forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 15:19

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 21 sie 2020, 19:07 
Offline

Rejestracja: 10 wrz 2014, 8:29
Posty: 638
Lepiej chujem orać pole
niż w Toruniu być na szkole


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 sie 2020, 8:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Jak znaleźć Murzyna w ciemnym pokoju?
- Rozśmieszyć go.


Wraca facet z pracy, trzeźwy, nikomu nie przeszkadza. Nieopodal zatrzymuje się "suka", gliniarze wyskakują i
zaczynają pakować gościa do samochodu, bijąc go pałkami. Facet krzyczy:
- Odpuście, głosowałem na Łukaszenkę!
- Nie pierdol, nikt nie głosował na Łukaszenkę!



- Słyszałem, że Fiedia wczoraj był na grzybach. I jakie rezultaty?
- Nie wiadomo, ze szpitala jeszcze nie dzwonili.


Nieszczęśliwa miłość: delfin z fetyszem stóp zakochał się w syrenie.



Ciekawostka: po wynalezieniu whisky Irlandczycy przez 300 lat nic nowego nie wynaleźli.



Białoruska Centralna Komisja Wyborcza pogratulowała FC Barcelona z okazji wygranego meczu z Bayernem Monachium.



Jeżeli kroisz cebulę podczas sceny śmierci Maximusa w "Gladiatorze", możesz umrzeć z odwodnienia.



Kiedy moja żona chce włączyć klimatyzator, telewizor, kuchenkę mikrofalową lub inne urządzenie z przyciskami,
naciska wszystkie przyciski jak leci.
Dlatego kobiety nigdy nie będą mogły pełnić obowiązków bojowych w strategicznych siłach rakietowych.



Dożyliśmy - płacimy za oddychanie.
Taryfa "w masce": od 2 zł
Taryfa "bez maski": 500-30.000 zł



Nie mówię, że Biedronka stosuje agresywną optymalizację podatkową.
Ale jak w zeszłym roku jakiś dzieciak podiwanił czekoladę, to im zysk netto spadł o połowę.
A zdarzenie miało miejsce w Tesco.



Dlaczego dwuletnie dziecko antyszczepionkowców płacze?
Kryzys wieku średniego...



Policjant zatrzymuje mercedesa. Uchyla się okno. Policjant wsadza głowę do środka. W tym momencie szyba
się przymyka, przycinając mu głowę. Ze środka wychodzi gość. Ściąga policjantowi spodnie i zaczyna go ruchać.
Kończy. Wsiada do samochodu. Opuszcza szybę i odjeżdża. Policjant stoi w szoku.
Zauważa chłopczyka, który widział całą tę sytuację, więc pyta go:
- Widziałeś numer!?
- Kuuwa! Nawet w cyrku takiego numeru nie widziałem!



- Co robi blondynka po przebudzeniu?
- Przedstawia się.




- Jaka jest najtrudniejsza pozycja w Kamasutrze?
- Najtrudniejsza jest "na posła", bo warunkiem jest brak kręgosłupa...



- Rozbiorę się dla ciebie w połowie. Którą część chcesz zobaczyć?
- Przód.




Użerałem się już trzecią godzinę z tą pieprzoną szafką z Ikei, kiedy weszła moja żona i ironicznie zapytała:
- Może zadzwonię po tatusia, żeby pomógł?
Odparłem:
- Czy kiedy w nędzny sposób robisz mi loda, to ja zaraz dzwonię po twoją matkę?




- Seks leczy migrenę, zmniejsza stres, pobudza układ immunologiczny, odmładza!
- Czyli co? Jak ktoś mi powie, żebym się jebał, to znaczy, że życzy mi zdrowia?




Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc
zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu.
Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem,
jak do baru wchodzi ON.
Miał z 2 metry i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku.
Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:
- Szybko, pocałuj mnie teraz!



Nie rozumiem dlaczego dziewczyny z miseczką "A" w ogóle wydają pieniądze na biustonosze.
Czy nie mogą nosić zwykłych podkoszulków, jak reszta chłopców?



Moja nieco przygruba żona stwierdziła, że chce nieco poeksperymentować w sypialni. Jako dobry mąż kupiłem jej
zestaw Młodego Chemika.



- Powiedz, Wasia, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku?
- Kiedy chrapią.
- Ale mnie chodzi w czasie seksu.
- Zwłaszcza jak chrapią w czasie seksu.





Wreszcie dobra wiadomość - protestujący zatrzymali prezydenta i premiera.
Zła wiadomość - to w Mali.



