forum.nie.com.pl http://forum.nie.com.pl/ |
|
Humor, humorek, żarciki http://forum.nie.com.pl/viewtopic.php?f=9&t=64 |
Strona 187 z 251 |
Autor: | Arend [ 01 kwie 2020, 12:31 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Co ma zrobić madka z dzieckiem, która ma 17 lat, chce wyjść na spacer z dzieckiem, ale nie może, bo osoby poniżej 18 roku życia nie mogą wychodzić z domu bez osoby dorosłej, a jak wyjdzie ona, dziecko i jej rodzic, to już jest nielegalne zgromadzenie powyżej dwóch osób ? |
Autor: | ika [ 01 kwie 2020, 20:27 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Komandor pisze: Niestety się mylisz moja droga. To się wyrabia od kompulsywnego onanizmu. Albo od trzymania i machania pędzlem.... :p Od tego ostatniego raczej nie;) Z doświadczenia wiem, że wtedy się trzeba rozluźnić, mocno skupić i wstrzymać oddech, jak snajper. U onanisty natomiast drżenie nieskoordynowne będzie zaletą. No... chyba, że to jakiś ekspresjonizm ma być - ale ja w tym nie robię |
Autor: | Arend [ 04 kwie 2020, 19:31 ] | |||
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | |||
zaczyna mnie nudzić ten kononowirus
|
Autor: | Arend [ 04 kwie 2020, 21:45 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Spytano rosyjskiego lekarza: - Jakim cudem wasze testy na koronawirusa tak szybko działają? - Wirusy same się przyznają. - Doktorze, chyba jestem ekshibicjonistą. - Tak, nie jestem ślepy. Mały Gruzin przyszedł do swojego taty i pyta: - Tato, a po co ja mam aż pięć palców? - Posłuchaj synku, to jest tak: To jest kciuk, żebyś mógł pokazywać, że u ciebie wszystko dobrze. To jest palec wskazujący, żebyś mógł nim pokazywać – to jest mój samochód, a to moja winnica. To palec środkowy – seksualny, opowiem ci o nim, jak dorośniesz. To jest palec serdeczny, żebyś na nim nosił sygnet. To palec mały do dłubania w uchu. Minęło 10 lat. - Tato, ja już jestem duży. Opowiedz mi o palcu seksualnym. - Posłuchaj więc. Jak znajdziesz sobie dziewczynę, postanowicie się pobrać, będzie wesele. Wypijemy za wasze zdrowie, a potem wszyscy sobie pójdą i zostaniecie tylko we dwoje. No i wtedy zabierzesz się do dzieła. Ale ona potem poprosi o jeszcze. No to ty zrobisz to jeszcze raz. Ona jednak prosi o jeszcze raz. To ty przypomnisz sobie, że jesteś mężczyzną i zrobisz to jeszcze raz. Ale ona prosi o jeszcze. To ty przypomnisz sobie, że jesteś przecież Gruzinem i zrobisz to jeszcze raz. Ona prosi znowu, bo kobiety są nienasycone. Ty przypomnisz sobie, że jesteś moim synem i zrobisz to jeszcze raz. Ale ona prosi o jeszcze... I wtedy ty przypomnisz sobie o palcu seksualnym i zrobisz tak (stuka chłopca palcem w czoło): „Kobieto, ja jutro rano do roboty muszę!”. Książę Karol wyzdrowiał z koronawirusa w ciągu kilku dni. Tak, korona nie jest mu pisana. Kwarantanna, dzień 4. Dzisiaj mój kot powiedział mi, że wkrótce oszaleję z nudów. Ale nie mam kota... Wydanie patrolom policji termometrów doodbytniczych skutecznie zredukuje liczbę niepotrzebnie szwendających się ludzi. Jeszcze trochę, to przy cenie ropy będzie można umieścić znaczek 18+. Pamiętajcie takie hasło przedświąteczne "Nie sprzątam na Wielkanoc, bo to Jezus ma przyjść, a nie sanepid"? No w tym roku różnie to może być... Nie zapomnieliście zmienić czasu na letni? Tak pytam w trosce o to, żebyście potem nie narzekali, że nie mogliście siedzieć w domu na dupie o godzinę dłużej. Okazuje się, że w czasach pandemii nikt nie ma uczulenia na gluten. - Halo, policja? - Tak, słucham. - Dwóch gości właśnie obrabia mi garaż. - Przepraszamy, nie mamy ludzi żeby to ogarnęli. - Stoją bliżej niż metr od siebie. - Będziemy za dwie minuty. Pamiętam czasy, kiedy jeszcze można było palić w pubach. Teraz nawet pić w nich nie można. z newsów: 'Zmarła osoba, która nie