forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 04 lip 2020, 16:42

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2134 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192 ... 214  Następna
Autor Wiadomość
Post: 29 lis 2019, 11:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:22
Posty: 14786
Lokalizacja: Nad Bałtykiem
:lol:
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 gru 2019, 0:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2189
Lokalizacja: z tamtąd
- Dlaczego podróżnicy w czasie ciągle próbują mnie zabić?! Jestem prostym artystą!
Adolf Hitler, 1914



- Tato, miałeś iPhone'a w dzieciństwie?
- Młody, jak byłem dzieckiem to nawet Steve Jobs nie miał iPhone'a.



- Gdzie idziesz tak odstawiony jak szczur na otwarcie kanałów?
- Na pogrzeb. Kumpel rozwalił się samochodem.
- Na śmierć?!
- Nie, bliad', żywcem go chowamy.



Rosyjska przestrzeń czterowymiarowa: lewo-prawo, góra-dół, przód-tył i na chuj-w pizdu.



Nie ma bardziej leniwego, nieszczęśliwego, grubego, głupiego, upartego, obsesyjnego, bezbronnego, pijącego, źle wychowanego,
niekulturalnego, chamskiego i niepociągającego mężczyzny...niż własny mąż.



Znane są tysiące sposobów na zabicie czasu. I ani jednego, żeby go wskrzesić.



Kiedy lekarz się schla, zaczyna pisać czytelnie.



Z każdą wypitą szklanką wódki nasze życie staje się krótsze o 10 minut.
Obliczyłem, że nie żyję od 1942 roku.



- Wciąż ten Black Friday i Black Friday - pomrukiwał wkurwiony na brak alternatywy Robinson Crusoe.



Na podmoskiewskiej farmie założono krowom okulary VR, aby pomóc im się zrelaksować i poczuć odrobinę szczęścia.
Następny eksperyment będzie na ludziach.



Doktorant - przeterminowany student.



Złapawszy katar, Spiderman odkrył, że i z nosa da się strzelać pajęczynami.



Kot mówi do prezesa:
- I widzisz, Jareczku, gdyby nie ja, to byś oszalał z samotności.


Coldplay nie chce robić światowego turnee z uwagi na to, że loty samolotowe niszczą środowisko. Pierwszy fajny aspekt zmiany
klimatu.



Zmartwiłem się, kiedy zorientowałem się, że zgubiłem jeden ze swoich żartów w Radomiu. Na szczęście chwilę później uświadomiłem
sobie, że to jedyna rzecz, której nikt w tym mieście nie podpierdoli.



Mężczyźni traktują kobiety jak rzeczy, pojeby traktują rzeczy jak kobiety.



Po raz pierwszy w życiu byłem na wakacjach dla nudystów. Ostatniej nocy turnusu był konkurs talentów w którym występowała naga
brzuchomówczyni. I co? Gówno! Na własne oczy widziałem jak ruszała wargami.



Pierwszą rzeczą, którą usłyszałem od żony po miesiącu miodowym było: 'Zostaw mnie, nie ma czasu na głupoty, spóźnisz się
do pracy!' Druga rzecz jaką usłyszałem od żony po tym jak skończył się miesiąc miodowy brzmiała: 'A nie mówiłam, że
się spóźnisz?'



Dałem lasce zajebisty orgazm, a ta świnia splunęła mi nim w twarz.



Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię w przeglądarce,
to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.



Psychologowie twierdzą, że to jak bardzo szczęśliwy będziesz jako dorosły zależy od tego ile czasu rodzice spędzali z tobą
na zabawie. Ostatni raz kiedy ojciec się ze mną bawił siedziałem jeszcze w jego jajcach.



Jeżeli rozdawaliby nagrody za bycie leniwym, to ja pewnie bym nawet nie ruszył dupy po swoją.



Muzułmanie zapowiedzieli, że nie będą już pomagać w poszukiwaniach Maddie McCann. Dzisiaj miałaby już 16 lat.



Co otrzymamy po skrzyżowaniu ciapatego reżysera porno i Stephena Spielberga?
Wydaje mi się, że będziemy potrzebować większej kozy...


w tym roku będą święta po wodzie, będzie:
- woda na pierogi
- woda po karpiu
- i niezawodne orędzie świąteczne


najpierw nie piszesz do mikołaja jakie skarpety chcesz dostać, a potem jesteś zdziwiony.



- marysia !!! wszyscy mówią, że nasze dzieci są podobne do listonosza.
- marian, przecież to ty jesteś listonoszem.



w sklepie muzycznym brood-ka:
- niech pani powie, ten chopin to był polakiem czy francuzem?
- no wie pan, tak pół na pół.
- to da mi pani płytę z napisami.



Internet jest jak polowanie. Stale kombinujesz, jak jednym strzałem zabić wyskakującą reklamę.



Nic tak nie postarza kobiety, jak ślub prawnuków.



Dziennikarz przeprowadza wywiad z odnoszącym sukcesy bankierem:
- Jakowie Mojsejewiczu, ukończył pan z wyróżnieniem konserwatorium, czekała na pana wspaniała muzyczna kariera, ale postanowił
pan wejść w biznes. Czy tęskni pan za muzyką?
- Wie pan, kiedy rano idę do pracy, dostaję wiadomość od mojej 20-letniej kochanki, fotomodelki, z opisem tego, co ze mną
zrobi wieczorem. Następnie na spotkaniu słucham, jak podwoiły się zyski banku i jaka kolejka inwestorów do mnie czeka.
Potem włączam telewizję i słyszę, jak moja pozycja na liście najbogatszych poprawiła się o dwa oczka. I to jest, panie, muzyka
dla moich uszu!


Szczęście jest wtedy, kiedy ostatnia chujnia się właśnie skończyła, a kolejna jeszcze się nie zaczęła.



Żona - do męża:
- Mam dzisiaj do ciebie trzy prośby, dwa kaprysy i jedno ultimatum.



- Znowu się narąbałeś?!
- Ja ?! Skąd ?! Nieee
- To dlaczego się zataczasz?
- Ja się nie zataczam. Ja manewruję.



