forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 12 lip 2020, 14:25

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193 ... 216  Następna
Autor Wiadomość
Post: 19 sty 2020, 0:28 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2231
Lokalizacja: z tamtąd
- Władimirze Władimirowiczu, ja też mam złożyć dymisję?
- Nie, ty, póki co, możesz zostać.
- Dziękuję z całego serca!
- Nie ma za co, Jarku.



Paraliż rosyjskich instytucji. W związku z dymisją rządu już trzeci dzień nie są przyjmowane łapówki.



- Jak można nazwać kobietę, która rodzi dzieci dla innych za pieniądze?
- Inkubator przedsiębiorczości.




W Odessie przeprowadzono przetarg na malowanie lokomotyw. Wygrała brygada żydowskich robotników. Podpisano umowę, zapłacono
zaliczkę, wzięli się do pracy. Po tygodniu przychodzi komisja odbiorcza. Lokomotywy z jednej strony pięknie odmalowane,
jak nowe, ale z drugiej - czarno-pordzewiałe, jak były przed malowaniem. Komisja do szefa brygady:
- Co wy tu odstawiacie, pół roboty wykonaliście i zgłaszacie do odbioru?!
- Jakie pół?! Całą! Zgodnie z umową.
- Co wy chrzanicie, mam tu kopię umowy!
- No to czytajcie!
- Napisano: ''Żydowska brygada robotnicza z jednej strony i miasto Odessa z drugiej strony umawiają się na malowanie
lokomotyw..."



13:00. Putin powiedział, że urzędnicy państwowi powinni mieć tylko obywatelstwo rosyjskie.
16:30. Rząd podał się do dymisji.



1999. Jelcyn: Zmęczyłem się, odchodzę.
2020. Putin: Zmęczyłem się, wypierdalać.



Zapłakana córka do matki:
- Poznałam cudownego faceta, zakochałam się w nim, a on żadnej spódniczce nie przepuści, pedał jeden!
- Jak to - spódniczki i pedał?
- Bo on gania za Szkotami.



Ciekawe, że kurwizja mówi o Kaczorescu i innych pisopatach jak o zmarłych; albo dobrze, albo wcale.



W Polsce wiele zawodów stanie się niepotrzebnych. Taki na przykład adwokat - po co on komu? Wystarczy prokurator, sędzia
i telefon.



Od pewnego czasu ludzie w moim korpo zaczęli nazywać swoje jedzenie w lodówce imionami. Dzisiaj zjadłem kanapkę
z tuńczykiem o imieniu Barbara, a wczoraj pierogi z mięsem o imieniu Stefan...




Włączyłem telewizor. Jak i gdzie pisać komentarze? I nie ma przewijania... Wkurzyłem się i wyłączyłem.



To, że Elżbiety II nie da się przeżyć, dotarło już nie tylko do jej syna, ale i wnuka.



- Ależ ty jesteś obrzydliwie tłusta! - powiedział mąż, patrząc na powoli pełznącą wielką muchę.
Ale przed lecącą w stronę jego głowy patelnią już nie zdążył się uchylić.



Kurwa, niby zimy coraz cieplejsze, a opłaty za ogrzewanie - coraz wyższe!



Wypuszczono nową markę akumulatorów - Lenin. Wiecznie żywe.



Przedstawiciele duchowieństwa nie mogą przyjmować pieniędzy zdobytych nieuczciwie lub kryminalnie jako darowizn na budowę
świątyń. Dlatego te pieniądze wydają na limuzyny.



On i ona po seksie. Ona pyta:
- Wszystko w porządku?
- Tak.
- Było dobrze?
- Tak.
- A jak dobrze?
- Tak jakbym sobie porządnie barszczu pojadł.



W konflikcie pokoleń najczęściej wygrywają młodzi. Ale dopiero, gdy się zestarzeją.



Nowożeńcy. Noc poślubna. Mąż napełnia wannę wodą i zanurza w niej żonę aż ta mało ducha nie wyzionie. I tyle, seksu nie ma.
Druga noc - to samo. Trzecia - to samo. Czwarta - to samo. W końcu żona dzwoni do swojej matki i żali się na sytuację. Matka
na to:
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz? Dziury szuka. Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo
się w życiu wnuków nie doczekam.



Czekam na wyniki badań markerów nowotworowych. Takiego stracha nie miałem od czasu oczekiwania na powrót rodziców z wywiadówki.



W Chinach wszystko jest ułożone według feng shui.
W Izraelu - zgodnie z ewidencją księgową.



Bruk jest bronią ONRu, a chamstwo - jego ideologów.



- Dziadku, a na wojnie byli geje?
- Byli, wnuczku, byli.
- I jak walczyli?
- Wcale nie walczyli, z natury rzeczy dekowali się na tyłach.



Dorosnąć - czyli zrozumieć, dlaczego Shrek chciał, żeby wszyscy zostawili go w spokoju.



Kiedyś interesowałem się problemami dualizmu fal kwantowych i kontinuum czasoprzestrzennym, rozumiałem dialektykę Hegla
i egzystencjalizm Kierkegaarda, czułem ukryte znaczenie obrazów Van Gogha i Picassa, próbowałem rozwiązać tajemnicę genezy
życia we Wszechświecie i przemyślałem problem ludzkiej świadomości ... a potem rzuciłem picie.



Podczas rozmów o Nord Stream 2 Merkel i Putin z przyzwyczajenia dokonali rozbioru Polski.



Statek nie tonie, gdy jest na wodzie - tonie, gdy jest w nim woda.
Nie jest ważne, co dzieje się wokół nas - ważne jest to, co dzieje się w nas!



Czelabińska kawa jest tak mocna, że rano to ona posyła wszystkich w pizdu.



Po założeniu kobiecie kolczyków łatwiej jest nawinąć jej makaron na uszy.



Mówi się, że aktorki teraz sypiają z Paprykiem Vege byle by nie zagrać w jego filmach.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 sty 2020, 0:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 sty 2020, 21:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2231
Lokalizacja: z tamtąd
Jeden Żyd do drugiego:
- Wszyscy nas obrażają, wypędzają nas zewsząd.... Musimy zadbać o PR - napiszmy książkę, w której jesteśmy pozytywnymi
bohaterami - i na przykład ratujemy świat!
- Świetnie, dawaj!
... I tak pojawiła się Biblia.



- Musimy pozbyć się zwłok!
- Może po prostu zakopiemy?
- Lepiej rozpuścić się w kwasie.
- A może upozorować wypadek?
- Panowie deputowani, rozumiem, że wielu z was ma przeszłość kryminalną, ale przypominam, że rozmawiamy teraz o tym,
co zrobić z ciałem Lenina.



- Daj mi jeść i posprzątaj moje gówno!
- Co ty sobie wyobrażasz, jestem prezesem najpotężniejszej partii w tym kraju, pogromcą układów, poskromicielem sędziów,
ojcem 500+!
- A ja kotem.
- Dobra, zaraz posprzątam.



Pewna izraelska gazeta zapytała czytelników: ''Jaka jest różnica między politykami a złodziejami?"
Jedna odpowiedź przyciągnęła uwagę redaktorów: ''Droga redakcjo, dużo myślałem o tym pytaniu i doszedłem do wniosku, że różnica
między politykami a złodziejami jest taka, iż my wybieramy tych pierwszych by nas okradali, a drudzy wybierają, którego z nas
okraść. Z poważaniem, Mosze Berman.”
Redakcja odpowiedziała:
''Drogi panie Berman, postanowiliśmy nagrodzić was roczną prenumeratą naszej gazety za genialną odpowiedź! Ponieważ
tylko pan dostrzegł jakąkolwiek różnicę między politykami a złodziejami”.



Tylko głęboki dekolt może odwracać uwagę od oczu bez dna.



Sposób na domowy peeling twarzy dla silnej, niezależnej kobiety:
1. Posmaruj twarz śmietaną.
2. Poczekaj na kota.



W amerykańskich filmach bohaterowie traktują alkoholem rany postrzałowe.
W rosyjskich - zranione dusze.



Nowa rosyjska konstytucja rozpocznie się od słów: "My, Władimir Władimirowicz...".



Chiny inwestują miliardy w system kamer i rozpoznawania twarzy.
Nagle w Chinach pojawia się zaraźliwa choroba i wszyscy chodzą w maskach.
Psipadek?



Koniec stycznia. W Petersburgu +3. Ludzie w kapciach nikogo nie dziwią.



Chociaż Beatka ma dopiero 13 lat, to już ma swojego byłego, który zniszczył jej całe życie.



Z mądrości ludowych:
Kto próbuje wydoić puste wymiona, ten ryzykuje, że dostanie kopytem w łeb.



- Zobacz, jak twoje piersi urosły w ciągu lata! Możesz już nosić stanik!
- Dlaczego tak mi się zrobiło mamo?
- Od piwa, synku! Od piwa...



Prawdziwy lider jest zawsze z tyłu. Powie wam to każdy pasterz.



- Czyja to rakieta?
- NASA! A cemu pytas?



Jeśli mrówka udźwignie ciężar 10 razy większy od swojej wagi, to 50 gramów mrówek można wysłać po piwo...




Wiadomo już, że bezzębni nie pójdą do piekła,
bo jest napisane: "Tam będzie płacz i zgrzytanie zębów".


Grzech pierworodny otrzymujemy od Adama i Ewy.
Wszystkie inne grzechy musimy sami popełnić.


Postkomunizm oznacza, że przez sześć dni się pości,
a siódmego dnia idzie się do Komunii.


Za ciężkie grzechy Pan Bóg zniszczył Stodołę i Komorę.


Bogurodzica żyła w XII w.


Na początku było Słowo.
Sądząc po tym, co się stało później, musiało być bardzo niecenzuralnie.


Jacek po mordzie wstąpił do stanu duchownego, chcąc wykupić swoje grzechy.


Papieże zawsze mieszkali w Rzymie, z ojca na syna żyli w celibacie.


Zamianą setki rzymskich i greckich bogów na jednego chrześcijańskiego, ludzkość przeprowadziła na niespotykaną skalę
do tej pory reformę aparatu administracyjnego.
Tylko że potem rozwinął się personel pomocniczy.....


Babcia dotyka czoła wnuka:
- Jesteś chory. Twoje czoło jest dziś jakieś gorące!
- Nie babciu, to ty już stygniesz ...



Dziewczyna powinna wyglądać tak, żeby mężczynom nawet zegarki stawały.



Kobieta jest oburzona, gdy mężczyzna chce od niej tylko jednej rzeczy, ale kiedy jej nie chce, oburza o wiele bardziej.



- Masza, dlaczego tak dziwnie kroisz chleb? Raz grubo, raz cienko?
- Sam wczoraj mówiłeś, że chciałbyś trochę urozmaicenia w jedzeniu.



Program antywirusowy wykrył wirusa. Co wybrać?
- Wylecz.
- Przenieś.
- Usuń.
- Ignoruj.
- Wyślij do znajomego.



Ogłoszenie na lotnisku w Moskwie:
Drodzy pasażerowie lotu lecącego do Nicei, proszę przestać wyśmiewać i stroić miny do pasażerów lecących do Sarańska.



Lodówko jesteś okropna. Nie obchodzi cię, że robię się coraz grubszy. Nasze spotkanie było błędem. Nic dla mnie nie znaczysz.
Mam cię gdzieś... Zostawiam cię... Odchodzę... do kanapy i telewizora.



Pieniędzy wydanych na leczenie kaca nie uważa się za przepite.



Wnuk przychodzi do dziadka:
- Dziadku, wczoraj w telewizji mówili, że PIS robi rotację kadr. Co to jest?
Dziadek
- Zaraz ci pokażę.
Zbliżyli się do drzewa gdzie siedziały wrony. Dziadek wziął drąg i zaczął walić w to drzewo. Wszystkie wrony poderwały się i
latają w koło. Jakiś czas później wrony przestały latać i znów usiadły na drzewie.
Dziadek
- Widzisz! Każda wrona siedzi teraz na nowej gałęzi, ale zasadniczo nic się nie zmieniło!



Po mieczu odziedziczył zmieszaną krew polską, francuską i niemiecką.
Po kądzieli - rosyjską, gruzińską i osetyńską.
Krótko mówiąc, był Żydem.



Jak zapamiętać, z której strony laptopa jest gniazdko do ładowania? To bardzo proste - z najbardziej niewygodnej.



Owce całe życie boją się wilków, a zjada je pasterz.



Kaczyński powiedział, że konstytucja musi zostać zmieniona, ponieważ konstytucja mówi, że Kaczyński musi zostać zmieniony.



Pamiętam, jak mówiłem mamie, że nie chcę iść na medycynę, ponieważ kiedy skończę szkołę i zrobię specjalizację, to będę miał
29 lat. Na co odpowiedziała:
- I tak skończysz 29 lat, ale przynajmniej zostaniesz lekarzem.




Jeśli poczujesz, w swojej kieszeni czyjąś rękę, nie spiesz się krzyczeć: „Ratunku! Złodziej!”. Może to jest dobra ręka dobrej
zmiany.



- Ile to jest dużo pieniędzy ?
- Tyle, że na podatki wystarcza.



Worek na śmieci nie jest jeszcze pełny jeżeli można go wynieść niczego nie zgubiwszy po drodze.



- Dzień dobry panie doktorze, dzwoniliśmy do pana z Nursułtana.
- Jak to?!
- No my żyjemy w Nursułtanie.
- A co wy? Owsiki?



- Dzień dobry. Czy chciałby Pan porozmawiać o Jezusie?
- A co? Macie jakieś nowości?



Zoo:
- Wokół wielu ludzi, a tygrys zachowuje się całkiem naturalnie, jakby nikogo nie było.
- A ty jak się zachowujesz w obecności jedzenia?


Od dzieciństwa słyszę, że Bóg zabiera dobrych ludzi najpierw, więc robię wszystko żeby żyć jak najdłużej.



Studenci medycyny, aby nie podważać prestiżu zawodu, składają przysięgę Hipokratesa.
Studenci technologii żywności, aby nie podważać prestiżu zawodu, składają przysięgę, że nie powiedzą ludziom, z czego zrobiona
jest kiełbasa.



Poszedłem do toalety, a tam dyrektor siedzi od 10 minut i rozmawia przez telefon ... Jeszcze nigdy tak bardzo nie chciałem
zająć jego miejsca!



Prawdziwy polityk powinien w swoim życiu zbudować mocny okręg wyborczy, posadzić przeciwnika i wychować syna - posła!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 sty 2020, 11:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5899
.


Załączniki:
EL-EclbWoAEvjnG.jpeg
EL-EclbWoAEvjnG.jpeg [ 178.69 KiB | Przeglądany 634 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 sty 2020, 13:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7555
:arrow: https://i.imgur.com/fy0HhRT.mp4 :lol: :lol: :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 sty 2020, 13:57 
Online

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10344
Lokalizacja: Czestochowa.
:lol:
Ale szkła nie potłukł.....co znaczy doświadczenie.........musi karate ćwiczy, głównie pady....... :lol:
Mam podobnie........nigdy żadnej flaszki nie potrzaskałem choć z mordą rozmaicie bywało. Ale butiłki zawsze całe..........


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 lut 2020, 0:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2231
Lokalizacja: z tamtąd
Palę dopiero po seksie. Dlatego mam zdrowe płuca.


Tylko 10% ludzi podejmuje dyskusje ze swoimi kotami, pozostałe 90% dziękuje Bogu, że są nadal przy zdrowych zmysłach i
po prostu słucha ich rad.


Obecnie powiedzenie w Chinach "Kicham na to", może być potraktowane jako usiłowanie zabójstwa


Co to jest odwrócony egzorcyzm?
Gdy diabeł prosi księdza, żeby wyszedł z dziecka.....


- Ulubiony rogalik Janusza?
- Kurłasant.


Kiedy Chuck Norris bierze udział w wiecu feministycznym, wraca w wyprasowanej koszuli.


Poszedł cygan do wojska. Po dziewięciu miesiącach dzwoni do niego ojciec
-Gratuluję synu, twoja żona urodziła
-Syn czy córka?
-Brat



Facet jest jak dżin. Jeżeli kobieta właściwie pociera w odpowiednim miejscu, spełni każde jej
życzenie.



Jedyna nadzieja dla ludzkości to to, że ten cały koronawirus ma jakość jak typowa chińska
brakoróbka.



Przeczytałem artykuł „50 rzeczy do zrobienia przed śmiercią”.
Dziwne, że nie ma pozycji „wezwij lekarza”....



- Jak mówią Rosjanki, a jak Rosjanie?
- Rosjanki: ''Bla, bla, bla....". Rosjanie: ''Bliad', bliad', bliad'...".



Rano przy śniadaniu żona mówi do męża:
- Kochanie, dziś w nocy mówiłeś przez sen...
- Mam nadzieję, że ci nie przerywałem?



Moja dziewczyna powiedziała mi, że kobiety są lepsze niż mężczyźni w wielozadaniowości.
Powiedziałem jej, żeby usiadła i się zamknęła.
Nie poradziła sobie ani z jednym, ani drugim.



Podczas kampanii wyborczej kandydat na prezydenta USA ściska ponad milion dłoni.
Ponad połowa osób nie myje rąk po wizycie w toalecie.
Teraz rozumiecie, dlaczego polityka to gówniana sprawa.



- Jak wygląda polityka społeczna wg pisopatów?
- Rząd najpierw bierze wszystko, co może, a potem daje tyle, ile chce.


Wystraszyliśmy się koronawirusa.
Na wszelki wypadek wyrzuciliśmy wszystko co pochodzi z Chin.
Stoimy teraz w pustym mieszkaniu.
Nadzy.



