forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 30 maja 2020, 7:43

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2087 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187 ... 209  Następna
Autor Wiadomość
Post: 25 lut 2019, 21:40 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:15
Posty: 17009
Niech Pan udaje kryminalistę po wyroku-wtedy lecą.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2019, 18:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2093
Lokalizacja: z tamtąd
eeeeeeeeeeeeeeeeee tam



Na Łotwie odbywają się ćwiczenia obrony cywilnej. Z głośników dochodzą uporczywe wezwania do wszystkich
obywateli, aby udać się do najbliższego schronu. Część ludzi się tam spieszy, ale sporo, jakby nic się
nie wydarzyło, idzie w swoją stronę. Mały łotewski chłopiec, którego matka zaciąga za rękę do schronu,
wskazuje na nich palcem i pyta:
- Mamo, a co z nimi?
- To są Rosjanie.
- Mamo, dlaczego nie uciekają do schronu? Wzywają wszystkich, aby uciekli do schronu! Czy Rosjanie są tak
odważni?
- Nie, synu, oni po prostu nie rozumieją łotewskiego.


Moja przyjaciółka wpadła w złość, kiedy zobaczyła jak wącham majtki jej siostry.
Nie wiem dokładnie, dlaczego była zła; może dlatego, że majtki w tym czasie były na rzeczonej siostrze,
a może dlatego, że cała rodzina na to patrzyła.
W każdym razie sprawiło to, że pogrzeb siostry przyjaciółki stał się trochę niezręczny...


Jeśli dasz politykowi łapówkę kilka razy, to już zawsze będzie ją brać pod uwagę przy planowaniu swoich
wydatków.



Dzisiaj zobaczyłem dziewczynę z tak niewiarygodną ilością kremu tonującego na jej twarzy, że chciałoby
się napisać palcem jak na brudnej szybie czyjegoś samochodu : "Umyj mnie".



- Izydor, o co byś poprosił złotą rybkę?
- O czarodziejską różdżkę!



Dom - to miejsce w którym ładowarka do twojego telefonu czeka na ciebie już w gniazdku.



- Kto powiedział: Po nas choćby potop?
- Sąsiedzi z góry.



Chłopiec Wowa spełnił prawie wszystkie swoje marzenia: pracował jak Stirlitz, latał myśliwcem, pływał w
łodzi podwodnej ...
Pozostało mu tylko poleżeć w mauzoleum.


Patrząc na listy wyborcze do europarlamentu odnoszę wrażenie, że cyfryzacja Polski wg PiS
polega na tym, żeby z zer zrobić jedynki.



Jakież to jest symboliczne, żeby przenosić do Kosza katalog ''Plany mieszkania''....



Jeśli Żyda chrzczą w meczecie, najprawdopodobniej jesteś w Rosji.



Moja dziewczyna jest na mnie wściekła. Wygląda na to, że ponownie nie zaliczyłem jednego z testów w tych
jej kompostolitanach.



- Skąd się wzięło powiedzenie: ''Nie bij leżącego''?
- Kiedyś pewien impotent próbował bezskutecznie zwalić konia.



Książę pocałował śpiącą księżniczkę. Księżniczka obudziła się, wypłaciła księciu plaskacza, ustawiła
budzik za kolejne dwie godziny i poszła z powrotem spać.



Poczta Polska; i niech cały świat poczeka!



- Żołnierze! Dzisiaj, z okazji Dnia Obrońcy Ojczyzny, będzie uroczysta kolacja! Ziemniaki w mundurkach!



- Gdzie byłeś?! Znowu piłeś! Spójrz mi w oczy! Co widzisz?!
- W mroku ciemny las, zielony wodospad między ciemnościami...przerażający widok...
- W oczy, mówię, nie w nozdrza!



- Nie rozumiem, dlaczego leżysz na kanapie, nic nie robiąc. Powiedziałem ci, żebyś posprzątał dom!
- Przecież jest sobota.
- Boisz się grzeszyć? Czy jesteś Żydem?
- Raczej nie. Ale ryzyko nie jest tego warte.



Pilnie sprzedam mieszkanie pijącym, palącym, krzyczącym, hałaśliwym, najlepiej skazanym obywatelom
cygańskiej lub czeczeńskiej narodowości. Niech moi sąsiedzi w końcu zrozumieją, jak mieli szczęście ze mną.



