forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 13 gru 2019, 12:33

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1891 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188 ... 190  Następna
Autor Wiadomość
Post: 17 mar 2019, 11:25 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 227
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? - pyta squaw.
- Nie, ale będę cię teraz brał od tyłu.

Akcja dzieje się w cyrku. Namiot pełen rozentuzjazmowanego tłumu. Na środek wychodzi dyrektor cyrku i oświadcza, że już za moment nastąpi największy numer w historii światowego cyrku. Dlatego wymagana jest absolutna cicza, zero szmerów, szelestów itp. Sala zamilkła, dyrektor wyszedł, zgasły światła. Lecz nagle ktoś kaszlnął. Dyrektor wraca by upomnieć delikwenta i ponownie mówi, że numer jaki zostanie za moment wykonany jest absolutną rewelacją, światową premierą i niezbędna jest absolutna cisza, w przeciwnym razie nic z tego nie wyjdzie. Opuszcza arenę, znów gasną światła. Jednak sytuacja się powtarza. Dyrektor, już poddenerwowany, po raz kolejny upomina uporczywego widza i znika za kotarą.
Wreszcie w namiocie zapanowała cisza, pogasły wszystkie światła i rozbłysł tylko jeden reflektor rzucający światło na sam środek.
Po chwili na arenie pojawia się Klaun. Wychodzi na środek i zaczyna się masturbować. Nagle ktoś kaszlnął, na co Klaun:
-YyyY !!!!!! Kto tu jest ?

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

Chłopak z dziewczyną w łóżku.
On: - Myślę, że między nami to chyba jednak nie miłość...
Ona (czujnie): - Ciekawe. Nie miłość? A co?
On: - No... taki lekki flircik, bym powiedział...
Ona, unosząc się na łokciu i patrząc na niego z niedowierzaniem:
- Co ty nie powiesz!? Lekki flircik?! Po dwóch miesiącach walenia w dupę?

Chłopak do dziewczyny:
- Jak mi nie dasz, to umrę.
Nie dała mu. 60 lat potem umarł.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 11:45 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 227
Fazy życia mężczyzny:
Wiek - Napój:
17 - piwo
25 - wódka
35 - szkocka
48 - podwójna szkocka
66 - tran
Wiek - Uwodzicielski tekst:
17 Moi - starzy wyjechali na weekend.
25 Moja - dziewczyna wyjechała na weekend.
35 Moja - narzeczona wyjechała na weekend.
48 Moja - żona wyjechała na weekend.
66 Moja - żona nie żyje.
Wiek - Ulubiony sport:
17 - seks
25 - seks
35 - seks
48 - surfowanie po kanałach telewizji
66 - drzemka
Wiek - Definicja pomyślnej randki:
17 - "jężyczek"
25 - "śniadanie"
35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii."
48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 - "Wróciłem do domu żywy."
Wiek - Ulubiona fantazja:
17 - strzelić gola po gwizdku
25 - seks w samolocie
35 - stworzyć trójkącik
48 - przejąć firme
66 - Szwajcarska pokojówka / Seksualny niewolnik pielęgniarki
Wiek - Idealny wiek aby się ożenic:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17
Wiek - Idealna randka:
17 - Uniknąć horroru przy płaceniu.
25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 - "Wpadnij do mnie."
48 - "Wpadnij do mnie i coś ugotuj."
66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