- Wszechmogący powiedział : "Płódźcie się i rozmnażajcie!"
- Czyli krótko mówiąc: "Pierdolcie się"



Psychologowie doradzają: Jeśli naprawdę spodobała ci się piękna dziewczyna, zaprosiłeś ją do
restauracji, a ona kategorycznie odmówiła, co cię bardzo zdenerwowało, to lepiej wróć do
domu i pobaw się z wnukami, to najlepiej uspokaja.



Kiedy po wojnie nuklearnej całe życie na Ziemi umrze, Żydzi będą odżywiać się karaluchami.



- Tato, kim są skorumpowani ludzie?
- To są ludzie, którzy otrzymują różnego rodzaju profity i łapówki.
- A kto ich nie lubi i z nimi walczy?
- Ci, którzy łapówek nie dostają!



Żeby podobać się dziewczynom, musisz być mądry, piękny, bogaty... albo kotem.



- Mykoła, powiedz mi, co byś zrobił, gdybyś miał pieniądze?
- Zjadłbym chleba.
- Mykoła, a gdybyś miał dużo pieniędzy?
- Jadłbym chleb ze słoniną.
- Mykoła, a powiedz mi, jak byłbyś najbogatszym człowiekiem w wiosce, to co byś wtedy zrobił?
- To wtedy jadłbym słoninę ze słoniną!



Zasadniczo, jeśli niczego nie kupisz, to ceny są normalne.



W sklepie mały chłopiec zwraca się do sprzedawczyni:
- Poproszę butelkę wódki.
- Zwariowałeś chłopcze? Alkohol jest sprzedawany tylko osobom, które ukończyły 21 lat.
- Ja mieszkałem z rodzicami przez 5 lat na Dalekiej Północy, tam jeden rok liczy się za trzy lata.



- Jakie jest najsmutniejsze miejsce na ziemi?
- Miejsce pracy.



W sąsiedniej wsi dziewczyna, która wypasała gęsi, otrzymała przydomek Lady Gęga


Podczas gry w szachy dziewczę popatrzało na mnie figlarnie, pytając:
- O czym teraz myślisz?
- Ruch Aniu...


Stewardessa wybiega z kokpitu i krzyczy:
– Obaj piloci zemdleli, czy ktoś umie pilotować samolot?
Powoli wstaje koleś:
– Ja umiem.
– To proszę, szybko, za mną do kokpitu.
– Powiedziałem, że umiem pilotować, a nie, że będę.
– No, ale jak to tak?
– Będę pilotować, jeśli się rozbierzesz.
Stewardessa speszona, ale cały samolot prosi. W końcu zdjęła ubranie.
– Hmm… niezłe cycki, ładna dupa. Będę pilotować, jak zrobisz mi dobrze.
Stewardessa oczywiście się opiera, ale znowu wszyscy proszą, więc ulega.
– Błagam, niech pan w końcu idzie pilotować.
– No dobrze, ale ostatni raz lecę waszymi liniami.
Idą do kokpitu, koleś siada na miejscu pilota, sprawdza wszystkie przyrządy, zakłada słuchawki.
– Wieża, tu GD609, prosimy o pozwolenie na start.


Około 60 spiskowców postanowiło zasztyletować Juliusza Cezara. Koniec końców zadano mu 23 ciosy,
z czego tylko jeden okazał się śmiertelny. Jak widać już wtedy większość grupy projektowej w ogóle
nie ogarniała swojej roboty, a ewentualny sukces całego przedsięwzięcia
i tak zależał od team leadera.


Dobry pies przewodnik to taki, który z powodu deszczu będzie oprowadzał
swojego właściciela po mieszkaniu przez dwie godziny, umiejętnie imitując uliczne dźwięki.




– Zrobimy to na „Urząd Skarbowy”?
– A jak to jest na „Urząd Skarbowy”?
– Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.



Marian jest tak tolerancyjny, że dyrekcję, rząd i gejów nazywa jednym i tym samym słowem.




Gość kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
– Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
– A po co?
– Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.



Przybiegłem w nocy do dyżurującej apteki, Patrzę po półkach, rozglądam się pospiesznie
na lewo i prawo. Młoda farmaceutka uśmiecha się i pyta:
- Szuka pan prezerwatyw?
- Już za późno... Ma pani smoczek?



Życie jest zbyt krótkie, by oglądać pornosy od początku.