- Mykoła! Dlaczego swoją stronę umieściłeś z domeną .RU ?
- A co ?
- RU to przecież Russia !
- A ja myślałem, że to Ridna Ukraina ...



Cuck Noriss po pobraniu książki przez Internet zwraca ją z powrotem na stronę w ciągu tygodnia.



Chciałbym, żeby wszystko w życiu przychodziło tak łatwo jak tycie.



Lekarz wypisał mi receptę i mówi:
- Tylko przez dziesięć dni zero alkoholu!
Potem popatrzył na mnie, na mój wystraszony wzrok, zgniótł receptę i powiedział:
- Dobra, przyjdź po Nowym Roku.



Jest tylko jeden sposób, aby rosyjskie drogi były na poziomie europejskim. Trzeba wznieść rosyjskie lotnictwo strategiczne w
powietrze i zbombardować wszystkie drogi w Europie.



Wykastrowałem kota. Przestał śpiewać w marcu. Zaczął tańczyć.



Moją żonę nazywają głupią blondynką. A to nie prawda. Ona nie jest blondynką.



- Obywatelu chorąży! Żona do ciebie przyszła!
- Nie "do ciebie", tylko "do was"!
- Do nas to ona przyszła wczoraj.


Czy wiesz, że... gorąca kawa o poranku działa najbardziej pobudzająco wtedy, kiedy się nią oblejesz?



Jeśli chcesz wspaniałej przyszłości, bądź hojny dla wróżbity.



Po 50. sporo kobiet zgadza się na eksperymenty seksualne. Ale co z tego, skoro wyposażenie laboratorium jest beznadziejnie
przestarzałe...



- Poznałem wczoraj dwie dziewczyny. Lubią zimą pływać w przeręblach.
- Morsy?
- Jedna tak, ale druga nawet ładna i bez wąsów.



- Dziadku, zawieź mnie do kolegi na imprezę!
- Zostaw dziadka w spokoju, jeszcze ci lekcji nie skończył odrabiać!



Popijając sobotni poranek wodę mineralną, pomyślałem, że jeśli moje ciało jest świątynią, to jestem w niej bolszewikiem

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 gru 2019, 9:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3762
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

-> Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi: - Grzeszyło się za życia? - No grzeszyło. - Podkładało się bombki? - No podkładało. - Gineli niewinni? - No gineli. - To co chciało by się do nieba, co?! - Nie pindol! Macie 5 minut żeby się ewakuować.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 gru 2019, 1:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2189
Lokalizacja: z tamtąd
W Chinach okazało się, że tylko komuniści mogą zbudować najgorszy i najdzikszy kapitalizm.
Po prostu wdrażają ten model kapitalizmu, o którym opowiadała im partia komunistyczna.



Aby kupić towary po niższych cenach, musisz precyzyjnie wyłapać ten moment, kiedy promocje na Black Friday już się skończyły, a
obniżki świąteczne jeszcze się nie zaczęły.



Pytanie do radia Erewań:
- Jaka jest różnica między wolą a wolnością?
- Wola jest wtedy, gdy robisz co chcesz, a wolność jest wtedy, gdy nie robisz tego, czego nie chcesz.



Wyjaśniono tajemnicę uśmiechu Mona Lisy.
Po prostu puściła cichacza.



Według statystyk ponad 45% rozwodów występuje z powodu tego, że żona zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną, zrzędliwą
babę. Jednak pozostałe 55% rozwodów wynika z faktu, że mąż zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną i zrzędliwą babę.



Azjatyccy swingersi czasami nie wiedzą, czy się pozamieniali, czy nie.


Rada dla PIS:
Każda normalna gospodyni domowa wie, że aby mieć wystarczająco dużo pieniędzy w budżecie, konieczne jest monitorowanie nie tych,
którzy uzupełniają budżet, ale tych, którzy ten budżet wydają.



- Konia! Konia! Pół królestwa za konia !!
- Oto koń, jaśniepanie.
- Ale to kucyk!
- Bo jesteś panie władcą Liechtensteinu.



Francuzi, czytając rosyjskie bajki, byli zaskoczeni, gdy dowiedzieli się, że żaby można nie tylko jeść, ale także się z nimi
żenić.



- Kotku, ząb mnie boli!
- Dobrze Kiciu, jutro pójdziemy do weterynarza.



Wiek kobiety, jest jak sukienka - nieważne ile ma lat, trzeba nauczyć się ją (z)nosić.



Myśliwy na polowaniu spotkał niedźwiedzia. Od tej pory interesują go tylko kaczki ... które przynosi mu pielęgniarka.



Każda rewolucja komunistyczna zaczyna się od walki o szczęście ludzi, a kończy na żywności na kartki.



Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.



- Dzień dobry! W jakim celu na Krym?
- Odpoczywać, oczywiście!
- A po co wam kamizelka kuloodporna i hełm?
- Bo ja bardzo szybko się opalam i boję się udaru słonecznego ...



Dwa dni temu, na dyskotece, dałem ładnej i sympatycznej dziewczynie swój numer telefonu. Obiecała oddzwonić, jak wróci do domu.
Teraz myślę, że jest bezdomną z Władywostoku.



Jeśli twoja dziewczyna ciągle mówi o ślubie, to zasugeruj jej piękny termin: 20.20.2020.



Państwo jest naprawdę niezależne wtedy, gdy jego obywatele są od tego państwa niezależni.



- Pytanie czy rozkaz?
- Pytanie
- Co zrobiłaś żeby dostać iPhona?
- No to rozkaz
- Zrób to, co zrobiłaś żeby dostać iPhona!
- Świnia!



- Tato! Co to jest pęcherz pławny?
- To jest taki pęcherz, który ma na przykład wujek Andrzej. Dopóki swojego pęcherza piwem nie wypełni to pływać nie będzie.




Zawsze uważałem siebie za niezdecydowanego. Ale teraz już nie jestem tego taki pewien.



Pamiętam, jak byłem jeszcze całkiem małym chłopcem, rodzice weszli do mnie do pokoju i powiedzieli, że mam 24 lata i kazali
znaleźć sobie pracę.