>>Fazy życia kobiety:
Wiek - Napój:
17 - Cooler alkoholowy
25 - Białe wino
35 - Czerwone wino
48 - Dom Perignon
66 - Kieliszek Jack\'a Daniels\'a z Napkin
Wiek - Wymówki na randke:
17 - Musiałam umyć włosy.
25 - Musiałam umyć i wetrzeć odżywke we włosy.
35 - Musiałam ufarbować włosy.
48 - Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 - Staszek musiał ufarbować mi peruke.
Wiek - Ulubiony sport:
17 - zakupy
25 - zakupy
35 - zakupy
48 - zakupy
66 - zakupy
Wiek - Definicja udanej randki:
17 - "McDonalds"
25 - "Darmowy posiłek"
35 - "Diament"
48 - "Większy diament"
66 - "Spokój jak w piątek popołudniu"
Wiek - Ulubiona fantazja:
17 - wysoki, przystojny brunet
25 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
48 - facet z włosami
66 - facet
Wiek - Idealny wiek na zamążpójście:
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66
Wiek - Idealna randka:
17 - On proponuje zapłacić.
25 - On płaci.
35 - On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 - Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci.
66 - Jest w stanie przeżuć śniadanie.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 14:58 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1905
Lokalizacja: z tamtąd
No, to zobaczymy, który zakaz mocniejszy: rozpowszechniania fałszywych wiadomości czy obrazy uczuć
religijnych.
Chrystus zmartwychwstał!

II. Porównawczy

Nigdy, na żadną kobietę, nawet najpiękniejszą, facet tak nie patrzy, jak na spławik.



- A jaka jest gwarancja na to, że ten Rembrandt nie jest podrobiony?
- Trzyletnia.



- Jeszcze dwa kęsy i się rozbiegniemy! - ostrzegły Maszę szwy sukienki.



Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.



Moonwalk został wymyślony przez dzieci, które próbowały uciec z pokoju M. Jacksona.



- Dlaczego policjanci nie będą dobrymi biathlonistami?
- Bo pierwszy strzał oddają w powietrze.



Ciekawe, czy Wielki Post ma zastosowanie do łapówek? Chociaż dla urzędników nie ma nic świętego ...



- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem
dokończyć zdania.



- Kochanie, może wprowadzimy trochę urozmaicenia w nasze intymne pożycie, może jakieś gierki, na przykład
w gwałt?
- Nie chcę.
- Świetnie!



Leży banan obok wibratora i się dziwi:
- Powiedz mi dlaczego się tak trzęsiesz? Przecież cię nie zje!


-Ta sama czynność wykonywana przez kobietę i mężczyznę może przynieść różne efekty
-Na przykład?!
-Mycie, umyty mężczyzna wygląda zdecydowanie lepiej niż umyta kobieta


Idzie sobie królewicz przez las, patrzy, a tu na ścieżce żabka siedzi i powiada:
- Królewiczu, królewiczu, pocałuj mnie proszę!
Zdziwił się królewicz na takie dictum, ale - co mi tam - pomyślał sobie i pocałował żabkę.
Żabka zmieniła się zaraz w cudną królewnę i aluzyjnym głosem mówi:
- Ach, dziękuję, zrobię dla ciebie wszystko!
Królewiczowi nie trzeba było dwa razy powtarzać i skorzystał zaraz z tak przedstawionej oferty. Potem
jeszcze raz i jeszcze raz, aż mu nogi zmiękły.
Kiedy już więcej nie mógł, królewna zaczęła marudzić, żeby się po tym wszystkim z nią ożenił.
Na to królewicz - plask! - przylał królewnie plaskacza, aż padła na ziemię, a padając znowu zmieniła się w
żabkę.
- Jakie to, kurna, wygodne! - pomyślał królewicz chowając żabkę do kieszeni.



- Daj mi klucze!
-Spierdalaj czarnuchu! - odpowiedzialem
I tak zakonczyla sie moja przygoda ze sprzedaza nieruchomosci.



Teraz, gdy Radio 2 przestalo puszczac piosenki Michaela Jacksona, mysle ze nadszedl czas by powiedziec
swiatu co mi zrobil Ed Sheeran.



Pracownik: Szefie, mysle ze powinnismy przestac testowac produkty na zwierzetach
Szef: Dlaczego? Producenci mydel tak robia!
Pracownik: Tak, ale my produkujemy wibratory!



Gdyby lenistwo bylo sportem olimpijskim to zajal bym czwarte miejsce, zeby nie musiec wchodzic na podium.



Czekałem sobie na strefie Przylotow ze znakiem w rekach gdy przybyła policja i powiedziała że mam opuscić
lotnisko.
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osob ma znaki! - spytałem.
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spierdalać do swojego kraju!”