Każdy poranek zaczynam od szklanki świeżo wyciśniętego suka bliad', trzeba było iść wcześniej spać.



Dziewczyna do chłopaka:
- Minuta w pozycji na pieska? I to koniec?
- To siedem minut w psich latach!



Fryzjer strzyże lekarza i podpytuje:
- Co się dzieje z tą medycyną, że jest coraz gorzej i coraz drożej?
- Wyobraź pan sobie, że musisz pan spisać i uzasadnić użycie każdego narzędzia do strzyżenia włosów,
sporządzić długoterminowe i godzinowe plany strzyżenia każdej głowy, uzasadnić na piśmie jej mycie,
stosowanie szamponu i innych produktów do pielęgnacji włosów. Pańskie zarobki będą wprost proporcjonalne
do liczby artykułów na temat korzyści płynących ze strzyżenia, które pan opublikujesz, oraz
miejsca publikacji („Cosmo” - super, „Pani Domu” - tak sobie). Do tego obowiązek uczestniczenia w wykładach
na temat mycia włosów i oraz w seminariach i konferencjach typu „Golenie jako koncepcja historyczna
w aspekcie komunikacyjno-medialnym”. Do tego kilka razy do roku kontrole i audyty. Co jakiś czas odgórna
decyzja, że używanie nożyczek z ostrymi końcami będzie zabronione...
Fryzjer:
- No żesz! A kiedy strzyc?!
Lekarz:
- Myślę, że odpowiedziałem na pańskie pytanie.



Łukaszenka przyszedł do wróżki, pyta:
- Co mnie czeka?
- Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Jaka jest ta zła? - pyta Łukaszenka.
- Nie zostaniesz wybrany w nowych wyborach prezydenckich.
- A dobra?
- Nie będziesz o tym wiedział.



- Co może być gorszego od złodziei w rządzie?
- Rząd złodziei.



- Chłopaki, jak znaleźć laskę z brzydkim ryjem?
- W Niemczech.
- Jedź do Radomia.
- Chłopaki, ale to ja mam brzydki ryj!



- Obrzydliwość!
- Pani mnie jeszcze gołego nie widziała!



Na wesele wegan zarżnęli kabaczka.



Na następną lekcję Pani kazała dzieciom dowiedzieć się co to KONSTYTUCJA.
Po kilku dniach pyta się o to Jasia. A Jasiu mówi, że:
- KONSTYTUCJA to jakiś owad
- Owad!!!???!!!
- Tak i to pewnie jakaś mucha.
- Mucha???!!!!??? Skąd ci to Jasiu przyszło do głowy?
- Spytałem Tatusia co to KONSTYTUCJA, o on odpowiedział, że KONSTYTUCJA koło chuja mu lata.




Demokracja polega na tym, że kompetentni i odpowiedzialni ludzie bezsilnie obserwują, jak ignoranci
i próżniacy wybierają ignoranta i próżniaka na przywódcę.



Wchodzą feministki do baru... A nie, drzwi są za wąskie.



Na festiwalu horrorów w 2020 roku trzy pierwsze nagrody zdobyły filmy dokumentalne.



Gdyby młodzi mężczyźni wiedzieli o dziewczynach to, co wiedzą o nich ich matki, świat byłby pełen kawalerów.



Rosjanie wynaleźli szczepionkę na koronkę. Oraz, zupełnie bez związku, chcą znieść zakaz eutanazji.



A teraz wyobraźcie sobie, że pracownicy Biełaza wyjdą palić opony...



Lodzik zrobiony w odpowiednim momencie uratował więcej małżeństw przed rozwodem niż wszyscy psychiatrzy
rodzinni na świecie razem wzięci.



- Wasyl, powiedz mi, że mnie kochasz...
- Nie, wcale nie wyglądasz grubo.


- Chodź, pójdziemy na spacer!
- Nie mogę, wszystko mnie boli.
- Po czym?!
- Po czterdziestce.



Niektórzy członkowie rządu są prawdopodobnie inteligentni, jest to jednak inteligencja bezobjawowa.




Starsi ludzie nie umieją używać najprostszych funkcji telefonu. Mój stary, na przykład, trzyma w kiblu gazetę.





Jeżeli ktoś ma niesprawną jedną rękę, a próbuje komunikować się językiem migowym, to należy to
traktować jako dialekt, czy bardziej jako wada wymowy?



Szukam nowego domu dla psa. Taki mały, rasy terrier, sporo szczeka. Jeżeli ktoś jest zainteresowany to proszę
dać znać, skoczę na posesję sąsiada i przyniosę.