Ostatni dzień roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
– Kto powie zdanie ze zwrotem „jakby co”?
Zgłasza się Edgar.
– Proszę, Edgarku.
Chłopak nic nie mówi, tylko otwiera rozporek, wyciąga całkiem sporego (jak na 13-latka) penisa
i kładzie na ławkę.
– Won z klasy! - krzyczy zszokowana nauczycielka.
Edgar wychodząc mruczy:
– A propos tematu… Jakby co – mój adres ma pani w dzienniku.



Po świętach wpadłem z wizytą do pewnej pięknej, młodej damy. Pytam standardowo, co słychać, jak mąż,
jak dzieci. Kobieta mówi, że dzieci są u babci, a mąż odszedł do innej tuż przed świętami. Zaczęła
płakać i zawodzić, że trudno jej teraz będzie utrzymać dzieci, bo nie będzie pensji męża, a nie
wiadomo co z alimentami. Korzystając z okazji, zaproponowałem jej, że jak zrobi mi lodzika, to
dostanie 100 PLN. Mocno się zdziwiła i chyba była niezadowolona. Podbiłem stawkę do 200 PLN. Nadal
ta kwaśna mina. OK - daję 500 PLN i to moja ostateczna oferta! Babka na mnie patrzy i mówi:
- No dobrze, ale żeby ministranci wyszli na zewnątrz.



Wiesław chciał być w domu traktowany jak król, więc Lucyna po kryjomu rżnęła się z jego bratem,
a potem razem go otruli.


Żona pyta męża:
- Czy ty mnie kochasz?
- Jak by ci to powiedzieć... Kochać, to ja kocham wódkę i dziwki.
A między nami to jest poważna sprawa.



Płakałem, kiedy mój ojciec kroił Cebulę.
Cebula to był naprawdę kochany pies...


– Dlaczego Islam zakazuje picia?
– Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami…



- Co jest lepsze: słodycze, czy alkohol?
- Oczywiście, że alkohol.
- Jak to?
- Weźmy pracownicę fabryki cukierków i pracownika destylarni, oboje z 30-letnim stażem. Babka
nie może patrzeć na słodkości, a facet zawsze będzie dokonywał nieoficjalnej kontroli jakości
produktów.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 lut 2020, 16:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2231
Lokalizacja: z tamtąd
do czelabińskich ogórków kiszonych dodaje się barszcz sosnowskiego zamiast kopru.

Wszechmogący powiedział: "Płódźcie się i rozmnażajcie!". Czyli, krótko mówiąc, "Pierdolcie się".

- Wczoraj na sympozjum docent Jadziniak opowiadał taki nieprzyzwoity dowcip, że trzeba go było
wyrzucić z sali! Co za skandal!
- No i co z tego?
- Reszta uczestników sympozjum wyszła za nim, żeby posłuchać do końca.

- Jak tam, Abramek, interesy?
- A dziękuję, jakoś leci. Kupiłem garaż, zapisałem go na kochankę i wynająłem teściowej.

Patriarcha Cyryl zaproponował dodanie wzmianki o Bogu do konstytucji. Do tego najlepiej nadaje się
artykuł 14, który w nowym wydaniu powinien brzmieć następująco:
''Dzięki Bogu Federacja Rosyjska jest państwem świeckim.''.

Kupiłem kiełbasę. W chui soi, emulgatorów, barwników...
Czytam skład mydła: miód, laktoza, olejek z płatków róży...
Wniosek: lepiej jeść mydło.

Umiera stary Żyd. Jego żona pyta:
- Mosze, to komu zostawisz pozostałe pieniądze?
- A coś jeszcze zostało?
- Jeszcze trochę jest.
- Wiesz, Sara, już się trochę lepiej czuję.

Z ostatniej chwili: Putin i patriarcha Cyryl uzgodnili treść wzmianki o Bogu w konstytucji. Będzie to
''Boże, chroń cara''.

Feministki chcą, żeby słowo ''feminatyw'' nie miało rodzaju męskiego.

- Co to jest ''romantyczne porno''?
- Zwykłe porno do momentu, aż zaczniesz się masturbować.

- Barrymore, co to za wycie na bagnach?
- To pies Baskervillów wypełnia zeznanie podatkowe, sir.

- Doktorze, czy moje leczenie długo potrwa?
- Dopiero wylałem fundamenty pod dom... to znaczy, leczenie jest długie i skomplikowane.

Kiedyś mówiono - frajer. Dziś - stały klient.

Dentysta patrzy w usta, a ginekolog w samą duszę!

Jest kompromis tronu z ołtarzem. Odwołania do Boga w konstytucji nie będzie, ale dziesięcina w
ordynacji podatkowej - a i owszem.

