forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 30 maja 2020, 7:43

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2087 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188 ... 209  Następna
Autor Wiadomość
Post: 24 mar 2019, 18:43 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2093
Lokalizacja: z tamtąd
Czego potrzeba gówniakowi, żeby w ciągu minuty zepsuł laptopa?
1. Laptop.
2. Jedna minuta.



- Jak się mówi na lekarza pierwszego kontaktu w Wielkiej Brytanii?
- Paracetamolog.



Subwoofer to wynalazek emerytowanego artylerzysty.



Żenić się trzeba raz na zawsze. Szczególnie, jak się żenisz po raz trzeci.



- Heniu, gdzie lecisz z takim bukietem?
- Na rozmowę.
- Na rozmowę?
- No tak. Na pierwszej randce nie da.



Programista po obejrzeniu „Terminatora 2”:
- Kiedy Connor poprosił Terminatora, żeby podniósł nogę - jak ów określił, którą podnieść?



Komisja wyborcza jednomyślną decyzją odmówiła rejestracji Sztucznej Inteligencji jako kandydata na
posła.
Jak wyjaśnił jeden z komisarzy - kandydat nie spełniał wymagań. Nie ma fałszywego dyplomu, wyroku
skazującego, żadnych zagranicznych rachunków, nie brał łapówek, nie ma powiązań ze zorganizowanymi
grupami przestępczymi i nikogo nie zabił.



Wilk i zając leżą na plaży ze swoimi żonami. Zając mówi do wilka:
- Twoja żonka jest całkiem niczego sobie!
- A twoja żona też smakowita!


Widzieliście nowego Egzorcystę? Tym razem diabeł próbuje wyciągnąć z dziecka księdza .


- Fajny masz garnitur.
- Dzięki, to po dziadku. Pochowaliśmy go w nim.



- Jestem wszechstronnie wykwalifikowanym specjalistą...
- Krótko mówiąc, nic konkretnego zrobić nie potrafisz.



A co, jeśli nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!



Można bez końca patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak Wielka Brytania opuszcza
UE.



- Jaka jest różnica między dobrym dyrygentem a złym dyrygentem?
- Dobry dyrygent trzyma partyturę w głowie, a zły - głowę w partyturze.



Żona długo krzyczała na męża i już chciała się uspokoić i zakończyć kłótnię, ale w tym momencie mąż
powiedział do niej: „uspokój się”



Przyszedł cwaniak do salonu samochodowego:
- Chciałbym świetne auto, takie żeby wszyscy za nim się oglądali, żeby taki samochód wręcz latał, był
super zwrotny, przestronny, miał doskonałe hamulce ...
- Aaaa, Ty marszrutki potrzebujesz!



To właśnie obcowanie z gadatliwymi kobietami spowodowało, że mężczyźni wymyślili pocałunki i seks oralny.



- Kochanie, Ty chcesz mnie oswoić?
- Ależ kochanie, jak mogłeś coś takiego pomyśleć, ja po prostu chcę cię tylko udomowić.



Jeśli wyobrazisz sobie, że zoo jest więzieniem dla zwierząt, które popełniły przestępstwo, spacer po
zoo staje się znacznie ciekawszy.



Jeżeli martwisz się, że synek nie może zapamiętać numeru twojej komórki, to wystarczy ustawić go jako
hasło dostępowe do komputera.


Wezwano mnie do naprawy komputera. Jadę, patrzę, a cały komputer obłożony czosnkiem.
- Po co to? - pytam
- A od wirusów.



Podczas degustacji napojów alkoholowych.
Każdy czuje nuty moreli, jabłka, cytrusów, orzecha, ...
A ja czuję, że już się narąbałem ...



To oczywiste, że Stwórca jest kobietą.
Facet nie oparłby całego stworzenia o mechanikę kwantową, z jej "nie wiem", "być może",
"to skomplikowane" i "domyśl się".




Do papieża wchodzi sekretarz i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie,
nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy".
Pokazuje papieżowi i pyta:
- To wasi ludzie?
Papież z dumą odpowiada:
- Nasi! A czemu pytacie?
- Rachunku nie zapłacili.



Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?



Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.



- Twój stan cywilny?
- Śpię na łóżku po przekątnej.



- Na jakie dwa słowa od swoich facetów kobiety najbardziej czekają?
- ''Bardzo zeszczuplałaś''.



Siedzę sobie na kibelku ze smarkfonem w rękach, kiedy ten mi się wyśliznął z ręki i poleciał na podłogę.
Ekran cały, ale o mało co się nie zesrałem.



Ludzkie ciało działa jak zegarek. Najpierw cyfrowy, potem - mechaniczny. A na końcu - klepsydra.



Psychoanalityk:
- Opowiedz o swoim dzieciństwie
Pacjent:
- Miałem szczęśliwe dzieciństwo...
Psychoanalityk:
- Nic, naprawimy to!



Ze względów bezpieczeństwa Poroszence zalecono spotykać się z wyborcami nagle, bez zapowiedzi, na trudno
dostępnych i słabo zaludnionych obszarach. I w kominiarce.



Wbrew powszechnemu przekonaniu bardzo niewielu członków pisiorskiej nomenklatury chce być milionerami.
Naprawdę myślicie, że ktoś chce popaść w taką biedę?


