forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 04 kwie 2020, 20:10

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2014 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196 ... 202  Następna
Autor Wiadomość
Post: 29 lut 2020, 13:30 
Offline

Rejestracja: 10 wrz 2014, 8:29
Posty: 204
Kwarantanna powinna być dożywotnia i nie podlegać ułaskawieniu.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 lut 2020, 22:01 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 229
Wielki Wezyr pisze:
:lol: :lol:

Obrazek

Podobno żony klientów zaczęły się pod przybytkiem zbierać.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 lut 2020, 22:39 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 229
USA, Kordyliery, połowa XIX wieku. Dwóch traperów podróżowało po leśnych ostępach, ale stwierdzili, że lepiej będzie się rozdzielić na jakiś czas. Jeden poszedł na północ, drugi na południe. Po kilku dniach znów się spotkali. Pierwszy spytał:
-Jak tam na północy?
-Ogólnie spoko, ale jest ze dwa razy więcej bizonów i niedźwiedzi i jeszcze wczoraj mnie wilki goniły. A jak tam na południu?
-No, zajebiście! Ja znalazłem tory, szedłem nimi, aż natrafiłem na kobietę przywiązaną do nich. Uwolniłem ją, a potem mieliśmy takie r*chańsko, że lepszego w życiu nie pamiętam!
-Hmm, to pewnie i loda dobrze musiała robić.
-No tego akurat nie dało się sprawdzić, bo nie mogłem znaleźć jej głowy...

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 lut 2020, 23:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2021
Lokalizacja: z tamtąd
Po awarii rury z gorącą wodą w Warszawie słowo hot dogi nabrało innego znaczenia...


Późny wieczór. Prezydent w trasie napotkał problem z samochodem. Postanowił wykorzystać ten czas i z
okazji zbliżającej się kampanii, odwiedzić lokalną społeczność. Wszedł z ekipą do ciemnej kamienicy,
puka w pierwsze drzwi.
Mieszkająca tam kobieta, zdziwiona hałasem na korytarzu, woła męża.
- Marian, zobacz kogo tam przywiało!
Marian zerka przez wizjer.
- Chuja widać.



Prezydent wybierał się na delegacje do Kazachstanu. Leci samolotem, ale niespodziewanie zdarzyła się
usterka. Samolot ląduje w polu, obok dużego miasta. Nikt nie informuje Adriana, że to przez awarię, bo
nie chcą denerwować głowę państwa. Adrian, jak to ma w zwyczaju, natychmiast udaje się do ludzi, aby się
pokazać. Chodzi przez godzinę po mieście, aż dopadł go wysoki urzędnik, i zagaja:
- Panie Adrianie, jak się panu tu podoba?
- Bieda straszna, smród, brud, zatęchłe kamienice, obdrapane budynki...Co za miejsce, nie do życia!
Zafrapowany urzędnik oczy w słup.
- Ale dostrzega pan jakieś pozytywy?
- Zdziwiło mnie, że połowa ludności mówi po polsku!
- A jak mają mówić w Radomiu?



Prezydent w czasie wolnym postanowił zrobić coś szalonego. Wybrał się na przejażdżkę konno. Tak mu się
spodobało, że niewiedzieć kiedy, wprowadził konia w cwał. Niestety, zwierzę wyrżnęło solidnie i Adrian
wpierdzielił się wraz z koniem w rów. No, masakra. Szybko pozbierali ich ludzie z SOP i zawieźli do
najbliższego lekarza... weterynarza.
- Panie, zrób pan coś, bo jak prasa się dowie, to będzie armagedon! - wrzeszczą na przerażonego gostka.
Facet tylko przytaknął i na szybko bierze pacjentów. Zamyka drzwi. Wychodzi po 5 godzinach, cały we krwi.
-Niestety, nic się nie dało zrobić i musiałem go uśpić. Wierzgał do końca...
- Trudno - mówią SOPiści - jakoś to zatuszujemy.
- W porządku. A co z koniem?



-Czy są tu Żydzi?
-Nie. Tylko niedopałki.


Jaki sprzęt wojskowy nigdy się nie psuje?
DZIAŁA



- Nikola, jesteś jak Cola.
- Taka słodka?
- Nie, tak samo szkodliwa i do tego syczysz.



Patrząc na to, ile pieniędzy przeznaczono w Moskwie na odśnieżanie i jaka była zima, rynek jachtów
oczekuje szybkiego wzrostu.



Prawdziwa groza koronawirusa polega na tym, że jeżeli się zarazisz i przeżyjesz,
to się zmieniasz w Chińczyka.