Przeziębiłem się. Gorączka ponad 39 stopni. Idę do lekarza. Przebadał mnie, zaczął coś pisać, w międzyczasie mnie pyta:
- Jakie lekarstwa brał pan do tej pory?
- Kieliszeczek beherowki i grzane piwo.
Przestaje pisać, patrzy na mnie i pyta:
- Kolego, czemu nie powiedzieliście, żeście też lekarz?



Dzisiaj jeden lekarz wpadł na najbardziej genialny pomysł na świecie. Gdy byłem u niego, po prostu dał mi blankiet recept,
długopis i wszystko podyktował. Wreszcie można to rozczytać.



Robiono mi arterioplastykę, już drugą. Leżę na stole, przygotowania się kończą, wchodzi chirurg, pyta:
- Panie pacjent, która to pana taka operacja?
- Druga.
- Świetnie, bo moja też druga.


- Panie doktorze, zawsze przed seksem kręci mi się w głowie!
- A co pan robi z partnerką?
- Nadmuchuję.


co by nie mówić poprawiło się u nas
Za rządów Tuska przemycano kokainę w kartonach z bananami. Teraz w workach z kokainą przemyca się banany.


Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Hela, dlaczego jesteś taka zamyślona?
- Wyobraź sobie, jak tylko Marian wyszedł dzisiaj do roboty, dzwonek do drzwi. Otwieram, a tam nasz przystojny sąsiad.
Pyta, czy Marian w domu. Kiedy powiedziałam, że poszedł do pracy, przewrócił mnie na sofę i kochaliśmy się, aż oboje opadliśmy
z sił!
- Piękne! Ale dlaczego jesteś taka zamyślona?
- No bo tak się zastanawiam - do czego mu był potrzebny Marian?


- Rozstałem się z Patrycją.
- Dlaczego?
- Bo zaczęła mi robić sceny, że ją bzyknąłem na twoich urodzinach, a potem jak jakiś cham poszedłem spać do innego pokoju.
- Oj, no to trzeba było ją przeprosić i po krzyku!
- Nie byłem na twoich urodzinach.



Najpierw się żenimy, żeby regularnie uprawiać seks, a potem się rozwodzimy, żeby regularnie uprawiać seks.



Niezapowiedziany seks jest najlepszą rzeczą, jaka może cię obudzić. O ile nie jesteś w więzieniu.




Patrząc na cztery palce lewej dłoni Antona ludzie myśleli, że jest on frezerem.
A Anton był stomatologiem.



- Czy jest pan gotów wpuścić Jezusa do swego domu?
- Dwa tysiące pln miesięcznie + opłaty, do tego trzymiesięczna kaucja.



- Mosze, co tak ciężko wzdychasz?
- Ech...chciałbym rozmienić sto baksów.
- I co, to takie trudne?
- Proste...ale jak się ma te sto baksów.



Nie sztuka być aniołem, jeśli jesteś w raju.



- Dzień dobry! - powiedzieli goście u progu.
- Dzień dobry! - odpowiedziałem, stojąc w drzwiach.
- Bóg nas dziś do ciebie przysłał z bardzo dobrą nowiną!
- Wiem, wypatruję was od rana.
- Jak to?
- Ledwie się obudziłem, dostałem SMS-a: ''Przyślę do ciebie dwóch takich, powiedzą, że są ode mnie z dobrą nowiną. Powiedz
im, że to tylko test łączności''.



Prawda - dziwna rzecz. Najpierw tracisz kupę czasu, żeby do niej dojść, a potem pijesz resztę życia, żeby o niej zapomnieć.



Ciekawostka: francuska wersja bajki o Iwanie - carewiczu i księżniczce zaklętej w żabę jest znacznie krótsza.
I znacznie bardziej tragiczna.



Jak najkrócej scharakteryzować obecny ustrój RP?
Bananasiowa republika!


Jak się nazywa czarny na rowerze?
-Złodziej.



U lekarza:
- Ma pan bardzo nieregularny puls. Pije pan?
- Tak, ale bardzo regularnie.



Zamienię pilarkę benzynową na protezę ręki.



To tylko kwestia czasu, kiedy do mojego imienia i nazwiska dopiszą słowo ''syndrom''.



Nie dowierzam tym wszystkim jasnowidzom, wróżom i zaklinaczom.
Dlatego wszelkie obrzędy odprawiam osobiście.



Wczoraj czterech debili chciało mi zabrać telefon.
Teraz mam pięć telefonów.



Życie jest jak zupa, a ty w niej - widelec.



Żona fizyka mówi do męża:
- Zrozum, nie mogę już tak żyć, muszę pomyśleć. Potrzebuję czasu, potrzebuję odległości.
- Czy chcesz obliczyć prędkość?



- Dwóch zawsze ich jest; nie mniej nie więcej; mistrz i uczeń.
- Tato, dałbyś już spokój z tym ględzeniem o drogówce.



Zemsta jest słodka, a do tego nietucząca.



- Jakie jest twoje hasło do WiFi?
- Data mojej śmierci.



Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam straszny problem z pamięcią.
– A czy to się objawia? – pyta lekarz.
– A no, kurcze, położę rano książkę, potem szukam jej cały dzień i ni cholery nie pamiętam, gdzie ją położyłem.
– Panie, toż to żaden problem. Chodź pan na korytarz, ja panu pokażę prawdziwy problem.
Wychodzą razem przed gabinet. Na ławce siedzi gość macający się cały czas jak nie po głowie, to pod pachami. Lekarz krzyczy:
– Kowalski, co ty się tak macasz?!
– Aj, panie doktorze, sikać mi się chce! Wiem, że to gdzieś we włosach, ale gdzie?!



Płonie hala magazynowa w Radomiu! Specjaliści od wyjaśniania przyczyn pożarów mają nie lada zagadkę. Pytanie brzmi:
Skąd się wzięła hala magazynowa w Radomiu?!


- Co robisz?
- Krzesło dla teściowej majstruję.
- O, dużo jeszcze zostało ci do zrobienia?
- Nie, tylko elektryka.



Testy pierwszego bezzałogowego autobusu w Moskwie zakończyły się niepowodzeniem. Sztuczna inteligencja prawidłowo wyliczyła,
że szybciej będzie ominąć korki metrem, ale pierdyknęła się w przeliczaniu gabarytów.



Dziwne - dzieci mogą oglądać w telewizji tysiące sposobów, jak zabić człowieka, a nie wolno im obejrzeć jednego sposobu,
jak się tego człowieka robi.


To strasznie irytujące, że można przez przypadek zrobić dziecko, a pizzy już nie.



Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
– Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
– Dlaczegóż to, mój Milordzie ?
– Kończy mi się gwint w protezie…



Kolacja u teściów.
Mąż dotyka delikatnie brzucha żony. - Pamiętaj, teraz jesz za dwoje...
Teściowa, totalnie zaskoczona: - Chcecie powiedzieć, że...
- Tak, złapała tasiemca.



Mąż do żony:
- Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu...



- Zaklej mu mordę taśmą żeby tak nie wrzeszczał bo zaraz nam tu gliny ściągnie na kark. - powiedział do mnie mój szef,
mafijny mafiozo, wskazując na kapusia przywiązanego do krzesła.
- Nie słyszałeś!? - powtórzył. - Kazałem ci go uciszyć! Dlaczego nie robisz co mówię? Co ty kombinujesz?!
Powtórzył polecenie jeszcze trzy razy a potem wyjął pistolet i wymierzył we mnie z wściekłością w oczach, ale w tym momencie
wreszcie udało mi się znaleźć początek taśmy na rolce.



- Co ma wspólnego dowcip z biustem?
- Nie powinny być płaskie.



Dziewczyny, jeśli miłosny trójkąt wam nie odpowiada - zgolcie!



Ojciec radzi synowi:
- Jak dorośniesz, synu, zwiąż się z Rosjanką. Pożyj z nią parę lat, a potem rzuć. Następnie ożeń się z Żydówką, pożyj z nią
dłuższy czas, odchowaj dzieci. A kiedy dorosną - rzuć Żydówkę i ożeń się z Mołdawianką.
- Tato, ale dlaczego tak?
- Widzisz, Rosjanki są gorrrące w łóżku, z taką wyszumisz się za całą młodość. A jak się już napieprzysz, to się ożenisz z
Żydówką. One mają zawsze różne rodzinne konszachty, zrobisz karierę, wyjdziesz na ludzi...
- No dobra, ale co tu ma do rzeczy Mołdawianka?
- Ech, synu, jak one śpiewają, JAK one śpiewają....



Moja siostra podeszła do mnie, popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała :
– Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć rację. Jestem jedynakiem.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2019, 10:08 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 19 paź 2014, 16:51
Posty: 4219
Cytuj:
-Czy jest pan gotów wpuścić Jezusa do swego domu?
- Dwa tysiące pln miesięcznie + opłaty, do tego trzymiesięczna kaucja.



:lol: :lol: :lol:
Myle ze spokojnie stac go na wiecej :mrgreen:

_________________
Ave Seitan!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 gru 2019, 0:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2189
Lokalizacja: z tamtąd
- Czy to prawda, że rosyjscy hakerzy wybrali Amerykanom Trumpa?
- Nieprawda. Nie potrafią nawet sfałszować bazy dopingowej w WADA.



Lodówka Schroedingera - jednocześnie nie ma miejsca ani jedzenia.
Lodówka Heisenberga - jedzenie jest, ale nie wiadomo, co.
Lodówka Junga - pogada z tobą o jedzeniu.
Lodówka Mendelejewa - jedzenie jest poukładane. Jedzenie, którego nie ma, również jest poukładane.
Lodówka Einsteina - im szybciej wkładasz do niej jedzenie, tym mniej jedzenia.



Spędziłem 40 minut na rowerze treningowym. Czuję się super!
Następnym razem spróbuję pedałować.



Stirlitz prowadził samochód. Samochód powoli toczył się za Stirlitzem na linie.



- Co ma wspólnego zdanie z bielizną?
- Kobiety zmieniają je częściej.



Trzy etapy rozwoju zawodowego:
- entuzjazm - gdy nie masz jeszcze doświadczenia, ale masz siły,
- sarkazm - gdy masz dość doświadczenia, ale nie masz już sił,
- marazm - gdy wiedza się zdezaktualizowała, a siły dawno nie ma.



- Jak się określa kobietę, która nakłada jedzenie w stołówce?
- Nałożnica.



- Dzień dobry, podobno szukacie państwo suflera?
- Rzeczywiście, a jakie jest pana doświadczenie?
- Przez osiem lat podpowiadałem kolegom w podstawówce i nigdy mnie nie przyłapano.



Noc, trawnik, ciemno, że gówno widać...
Ale gówna nie widać


Ulubiony utwór Kaczyńskiego:
"NIK nie może przecież wiecznie trwać"


Uśmiech, to druga dobra rzecz, którą może zrobić kobieta ustami


Młoda żona przedłuża młodość mężczyzny, a zarazem skraca mu życie.



- Ja zawsze pamiętam kiedy są urodziny mojej teściowej.
- Czyli masz z nią dobre relacje?
- Nie, tylko moja żona ustawiła tę datę jako hasło do mojego telefonu komórkowego.



Kłóci się chłopiec i dziewczynka:
- Ja mam kredki.
- Ja mam piłkę.
- Ja mam lalkę.
- A ja mam piłkę.
- Ja mam kwiatek.
- A ty nie umiesz sikać na ścianę.



- Panie sierżancie, czy mogę zadać panu pytanie, pod jakim kątem trzeba strzelać, aby zmaksymalizować zasięg lotu?
- Możesz. Pytaj!



Żona Abramowicza znalazła w szafie zaskórniaki swojego męża, i postanowiła potajemnie kupić Grenlandię.



- Co oznacza skrót PMS ?
- Pistolet Makarowa Specjalny.



Białoruś jest jak wielki McDonald's: zawsze są ziemniaki, wszyscy sprzątają po sobie, a na ścianie wisi zdjęcie najlepszego
pracownika ostatnich 24 lat.