- Abram! Co ty zwariowałeś? Co ty mi za prezent dajesz 8 marca?
- Ty mi na dzień mężczyzny zacerowałaś skarpetki i powiedziałaś, że są jak nowe, to ja ci noże naostrzyłem
i są ostre jakby były prosto ze sklepu.



Gdyby Saruman za pomocnika miał ministra Szyszko, to ostatni marsz Entów na Isengard zakończyłby się zanim
jeszcze by się rozpoczął :)



- Izak, chodź tu szybko, człowiekowi trzeba pomóc! Babcia Sara się źle czuje, ty jesteś doktor, ty jej
pomóż, zrób coś!
- Ale ja jestem doktorem archeologii!
- A babcia Sara też nie podfruwajka!



- Dlaczego wódkę sprzedaje się tylko osobom, które ukończyły 18 lat?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.



A co, jeśli stewardesy nie pokazują lokalizacji wyjść, ale wykonują rytuał czarów, który podnosi samolot
w powietrze?



Moja była powiedziała, że jestem paranoikiem. Cóż, nie powiedziała tego wprost, ale jestem pewien, że tak
myślała.



Ogłoszenie: sprzedam kota w worku. Szydło - gratis.


Rano żona budzi męża i jeszcze zanim ten dobrze oczy otworzył, to zaczyna paplać:
- Wyobraź sobie, jaki koszmar mi się śnił! Miałam w ręku kartę z limitem milion ojro i ani jednego sklepu
w pobliżu!



Spotkały się dwa mamuty. Jeden podejrzliwie patrzy na drugiego, w końcu pyta:
- Ki chuj?! Przecież wymarłyśmy dawno temu!


Prałat Jankowski jest jak penis
Raz leży , raz stoi .

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 mar 2019, 0:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2093
Lokalizacja: z tamtąd
Kraków jest bardzo kulturalnym miastem. Tam nawet ekshibicjoniści w parku
Jordana przed rozpięciem płaszcza mówią:
Najmocniej przepraszam, czy zechciałaby pani na to rzucić okiem?


Śniło mi się, że zabiłem człowieka...
Niestety to był tylko sen.


Jak się nazywa Gruzin z wadą wzroku?
- Giorgi Niedowidze


Czemu blondynka psika dezodorantem w laptopa?
- Odświeża przeglądarkę




Nie byłem w wojsku, więc jako prezent na walentynki dostałem piankę do golenia dla skóry wrażliwej.



Kiedyś: Przez ogień, burze i smoki, jeździło się konno do odległych krain w imię pocałunku księżniczki.
Obecnie: Ech, nasz seks najwyraźniej nie był wart tej godziny korków w centrum.



U lekarza:
- Zajmuje się pan jakimś sportem?
- Oczywiście. Mieszkam na czwartym piętrze.



Wyobraź sobie imprezę służbową pracowników supermarketu: Kasjerzy nie mogą samodzielnie otworzyć butelki,
muszą zadzwonić do Haliny, która ma swój własny korkociąg.



Rzeczy wymagające maksymalnego skupienia:
3. Kiedy w cyrku chodzisz po linie.
2. Kiedy wykonujesz procedurę wystrzelenia bomby atomowej.
1. Kiedy wyrzucasz śmieci, a w drugiej ręce masz reklamówkę z ważnymi rzeczami.



Profesjonalny fotograf - w ciągu dnia fotografuje ponad 50 nagich kobiet, a podnieca go nowy obiektyw Canon.


Wojny nuklearnej między Rosją a Stanami Zjednoczonymi nie będzie, ponieważ Trump ogłosi to na Twitterze,
a Putin z Twittera w ogóle nie korzysta.



Ciekawe, kiedy producenci samochodów dla przebicia konkurencji zaczną pokazywać zużycie paliwa nie na
100 km, ale na 90 km?



- Czy to prawda, że Putin zrezygnuje z prezydentury w 2024 roku?
- Tak, zrobi to.
- A kim on wtedy będzie?
- Szefem nowego prezydenta



Jeśli kiedykolwiek poczujesz się jak przysłowiowe piąte koło u wozu,
pomyśl o osobie, która w porno podczas seksu leży obok i udaje, że śpi.


Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy.
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem.
- Bardzo ładnie. Kazio, a ty?
- Ja bym chciał na plecach.
- A dlaczego?
- Bo ja ćwiczę karate i bym widział, czy się ktoś do mnie skrada.
- A ty Jasiu?
- Ja bym chciał mieć na ptaszku.
- Hmmm... A dlaczego?
- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurę w płocie wsadził
ptaszka i bym sobie ten mecz oglądał.
- No, dobrze, Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczyłoby, żebyś to trzecie oko miał na paluszku.
- Taaaa... a na ptaszku będę gwizdał?