chorowała na koronawirusa.' W sobotę urządzam zajebistą domówkę! Nie jesteście zaproszeni. - Dzięki za zakupy. Proszę zostawić je na wycieraczce. - Wpuść mnie chuju, od ośmiu lat jesteśmy małżeństwem! Od dziesięciu dni jesteśmy z żoną w kwarantannie i powiem wam jedną rzecz: nie ma pieprzonej możliwości żebym przeszedł na wcześniejszą emeryturę. Wchodzi cygan do sklepu: - Poproszę mydło i dezodorant. - Nigdy czegoś takiego nie kupowałeś, prawda? - Wypraszam sobie!! Na jakiej podstawie tak twierdzisz!? - Bo to piekarnia.... Przychodzi facet do swojego kumpla i mówi: - Ty masz taki fajny czarny garnitur. Pożycz mi go. Rozumiesz... Ojciec mi zmarł. Kumpel, jak to kumpel. W takich sytuacjach się nie odmawia. Pożyczył mu garnitur, facet go wziął i przestał dawać znaki życia. Po jakimś czasie spotykają się na ulicy. Kumpel delikatnie zagaja: - Jak tam garnitur? - A wiesz, ojcu nawet było w nim do twarzy... No to mamy rok Szczura. Siedzimy w domach, jak w norach, gromadzimy zapasy jedzenia, a jak zobaczymy obcego człowieka - zwiększamy dystans. Ciężarówka z matrioszkami na pół roku sparaliżowała pracę posterunku celnego. Mój kot zaczyna się denerwować, bo od kilku dni ciągle jestem w jego mieszkaniu. Samoloty Sieczina, Szuwałowa i żony Miedwiediewa latały ostatnio za granicę 21 razy. Rezerwy złota i walut obcych Federacji Rosyjskiej spadły od 13 do 20 marca o 29,8 miliarda dolarów. Ładowacze na moskiewskim lotnisku Szeremietiewo zgubili złote sztabki. Teraz logicznie połącz te trzy wiadomości. Jeżeli Krzywogęby tak chce wykończyć koronawirusa, to czemu go jeszcze nie opodatkował? - Karyna, czemu nie masz maseczki? - A, czekam, aż będą w leopardzie cętki. Piąty dzień leżę na kanapie, kot zaczyna widzieć we mnie konkurenta. Przykre, kiedy przywozisz wirusa z Włoch i okazuje się, że jest on wyprodukowany w Chinach A może skasować rok 2020 i wgrać nową wersję? Stara jest z wirusem. Kupiłem cukier, drożdże. W weekend spróbuję wynaleźć szczepionkę na koronawirusa. Kwarantanny dzień 9. Pies patrzy na mnie, jakby mówił "widzisz, to dlatego gryzę meble". Żona do męża : - Maria, co oznacza gdy mówią że miał choroby współistniejące? Mąż na to: - Żonaty był... Leżą dwie gąsienice pod czołgiem, nagle jedna pyta drugiej: - Nie wiesz, jak to działa? Jak mawiają elektrycy, lepsza izolacja, niż do ziemi. Czy można rok 2020 zdeinstalować i zainstalować ponownie? Ta wersja jest zawirusowana. Istota ludzkiego zajoba na punkcie zapasów srajtaśmy polega na tym, że do tej pory ludzie chodzili srać do pracy. Jak rozpoznać wiedźmę? W 1485r. - nie tonie w wodzie. W 2020r. - nie tyje na kwarantannie. Władze: wprowadzamy dedykowane pasy dla transportu publicznego. Taksówkarze: Jesteśmy transportem publicznym! Władze: wprowadzamy ograniczenia dla transportu publicznego. Taksówkarze: Nie jesteśmy transportem publicznym! Na Białorusi jest tylko 94 pacjentów z koronawirusem. 83% z nich popiera Łukaszenkę. - Pasożyt stara się być umiarkowany, aby nie obciążać zbytnio swojego żywiciela, ponieważ pomaga to temu pasożytowi przetrwać. - Czekaj, mówisz o czym - o wirusie czy o pisopatach? - Której części sformułowania „stara się być umiarkowany” nie rozumiesz? Panie doktorze, mojemu synkowi coś złego dzieje się z siusiakiem. Lekarz do baby po zbadaniu synka: Od dzisiaj siusiaka nazywamy chujem i zaczynamy leczyć rzeżączkę. - Panie doktorze, przyłapałam syna na tym, jak sobie z córką od sąsiadów oglądali genitalia! - Ależ łaskawa pani, to zupełnie naturalne! Wszystkie dzieci przechodzą taki okres. - Taaaak? A ja i synowa byłyśmy zszokowane!!! W Szczecinie naukowcy pracują nad lekiem na koronawirusa, ale jak do tej pory cały czas wychodzi im paprykarz... Moja stara jest jakaś pierdolnięta. Tyle się mówi o