Dobrego księgowego trudno znaleźć. Na przykład Jewgienij Pawłenko już 10 lat jest poszukiwany
federalnym listem gończym.



23 lutego, w święto Armii Czerwonej, Stirlitz wszedł do Kancelarii Rzeszy w podkoszulku spadochroniarskim
i mundurze radzieckiego oficera, z półlitrówką Stolicznej w ręku. Kaltenbrunner łapie go za rękaw i pyta:
- Stirlitz, czy wasz cynizm i bezczelność to w ogóle mają jakieś granice?



Harmonia małżeńska: żonę boli głowa, a mąż jest zmęczony po pracy.



Grudzień: gdzie jest ten cholerny śnieg?
Styczeń: gdzie jest ten cholerny śnieg?
Luty: gdzie jest ten cholerny śnieg?
Marzec: gdzie jest ten cholerny śnieg?
Kwiecień: akuku!


Zamówiłem synowi striptizerkę na urodziny. Żona nie była zadowolona, ale niecodziennie kończy się cztery
lata.


'Masz, wypij to.' - moja wersja szybkiej randki.



Jak przekonać dzieci do jedzenia?
Nałożyć na łyżkę i powiedzieć: 'Patrz, pociąg jedzie!' Jakby nie przyniosło skutku, to nie odwiązywać
od torów.



Koronowirus nie jest taki zły. Kobiety przestały wreszcie uciekać kiedy podchodzę do nich w masce.



Jestem mężczyzną uwięzionym w ciele kobiety. Tak się kończy kiedy pomylisz lubrykant z super glue.



Moja żona zamarzyła sobie żeby w sypialni pobawić się w odgrywanie ról, ale zdziwiła się, kiedy
poprosiłem żeby zaczęła mówić ze szwedzkim akcentem o zmianach klimatu.



Jeden z patriarchów nazwał kobiety, które ze swoimi mężami mają tylko ślub cywilny,
''darmowymi prostytutkami''.
- Prostytutkami?! - zaprotestowały kobiety.
- Darmowymi?! - zaprotestowali mężczyźni.



Czas nie leczy niektórych ran, tylko pomaga do nich przywyknąć.



Umiejętności uczenia się na błędach innych ludzi należy uczyć się od saperów, którzy przeszli na
emeryturę w regulaminowym wieku.



Ciekawostka: przed wynalezieniem fotografii kobiety były znacznie bardziej pracowite.



Wiesz, że to będzie dobry pornol, jeżeli główne gwiazdy musieli zastąpić kaskaderzy.



Donald Trump - 74 lata.
Joe Biden ma 78 lat.
Bernie Sanders - 79 lat.
Michael Bloomberg - 78 lat.
U buków lepiej obstawiać nie to, który wygra, ale to, który dożyje do wyborów.


Kolega z Chin mówi, żeby nie wchodzić w koronawirusa Covid-19.
Na jesieni wyjdzie nowa wersja: Covid-20.


Jasia tak często stawiali do kąta, że wychowały go pająki.



Jeśli jeden kierowca śpi, drugi prowadzi samochód. Jeśli obaj śpią, prowadzi bardziej doświadczony.



Na pytanie, czy ma sobowtóra, sobowtór Putina odpowiedział zgodnie z prawdą, że nie ma.



To nieprawda, że Szarapowa zakończyła tenisową karierę. Ciągle gra nocami u siebie w domu.
Przecież jej sąsiedzi by nie kłamali.



Mąż do żony:
- Piękny dzień; co powiesz na spacer na świeżym powietrzu?
- Świetny pomysł, kochanie!
- To dobrze. Skocz mi po piwo i papierosy.



Jak wyjaśnić obcokrajowcowi, że kobieta i dziewczyna są synonimami, a kobieciarz i dziewica to antonimy?



Jeżeli proszą cię, żebyś głosował, to znaczy, że potrzebują pieniędzy.



Sytuacja łóżkowa. Dziewczyna namiętnie szepcze do chłopaka:
- Powiedz coś odrażającego, brudnego, obrzydliwego...
- Sosnowiec.


- To była mumia jedyna w swoim rodzaju!
- Takie bandaże były unikatowe!
- Kto mógł to zrobić?!
- To straszne!
Krzyczeli ludzie jeden przez drugiego, ale jedyne straszne, o czym Zbigniew myślał w tej chwili, to że
straszna jest nagła biegunka na wycieczce w muzeum.



Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety, z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, a ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i
w gazetach pojawiły się ich nekrologi. Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa
się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
– Ty żyjesz!! Jakim cudem?!
Niemiec opowiada:
– Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do świętego Piotra. Ten zatrzymał nas u wejścia do bramy
niebieskiej i powiedział, że jeszcze jesteśmy za młodzi, żeby umrzeć. Jeżeli ubezpieczenie pokryje koszt
2000 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon i porozmawiałem z moim agentem.
Zapłacił, a ja zażyczyłem sobie, żeby wylądować na Hawajach, do tego drinki no limit i dwie laseczki
codziennie robiące mi loda. No i mam wakacje!
– Ale co ze Szkotem i Polakiem...?
– Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u…



- Kochanie, jaki miałam cudowny sen! Tak pięknie się ze mną kochałeś - częściowo okłamała żona męża.



Na jego widok jej serce tak waliło, że się stanik rozpiął.




- Jak nazywają się pieniądze prostytutki?
- Sałata lodowa.



Kupiłem odświeżacz powietrza na baterie. Cholerstwo co 36 minut wydaje w łazience smutne westchnienie. Kot przestał kłaść się spać,
za każdym razem chodzi sprawdzić, czy ktoś się tam nie powiesił.



Wszystko jest względne i zależy od tego, z której strony spojrzymy. Na przykład niedźwiedzie są przekonane,
że ludzie żyją na drzewach i śmierdzą gównem.




- Dzień dobry, zamawiała pani hydraulika?
- Tak, rozbieraj się i chodź do sypialni!
- Co ma z tym wspólnego sypialnia, ja tu przyszedłem kran naprawić!
- Słuchaj, czy ty na pewno jesteś hydraulikiem?



Helena wyprawiała w pościeli takie rzeczy, że Marian na wszelki wypadek poobracał święte obrazy
twarzami do ściany.



Murarz Seba z okazji walentynek potraktował swoją dziewczynę jak "samowolkę budowlaną" i
rozebrał ją całą...




Dla mieszkańca miasta „sąsiad z góry, sąsiad z dołu” to typowa sytuacja.
Dla mieszkańca wsi - to już mała orgia.



Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
– Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
– Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
– Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
– Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
– O co ci chodzi, myszko?
– Patrzę na ciebie, łosiu, i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi?!



Jedne kobiety kochają uszami, a inne bzykać się.



- Dawaj, Halina, do łóżka! Będziemy się parzyć jak liście herbaty!
- Czyli co? Znowu tylko 5 minut...?



- Coś taki markotny?
- Dziewczyna mnie rzuciła.
- Jak to się stało?
- Zaproponowała mi trójkącik i poprosiła, żebym kogoś do niego wybrał.
- No i?
- Wybrałem dwie jej przyjaciółki.



Spytano pięć blondynek, czy wykrzykują coś w trakcie orgazmu:
Pierwsza: Tak, gdy tryśnie na nowe firanki.
Druga: Tak, gdy nie zdąży wyciągnąć na czas...
Trzecia: Nie, bo nie mówi się z pełnymi ustami.
Czwarta: Nie, bo mogłabym obudzić męża.
Piąta: Nie, bo mama zabroniła rozmawiać z nieznajomymi...

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 mar 2020, 20:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2021
Lokalizacja: z tamtąd
Moja żona powiedziała, że nie może spać, bo ją zdradzam.
Wobec tego szybko doruchałem kochankę, wygoniłem ją z łóżka i na to miejsce położyła się żona, po
czym spokojnie zasnęła.



Na pogrzebie tak wychwalano zmarłego, że nawet wdowa po nim dwukrotnie otwierała trumnę, by sprawdzić,
kto tam leży.



- Czy wiesz, czym jest superpozycja kwantowa?
- Chyba tak, no nie wiem...



Było 6 jajek. 2 jajka rozbiłem, 2 usmażyłem i 2 zjadłem. Ile zostało?


Udało się wyleczyć pierwszego koronowirusa, który odwiedził Sosnowiec.



- Panie poruczniku Rżewski, lubi pan dzieci?
- Dzieci - nie. Sam proces - tak.


Koronawirus zaburzył łańcuch dostaw coca-coli, drastycznie zmniejszył emisję CO2 w związku z odwołanymi
lotami i sprawił, że ludzie zaczęli myć ręce. Jak tak dalej pójdzie to ten wirus więcej osób uratuje
niż zabije.


Dwoje w łóżku:
-Rozsuń szerzej nogi. Szerzej, jeszcze szerszy... SZERZEJ...
-A ty co, jajka tam chcesz włożyć?!
- Nie, chcę wyjąć!