Makijaz.
Bo kobiety wiedza, ze mezczyzni zasluguja na wiecej.


Dziennikarz z TVPIS przeprowadza wywiad:
- Co Pan myśli o naszym rządzie i Sejmie?
- Wolałbym wogóle nie wypowiadać się na ten temat...
- Czyli napiszemy: brak szacunku dla władz, wyrażony w szczególnie cynicznej formie!



- Kiedy ślub?!
- Na horyzoncie.
- Wreszcie.
- Pamiętaj, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy.



Porada dla wybierających się w góry: Włóż kiełbasę do kieszeni, aby psy poszukujące mogły cię szybciej
znaleźć.



Chirurg wychodzi z sali operacyjnej. Czeka na niego zatroskana młoda dziewczyna.
- Czy pacjent żyje?
- Tak, a co?
- Chciałam go o coś ważnego zapytać.
- Nie możesz teraz wejść. Ja mogę go ewentualnie zapytać.
- Proszę spytać czy zdałam ten egzamin na prawo jazdy?



Estoński wywiad właśnie ogłosił, że Rosja zaatakuje kraje bałtyckie, a następnie Europę zachodnią.
Prognoza została sporządzona na 1944 r. i opublikowana po wnikliwej analizie.

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 15:29 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 227
Kiedy starszy sierżant Siwek przyszedł po służbie do domu, żona mu się zaczęła żalić. A to, że cały dzień sprzątała, a to gotowała; a to prasowała; a to robiła zakupy. Tyrała tak, że nie znalazła czasu ani razu przysiąść choćby na chwilkę.
A wtedy to starszy sierżant Siwek rozkazał żonie przysiąść 200 razy.

Właściciel baru dał ogłoszenie: Zatrudnię ’bramkarza’
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
- Wypie**alaj
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach.

Siedzi dwóch górali w chacie, zasypani sniegiem, odcięci od swiata. Zjedli już wszystko, co było do zjedzenia. Jeden mówi do drugiego:
-Zjemy Azorka?
-No co Ty??? Naszego kochanego pieska?
Na drugi dzień znów to samo pytanie i ta sama odpowiedz.
Na trzeci dzień:
-Zjemy Azorka?
-No dobra.
Zjedli i zostały kostki. Jeden mówi do drugiego:
-Szkoda że Azorka nie ma, to by se kostki poobgryzał.

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten pie**olony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka k***a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: Ale jak to, k***a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.

Dowcip z lamusa, nieco nieaktualny bo mało kto z nich jeszcze żyje:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 18:16 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 227
Do papieża wchodzi sekretarz i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje papieżowi i pyta:
- To wasi ludzie?
Papież z dumą odpowiada:
- Nasi! A czemu pytacie?
- Rachunku nie zapłacili.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 18:34 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 1532
:lol: :lol: :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 18:43 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1905
Lokalizacja: z tamtąd
Czego potrzeba gówniakowi, żeby w ciągu minuty zepsuł laptopa?
1. Laptop.
2. Jedna minuta.



- Jak się mówi na lekarza pierwszego kontaktu w Wielkiej Brytanii?
- Paracetamolog.



Subwoofer to wynalazek emerytowanego artylerzysty.



Żenić się trzeba raz na zawsze. Szczególnie, jak się żenisz po raz trzeci.



- Heniu, gdzie lecisz z takim bukietem?
- Na rozmowę.
- Na rozmowę?
- No tak. Na pierwszej randce nie da.



Programista po obejrzeniu „Terminatora 2”:
- Kiedy Connor poprosił Terminatora, żeby podniósł nogę - jak ów określił, którą podnieść?



Komisja wyborcza jednomyślną decyzją odmówiła rejestracji Sztucznej Inteligencji jako kandydata na
posła.
Jak wyjaśnił jeden z komisarzy - kandydat nie spełniał wymagań. Nie ma fałszywego dyplomu, wyroku
skazującego, żadnych zagranicznych rachunków, nie brał łapówek, nie ma powiązań ze zorganizowanymi
grupami przestępczymi i nikogo nie zabił.



