forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 14 lip 2020, 17:37

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207 ... 216  Następna
Autor Wiadomość
Post: 25 kwie 2020, 19:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 kwie 2020, 20:03 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 kwie 2020, 9:58 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2236
Lokalizacja: z tamtąd
Przyjechał niemiec do rosyjskiej wsi.
Spaceruje sobie i nagle widzi jak babuszka goni gęsi i krzyczy:
- Wynocha! Wy kozły pogańskie!!
Zdziwiony podchodzi i pyta:
- A czemu pani na gęsi mówi kozły?
Przecież kozły są większe i mają rogi!
- A bo mi świnie cały ogród zadeptały! Psy jebane!



- Co ten twój Kola się tak drze?
- Zęby mu się wyrzynają.
- Przecież on ma 50 lat?!
- Wczoraj po pijaku połknął sztuczną szczękę.



Kupiłem sobie kilkanaście flaszek wina z różnych krajów: francuskie, włoskie, hiszpańskie, chilijskie,
kalifornijskie, węgierskie, australijskie itd.
Może muszę siedzieć na dupie w domu, ale przynajmniej moja wątroba pozwiedza świat.



Władze do walki z koronawirusem rzuciły najcięższą artylerię.
Telewizję i statystykę.



Sprzedałem papier toaletowy.
Kupiłem tankowiec.



Podobno Kim Dzong Un jest w gorszym stanie, niż Korea Północna.



Ktoś wyruchał małpę i mamy HIV.
Ktoś zjadł nietoperza i mamy COVID.
Czy ktoś może dopilnować, żeby Jarek nie zostawał sam na sam z kotem?



Do drzwi Kowalskiego który nie miał pracy, psa, rodziny, ani znajomych w mieście zadzwonili Świadkowie Jehowy.
Nie macie pojęcia jak on się ucieszył!



Minus z minusem daje plus, dlatego po zjedzeniu trujących grzybów trzeba je popić metylowym alkoholem.



Nasz kot kocha każdego domownika za co innego. Żonę, bo kupuje mu smaczki i napełnia miskę, syna, bo ciągle
chce się z nim bawić i mnie, bo używam walerianę.



Po nocy poślubnej z Żydem panna młoda biegnie do domu do swojej matki i narzeka:
- Ja wiedziałem, że Żydom coś tam obcinają w przyrodzeniu, ale nie sądziłam, że tak bardzo…



Szumowski powiedział, że szczyt koronawirusa będzie 26 kwietnia, ale ja się tam nie wybieram…



- Nigdy nie przestanę kochać mojej pracy!
- Jesteś pewien?
- Sto procent. Aby przestać ją kochać, muszę ją najpierw pokochać.


Facet przychodzi do ekskluzywnego burdelu, w dłoni trzyma broszurę. Menadżerka wita go:
- Widzę, że jest pan zapoznany z nasza ofertą. Która dziewczyna ma spędzić z panem wieczór?
- Tania.



Chcesz poczuć się niczym Billy The Kid albo jakiś Jesse James napadający na bank?
To prędziutko, prędziutko! Maseczka na ryjek i biegusiem do banku albo choć bankomatu!


Ministerstwo Zdrowia zaleca powstrzymywanie się od uścisków i pocałunków oraz, jeśli to możliwe, trzymanie się
od siebie z daleka.
Czyli małżeństwa mogą po prostu zostawić wszystko tak, jak jest.



Byłem na wywiadówce u syna. Zdalnej. Pierwszy raz biorę udział w wywiadówce w podkoszulku i majtkach. Czasami
wyłączam kamerę, żeby łyknąć piwa. I patrząc na gasnące i zapalające się kamery, nie jestem jedyny. Podobało
mi się