Na pierwszej randce chłopak przechodzi z dziewczyną obok ogródków działkowych.
Żeby zagadać, pyta się dziewczyny, spoglądając na drzewa:
- Lubisz bez?
- Lubię, ale się boję...



Dobry seks to taki, po którym sąsiedzi nazajutrz zamiast "Dzień dobry" mówią "Całkiem ochoojeliście?!".


Żona pyta męża:
- Co pomyślałeś, kiedy po raz pierwszy mnie zobaczyłeś?
- Że chcę cię tak wydymać, żeby mózg ci wypadł i że chcę ssać twoje cycki, aż wyssę je całe.
- A teraz co myślisz?
- Że odwaliłem dobrą robotę.



Drogi Święty Mikołaju,
chciałam pod choinkę czerwony sportowy kabriolet, a nie dostałam!
Bez poważania,
Scarlett Johansson

Droga Scarlett,
ciesz się, że nie spełniłem życzenia Sebixa z Sosnowca.
Z poważaniem,
Święty Mikołaj




Przez czterdzieści lat Mojżesz prowadził swój lud. W ciągu tych czterdziestu lat zdeptali i pożarli
wszystko na swojej drodze, a ziemia zamieniła się w pustynię.



Do oficera na pasażerskim liniowcu podchodzi wzburzona kobieta:
- Proszę pana, dzisiaj całą noc do drzwi mojej kabiny dobijał się pijany marynarz!
- A kogo się pani spodziewała w trzeciej klasie, trzeźwego kapitana?



Kobiety lubią milczących mężczyzn; myślą, że ci ich słuchają.



Mary Poppins pozostaje jedyną kobietą w historii, która podróżowała z tylko jedną sztuką bagażu podręcznego.



Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie
próbował się zastrzelić.
- Jak to - "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.



Bardzo wielu ludzi przepada bez wieści przechodząc od słów do czynów.



Drink "Leniwa Mary": zakąszać wódkę pomidorkami koktailowymi.



Na czasopiśmie kulinarnym jest naklejka "12+". Co tam jest, gołe kurze cyce?!



Jak mawiał mój poprzedni szef - ''Wszystko da się wyleczyć seksem!''. Ludzie bali się przy nim kaszlnąć.



Bycie Żydem po ojcu to taka głupia sytuacja, że chociaż masz żydowską mordę, to izraelskiego paszportu i
tak nie dostaniesz.



Kobieta powinna być jak przeglądarka internetowa. Jak chcesz - sprawdzasz historię odwiedzin.



Moja kobieta stale mówi do mnie per "Misiu". Wczoraj byłem po raz pierwszy u niej w domu. Najbardziej
zaniepokoiła mnie wisząca na ścianie strzelba na niedźwiedzie.



- Wiesz, widziałem dziś Kaczyńskiego na żywo i nie dałbym mu 70 lat.
- Ja w sumie też nie. 15-25 powinno wystarczyć.


- Jak możesz być takim dupkiem?
- Czujesz się urażony, czy chcesz się tego nauczyć?


Jedna dziewczyna z pracy, nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Mówi:
"Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony".


Nie mogę patrzeć, jak rodzice biją swoje dzieci.
Ta praca nóg, wyprowadzenie ciosu...generalnie, zazwyczaj technika jest do bani!



Poszedłem wczoraj do lekarza, bo dopadła mnie grypa. Po wstępnej diagnozie pan doktor położył przede mną
kilka tabletek i powiedział:
- Proszę, na razie zjeść te dwie i popić wodą z dystrybutora.
Pytam się:
- Co to za tabletki?
Lekarz skruszył pozostałe dwie, wciągał nosem i odpowiedział:
- Zaraz się dowiemy...



Przyszedłem dziś do pracy ubrany na czarno i jakiś cwany dupek spytał:
- Co się stało? Kto umarł?
Rozejrzałem się uważnie po pokoju i odpowiedziałem:
- Jeszcze nie zdecydowałem.



W Australii wszystko chce cię zabić. Pamiętaj o tym, tak jak ja.
Odwiedzałem tam znajomych, zaprosili mnie do ogrodu... Dobrze, że miałem przy sobie miotacz ognia,
bo w ostatniej chwili kątem oka zauważyłem na drzewie tego koalę.



- Jakie to uczucie - być zakochanym?
- Mniej więcej takie, jak wtedy, kiedy jesteś głodny, a do stolika podchodzi kelner z twoim zamówieniem.



Kobiety nienawidzą, kiedy przy rozstaniu mówi im się: "to nie przez ciebie, to przeze mnie".
Chociaż stwierdzenie: "to nie przez ciebie, to przez nią" nie wydaje się lepszym pomysłem.



Spytałem górala ile miał partnerek seksualnych.
Zasnął gdy tylko zaczął liczyć.



Moja żona od tygodnia jest chora. Wezwałem do domu lekarza. Może choć jego wyrucham.



Niedoskonałość świata najlepiej pokazuje fakt, że zawsze istnieje więcej powodów do wypicia niż
jest alkoholu.



- We Włoszech rozpoczął się najgłośniejszy od lat proces mafii. Na ławie oskarżonych zasiadło ponad 500
osób...
- No, niewąską sobie ławeczkę sprawili!



Zmierzwiłem włosy mojej żony, kiedy wróciła od fryzjera. Mimo to, nadal mogę pisać. Palcami u nóg.



- Mamo, wargi mi popękały!
- A mówiłam, zima jest, trzeba ciepłe majtki nakładać!



Politycy z PIS to patrioci, byli tak wstrząśnięci słowami Kaczyńskiego o Polsce, że aż im łapówki
z rąk powypadały.



- W zasadzie to normalne, że nie wszystkim się podobam. Nie każdy ma dobry gust ...



- Weź się w garść!
- Nie mogę, trzymam w niej piwo.



Starość nie jest wtedy, kiedy już nie możesz, a wtedy, kiedy już ci się nie chce.



Prezenter wiadomości:
- Bezprawie w Czeczenii. Czeczeńscy terroryści porwali autobus z czeczeńskimi bojownikami.



Zawsze mnie wyrzucają z piżamowych imprez.
To nie moja wina, że lubię spać nago.


Mąż i żona rozmawiają:
Żona - Zobacz, dzięki temu, że zaszłam w ciążę, ile pieniędzy udało nam się zaoszczędzić na prezerwatywach!
Mąż - Faktycznie, prawdopodobnie wystarczyłoby nam na Ładę!
Żona - A ja chciałbym żeby na Mercedesa!



Podobno Iwan Groźny to złoczyńca, ponieważ stracił niewinnych bojarów.
Czy widziałeś kiedykolwiek niewinnych bojarów?



Pirat John Silver, który znalazł wyspę skarbów, szuka teraz wyspy, na której mógłby ukryć swój skarb
przed skarbówką.



Krótko po rewolucji rozmawiają dwaj mieszkańcy Odessy:
- Mosze, jeśli w mieście jest setka bolszewików, to jak myślisz, ilu jest wśród nich Żydów?
- Cóż, niech będzie, że pięćdziesięciu.
- A reszta?
- Reszta? Reszta to Żydówki.



Jeżeli współcześni cię nie rozumieją - twórz dla potomności.



- Dupa z ciebie, nie prawnik! Dlaczego mnie nie wybroniłeś?! Nie mogłeś powiedzieć, że w czasie rewizji
podrzucono mi te narkotyki?!
- Stary, one ci z dupy wypadły...

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 mar 2019, 18:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3725
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 11:25 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 229
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? - pyta squaw.
- Nie, ale będę cię teraz brał od tyłu.

Akcja dzieje się w cyrku. Namiot pełen rozentuzjazmowanego tłumu. Na środek wychodzi dyrektor cyrku i oświadcza, że już za moment nastąpi największy numer w historii światowego cyrku. Dlatego wymagana jest absolutna cicza, zero szmerów, szelestów itp. Sala zamilkła, dyrektor wyszedł, zgasły światła. Lecz nagle ktoś kaszlnął. Dyrektor wraca by upomnieć delikwenta i ponownie mówi, że numer jaki zostanie za moment wykonany jest absolutną rewelacją, światową premierą i niezbędna jest absolutna cisza, w przeciwnym razie nic z tego nie wyjdzie. Opuszcza arenę, znów gasną światła. Jednak sytuacja się powtarza. Dyrektor, już poddenerwowany, po raz kolejny upomina uporczywego widza i znika za kotarą.
Wreszcie w namiocie zapanowała cisza, pogasły wszystkie światła i rozbłysł tylko jeden reflektor rzucający światło na sam środek.
Po chwili na arenie pojawia się Klaun. Wychodzi na środek i zaczyna się masturbować. Nagle ktoś kaszlnął, na co Klaun:
-YyyY !!!!!! Kto tu jest ?