Znalazłem lampę, potarłem:
Dżin: Masz 3 życzenia.
Ja: Chcę, żebyś był kiepski z matmy.
Dżin: Zrobione. Zostało ci 15 życzeń.


Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca


Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się lekko uśmiechnął i wrócił do swoich spraw. Wkurzony Arab po kilku minutach krzyczy:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem tego Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba lekkim uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab
ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się
uśmiecha.
- To jego knajpa.


Byłem u zaprzyjaźnionej żydowskiej rodziny. Musiałem skorzystać z toalety. Siadam, robię swoje, patrzę,
a tu przed nosem tabliczka z napisem:
''Nie siedź tak po prostu, myśl o czymś!"


Zawsze gdy widzę kobietę prowadzącą autobus myślę sobie, że w sumie przyjemnie jest żyć w tak zdrowym
i normalnym społeczeństwie, w którym płeć nie ma znaczenia.
Po czym czekam na następny autobus.



- Siostro!
- Tak, doktorze?
- Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni...
- Po co?
- Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.



- Czym się różni seks oralny od analnego?
- Kierunkiem ataku na przewód pokarmowy.


- Wejdź zapleczem, od frontu dziennikarze - powiedział szef.
- Znowu od dupy strony - pomyślał Misiewicz...


- Ilu Niemców potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Jednego. Są bardzo wydajni i nie mają poczucia humoru...



W odpowiedzi na niewybredny atak ze strony Fundacji "Nie lękajcie się", Konferencja Episkopatu Polski
opublikowała listę 5 biskupów, co do których istnieją wiarygodne poszlaki, że nie kryli pedofili wśród
duchowieństwa.



- Czym się różni kobieta z PMS od bomby?
- Bomba nie zrzędzi.


Najwyraźniej to "złe maniery" jeśli patrzysz na koleżankę z pracy przez 30 sekund, a potem pytasz,
czy jest pewna siebie, jeśli chodzi o dzisiejszą fryzurę.



- Jak będzie po angielsku "Wielki Post"?
- 30-day vegan challenge.



Według doniesień z Syberii i Dalekiego Wschodu Chiny porzuciły program „Jedna rodzina - jedno dziecko” i
przechodzą na program „Nasz dom - Rosja”.



Każdego ranka piję szklankę wody. Ale dziś przypadkowo wypiłem szklankę wódki. Nigdy nie miałem tak
dobrego dnia!



- Jaki jest ulubiony zespół muzyczny moderatorów?
- Al Bano.



- Halo, czy to telefon zaufania?
- Tak.
- A można prosić zaufanie do telefonu?



Używajcie prezerwatyw! Dlaczego? Bo jeżeli ona śpi z tobą, to pewnie stuka się z kim popadnie.



Prawdziwa kobieta powinna wyglądać tak, żeby nawet geje patrząc na nią myśleli: "A czemu by nie?...".


Wpada żona prezesa do jego gabinetu, a tam prezes siedzi za biurkiem, a spod biurka wystaje para
damskich nóg.
- A co tu się, do cholery, wyrabia?!
- Cichooo... To Cyganka. Kamienie nerkowe usuwa...


w czym są wyskalowane zegary w Afryce ?
w głodzinach



jak się nazywa czarny garnek ?
GARNUCH


...wtedy Tvp zadarła głowę do samej góry. Mrużąc oczy wskazała palcem i zapytała małego Jacusia:
- Jacusiu, a tam bardzo wysoko, o tam, widzisz?
- Widzę - odparł spokojnie Jacuś.
- To co to jest?
- To dno - powiedział mały Jacuś z dumą na twarzy!

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 17:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 6808
Lokalizacja: Kongresówka
Oferta.


Załączniki:
oferta.jpg
oferta.jpg [ 19.08 KiB | Przeglądany 696 razy ]

_________________
Quidquid agis, prudenter agas et respice finem.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 17:29 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 16938
A może to Bozia? Tylko ta dwójka dzieci nie pasuje. Ale przecież cuda się zdarzają.

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 17:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8937
Ona na pewno szuka gołebia z duzym ch^jem!!!

A mieszka cały czas u Józefa.
Stolarza. :) :) :)

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 19:30 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:32
Posty: 8127
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 mar 2019, 0:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2093
Lokalizacja: z tamtąd
Co śmierdzi jednocześnie cipą, dupą i stopami?
Rajstopy zwinięte w kulkę.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 mar 2019, 0:36 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:33
Posty: 9774
Haloo! czy to klinika chirurgii plastycznej?
Tak.
Czy wykonują państwo zabieg odtworzenia błony dziewiczej?
Tak.
Proszę mi powiedzieć do którego tygodnia ciąży ma to jeszcze sens?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 mar 2019, 0:44 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:33
Posty: 9774
Tato, chcę nowego iPhone'a.
A magiczne słowo?
Natalia.
Natalia?
No, ta twoja kochanka.
A etui też potrzebujesz?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 mar 2019, 16:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2093
Lokalizacja: z tamtąd
warto czasami pokój posprzątać

Obrazek

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 mar 2019, 16:23 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8937
Arend pisze:
warto czasami pokój posprzątać

Obrazek



Ty z wojny targałeś palec??? !!! :) :) :)
Pojebało?

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2087 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188 ... 209  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 6 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group