzącym do marketów jest bezcelowe.
Widział ktoś mężczyznę z temp. 37,0 * robiącego zakupy?



Jestem taki dumny z mojego brata. Zawsze chciał pracować z dziećmi i ze zwierzętami i w końcu zrealizował
swoje marzenie.
Zagrał w najlepszym pornosie jaki kiedykolwiek widziałem.



Barszcz można zjeść i u sąsiadki. Ale opierdzielić, że za słony, można tylko żonę.



Nic nie odświeża pamięci bardziej niż napis: „Nie rób tego ponownie!” pozostawiony przez nieznajomego na
twoich drzwiach.



Izolacja pokazuje, kto naprawdę jest introwertykiem, a kto tylko ściemnia.



Czyli przed koronawirusem ma ocalić świat Bill Gates. Ten sam, który od lat próbuje chronić przed wirusami
swoje Windowsy.



2023 rok. Po kolejnym zaostrzeniu reguł dystansu społecznego w dowodach osobistych obowiązują zdjęcia w maskach.



Para umówiła się na pierwszą randkę. Spotykają się w umówionym miejscu i dziewczyna zalotnie pyta chłopaka:
- Od czego zaczniemy?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończymy?
- Mam nadzieję, że jednocześnie.



Policja zatrzymuje faceta na ulicy, facet się obrusza:
- Ale o co wam chodzi?! Mam maskę!
- A płetwy?



Program kosmiczny Izraela szybko się rozwija. Po pierwszych startach satelitów izraelscy inżynierowie
opracowują już załogowy statek kosmiczny zdolny do przebywania w przestrzeni kosmicznej nawet przez 40 lat.
Ci Żydzi coś chyba wiedzą i się nie dzielą.



W odwecie za rozbiórkę pomnika Koniewa w Pradze w Rosji zaczęto demontować pomniki Czechowa.



Trwa przygotowywanie sobowtóra Kim Dzong Una. Póki co jest na specjalnej diecie.


Po kilki chwilach spędzonych w łóżku ona pyta faceta:
- Tak szczerze, jak byś to ocenił?
- Hm, łącznie 9/10
- O, a jakieś detale?
- Lodzik 2, bzykanko 4, wystrój pokoju 3...



Homeopaci: Jesteśmy prawdziwymi lekarzami!
Rząd: *Przymus pracy dla lekarzy*
Homeopaci: Jesteśmy czymś między wiejską zielarką a obwoźnym sprzedawcą magicznych garnków.



Poszedłem kupić środek dezynfekujący, a sprzedawca zaśmiał się i powiedział:
- Mam nadzieję, że go nie wypijesz.
- Nie, chyba że masz jakieś zimne.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 maja 2020, 21:16 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 834
Z życia wzięte, więc humor czarny bardzo:
https://www.energetyka24.com/hiszpanie- ... kologiczna

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=EdmZYu9Lths


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 maja 2020, 23:51 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2197
Lokalizacja: z tamtąd
Dwóch kumpli przy piwie:
- No, ja to najpierw zacząłem z alkoholem, a dopiero potem z kobietami.
- Tak? I jakie wspomnienia?
- W sumie trauma! Chuja z szyjki butelki wyjąć nie mogłem!



- Nikołaju Pietrowiczu, możecie mi podesłać dwóch krzepkich chłopaków?
- Tak, a co, ma pani coś ciężkiego do zniesienia?
- Tak, rozłąkę z mężem.



- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.



- Słuchaj, skąd miałeś pewność, że twoja nowa żona była przed ślubem eee... nieruszana?
- A wiesz, mówiłem jej, że źle gotuje, fatalnie prasuje, nie ma wyczucia, a ona wszystko przyjmowała z
pokorą. I już wiem - jest dziewicą.
- Ale skąd ta pewność?
- Widzisz, prawdziwa cnota krytyk się nie boi.




Myślałem, że wazektomia sprawi, że moja kobieta nie zajdzie w ciążę.
Jakimś cudem zabieg ten jedynie wpłynął na kolor skóry dziecka.



Podczas medytacji mnich pyta swojego mistrza:
- Mistrzu, jeśli mężczyzna goli dupę, to czy jest gejem?
Mistrz odpowiedział:
- Osoba, która porządkuje dom, oczekuje gościa.



Moje życie seksualne jest tak fatalne, że udaję orgazm nawet podczas masturbacji.




- Mosze, jak sądzisz, kiedy zniosą obowiązek noszenia masek?
- Abram, ja cię błagam, poważni ludzie zainwestowali poważne pieniądze! Jak zarobią swoje, to zniosą.



Skoro to Gates finansuje opracowanie szczepionki na C19, to jedno jest pewne. Będzie ona wymagała regularnych
aktualizacji.



Dziś poszedłem w rękawiczkach i w masce do banku i wpłaciłem pieniądze. Głupio się czuję.



Dziewczyny są jak kruche ciasteczka. Jak się łamią, trzeba zamoczyć.



W ramach luzowania ograniczeń epidemicznych moskiewskie metro zostanie otwarte w dwóch etapach.
Najpierw wejścia, a po 14 dniach - wyjścia.




- Dobrze, że nie urodziłem się w XVII wieku.
- A to dlaczego?
- Bo umarłbym już dawno temu.



Leczyć się trzeba, chociażby dlatego, że leczenie urozmaica przebieg choroby.



- Mój chłopak jest taki dobry! Z przyjaciółmi nie pije, nie krzyczy na mnie, nie przeklina, wcale nie jest o
mnie zazdrosny!
- Ty go patykiem trąć. Wygląda na to, że już umarł.