Nowy rosyjski premier Miszustin wchodzi do swojego nowego biura, gdzie Miedwiediew zbiera resztę
swoich rzeczy.
- Dimon, jakie jest hasło do Wi-Fi?
- Skąd mam wiedzieć? Tu mi nikt o niczym nie informował!

W czelabińskim studiu telewizyjnym dwóch ekspertów tak się pokłóciło na temat drugiej wojny światowej,
że wywołali trzecią.

Teoretycznie Lenin mógłby być jedynym oryginałem w muzeum figur woskowych Madame Tussauds.

PiS powstał 13.VI.2001r. Już skończył 18 lat.
Może by się tak od nas wyprowadził i zaczął żyć za swoje?

- Hura! Zostałem przyjęty do Instytutu Psychoanalityki!
- Łał, dobra robota! A na jaki wydział?
- Na wszystkie naraz! Jako przedmiot badań ...

- Halo? Czy to telefon pomocy dla alkoholików?
- Tak. W czym mogę ci pomóc?
- Mam problem. Jak się robi Mohito?

- Przepraszam! Czy mogłaby mi pani pomóc? Jestem nietutejszy i nie wiem gdzie pani mieszka.

Z jakiegoś powodu zawsze wydaje mi się, że szef patrzy na mnie i myśli: „To urządzenie z
pewnością może działać znacznie szybciej”.

Ogłoszenie: "Zamienię jedną żonę 40 letnią, na dwie 20 letnie w różnych dzielnicach."

Cokolwiek w życiu robiłeś, cokolwiek przeszedłeś, to wszystko miał też twój taksówkarz, tylko bardziej.

Dzwonek do drzwi. Facet otwiera, a za drzwiami kilku gości w pełnych kombinezonach przeciwchemicznych,
jeden z miotaczem ognia. Ten, który dzwonił, pyta:
- To pan przedwczoraj oddawał krew i inne takie do analizy?

Siedzę sobie w chatce myśliwskiej, 100km do najbliższej osady. Sprawdzam pocztę przez telefon
satelitarny, a tam - reklama:
''Gorące znajomości! 30-letnia Larisa znajduje się 400 metrów od ciebie!''.

Zawsze myję naczynia gołymi rękami. Próbowałem w rękawiczkach...ale wrażenia nie są takie same.

Do stażu pracy uprawniającego do wcześniejszej emerytury będzie się wliczał czas spędzony na
oglądaniu TVPublicznej.

Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową,
wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 lut 2020, 17:07 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 9013
Trochę mnie wkurwiasz... Ale resztę czasu rozśmieszasz - takie było zadanie?

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 lut 2020, 1:06 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2231
Lokalizacja: z tamtąd
Trump opracował plan pojednania między Izraelem a Palestyną. Izrael otrzymuje ziemię obiecaną,
a Palestyna otrzymuje obiecane słońce, powietrze i wodę.


- Nie rozumiem, dlaczego mój mąż wydaje pieniądze na oglądanie walk MMA, kiedy wystarczy rzucić
cukierki na podłogę przed trójką naszych dzieci.


Moja dziewczyna powiedziała mi, że kobiety są lepsze niż mężczyźni w wielozadaniowości.
Powiedziałem jej, żeby usiadła i się zamknęła.
Nie poradziła sobie ani z jednym, ani drugim.


W mediach zapanowała dziwna sytuacja: Polacy i Żydzi przekrzykują się w tym, który z tych dwóch
naród w większym stopniu pomagał przy holokauście, podczas gdy Niemcy stoją gdzieś z boku wcinając
popcorn.



- Kiedy naprawiasz kran w kuchni?
- Jutro...
- Jutro, jutro! Zawsze wszystko robisz jutro!
- Właśnie, wszystko! Dlatego jutro mogę nie mieć czasu na wszystko! Naprawię go w przyszłym tygodniu!



- Bierzesz namiot na wycieczkę?
- Tak.
- Duży?
- Nominalnie to dwuosobowy, jak się odrobinę postarać - trzyosobowy, a
jak wszyscy sobie w pełni ufają, to nawet czteroosobowy.




W życiu jest sprawiedliwość.
Ino niesprawiedliwie podzielona.