Wilk i zając leżą na plaży ze swoimi żonami. Zając mówi do wilka:
- Twoja żonka jest całkiem niczego sobie!
- A twoja żona też smakowita!


Widzieliście nowego Egzorcystę? Tym razem diabeł próbuje wyciągnąć z dziecka księdza .


- Fajny masz garnitur.
- Dzięki, to po dziadku. Pochowaliśmy go w nim.



- Jestem wszechstronnie wykwalifikowanym specjalistą...
- Krótko mówiąc, nic konkretnego zrobić nie potrafisz.



A co, jeśli nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!



Można bez końca patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak Wielka Brytania opuszcza
UE.



- Jaka jest różnica między dobrym dyrygentem a złym dyrygentem?
- Dobry dyrygent trzyma partyturę w głowie, a zły - głowę w partyturze.



Żona długo krzyczała na męża i już chciała się uspokoić i zakończyć kłótnię, ale w tym momencie mąż
powiedział do niej: „uspokój się”



Przyszedł cwaniak do salonu samochodowego:
- Chciałbym świetne auto, takie żeby wszyscy za nim się oglądali, żeby taki samochód wręcz latał, był
super zwrotny, przestronny, miał doskonałe hamulce ...
- Aaaa, Ty marszrutki potrzebujesz!



To właśnie obcowanie z gadatliwymi kobietami spowodowało, że mężczyźni wymyślili pocałunki i seks oralny.



- Kochanie, Ty chcesz mnie oswoić?
- Ależ kochanie, jak mogłeś coś takiego pomyśleć, ja po prostu chcę cię tylko udomowić.



Jeśli wyobrazisz sobie, że zoo jest więzieniem dla zwierząt, które popełniły przestępstwo, spacer po
zoo staje się znacznie ciekawszy.



Jeżeli martwisz się, że synek nie może zapamiętać numeru twojej komórki, to wystarczy ustawić go jako
hasło dostępowe do komputera.


Wezwano mnie do naprawy komputera. Jadę, patrzę, a cały komputer obłożony czosnkiem.
- Po co to? - pytam
- A od wirusów.



Podczas degustacji napojów alkoholowych.
Każdy czuje nuty moreli, jabłka, cytrusów, orzecha, ...
A ja czuję, że już się narąbałem ...



To oczywiste, że Stwórca jest kobietą.
Facet nie oparłby całego stworzenia o mechanikę kwantową, z jej "nie wiem", "być może",
"to skomplikowane" i "domyśl się".




Do papieża wchodzi sekretarz i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie,
nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy".
Pokazuje papieżowi i pyta:
- To wasi ludzie?
Papież z dumą odpowiada:
- Nasi! A czemu pytacie?
- Rachunku nie zapłacili.



Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?



Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.



- Twój stan cywilny?
- Śpię na łóżku po przekątnej.



- Na jakie dwa słowa od swoich facetów kobiety najbardziej czekają?
- ''Bardzo zeszczuplałaś''.



Siedzę sobie na kibelku ze smarkfonem w rękach, kiedy ten mi się wyśliznął z ręki i poleciał na podłogę.
Ekran cały, ale o mało co się nie zesrałem.



Ludzkie ciało działa jak zegarek. Najpierw cyfrowy, potem - mechaniczny. A na końcu - klepsydra.



Psychoanalityk:
- Opowiedz o swoim dzieciństwie
Pacjent:
- Miałem szczęśliwe dzieciństwo...
Psychoanalityk:
- Nic, naprawimy to!



Ze względów bezpieczeństwa Poroszence zalecono spotykać się z wyborcami nagle, bez zapowiedzi, na trudno
dostępnych i słabo zaludnionych obszarach. I w kominiarce.



Wbrew powszechnemu przekonaniu bardzo niewielu członków pisiorskiej nomenklatury chce być milionerami.
Naprawdę myślicie, że ktoś chce popaść w taką biedę?


Znalazłem lampę, potarłem:
Dżin: Masz 3 życzenia.
Ja: Chcę, żebyś był kiepski z matmy.
Dżin: Zrobione. Zostało ci 15 życzeń.


Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca


Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się lekko uśmiechnął i wrócił do swoich spraw. Wkurzony Arab po kilku minutach krzyczy:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem tego Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba lekkim uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab
ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się
uśmiecha.
- To jego knajpa.


Byłem u zaprzyjaźnionej żydowskiej rodziny. Musiałem skorzystać z toalety. Siadam, robię swoje, patrzę,
a tu przed nosem tabliczka z napisem:
''Nie siedź tak po prostu, myśl o czymś!"


Zawsze gdy widzę kobietę prowadzącą autobus myślę sobie, że w sumie przyjemnie jest żyć w tak zdrowym
i normalnym społeczeństwie, w którym płeć nie ma znaczenia.
Po czym czekam na następny autobus.



- Siostro!
- Tak, doktorze?
- Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni...
- Po co?
- Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.



- Czym się różni seks oralny od analnego?
- Kierunkiem ataku na przewód pokarmowy.


- Wejdź zapleczem, od frontu dziennikarze - powiedział szef.
- Znowu od dupy strony - pomyślał Misiewicz...


- Ilu Niemców potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Jednego. Są bardzo wydajni i nie mają poczucia humoru...



W odpowiedzi na niewybredny atak ze strony Fundacji "Nie lękajcie się", Konferencja Episkopatu Polski
opublikowała listę 5 biskupów, co do których istnieją wiarygodne poszlaki, że nie kryli pedofili wśród
duchowieństwa.



- Czym się różni kobieta z PMS od bomby?
- Bomba nie zrzędzi.


Najwyraźniej to "złe maniery" jeśli patrzysz na koleżankę z pracy przez 30 sekund, a potem pytasz,
czy jest pewna siebie, jeśli chodzi o dzisiejszą fryzurę.



- Jak będzie po angielsku "Wielki Post"?
- 30-day vegan challenge.



Według doniesień z Syberii i Dalekiego Wschodu Chiny porzuciły program „Jedna rodzina - jedno dziecko” i
przechodzą na program „Nasz dom - Rosja”.



Każdego ranka piję szklankę wody. Ale dziś przypadkowo wypiłem szklankę wódki. Nigdy nie miałem tak
dobrego dnia!



- Jaki jest ulubiony zespół muzyczny moderatorów?
- Al Bano.



- Halo, czy to telefon zaufania?
- Tak.
- A można prosić zaufanie do telefonu?



Używajcie prezerwatyw! Dlaczego? Bo jeżeli ona śpi z tobą, to pewnie stuka się z kim popadnie.



Prawdziwa kobieta powinna wyglądać tak, żeby nawet geje patrząc na nią myśleli: "A czemu by nie?...".


Wpada żona prezesa do jego gabinetu, a tam prezes siedzi za biurkiem, a spod biurka wystaje para
damskich nóg.
- A co tu się, do cholery, wyrabia?!
- Cichooo... To Cyganka. Kamienie nerkowe usuwa...


w czym są wyskalowane zegary w Afryce ?
w głodzinach



jak się nazywa czarny garnek ?
GARNUCH


...wtedy Tvp zadarła głowę do samej góry. Mrużąc oczy wskazała palcem i zapytała małego Jacusia:
- Jacusiu, a tam bardzo wysoko, o tam, widzisz?
- Widzę - odparł spokojnie Jacuś.
- To co to jest?
- To dno - powiedział mały Jacuś z dumą na twarzy!

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 17:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 6048
Lokalizacja: Kongresówka
Oferta.


Załączniki:
oferta.jpg
oferta.jpg [ 19.08 KiB | Przeglądany 494 razy ]

_________________
Jak tu być spokojnym, skoro wszystkie komórki w mózgu są nerwowe? No jak?
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 17:29 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 16430
A może to Bozia? Tylko ta dwójka dzieci nie pasuje. Ale przecież cuda się zdarzają.

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2019, 17:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8689
Ona na pewno szuka gołebia z duzym ch^jem!!!

A mieszka cały czas u Józefa.
Stolarza. :) :) :)

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1891 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188 ... 190  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group