Na osiemdziesiąte urodziny wnuki postanowiły zawieźć dziadka do rodzinnego miasta. Staruszek był bardzo
szczęśliwy, że zobaczy swój dom po wielu dziesięcioleciach. Przyjechali i zobaczył, że dom stoi, nawet
ozdoby na fasadzie są takie same, tylko zniszczone, to samo drzewo na dziedzińcu, tylko dużo większe.
Dziadek był wzruszony, uronił łzę i zobaczył po drugiej stronie ulicy budkę szewca, którą zapamiętał z
młodości. Przeszedł przez ulicę i zapukał w szybkę:
- Jest tam kto?
Z wnętrza dobiegł głos starego człowieka:
- Tak. O co chodzi
- Pamiętam tę budkę. Pięćdziesiąt lat temu zostawiłem nawet swoje buty do naprawy, brązowe mokasyny.
- Czy miały czerwone obramowanie?
- Dokładnie!
- I chciałeś przykleić lewą podeszwę?
- Tak!
- W środę będą gotowe.



- Nie wierzysz w Boga, ale opłatek jesz?
- A ty nie wierzysz w Zeusa, a Igrzyska Olimpijskie oglądasz?



Tomasz tak niezdarnie posługiwał się nożem i widelcem, że już dwa wyroki przez to odsiedział.



Picie wódki o północy to jest picie po pracy czy przed?



Wałujew miał składanego smartfona szybciej niź kompania Samsung.



Talię mają wszyscy, ale niektórzy wypukłą.



W Niemczech freelancerzy, designerzy, artyści i inni tacy dostają 5.000 ojro miesięcznie w czasie obowiązywania restrykcji.
Ponieważ w Niemczech już bardzo dobrze wiedzą, co się stanie, jeśli zdenerwowany artysta zmieni zawód.



Uważam, że pod koniec roku kosmici są po prostu zobowiązani do przylotu. To wszystko zasługuje na naprawdę
epickie zakończenie.



- Po ile ropa?
- Za darmo.
- A co tak drogo?



Instrukcje dotyczące używania maseczki jednorazowego użytku w Rosji:
Maseczkę należy prać przynajmniej raz w tygodniu.



Biorąc pod uwagę obecną sytuację, jestem szczerze zaskoczony, że Notre Dame spłonęła w ubiegłym, a nie w
tym roku.



"Są problemy z nowymi strzykawkami jednorazowymi. Po miesiącu używania urywa się tłok.
I to w takim miejscu, że nie da się skleić."




Żona pyta męża:
- Kto ci doradził, żeby się ze mną ożenić?
- Nie pamiętam...mam wielu wrogów.



Mówisz, siedzisz w domu, nudzisz się i nie masz co robić? Spróbuj się ugryźć we wnętrze dłoni.



Informacje zwrotne na temat naszego Układu Słonecznego:
„1 gwiazdka. Nie polecam”.



- Rabinowicz, co sądzicie o tym wszystkim, co dzieje się teraz?
- Ktoś zarabia na tym bardzo dobre pieniądze!



- O, a co jest za tymi zakurzonymi drzwiami? Pokój, którego nie ma na planie? Komnata skarbów? Krypta? A może
za nimi ...
- To jest wyjście z mieszkania.



Jaki jest najlepszy środek ochrony przed najazdem UFO?
- Kosmitiera.



Rosja zaoferowała polskiemu rządowi pomoc w wyborach. Po ogłoszeniu wyników okazało się,
że wybory wygrał Andreji Dudowicz, brat bliźniak Putina.



Owocowym niejadkom przypomina się, że Adam miał erekcję dopiero po zjedzeniu jabłka.



W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym ro...
- Pff, słabo. Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała.
- Wiem.



Jest takie jedno niezręczne uczucie, które towarzyszy mi za każdym razem, kiedy biorę ostro kobietę od tyłu,
a ona ciągle zapomina, że nie mam na imię "Pomocy!".



Podczas tańca Natasza pyta porucznika Rżewskiego:
- Poruczniku, czy to prawda, że opanowaliście sztukę fotografii?
- Naturalnie - odparł pewnym siebie tonem porucznik Rżewski.
- W takim razie co jest sekretem dobrej fotografii?
- Podczas fotografowania ważne są trzy rzeczy: duży obiektyw, długa ekspozycja i wysoka czułość.



Dlaczego w Niemczech jest niższa śmiertelność niż w Europie Zachodniej i w ogóle sobie całkiem nieźle radzą?
Bo rasa aryjska jest lepsza




Dziewczyna mówi do faceta:
- Nudno coś, może zagramy w imiona?
- Dobra.
- Borys. Twoja kolej, imię na "s".
- Swietłana.
- Wiedziałam! To ta twoja zołza z pracy! Ruchaj sobie tę swoją Swietłanę!



Epidemie przychodzą i odchodzą, a ograniczenia pozostaną...



Według prognoz pogody nadchodzące lato będzie tak samo śnieżne, jak ostatnia zima.



- Dzieci, a kim chcecie zostać po zakończeniu izolacji?



Sporty czasów izolacji:
- pięciopój nowoczesny,
- leżenie figurowe,
- chód sportowy do Żabki,
- lekkokotletyka,
- alkoholobatyka,
- polej na trawie (ogrodowy),
- fryżbee
- żonglerka wydatkami.



Nie wiem, czemu wszyscy zwalczają tego wirusa. Przecież to spełnienie tak wielu życzeń:
- Greta T.: "Żeby samoloty nie latały, samochody nie jeździły i dzieci nie musiały chodzić do szkoły"
- Rosyjscy sportowcy: "Jeżeli my nie możemy jechać na olimpiadę Tokio 2020, to niech nikt nie jedzie"
- Łukaszenka: "Ech, gdyby tak dostawcy dopłacali odbiorcom za ropę..."
- Kaczyński: "Żeby lemingi bały się pójść na wybory"
- Policjanci: "Żeby tak można było każdemu wlepić mandat za byle co"
- Nauczyciele: "Ech, żeby tak nie musieć chodzić do szkoły i nadal dostawać pensje"
- Żony: "A żeby tak odwołali mecze i pozamykali bary! I żeby ryb nie można było łowić!"
- Putin: "Ech, nałożyć wszystkim kagańce..."



- Kochanie, muszę kupić szminkę, daj mi forsę!
- Przecież się chodzi w maskach!
- No i?



Raz Morawiecki spotkał żebraka. Tak mu współczuł, że chciał go jakoś wesprzeć. I dał mu odroczenie
ZUS na 3 miesiące.



-Kochanie, jaką chcesz kawę?
-Chciałbym mocną, ale jednocześnie delikatną która uczyniłaby piękniejszym moje wnętrze. Przewróciłaby
do góry nogami, by otworzyć dla mnie świat pokusy, czułości i niepochamowaną moc...
-Ty, to może ja ci po prostu wódki naleję?!



Władze do walki z koronawirusem rzuciły najcięższą artylerię.
Telewizję i statystykę.


Kim Dzong Un nie znajduje się w śpiączce.
On Kima.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 kwie 2020, 10:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 7021
Lokalizacja: Kongresówka
Arend, większość tekstów 2 razy :D
Ale niektóre warte nauczenia się na pamięć :D

_________________
Quidquid agis, prudenter agas et respice finem.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 kwie 2020, 10:29 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2236
Lokalizacja: z tamtąd
to pokasuj bo mam lenia

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 kwie 2020, 14:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek

[img] https://lh3.googleusercontent.com/proxy ... xO9uCcUGyc




[/img]

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 kwie 2020, 15:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Dowcip dla dorosłych #6363
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 kwie 2020, 10:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7745
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
................


Załączniki:
waleswhales.jpg
waleswhales.jpg [ 40.49 KiB | Przeglądany 709 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 kwie 2020, 11:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7745
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
................


Załączniki:
happypeople.jpg
happypeople.jpg [ 49.94 KiB | Przeglądany 695 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 kwie 2020, 12:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7745
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
Jeżeli ktoś jest swieżo po remoncie łazienki, a planuje grilla majowego, to tutaj podpowiedź ,jak to pogodzić z zasadą zero waste


Załączniki:
namajowygrill haha.jpg
namajowygrill haha.jpg [ 69.99 KiB | Przeglądany 710 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207 ... 216  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 15 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group