- Jaka ja byłam głupia, że za ciebie wyszłam!
- Możemy się rozwieść!
- Aż taka głupia to ja nie jestem!



Programista wyjaśnia synowi rozwiązanie jakiegoś problemu:
- Załóżmy, że masz 1000 jabłek. Albo nie, lepiej 1024 jabłka dla równego rachunku.



Chińczycy okupują Odessę. Wzdłuż ulicy idzie patrol i jeden z żołnierzy mówi do drugiego:
- Słuchaj Abram, kiedy to się wreszcie skończy? Znudziło mi się ciągle mrużyć oczy!



Słuchaj synu, to było bardzo dawno temu, kiedy w piłkę nożną grało się latem, a w hokej zimą.




Słyszałem, że wzrósł czas oczekiwania w Uberze. Dzisiaj zamówiłem przejazd i dostałem SMS-a: ''Twój kierowca właśnie zapisał
się na kurs prawa jazdy".



Jeżeli kobieta zrozumiała swój błąd i przeprosiła, to znaczy, że niedługo zadzwoni budzik.



Rodzice są na wakacjach w Grecji i wysyłają pocztówkę do syna:
"Wspaniałe wycieczki! Dzisiaj byliśmy na górze, skąd kobiety ze Sparty zrzucały chore dzieci. Szkoda, że ??nie pojechałeś z nami”.



Bóg: Nie pożądaj żony bliźniego, to grzech.
Apostoł Piotr: Czy nie zrobiłeś dziecka z żoną kogoś innego?
Bóg: ... Przydzielam cię, byś stał na warcie przy bramie. Na zawsze.



Brytyjscy naukowcy wymyślili ekspresowy test na pedalstwo za pomocą suwmiarki dynamometrycznej. Urządzenie jest wkładane do
odbytu i mierzy jego średnicę, elastyczność i siłę ściskania. Wszystkie te dane nie są potrzebne do diagnozy;
jeżeli ktoś wyrazi zgodę na taki test, to znaczy, że pedał.



Ciekawostka: pomidory z Czelabińska są idealne do gry w tenisa.



- Co wyjdzie ze skrzyżowania prawosławnego kapłana z amerykańskim gliniarzem?
- Popocop.



Cyganka zagaduje faceta:
- Pokaż mi dłoń! O, jesteś Rosjaninem! Dobrze, a teraz pokaż mi drugą dłoń...O, jesteś z Czarnobyla! A teraz pokaż mi
trzecią dłoń...



Abramowicz ma w swojej rezydencji ogromny magnes, na którym wiesza lodówki kupione w różnych krajach.



Piękny letni poniedziałkowy poranek budzi ambiwalentne uczucia. Z jednej strony jest piękne lato, ale z drugiej strony to
przecież poniedziałek.



Stirlitz otworzył sejf i wyciągnął list od Muellera. Mueller krzyczał głośno i opierał się.



Nie, Cezarze, to nie jest spisek ... Taka jest procedura naszego impeachmentu.



Według statystyk „Każdej nocy we śnie umiera około 30 tysięcy ludzi”. Pomyśl o tym, zanim znowu zaśniesz w pracy!


Informatyk z zatwardzeniem siedzi na tronie, męczy się i ciśnie... i nic. W Końcu słyszy małe "plum", patrzy w dół, a tam takie
tycie, tycie gówienko.
- Demo - Pomyślał.

Lekarz stwierdził, że piję z nerwów. I dodał, że zabije mnie stres albo alkohol. Wybór, jaki mi dał, sprawił że do końca życia
będę szczęśliwy!


Biegnie informatyk z rozwolnieniem i zesrał się tuż przed kiblem...
- Early Access - Pomyślał


Żona zrobiła mi okropną awanturę, że przyszedłem ze spotkania firmowego lekko wstawiony. Dowiedziałem się wiele interesujących
faktów o sobie, swojej pracy i życiu. Nie powiem, była wylewna i nie przebierała w słowach. Aż w końcu jej zagroziłem...
- Proszę, bądź cicho bo wyciągnę grube argumenty...
Zamilkła, choć się przejęzyczyłem.


Siedzi informatyk, ciężko pracuje... nagle bach, puścił głośnego bąka. Takiego, że cały offis na niego looka.
- No co, gówno z tego będzie - oznajmił współpracownikom.


Przyszłość. Rok 2190. Na Sylwestra sztuczna AI miała wyświetlić program z Marylą Rodowicz w 4D z laserami i takimi tam.
Jednak, ku zaskoczeniu zebranych widzów, pojawił się jebitny Blue Screen i koniec. Informatycy grzebią, szukając odpowiedzi,
aż w końcu AI podała komunikat. Okazało się, że takiego szajsu nie jest w stanie przetrawić.



Daleka Rosja. Polak pojechał na dziką wycieczkę, dostał się tam, gdzie szary turysta się nie dostanie. Trafiło się, że ugościli
chłopa, napić się dali. I sobie dumają gospodarze: "Jak go spijemy, to naciągniemy go na karty, dolce, euro, a i telefon zgubi...
Takich frajerów mieliśmy na pęczki". Rano, trzy dni później budzą się, Polaka nie ma. Nie mają też telefonów, kasy, kart.
Panika! Wychodzą chwiejnym krokiem z chaty, a tam Polak coś grzebie w ziemi.
- Te, Seba, co ty odpierdalasz? - pytają.
- A kable telefoniczne wam zawijam!


Pojechał Informatyk do Japonii. Przycisnęło chłopa w trakcie wycieczki, więc poszedł do toalety. Usiadł, zrobił co miał, i
sięga po papier. A tam tabliczka w 10 językach, że trzeba wrzucić monetę, aby papier się zaczał wysuwać.
- Pieprzone mikrotransakcje - pomyślał.


Bardzo lubię chodzić do pracy. I z pracy też lubię wracać.
Tylko te 8 godzin między spacerami są strasznie wkurzające.



Koty są pierwszymi gejmerami. One już bardzo dawno wymyśliły jak się bawić z pomocą myszki.