Świadkowie J. zadzwonili do mieszkania pijanego czelabińskiego profesora filozofii.
Po pół godzinie nie przeszli nawet przez domofon, za to przeszli na islam.



Przychodzi facet do sklepu chemicznego, a sprzedawca już na dzień dobry woła:
- Amoniak, woda wapienna i wodorotlenek sodu!
Facet w szoku.
- Po co mi pan to mówi?
- Takie mam zasady.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 sie 2020, 19:18 
Offline

Rejestracja: 10 wrz 2014, 8:29
Posty: 638
Przychodzi facet do pijalni piwa i zamawia jedno piwo.
- 10 złotych. - mówi barman.
- Jak to, przecież wczoraj płaciłem tylko 5 zł.
- Od dzisiaj wprowadzamy nowy podatek na 500+
Facet bez słowa podaje 10 zł, a barman wydaje mu piątaka.
- Co to jest? - pyta gość
- Piwa nie ma.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 sie 2020, 16:23 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Obrazek


Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 sie 2020, 22:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Pytanie z zakresu medycyny:
- Bezwarunkowy, następuje u czlowieka po uderzeniu młotkiem ?
- Odruch.
- A u murzyna ?
- Wyrok

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 sie 2020, 22:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Przepraszam, jak dojechać do placu Rewolucji?
- A co, już się zaczęło?



- Dzień dobry, czy można prosić Mosze do telefonu?
- Mosze jest na cmentarzu.
- A kiedy wróci?
- Zapewne po Sądzie Ostatecznym.



W Kursku zmarł pacjent, który został omyłkowo wysłany do kostnicy.
To się nazywa szybko naprawić błąd medyczny.



Siłowanie się na rękę to zdecydowanie najbardziej męska sytuacja ze wszystkich, w którym dwóch mężczyzn trzyma
się za ręce.



Profesor Jan Miodek zdał sobie sprawę z niedostatku swojego słownictwa, mijając szóstoklasistów grających w
piłkę nożną na szkolnym boisku.



Pewnego razu do pewnego człowieka przyszła w odwiedziny mądrość. Puka uprzejmie w czaszkę:
- Otwórz, proszę!
- Kto tam?
- To ja, mądrość!
- Spierdalaj, zajęte - odpowiedziała skleroza.



Łukaszenka dzwoni i gratuluje Trumpowi zwycięstwa w wyborach. Trump wyjaśnia:
- Mamy demokrację - nie wiadomo, kto wygra...
Łukaszenka:
- My też mamy demokrację, nie jestem pewien, czy będę mógł zadzwonić w listopadzie.



- Więc nekrofilia nie jest twoim tematem, kochanie. Horrory cię przerażają. Zombie przyprawiają cię
o mdłości... Ale kiedy jakaś łachudra robi ci loda ustami martwymi od botoksu, to nic ci nie przeszkadza,
prawda, mężu?




- W mojej pracy nie ma miejsca na strach! Raz się przestraszysz - koniec, jesteś martwy!
- A czym się pani zajmuje?
- Jestem przedszkolanką.



Pierwsza kobieta została wykonana z materiału klienta, więc roszczenia nie przysługują.



- Cześć Wasia, podobno przestałeś pić?
- Tak.
- To coś taki smutny?
- Okazało się, że nie tańczę tak dobrze, jak mi się wydawało.



2020 - to niezwykle realistyczna symulacja średniowiecza. Wokół szaleje epidemia, w środku Europy tracący
wpływy władca absolutny walczy o tron, a może i o życie, a rywale polityczni są eliminowani trucizną.



- Dzień dobry, Władimirze Władimirowiczu!
- Dzień dobry, Aleksandrze Grigoriewiczu! Herbatki?



Pojechał facet z kotem na kastrację. Wracając spotyka kumpla. Ten go pyta:
- I jak było?
- Operacja przebiegła bez komplikacji. Na własne oczy widziałem ucięte jaja i słyszałem, jak lądują w koszu
na śmieci. Najstraszniejszy dźwięk, jaki w życiu słyszałem.



Podchodzi gej do kasy w sklepie:
- Przepraszam, sprzedają państwo prezerwatywy w rozmiarze XXL?
- Tak, sprzedajemy.
- A czy mogę sobie tu poczekać i popatrzeć, kto je kupuje?