koronawirusie. O tym jakie środki ostrożności należy przedsiębrać. I że najlepiej to nie wychodzić z domu. A ona tylko trajkocze "wyrzuć choinkę" i "wyrzuć choinkę". Wiem jaki będzie temat z języka polskiego na maturze - "Edukacja domowa TVP - komedia, czy dramat?" Czy żelazko jest parzyste? Tak bo wytwarza parę. Czy ogień jest parzysty? Tak, bo parzy. Czy zwierzęta są parzyste? Tak, bo się parzą. Drugi tydzień kwarantanny. Zaprzyjaźniłem się z pająkiem. Dobrze nam się gada; on też jest web-designerem. Emerytowany chorąży Sidorow nie mógł sobie wyobrazić, że 300 kombinezonów i 500 masek gazowych, podpieprzonych na początku 2000 roku, uczyniłoby go oligarchą w marcu 2020 roku. Sprzedam uniform dostawcy Uber Eats. Tylko poważne oferty. Kichnięcie nietoperza odbiło się falą uderzeniową po całej planecie... Jeśli płatek śniegu nie topi się w twojej dłoni...to mam dla ciebie złe wieści. Z niecierpliwością czekam, aż naukowcy potwierdzą, że koronawirus przenosi się w obie strony między ludźmi a kotami. Ze względu na powszechną izolację na całym świecie wzrosła liczba rozwodów. Okazuje się, że wybierając osobę na całe życie, ludzie nie sądzili, że będą musieli z tą osobą mieszkać przez całe dwa tygodnie. Zachowaj bezpieczną odległość podczas pandemii koronawirusa - w czasie kwarantanny nie zbliżaj się do lodówki na mniej, niż 2 metry! Cicha noc przy kominku... „Szczęście” - mówi Bestużew do Anny - „polega nie na osiągnięciu celu, ale na dążeniu do niego". Ona odpowiada: - Pawło, po prostu nigdy nie próbowałeś w deszczową, wietrzną, jesienną noc dogonić ostatni autobus... Wygląda na to, że proces wstawania Polski z kolan zakończył się w pozie mężczyzny, który nagle został przytłoczony rwą kulszową. Dla koronawirusa -60 lat, jesteś stary i w grupie ryzyka. Dla ZUS-u -jesteś nadal młody i w doskonałej formie. -Rabinowicz jak myślisz, kiedy będzie można stwierdzić z całą pewnością, że pandemia koronawirusa się skończyła? - Jak tylko zaczną się pojawiać ogłoszenia: "Sprzedam papier toaletowy, ryż, kaszę gryczaną.... Tanio! Wielu marzyło, żeby chociaż tydzień pożyć tak, jak ich koty. No to... Z kobietami ostrożnie, świeżo malowane! Prawdziwa choroba — to czas, kiedy nie pragniesz nawet tego, czego zabrania ci lekarz. Szedł Adam przez Raj i wypadło mu żebro. - O kurwa! - zdziwił się Adam. ...i słowo ciałem się stało Kwarantanny dzień 10: Kot się mnie pyta, czy zostawić włączony telewizor, kiedy wychodzi na dwór. Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą. Ciągle powtarzają tylko: „Czemu, do cholery, nie możesz być jak twoja siostra Ania?” Szczególnie rozczarowujące jest to, że Ania zmarła przy porodzie... |
Autor: | Arend [ 05 kwie 2020, 1:45 ] | ||
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
no, ako w dużych stężeniach też wcześniej mieli
|
Autor: | ika [ 05 kwie 2020, 12:07 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Arend pisze: Kichnięcie nietoperza odbiło się falą uderzeniową po całej planecie... Pora zmienić nazwę "efekt motyla" na bardziej adekwatną:) A poza tym - kto wie, czy wykres atraktora Lorenza, to rzeczywiście motyl, a nie nietoperz? |
Autor: | Arend [ 05 kwie 2020, 12:47 ] | ||
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
ja tam tylko bazgroł widzę ale.........
|
Autor: | ika [ 05 kwie 2020, 22:53 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Niech się powoła na interpretację motyla. |
Autor: | Arend [ 06 kwie 2020, 2:15 ] | ||
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
hyhyhyhyhyhyhyhyhyhy
|
Autor: | stanax [ 06 kwie 2020, 7:19 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
https://i.imgur.com/duWsBPV.mp4 |
Strona 187 z 251 | Strefa czasowa UTC+1godz. |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |