forum.nie.com.pl
http://forum.nie.com.pl/

Humor, humorek, żarciki
http://forum.nie.com.pl/viewtopic.php?f=9&t=64
Strona 184 z 224

Autor:  Arend [ 20 mar 2020, 2:10 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

nuuuuuuuuuuuuuuuuuudzi mi się

Załączniki:
Schowek-96(1).jpg
Schowek-96(1).jpg [ 89.77 KiB | Przeglądany 864 razy ]

Autor:  stary praktyk [ 20 mar 2020, 8:47 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

:lol: :lol: :lol:
Właśnie dostałem komunikat, że liczba zakażonych koronawirusem w Polsce wzrosła do 367......!
Coś wolno to idzie........albo jesteśmy z natury uodpornieni albo te modlitwy są tak skuteczne..... :lol:

Autor:  Arend [ 20 mar 2020, 14:25 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

raczej nasączeni niż uodpornieni ;P

Autor:  older [ 20 mar 2020, 14:40 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

Jebać to... pijesz stary? dawaj! czto by my nie kaszlali! :)

Autor:  stary praktyk [ 20 mar 2020, 16:11 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

Cóś ostatnio nie mam ani ochoty ani z kim....... :(
Się zastanawiam, czy ja aby nie chory jestem.......... :roll:
I to nie jest koronawirus........

Autor:  Arend [ 21 mar 2020, 2:18 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

Obrazek

Autor:  Arend [ 22 mar 2020, 2:05 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

Podlasie. Jest wreszcie pierwszy chory na koronawirusa!
Ponoć to członek jakiegoś lokalnego klubu abstynentów...



Przez koronawirusa Ormianie w klubach przestali podawać się za Włochów.



Średnio kobieta mówi 75% szybciej niż mężczyzna ją słyszy.



Statystycznie Amerykanie częściej cierpią na stres niż Rosjanie, a Rosjanie częściej od nich cierpią
na marskość wątroby.



Konferencja prasowa to umiejętność odpowiadania na pytania, które nie zostały zadane, podczas nie
odpowiadania na pytania, które zostały zadane.



Lepiej dobrze zakąszać, niż jeść suchy prowiant.



- Co ty pijesz?! To przecież metanol! Nie widzisz?!
- Nie.



Kiedy sąsiedzi zaczynają remont, cieszy tylko jedna rzecz. Ich wiertarkę słychać nie tylko w waszym
mieszkaniu.



- Nie widział pan mojego brata bliźniaka?
- Przecież niedawno już pan o to pytał.



Mało kto wie, że gdy ryba-miecz (miecznik) zaklinuje się między kamieniami, to może go wyciągnąć tylko
ryba-król artur.



- Czy to twój rodzony brat?
- Tak ale daleki.
- Jak to możliwe?
- Bo ja rodziłem się pierwszy, a on dopiero jedenasty.



Naukowcy przeprowadzili eksperyment, aby przetestować nową teorię, zgodnie z którą piwo zawiera
hormony żeńskie, w wyniku czego mężczyzna staje się kobietą. W tym celu wybrano 100 mężczyzn, którzy
zostali poproszeni o wypicie 4 litrów piwa przez godzinę. Wyniki pokazały, że 100% uczestników
eksperymentu:
- przybrała na wadze;
- rozmawiało dużo i bez sensu
- zachowywało się bardzo emocjonalnie
- nie mogło poprawnie prowadzić samochodu
- nie potrafiło racjonalnie myśleć
- pokłóciło się o drobiazgi
- usiadło w toalecie dla niewielkiej potrzeby
- odmówiło przeprosin za pomyłkę ...



Mąż do żony:
- Wiesz co, chyba mi rośnie ząb mądrości...
- Lepiej byś sobie wyhodował chuja wierności!



Nosił maskę. Wprowadził stan wyjątkowy. Zakazał imprez sportowych. O wszystko winił nietoperza.
Bane. Zwalczał koronawirusa, zanim to było modne.



To, że spotkanie czarnego kota przynosi pecha, udowodniono naukowo przy pomocy serii eksperymentów na
szczurach doświadczalnych.



Jeżeli widzisz zlepek jakby przypadkowych łacińskich liter, to znaczy, że jest to słowo w języku
węgierskim.



- A twój kot boi się odkurzacza?
- Nie wiem, mam go dopiero pół roku.



- Można zadać ci pytanie?
- Jakie?
- Kochasz mnie?
- Nie można.



Katia miała lęk wysokości. Ale nie miała lęku długości.



Wraca mąż do domu, chmurny jakiś. Żona go pyta:
- Co się stało?
- Jechałem windą z sąsiadem z góry.
- No i?
- Czytał samouczek o grze na perkusji.


Ponieważ ograniczono wielkość zgromadzeń do 50 osób,
to prezes Kaczyński musiał zwolnić połowę swoich ochroniarzy.


wiadomo czemu na podlasiu są odporni na Covid-19 . ministerstwo zdrowia
potwierdziło że to efekt tego ze wszyscy są ze sobą spokrewnieni.




Uwaga!
Nie można wierzyć we wszystko co podaje ministerstwo zdrowia,
mówią że jak się wychodzi z domu to wystarczy założyć rękawiczki i maseczkę.
Jak tak wyszedłem, a inni mieli założone jeszcze spodnie buty i kurtki.


Może się okazać, że powszechna kwarantanna z powodu koronawirusa zwiększy liczbę dzieci lepiej niż 500+.



Smoczek to pierwsze zetknięcie z silikonowym cyckiem w życiu człowieka.



Mój wujek nieraz oberwał damską torebką. Kobiety wyzywały go od ekshibicjonisty i zboka,
a on tylko zegarki spod płaszcza sprzedawał.



Jak długo trzeba gotować jajka, żeby facet się do wszystkiego przyznał?



Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Co to znaczy: „Ani dać, ani brać?”.
- To jest ból zębów podczas tych krytycznych dni.



Chińczycy zawsze mieli problem z językiem angielskim.
A ich głównym marzeniem, od zawsze było - "skoronizować świat".



Jeżeli zamykasz kogoś na dwutygodniową kwarantannę, nie zapomnij zabrać mu wiertarki.



Mój dziadek mawiał: „Jeśli jedne drzwi się zamkną, drugie na pewno się otworzą”.
Zawsze mówił mądrze, ale jednocześnie robił kiepskie szafy.



- Jakie są pierwsze objawy koronawirusa?
- Ludziom odpierdala.



W związku z koronawirusem 2020r, przełożono na 2021r.



W związku z koronawirusem Charon jednocześnie bierze do łodzi nie więcej, niż 10 osób.



Wnuk ostatniego cesarza Austrowęgier złapał COVID 19.
To wszystko, na co mógł liczyć w temacie korony.



„Jak umyć ręce. Instrukcja”.
Autor: Poncjusz Piłat.



Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Wujek Anton, alkoholik, nazywał każdego, kto pije piwo bezalkoholowe – heretykiem.



Lekarz do pacjenta:
- Dlaczego pan mówi wszystkim, że jest Napoleonem, a mnie, że jest pan Iwanem Groźnym ?
- Ponieważ pana bardzo szanuję, i nie pozwoliłbym sobie na jakiekolwiek oszustwo wobec pana.



Kiedy pierwszy małpolud zlazł z drzewa, to od razu poszedł do budki z piwem.



Wasilij kopie ziemniaki, sąsiadka biegnie i krzyczy:
- Waśka, twoja teściowa umarła!
Wasilij:
- Najpierw robota – potem święto.



W mieszkaniu lekarza dzwoni telefon - koledzy dzwonią do niego i namawiają na brydża.
- Kochanie - mówi do żony - muszę pilnie jechać do szpitala.
- Coś poważnego ?
- Myślę, że nawet bardzo. Trzech lekarzy już tam jest.



Nowa lodówka LG wydaje czasem dźwięk ciężkiego westchnienia. Na początku się bałem, ale teraz chcę
się do niej przytulić, poklepać po plecach, powiedzieć, trzymaj się, stara, jesteśmy w Polsce!



- Masz tak piękne oczy, że chciałbym w nich utonąć.
- Ale moje oczy są brązowe.
- No i co z tego?
- Czy w ogóle masz pojęcie, w czym chcesz utonąć?



Mój mąż wczoraj rzucił mnie tak namiętnie na łóżko ...
Szkoda tylko, że nie trafił.



Kiedy twoja partnerka jest za młoda na seks?
Kiedy musisz wydawać dźwięk samolotu, aby otworzyła usta.


Sąsiad dzwoni do sąsiada:
– Wybacz, Józek, że tak późno dzwonię. Żony długo nie ma. Nie poszła do ciebie przypadkiem?
– Czekaj, zaraz zapytam… Zosiu, przyszłaś do mnie przypadkiem, czy specjalnie?




Sądząc po liczbie żartów, memów i innych wiców, taka zabawna pandemia na świecie jeszcze się nie wydarzyła.



Najbogatsi 10% posiadają 70% całego bogactwa.
Najgłupsze 10% posiada 70% całego papieru toaletowego.



- Jak zamierzasz spędzić lato?
- Czerwiec i lipiec spędzimy w domu, a w sierpniu pójdziemy do sklepu.



- Praca w domu to jednak głupia sprawa. Moja rodzina nie jest z tego zadowolona.
Pawło, 38 lat, anatomopatolog.



Mijał dziewiąty dzień kwarantanny. W wadze skończyła się skala.



Przy tej całej epidemi jedno jest pewne. Jak jeszcze chyba nigdy wcześniej ludzie będą mieli tak
dokładnie posprzątane w domu na święta!



Jak się ten cyrk z wirusem skończy to przewiduję kolejną epidemię... Otyłości. Wybuchnie dokładnie w
tym momencie gdy. - Zostaw to na kwarantannę! Zostaw to na święta! Zastąpi. - Żryj bo się zepsuje!



-Na chuj ci 20 litrów bimbru Zenek?
-Na wypadek kwarantanny, Halina.
-Aaa... Rozumiem. Do dezynfekcji.
-Eee... Nie. Będę musiał jakoś z tobą wytrzymać...



Niektórzy nie podają ręki z powodu koronawirusa. Ja nie podaję z powodu braku papieru toaletowego.



Dałem żonie mapę oraz lotkę i powiedziałem, że na wakacje pojedziemy w miejsce w które trafi.
Wygląda na to, że następne dwa tygodnie spędzimy za lodówką.



W odróżnieniu od większości ludzi nie potrzebuję zasuwać do sklepu i kupować mydła. Mam je w domu.



Włosi mają problem z kremacją zwłok. Angela Merkel zapewniła rodaków że Niemcy mogą skremować nawet
sześć milionów.



Firmy produkujące żel antybakteryjny zacierają ręce.



ISIS: 'Wszystkie zamachy bombowe odwołane z powodu zakazu zgromadzeń.'



Zauważyliście, że poszukiwanie inteligentnych form życia odbywa się wyłącznie POZA Ziemią?



Pierwszy przypadek śmierci na wirusa w Afryce. Staruszek miał dwadzieścia siedem lat.



'Nie chodź do pubów, nie spotykaj się ze znajomymi, nie znoś infekcji do domu.' Rząd zaczyna zachowywać
się jak moja dziewczyna.



Wyrazy współczucia dla terrorystów samobójców, którzy musza pracować w domu.



Wygląda na to że 'koniec świata' też będzie wyprodukowany w Chinach.


Nie twierdzę, że wykupowanie hurtowych ilości ryżu i makaronu to błąd, ale w Chinach i we Włoszech się
nie sprawdziło.



W USA ilość zgonów na COVID-19 wzrosła do dwudziestu sześciu.
Uczeń z karabinem: 'Potrzymajcie mi piwo...'



Jeśli nie wiecie jaką dokładnie odległość zachować od drugiego człowieka to znajdźcie sobie jakieś
małżeństwo z dziesięcioletnim stażem i róbcie to, co oni.



Jeżeli chodzi o koronawirusa to jestem raczej optymistą. Wszystko co pochodzi z Chin wytrzymuje średnio
dwa tygodnie.

Autor:  wezyr [ 22 mar 2020, 9:59 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

stary praktyk pisze:
Cóś ostatnio nie mam ani ochoty ani z kim....... :(




To już, kurwa, po człowieku!

Autor:  wezyr [ 22 mar 2020, 13:29 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

Czy ktoś oglądał, bo nie wiem co mam robić? :|




Obrazek




I jeszcze piosenka na nadchodzące wybory.

https://twitter.com/i/status/1241661592770695168

Autor:  older [ 22 mar 2020, 14:10 ]
Tytuł:  Re: Humor, humorek, żarciki

wezyr pisze:
Czy ktoś oglądał, bo nie wiem co mam robić? :|




Obrazek




I jeszcze piosenka na nadchodzące wybory.

https://twitter.com/i/status/1241661592770695168



Klękać, oczywiście: ona przed tobą w pozycji kolankowo łokciowej , ty za nią i...
HEJA!!!
Alleluja i do przodu! :)

Strona 184 z 224 Strefa czasowa UTC+1godz.
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/