-Icek, samotność to jak cię nikt nie rozumie?
-Sara,samotność to moment, kiedy nie ma nikogo, kto by cię zabrał z kostnicy. Cała reszta to
przejściowe trudności...


Kobiety zawsze mówią prawdę … ale nie od razu … i nie całą …


Jeśli zastanawiacie się, jak żyło się w XIV wieku,
to możecie już przestać - zasadniczo tak samo, jak teraz.
Mieli dwóch papieży naraz i epidemię.



Nie striptizerka, lecz artystka.
Nie sekretarka, lecz asystentka prezesa.
Nie zakała rodziny, a barista.
Nie pijak, a sommelier - pracoholik.



- Niekiedy otwieram lodówkę i zapominam, po co przyszedłem....
Pawło, 38 lat, anatomopatolog.



- Piłeś?!
- Tak, z chińską delegacją. Chuchnąć?



Kiedy przed śmiercią Matuzalemowi zaczęło się wyświetlać przed oczami całe jego życie, to agonia potrwała
dwa lata.



Konstytucja jest jak dowolna święta księga religijna. Nie jest ważne, co tam jest napisane, ważne,
kto to interpretuje.



W jaki sposób kraj, w którym nie ma żadnej amerykańskiej bazy wojskowej, może uważać się za wolny i
niezależny?



Pieniądze najlepiej jest trzymać w dolarach oszczędnościowych!



Skoro Krym zabrała Rosji, ponieważ w większości mieszkają tam Rosjanie, to zgodnie z tą logiką Moskwę
należy natychmiast przekazać Tadżykistanowi!



Gdzieś na plaży w ciepłych krajach:
- Mamo, mogę płynąć do taty?
- Nie! Tam jest bardzo głęboko, możesz utopić się lub rekin może cię zjeść.
- Hm ... a co z tatą?
- Tatę zawsze możemy znaleźć nowego.



Jeżeli jednorożec mówi Ci, że zwariowałeś, to tak faktycznie jest.



Czukcza stawia słup i wspina się po nim. Spada, stawia słup znowu się ponownie i wspina. Mężczyzna pyta go:
- Co robisz?
- Muszę zmierzyć wysokość słupa.
- Więc połóż go i zmierz.
- Wtedy to będzie długość, a ja potrzebuję zmierzyć jego wysokość.



Koreanka uczy córkę:
- Co najważniejsze, nie zapominaj wkładać mięso do gorącego pieca.
- Tak, wiem mamo! Z tego pieca już nie jednego psa zjadłam!



Mąż do żony:
- Dlaczego nosisz obrączkę nie na tym palcu co trzeba?
- Bo wyszłam nie za tego co trzeba.



Kupiłem szampon przeciwko wypadaniu włosów, a po tygodniu okazało się, że on jednak był za.



Pracownik uhrupińskiej elektrowni jądrowej zdał sobie sprawę, że coś jest nie tak, gdy piwo otworzył
wzrokiem.



Wyczuwając niebezpieczeństwo puszka piwa syczy na człowieka.



- Tato, jak poznałeś mamę?
- Właściwie na początku nie mieliśmy się poznać, ale potem podeszła do mnie i powiedziała:
„To już najwyższa pora żebyśmy się poznali, bo już niedługo będziesz ojcem.”



Jeżeli robisz zapasy na czas apokalipsy to pamiętaj:
Ryż pochodzi z Chin, a makaron z Włoch (choć techniczne rzecz ujmując, to makaron też pochodzi z Chin)


Skoro kobiety zarabiają mniej wykonując taką samą pracę, to dlaczego pracodawcy decydują się jednak
na zatrudnianie mężczyzn?



Jako że ostatnio ciężko kupić w sklepach żel do mycia rąk postanowiłem zmajstrować swój własny.
Połączyłem dwa składniki które odpowiadają za 90% życia na Ziemi: alkohol i spermę.




W Chinach za nie przyznanie się do bycia chorym na koronowirusa grozi czapa. Sytuacja, której nie da
się wygrać.



Mój pato sąsiad powiedział mi, że Luty to jego ulubiony miesiąc. Zapytany dlaczego odpowiedział:
'Bo jest 2-3 dni krócej do pierwszego Marca, a wtedy przychodzi socjal.'



McDonalds to nie restauracja, to miejsce gdzie podają środki przeczyszczające na plastikowych tackach.


Znajomemu urwało w pracy język, ale nie lubi o tym gadać.



Zawsze nalegam żeby żona do seksu zakładała pończochy. W ten sposób nie widzę jej ohydnej gęby.



Porada higieniczna: jeżeli własnie się wysikaliście to umyjcie dłoń, którą strzepywaliście.
Czarni: umyjcie obie.