W sporze z dziewczyną ty nie masz racji albo masz rację, ale nie ty.


Każde naczynie może być jednorazowe. Jeżeli jesteś wystarczająco bogaty.



Jeszcze trochę PIS porządzi tak socjalistycznie, to na rynku walutowym zajdą zmiany i 1 złoty będzie
kosztował 60 groszy.



Za pomocą litra wódki zwykły stołek zmienia się w elegancki fotel bujany.



Jeśli dać Holeckiej dwie łyżki bioaktywatora do szamba przed transmisją wiadomości, będzie mogła przetworzyć
do 100 kg gówna na transfer.


Czy już zdecydowałeś na którym kanale spędzisz swój urlop?



- Co to jest piękna blondynka?
- Raj dla oczu, ogień dla duszy i klęska żywiołowa dla portfela.



W związku z przedłużającą się kwarantanną poszukuję maski XXL



Zielone światło zawsze świeci po sygnale dźwiękowym samochodu stojącego za tobą.



- Jak będzie po angielsku: „W Londynie jest dużo pięknych dziewczyn”?
- Nijak.


Przymierzał już buty Witkowej i nawet miał laskę w ręku. Ale okazało się, ze to Kaczyńskiego.
A na koniec wyjdzie że nie w ręku....


Mądre myśli przychodzą dopiero wtedy, kiedy zrobiliśmy już wszystkie głupoty.


Zrozumiałem co to świeże spojrzenie, kiedy szampon z mentolem wleciał mi do oka


Podobno głupi ma zawsze szczęście. Wychodzi na to, że jestem geniuszem!!


I co? Dwa słowa, które rozbijają wszystkie dowody.


Breloczek dla kluczy -to takie małe ustroistwo, które pozwala nam zgubić wszystkie klucze jednocześnie.


Z turnieju tenisowego wyprowadzono fana, który krzyczał razem z Szarapową na korcie.


Kot zjadł cztery kilogramy szaszłyka, zważono kota — równe 4 kilogramy. Zagadka — gdzie podział się kot?


Każdy człowiek winien raz w miesiącu porządnie się napić, żeby mu oczy odpoczęły od komputera...




- Ech, kiedyś można było pić w knajpach...
- Co to takiego "knajpy"? I czemu płaczesz, tato?



- Ty zboczeńcu! Natychmiast zabierz tę rękę! Liczę do trzech...tysięcy...



Kwarantanna, dzień szebernasty. Kij z figurą na lato, ale zaczyna wkurzać to, że z żoną na łóżku musimy spać
na zmianę.



Nigdy nie dawał ani nie brał łapówek. Ogólnie, jak już zdążyliście zrozumieć - niewiele sukcesów w życiu
odniósł.



Świat jest pełen pokus.
Nie przegap ani jednej.



Ciekawa obserwacja: jeśli obetniesz paznokcie, skarpetki zaczną całkowicie zakrywać kostkę.


Taryfikator czasów zarazy:
- chodzenie bez maseczki - 500 zł
- wizyta u fryzjera - 10.000 zł
- naruszenie warunków kwarantanny - 30.000 zł
- zachorowanie na COVID-19 - 100.000 zł
- śmierć na COVID-19 - konfiskata mienia.



Do knajpy wchodzą: pedał, kłamca, oszust podatkowy, malwersant, mitoman, oportunista i nieuk.
Zjedli suty obiad, podchodzi kelner i pyta:
- Na kogo faktura?
- Jak zwykle, na komitet centralny PiS.




Ludzie na izolacji w ogóle przestali się pilnować. Wąsy wiszą, na podbródkach kłaki, brzuszyska się trzęsą...
A o facetach to już w ogóle szkoda gadać.



Studentka opowiada koleżance o wrażeniach z letnich praktyk na wsi:
- Nocowaliśmy w stodole, kiedy zaczęła się burza. W pewnym momencie silny podmuch wiatru sprawił, że dach się
zawalił...
- I nic ci się nie stało?
- Nie, wszystko przyjął Alosza na plecy.



Po zjedzeniu 3 wiader grochówki mołdawscy robotnicy remontujący szklarnię wynaleźli nowy rodzaj gazu
cieplarnianego.



W Polsce jest kilkanaście tysięcy chorych na C19 i ponad 38 mln zdrowych.
To w co się opłaca inwestować: w służbę zdrowia czy służby od poboru grzywien?



Kiedyś było Radio Erewań, dziś jest TVP Info.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 maja 2020, 7:29 
Online
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7549
Arend pisze:
Jeśli dać Holeckiej dwie łyżki bioaktywatora do szamba przed transmisją wiadomości, będzie mogła przetworzyć
do 100 kg gówna na transfer.

:lol: :lol: :lol:


Rosyjscy naukowcy wynaleźli nerw łączący oko z dupą.
Po wbiciu igły w dupę pacjenta, z jego oka popłynęła łza.
Po wbiciu igły w oko, pacjent się zesrał.

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 maja 2020, 7:56 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10323
Lokalizacja: Czestochowa.
Nie "wynaleźli" ......bo już przecież musiał istnieć, tylko udowodnili jego istnienie.........Stanaksiu.....! no co Ty....... ;) :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 maja 2020, 9:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 6993
Lokalizacja: Kongresówka
Muszę kupić :D

Obrazek

_________________
Quidquid agis, prudenter agas et respice finem.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2145 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208 ... 215  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 6 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group