Pytanie z zakresu medycyny:
- Bezwarunkowy, następuje u czlowieka po uderzeniu młotkiem ?
- Odruch.
- A u murzyna ?
- Wyrok



Przychodzi dziewczyna na policję:
– Zostałam zgwałcona!
– Jest pani pewna?
– Oczywiście, że tak!
– Grozi pani od 3 do 6 lat.
– Ale za co?!
– Za współudział...



Kurczę, nie wiem, skąd gościa kojarzę. To mąż mojej kochanki czy kochanek mojej żony?




Balety, podczas tańca chłopak stuka palcem w zapięcie biustonosza panienki:
- Co robisz?!
- Dzwonię do ciebie...
- Właśnie mi się wydawało, że ktoś stoi na dole.





Wraca małżonek z delegacji - biegnie prosto do sypialni. Wygłodniały, szybko ściąga z siebie ubrania i
nie zapalając światła bierze żonę na różne sposoby przez bite dwie godziny. Potem idzie się czegoś napić
do kuchni, a tam... żona!
- Czekaj, czekaj... a kto ja tam właśnie wyryćkałem w sypialni?
Żona wbiega do sypialni i krzyczy:
- Mamo, czemu nie powiedziałaś, że to nie ja?
Teściowa na to:
- Przecież wiesz, córeczko, że ja z tym draniem od dwóch lat nie rozmawiam




Drogie panie! Powiedzcie swoim cyckom, by nie wpatrywały się w moje oczy!





Rozmowa o pracę. Kandydat - Hindus. Rekruter mówi:
- Proszę opowiedzieć coś o sobie...
- Opowiedzieć to nie, ale przygotowałem taki taniec...



Daj człowiekowi rybę...
...a odgrzeje ją w biurowej mikrofalówce.



Prawdziwe wino kalifornijskie będzie teraz bardzo łatwe do odróżnienia od podróbek. A dla bardziej
doświadczonych degustatorów lekki aromat dymu pozwoli im określić, na którym zboczu i co się paliło.



Putin i Łukaszenka zgodzili się przetestować szczepionkę przeciwko koronawirusowi na Białorusinach.
Po pierwsze to taniej, niż na małpach, a po drugie nie ma problemów z obrońcami zwierząt.



Barszcz i pierogi to asymetryczna odpowiedź Rosjanek na hinduską Kamasutrę.



Filolog zna 25 synonimów słowa ''piździec''.
Mechanik samochodowy zna około 400 rodzajów awarii o tej nazwie.




Ależ jestem stary.... Pamiętam jeszcze, jak byli porządni ludzie.



Na Białorusi jest ojciec, syn, tylko ducha świętego nie mają.



- Fima, jesteś prawnikiem, powinieneś wiedzieć, co wolno, a czego nie wolno.
- Mosze, jestem prawnikiem i znakomicie wiem, co można i kiedy nie można.



Teściowa do synowej w dniu ślubu:
- Ta suknia nie wygląda najlepiej...
- Następnym razem będzie lepiej.



Jeśli mężczyźni odbierają kobietom najlepsze lata ich życia, to dlaczego to mężczyźni żyją krócej?



- Niekiepsko tańczysz, jak na epileptyka.
- Nie jestem epileptykiem!
- No to kiepsko.



Żona mnie wysłała do sklepu, żebym kupił słownie jednego świeżego ogórka. Do kasy poszedłem z tym ogórkiem i
ze słoikiem wazeliny. Nie chciałem, żeby kasjer pomyślał sobie, że jestem vege..

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 sie 2020, 0:13 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
Arend pisze:
2020 - to niezwykle realistyczna symulacja średniowiecza. Wokół szaleje epidemia, w środku Europy tracący
wpływy władca absolutny walczy o tron, a może i o życie, a rywale polityczni są eliminowani trucizną.

Deja vu, czy tylko błąd w matrixie?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 sie 2020, 13:55 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 6010
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 sie 2020, 14:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Załączniki:
73249410_1485167861632016_8580977403344453632_n.jpg
73249410_1485167861632016_8580977403344453632_n.jpg [ 32.72 KiB | Przeglądany 2620 razy ]
0e359573bf20bfe3med.jpg
0e359573bf20bfe3med.jpg [ 66.65 KiB | Przeglądany 2620 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 sie 2020, 8:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 14:47
Posty: 2614
Obrazek

_________________
Religia jest obrazą godności człowieka! Rzymski katolicyzm jest najbardziej niemoralną religią w całej historii ludzkości, to szkoła fałszu, obłudy, hipokryzji, szalbierstwa i cynizmu.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 27 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group