Prawdziwy mężczyzna maluje paznokcie jedynie młotkiem.



Geniusz Salvadora Dali został odkryty, ponieważ haloperidol nie został jeszcze odkryty.



Na początku było dobrze, potem bardzo dobrze, a potem było tak dobrze, że do tej pory jest źle.



Jeśli mężczyzna pójdzie do lasu, to zbierze 3 kg jagód, a dziewczyna w lesie przez ten czas uzbiera 5 kg. Ale to wcale nie znaczy,
że jeśli do lasu pójdzie mężczyzna z dziewczyną, to razem zbiorą 8 kg jagód.



Według Biura Prokuratora Generalnego jedna trzecia wszystkich przestępstw jest popełniana pod wpływem alkoholu.
Pomyśl o tym - prawie 70% przestępstw popełniana jest przez trzeźwych! Widzisz trzeźwego - przejdź na drugą stronę ulicy,
po co ryzykować ...



Po ogłoszeniu, że w Szwajcarii znaleziono konta 20 wysokiej rangi polityków PIS, a ich nazwiska zostaną podane w późniejszym
terminie, prawnicy 140 PISowskich notabli wydało oświadczenia, że to rażące kłamstwo i prowokacja ze strony władz szwajcarskich.




Nie tak straszny jest tort, jak liczba świeczek.



Lokalny dealer zaczął ubierać się jak świadek Jehowy, aby nie wzbudzać podejrzeń. Policja aresztowała go, gdy zobaczyła, że
ludzie naprawdę wpuszczają go do domu.



- No i jaki jest w łóżku?
- Świetny, o takim marzyłam całe życie!
- Fajnie, to ja sobie też kupię takiego laptopa.



- Witajcie Abrahamie Mojżesowiczu! Jak tam wasz syn?
- Wyrósł na utracjusza. Panienki, samoloty, kluby... No nic, oddam go do wojska.
- Rosyjskiego?!
- Nie, szwajcarskiego.



Szef banku VTB Kostin podarował kochance jacht za 62 miliony baksów i samolot Bombardier Global 6000 za drugie tyle.
Naprawdę żadna nie chciała mu dać taniej?

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 gru 2019, 19:20 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 2270
Rozczuliło mnie ta historia (z netu):

Pewnego wieczoru wracam do domu. Postanowiłam przejść drogą kolo opuszczonych budynków.
Wyszłam za budynek,a tam widzę faceta siedzącego w zaspie przy ścieżce .
Zbliżyłam się do niego..żywy..
Dedukuję ze pewno nachlany..
Krzyczę do niego:
- człowieku nie możesz tu siedzieć,zmarzniesz..wracaj do domu..
Mężczyzna milczy.
- człowieku kim jesteś...pozwól sobie pomoc..zaprowadzę cię ..
On milczy.Patrzy na mnie i milczy.
Podeszłam naprawdę blisko..myślę - spojrzę mu w oczy..zmięknie.
Mówię
- człowieku..proszę podaj chociaż nazwisko..telefon powiadomię rodzinę.
Byłam zrozpaczona..
A on..bezczelnie ożył..i zupełnie trzeźwym głosem mówi:
-.Kobieto odejdź. Robię kupę.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 sty 2020, 18:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5880
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 sty 2020, 14:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2189
Lokalizacja: z tamtąd
– Panie Izarald, czemuż ma pan dwa miecze?
– Jeden na potwory, drugi na sprzedaż…
-Ila on kosztuje?
- Milion dukatów
- Ajajajajaj a czemu on taki drogi? Z czego on zrobiony? Ze złota?
- Z czystej chciwości!!!


W Barcelonie połowa ludności wywiesza flagi katalońskie i pali hiszpańskie, a druga połowa pali katalońskie i wywiesza
hiszpańskie. I tylko dwóch imigrantów z Odessy - Abramek i Benio - dzień i noc szyje i sprzedaje te flagi.



Chcesz wszystkiego od razu, a dostajesz nic i to stopniowo.



Nie wystarczy znać swoją cenę - trzeba jeszcze cieszyć się popytem.



Etapy życia człowieka:
- prolog
- embriolog
- pedagog
- onkolog
- epilog
- patolog
- nekrolog
- archeolog.



Stało się, co wszyscy przewidzieli, ale nikt się nie spodziewał.



Według ONZ ludność Chin osiągnie Kaliningrad do 2027r.



- Napijesz się czegoś?
- Nie, dziękuję.
- Wódeczki?
- Polej!



- Jak szybko mówić po estońsku?
- Tooooo nieeeemooooożliiiiweeee.


Co można powiedzieć zarówno w czasie świąt, jak i seksu?
- Mów co chcesz, ale więcej w siebie nie wcisnę.
- Teraz to najchętniej bym położył się spać.
- O nie, od tego to mi brzuch spuchnie.
- Coś to podejrzanie zalatuje.
- A może obejrzymy jakiś serial?
- Za każdym razem to samo.



Czasem mam koszmar, że siedzę w szkole i piszę kartkówkę z matmy. Na szczęście zaraz się budzę w wynajętej kawalerce z
dwoma kredytami na głowie.



Paradoks: z gadatliwą osobą nie ma o czym rozmawiać.



„Nigdy nie powinieneś odkładać do jutra tego, co możesz zrobić dzisiaj”, powiedział Rabinowicz przez zaciśnięte zęby, biegnąc
przez Odessę w poszukiwaniu darmowej toalety.



Warszawa odkryła rękę Kremla w sporze z UE o polską reformę sądownictwa.
W rzeczywistości to wcale nie była ręka, tylko w ciemności Warszawa się nie połapała.



- Panie ministrze, minęły już trzy dni od śmierci naszego ukochanego generała-męczennika; jakie postępy?
- Niezłe, panie prezydencie; mam już trzech kandydatów na jego miejsce.



- Panie stażysto, kogo nam pogotowie przywiozło na nasz oddział psychiatryczny?
- Tak jakby paranoika, tylko na odwrót.
- To znaczy?
- Podobno ciągle mu się wydaje, że kogoś śledzi.