„Drogi Władimirze Władimirowiczu! Piszą do Ciebie mieszkańcy wsi Pogibałowo. Żyje nam się dobrze, ale
jest jeden problem, względem którego prosimy o pomoc - wzrost cen masek
medycznych w naszej aptece ... ”
Miesiąc później.
„Drogi Władimirze Władimirowiczu! Piszą do Ciebie mieszkańcy wsi Pogibałowo. Żyje nam się dobrze,
ale jest jeden problem, względem którego prosimy o pomoc - brak apteki w naszej wiosce ... ”



Chiński naukowiec ogląda przez mikroskop próbkę na posiew i komentuje przez zęby:
- Coś cię, cholero jedna, dawno nie widziałem...



- A dzisiaj w nocy będziemy uprawiać seks grupowy! - zapowiedział Stirlitz swojej ulubionej
radiotelegrafistce Katii.
Katia jeszcze nie widziała, że Stirlitz awansował na gruppenfuehrera.



Dzisiaj zobaczyłem reklamę karmy dla psów starszych niż 7 lat, która „przywraca smak życia”. Myślę,
że mogę ją kupić.



Gdyby szczury mogły mówić, wraków statków byłoby znacznie mniej.


- Dranie, oszuści! Wabią biednych, starych ludzi i okradają ich z ostatnich zaskórniaków -
rzekł wzburzony ksiądz, wychodząc z pokazu garnków dla emerytów.



Głodny jestem jak Geslerowa po dwuch obiadach.



Seks jest jak kredyt - jednemu dają, innemu nie.


Dzwoni telefon:
– Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
– Niestety małżonki nie ma w domu.
– To wiem, jest u mnie – dlatego pytam, czy mogę...


Mój pradziadek przegrał w karty cały majątek, wszystkie oszczędności i posag żony dokładnie do 1917
roku i dzięki temu podczas rewolucji nie stracił ani grosza.
I od tego czasu był uważany w naszej rodzinie za niekwestionowany autorytet w kwestiach zarządzania
kapitałem.



Kto w dzieciństwie chodził w mokrej kurtce, temu koronawirus nie straszny.



Kobiety rzadko się mylą, zwłaszcza gdy mówią: „jaka ja jestem głupia.......”.



- Czy naprawdę chcesz wrócić do męża? Czy naprawdę tak się zmienił 7 lat po rozwodzie?
- Bardzo. Był zwykłym inżynierem, a został dyrektorem fabryki!



Kiedy byłem młodszy, wydawało mi się, że jestem mężczyzną zamkniętym w kobiecym ciele...
A potem się urodziłem.



Z projektu nowej Konstytucji PIS: „Niezbywalnym prawem każdego Polaka jest wybór węgla z Rosji”.


Ogłoszenie w zoo:
„Nie wrzucać bananów dla delfinów, po pierwsze, one ich nie jedzą, a po drugie,
głodne małpy skaczą po nie i się topią."



Jeden Szkot pyta drugiego:
- Czy wiesz, co Japończycy robią ze skórkami od bananów?
- Nie.
- A zapłacisz za moją kawę, jeśli ci powiem?
- Dobra, gadaj!
- Robią to samo, co my: wyrzucają je.



Linia lotnicza Wizz Air, której samolot z powodu silnego wiatru przybył do miejsca docelowego
pięć minut wcześniej, poprosiła pasażerów o dopłatę.



Najważniejszą rzeczą w kontroli jakości jest jakość kontroli!



W Polsce powszechnie przyjmuje się, że są trzy gałęzie władzy: ustawodawcza, sądownicza i wykonawcza.
Ale teraz - jest tylko jeden korzeń.



Żaden Red Bull tak nie uskrzydli jak dodatkowe 4 godziny snu.



Sumienie to wewnętrzny głos, który mówi, że nie powinieneś więcej robić tego, co już zrobiłeś.



Nie ma brzydkich kobiet, tylko wina brak ...
Najważniejsze, żeby nie spić się i nie zasnąć podczas poszukiwania piękna!




Rozwód - to wtedy, kiedy żona uzna, iż poświęciła mężowi najlepsze lata swego życia
i wystawia rachunek.



Dla mieszkańca miasta „sąsiad z góry, sąsiad z dołu” to typowa sytuacja.
Dla mieszkańca wsi - to już mała orgia.



- Co mają wspólnego zbieracze grzybów i zasięg komórek?
- Znikają w lesie.



''Geniusz jebany'' i ''Jebany geniusz'' - niby prawie to samo, a znaczenie jakże różne...



Kupiłem podkładkę pod mysz. Teraz śpi na niej kot.



- Od czego rozpocząłby pan swoją pracę?
- Nakazałbym rozpylenie koronowirusa w przychodniach, kościołach i oddziałach PKO BP.
- Gratuluję, został pan prezesem ZUS!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193 ... 216  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 13 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group