Ludzie mówią, że jestem zły, ale to nie prawda. Oni są po prostu zazdrośni, o to, że nie potrafią kopnąć
gołębia tak daleko jak ja.



Pamiętajcie chłopaki, że kiedy dziewczyna zapyta gdzie weźmiecie ją na urodziny, to odpowiedź:
'w dupę' się nie sprawdza.



Kiedy byłem mały rodzice zawsze mi powtarzali żebym nigdy, przenigdy nie otwierał drzwi do piwnicy.
Pewnego razu wyszli z domu, więc zakradłem się, zrobiłem to i zobaczyłem wspaniałe rzeczy,
których nigdy nie widziałem na oczy. Trawę, słońce, drzewa, niebo..



- To były beznadziejne dwie minuty.
- Sorry, to mój pierwszy gwałt.



Dwóch księży jedzie samochodem. Zatrzymuje ich radiowóz. Policjant podchodzi do kierowcy i mówi:
'Przepraszam, że zawracam głowę, ale szukamy dwóch mężczyzn, którzy molestują dzieciaki.'
Księża popatrzyli po sobie, coś tam poszeptali do ucha, jeden odwraca się do policjanta i mówi:
'No dobra, zrobimy to.'



Co wspólnego mają puls i orgazm?
Ważne żeby miała chociaż jedno z dwojga.


W Rosji było 6 chorych na coronovirusa.
2 wyzdrowiało i zostali...
W.Putin poinformował, że ich pogrzeb odbył się z honorami Państwowymi.



Emancypacja doprowadziła do tego, że czasami wydaje mi się, że w ogóle nie ma kobiet - są tylko małe,
zawistne, egocentryczne faceciki.



Od maleńkości kobiety przyzwyczajają nas najpierw do cyca, potem do butelki. A potem przez resztę życia
mają do facetów pretensje o to, że to lubią.



Dziewczyna wyjechała. Facet pisze do niej SMS-a:
- Jestem już na 56. stronie Pornhuba, ale nie znalazłem piękniejszej od ciebie!



Erdogan otworzył granice dla uchodźców syryjskich.
Bliad', najpierw koronawirus, potem wirus Koranu....



Co w USA jest teorią spiskową, w Rosji - twardą rzeczywistością.



Starożytna mądrość czukocka mówi: jeżeli helikopter przyleci wcześniej, niż zwykle, to wraz z jedzeniem
wydadzą karty do głosowania.



Kilkaset tysięcy Rosjan pojedzie latem do Turcji. Tylko nie wiadomo jeszcze, czy na urlop, czy na wojnę.



- Podobno natura uwalnia coraz to nowe zarazy w celu zmniejszenia ludzkiej populacji. Dlaczego
zatem koronawirusa nie ma w Polsce?
- Natura nie jest głupia, nie będzie wysyłać wirusa tam, gdzie lokalny rząd sam sobie świetnie radzi.


Jak w różnych krajach rządy straszą fikających obywateli?
Rosja: Uważaj, bo pojedziesz na Syberię!
Anglia: ..., bo dostaniesz parasolem!
Meksyk: ..., bo porwie cię kartel!
Polska: ..., bo wygrasz przejażdżkę limuzyną SOPu.



Moi rodzice bardzo polubili moją dziewczynę, uważają ją za swoją córkę.
Teraz zaczęli szukać dla niej odpowiedniego faceta.



Al-Kaida jest oburzona porozumieniem między Stanami Zjednoczonymi a talibami.
Jej zdaniem klauzula dotycząca zakazu współpracy talibów z innymi organizacjami terrorystycznymi
(z wyjątkiem Stanów Zjednoczonych) zawiera wszelkie znamiona nieuczciwej konkurencji.



- Jaki jest najpewniejszy znak, że mężczyzna jest zakochany?
- Rozwodzi się z żoną.



Polski polityczny Olimp już od dawna przypomina Łysą Górę.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 mar 2020, 14:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:22
Posty: 14789
Lokalizacja: Nad Bałtykiem
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 mar 2020, 23:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3648
Obrazek

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 mar 2020, 15:28 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:22
Posty: 14789
Lokalizacja: Nad Bałtykiem
Trzeba zrobić zapasy na czas zarazy....

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 mar 2020, 19:14 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 1839
Jak to wszystko zeżre, to i zarazy nie potrzeba.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 mar 2020, 0:01 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2021
Lokalizacja: z tamtąd
tak powinno być wszędzie

https://youtu.be/9L8OyzdYjTk

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2014 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196 ... 202  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 7 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group