Pytanie do ekspertów:
Czy można wyrzucić choinkę bez czekania na pierwszy śnieg?



Trump jest zdeterminowany, by dostać pokojowego Nobla. Niechby i ostatniego.



Jeżeli twój związek nie jest słodki, to po prostu nie liżesz tam, gdzie trzeba.


- Przedstawiciel handlowy naszej firmy powinien dobrze znać swój produkt. Co pani wie o oleju transformatorowym?
Blondynka w eleganckiej garsonce odpowiada:
- Olej transformatorowy jest produktem pierwszej ekstrakcji transformatorów...


Wszyscy znają stare powiedzenie: "kiedy człowiek patrzy w niebo, najłatwiej wyczyścić mu kieszenie".
Ale nie jesteśmy w średniowieczu, zdecydował nasz mądry rząd.
Niech spojrzą na inflację.



Spotykam się tylko z przeciwniczkami szczepień. Nawet, jak to się skończy alimentami, to co najwyżej przez 8 lat, a nie 18 i
więcej.



Dla menadżerów tanich linii lotniczych w piekle są kotły 40x30x20cm.



Fakt, że Robert Pattinson zagra Batmana, dowodzi, że wampiry mogą zamieniać się w nietoperze.



- Wiadomości w kurwizji są jak lekcje w szkole.
- To znaczy?
- Wiele informacji, znacząca większość nieprzydatna, znaczna część fałszywa, zwłaszcza ta inspirowana religią.


W odpowiedzi na żądanie prezydenta Dudy prezydent Putin przeprosił za wyzwolenie Polski i obiecał nigdy więcej tego nie robić.



Stirlitz z lubością przechadzał się ulicami Berlina w ciepłe, niedzielne przedpołudnie. Akurat mijała go atrakcyjna dziewczyna,
wyposażona we wszystko co Matka Natura może podarować młodej, atrakcyjnej dziewczynie.
- „Kurwa, ale towar” pomyślał Stirlitz. „Guten Morgen” głośno pozdrowił dziewoję. Przez ułamek sekundy ich spojrzenia się
skrzyżowały.
- „Kurwa, ale stary, spróchniały grzyb” pomyślał towar. „ W dodatku rżnie Niemca. Widział kto Niemca w kufajce i czapce uszance,
z pepeszką wiszącą na sznurku na plecach? W ciepłe niedzielne przedpołudnie?!"



- Tato, kto to jest Kaczyński?
- Synku, za mały jesteś, żeby znać takie słowa.


Pogrzeb. Wdowa siedzi przy trumnie zmarłego męża.
Podchodzi do niej mężczyzna i pyta się:
-Przepraszam, ale czy mogę powiedzieć jedno słowo?
-Ależ oczywiście - powiedziała wdowa.
-Multum.
-Dziękuję - odpowiedziała wdowa - to znaczy bardzo wiele!



Kiedy ją zobaczył, smartwatch zmierzył mu puls i zablokował konto w banku



Jeżeli mężczyźnie spodobają się krągłości kobiecego ciała, to jej zwoje mózgowe nie są wstanie go odstraszyć



Mały cygan podpierdolił swojej starej całą kasę z portfela. Matka gdy tylko ujrzała pusty portfel załamała ręce i
z mokrymi oczami spojrzała na syna. "Jak te dzieci szybko dorastają"



Karaluchy mogą przeżyć wojnę nuklearną, ale giną od walnięcia gazetą.
To dowodzi, jak groźne nadal potrafią być tradycyjne media.



- Przepraszam, nie widziała pani może mojego brata bliźniaka?
- Przecież już pan pytał.



Dżinsy kosztują 1500 hrywien.
Podarte dżinsy kosztują hrywien.
Porwę dżinsy za jedyne 500 hrywien.



Lotnisko. Posterunek medyczny. Lekarz pyta pacjenta:
- Jakim cudem doznał pan tylu obrażeń w samolocie?
- Mieliśmy trudne i twarde lądowanie.
- Tak, pilot mówił, że rzeczywiście lekko nie było. Ale tylko pan został ranny.
- A, kiedy już pilot przyziemił, to wszyscy zaczęli klaskać i krzyczeć ''Brawo!'', a tylko ja jeden wołałem ''Bis!''.



Pytanie do Radia Erewań:
- Co to jest balet?
- To takie łyżwiarstwo figurowe bez łyżew i bez lodu.



Facetowi, który uwielbiał z zaskoczenia robić głupie żarty, żona urodziła dziecko; nie dość, że wcześniaka, to jeszcze czarnego.



Nadchodzi rok Szczura. W Polsce ósmy z rzędu.



Można napisać prequel do „Królowej śniegu” Andersena - o kształtowaniu się tej postaci w duchu „Jokera”.
Początek: skandynawska nastolatka jest bardzo zła na ludzi za to, że ich działania prowadzą do globalnego ocieplenia...



Przez naszą wioskę przeszło tornado. Kto źle zamocował dach, ten go stracił. Kto dobrze - stracił go razem ze ścianami.



- Izak, nie tak szybko, bo inaczej mamę zawołam!
- A wołaj sobie, przecież jest daleko.
- Mamo! Och, mamusiu! Och, jak dobrze!



Pewien Cygan był dumny, że nigdy nie prosił rodziców o pieniądze. Pierwszy raz je ukradł, gdy miał 9 lat.



Lena była za równouprawnieniem, dlatego w ciemnej uliczce dostała uczciwy męski wpierdol.



Szczyt męskiego lenistwa: jeść zupę prosto z gara, nie wyciągając go z lodówki.



Jeżeli żuć gumę przez minimum 30 minut, wówczas ona zupełnie straci smak. I może będzie nawet chciała obejrzeć Sylwestra
w kurwizji.



Co można powiedzieć zarówno w czasie seksu, jak i egzaminu?
- Jeszcze 5 minut...
- Wchodzić po nie więcej, niż trzech!
- Kończ już, jeszcze pięciu czeka w kolejce!
- Dzisiaj będzie w grupach.
- Od razu widać, że człowiek przygotowany!



Prawdziwie inteligentne usługi bankowe będą na podstawie danych o lokalizacji klienta określały, czy przypadkiem wszedł on do
klubu go-go i w takiej sytuacji automatycznie solidnie zmniejszały limit wydatków kartowych.



Dzisiaj zadzwoniłam do babci i zapytałam, ilu trzeba jajek do ciasta na pierogi. Babcia ciężko westchnęła i odpowiedziała.
- Dwóch. Tylko dwóch, których właściciel pójdzie i kupi ci te cholerne pierogi, kochanie.



- Czym się zajmujesz zawodowo?
- Stawiam krzyżyki na ludziach.
- Grabarz?
- Nie, snajper.



Z instrukcji, jak być Żydem:
Jeśli zdecydujesz się pobrać, to zanim pójdziesz do synagogi, sprawdź ceny w najbliższym kościele.



W tym roku służby komunalne radzą sobie tak dobrze, że sprzątnęły śnieg już z prognoz pogody.



- OK, Google, co ja wczoraj nabroiłem?
- Po wczorajszym z tobą nie rozmawiam.



- Dlaczego uderzyła pani męża?
- Wysoki sądzie, a to potrzebna jest jakaś przyczyna?!



- Dlaczego małżeństwa są najtrwalsze w Indiach?
- W prezencie ślubnym dają mężowi broń, a żonie malują czerwoną kropkę na czole.



Proktolog-stomatolog. Przegląd na wylot.



Mój stary kot ma dziś wieczorem kolację do wyboru: kaczkę, pstrąga lub królika. Ten puszysty drań żyje lepiej niż większość
emerytów!



Czasem mam ochotę strollować jakąś demonstrację feministek pojawiając się z ogłoszeniem:
"Zatrudnię do ręcznego załadunku trzech wywrotek gruzu. Czas pracy i wynagrodzenie - jak dla mężczyzn".
Ciekawe, ile chętnych się zgłosi.



Kiedy w Warszawie wywaliło gównociąg, niezawodna kurwizja była pierwsza w centrum wydarzeń.



Istotą polskiej literatury jest cierpienie - bohaterów, autora lub czytelnika.
Jeżeli całej trójki - to wtedy jest to składowa kanonu obowiązkowych lektur szkolnych.




- Kolia, co się stało, jesteś cały we krwi!
- Napadło na mnie dwóch dresiarzy.
- A twój czarny pas w karate?
- Ciemno było, nie zauważyli go.



- Znów mnie zalało od sąsiada z dołu!
- Jak to?!
- Zapomniałeś, że mieszkam w Wenecji?


Powiedzenie „przegraliśmy” po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie „Uprawialiśmy seks” po
obejrzeniu filmu porno.



Kiedy kot miauczy, żeby otworzyć drzwi do mieszkania, ty mu otwierasz, a on nie wychodzi, nie dziw się. On nie chce wyjść. On
chce, żebyś ty sobie poszedł.



Wiele osób jest wstrząśniętych tym, jak nieudolnym elektrykiem jesteś.



Zima. Siedzi facet nad dziurą w lodzie i łowi ryby. Podchodzi do niego piękność w białym, rozpiętym futrze, pod którym nie ma
absolutnie nic, i kusząco proponuje:
- A może zainteresowałbyś się inną dziurą?
- Nie ma mowy, rodzina oczekuje, że wrócę z rybami, a nie z grzybem.



Tylko kawaler może nie wiedzieć, czego chce. Żonaty mężczyzna pozbawiony jest takiego luksusu!



Kobieta jak cukierek — przyciąga opakowaniem, ale oczarowuje nadzieniem.



Trudno przekonać ludzi z płaskimi półkulami, że Ziemia jest okrągła.


Koń zaprosił osła na wódkę.
Popili trochę - osioł rozejrzał się po stajni a tam na ścianach same dyplomy.
I nagroda w Wielkiej Pardubickiej
Zwycięzca Gonitwy Warszawskiej
Champion Roku.
Wypili. Osioł w ramach rewanżu zaprosił konia na poprawiny u siebie.
Patrzy na swoje ściany - puste. Hmmm.... Czym tu zaimponować koniowi?
Myśli, myśli.
w końcu powiesił na ścianie fotografię zebry.
Koń nazajutrz przygalopował na poprawiny.
Popili trochę, koń rozgląda się po stajni. Zauważa zdjęcie zebry i pyta:
- Kto to?
- A nic. To ja jak grałem w Juventusie



Żona wyrzuca mężowi:
- A ja się o ciebie troszczyłam, jak byłaś chory, rosołku ugotowałam...
- Pokręciło ci się. Najpierw mi ugotowałaś rosołu, a potem zachorowałem.



On podarował jej na święta wagę.
Ona jemu - linijkę.



- Ile czasu może zająć kontrola celna?
- Zależnie od zawartości bagażu, ale nawet do 25 lat.



Amerykanie wymyślili Skype.
Rosjanie wymyślili wspólne picie przez Skype.



2020r. To już czas, kiedy Spice Girls zostaną Old Spice.



Putin na otwarciu krymskiego mostu samochodowego przejechał za kierownicą Kamaza.
Putin na otwarciu krymskiego mostu kolejowego przejechał w kabinie maszynisty.
Czekam, aż Putin będzie otwierał porodówkę.



Większość facetów zauważa, kiedy dziewczyny flirtują z ich przyjaciółmi, ale nigdy nie rozpoznają, kiedy dziewczyna flirtuje
z nimi.


Mamusiu, Patryk nie chce jeść kaszy gryczanej!
- Powiedz mu, ile się napracowałaś przy jej gotowaniu.
- To ją trzeba gotować?!


Święta są bez sensu. Przygotowania świąteczne są bez sensu. Człowiek się nabiega po sklepach.
Nakupi i nagotuje tego żarcia. A po tym i tak gówno z tego jest...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 sty 2020, 15:49 
Offline

Rejestracja: 08 sty 2020, 16:36
Posty: 68
dzięki Arend.
teraz mam czym pohandlować.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2134 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192 ... 214  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 20 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group