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

Chłopak z dziewczyną w łóżku.
On: - Myślę, że między nami to chyba jednak nie miłość...
Ona (czujnie): - Ciekawe. Nie miłość? A co?
On: - No... taki lekki flircik, bym powiedział...
Ona, unosząc się na łokciu i patrząc na niego z niedowierzaniem:
- Co ty nie powiesz!? Lekki flircik?! Po dwóch miesiącach walenia w dupę?

Chłopak do dziewczyny:
- Jak mi nie dasz, to umrę.
Nie dała mu. 60 lat potem umarł.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 11:45 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 229
Fazy życia mężczyzny:
Wiek - Napój:
17 - piwo
25 - wódka
35 - szkocka
48 - podwójna szkocka
66 - tran
Wiek - Uwodzicielski tekst:
17 Moi - starzy wyjechali na weekend.
25 Moja - dziewczyna wyjechała na weekend.
35 Moja - narzeczona wyjechała na weekend.
48 Moja - żona wyjechała na weekend.
66 Moja - żona nie żyje.
Wiek - Ulubiony sport:
17 - seks
25 - seks
35 - seks
48 - surfowanie po kanałach telewizji
66 - drzemka
Wiek - Definicja pomyślnej randki:
17 - "jężyczek"
25 - "śniadanie"
35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii."
48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 - "Wróciłem do domu żywy."
Wiek - Ulubiona fantazja:
17 - strzelić gola po gwizdku
25 - seks w samolocie
35 - stworzyć trójkącik
48 - przejąć firme
66 - Szwajcarska pokojówka / Seksualny niewolnik pielęgniarki
Wiek - Idealny wiek aby się ożenic:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17
Wiek - Idealna randka:
17 - Uniknąć horroru przy płaceniu.
25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 - "Wpadnij do mnie."
48 - "Wpadnij do mnie i coś ugotuj."
66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

>>Fazy życia kobiety:
Wiek - Napój:
17 - Cooler alkoholowy
25 - Białe wino
35 - Czerwone wino
48 - Dom Perignon
66 - Kieliszek Jack\'a Daniels\'a z Napkin
Wiek - Wymówki na randke:
17 - Musiałam umyć włosy.
25 - Musiałam umyć i wetrzeć odżywke we włosy.
35 - Musiałam ufarbować włosy.
48 - Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 - Staszek musiał ufarbować mi peruke.
Wiek - Ulubiony sport:
17 - zakupy
25 - zakupy
35 - zakupy
48 - zakupy
66 - zakupy
Wiek - Definicja udanej randki:
17 - "McDonalds"
25 - "Darmowy posiłek"
35 - "Diament"
48 - "Większy diament"
66 - "Spokój jak w piątek popołudniu"
Wiek - Ulubiona fantazja:
17 - wysoki, przystojny brunet
25 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
48 - facet z włosami
66 - facet
Wiek - Idealny wiek na zamążpójście:
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66
Wiek - Idealna randka:
17 - On proponuje zapłacić.
25 - On płaci.
35 - On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 - Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci.
66 - Jest w stanie przeżuć śniadanie.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 14:58 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2093
Lokalizacja: z tamtąd
No, to zobaczymy, który zakaz mocniejszy: rozpowszechniania fałszywych wiadomości czy obrazy uczuć
religijnych.
Chrystus zmartwychwstał!

II. Porównawczy

Nigdy, na żadną kobietę, nawet najpiękniejszą, facet tak nie patrzy, jak na spławik.



- A jaka jest gwarancja na to, że ten Rembrandt nie jest podrobiony?
- Trzyletnia.



- Jeszcze dwa kęsy i się rozbiegniemy! - ostrzegły Maszę szwy sukienki.



Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.



Moonwalk został wymyślony przez dzieci, które próbowały uciec z pokoju M. Jacksona.



- Dlaczego policjanci nie będą dobrymi biathlonistami?
- Bo pierwszy strzał oddają w powietrze.



Ciekawe, czy Wielki Post ma zastosowanie do łapówek? Chociaż dla urzędników nie ma nic świętego ...



- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem
dokończyć zdania.



- Kochanie, może wprowadzimy trochę urozmaicenia w nasze intymne pożycie, może jakieś gierki, na przykład
w gwałt?
- Nie chcę.
- Świetnie!



Leży banan obok wibratora i się dziwi:
- Powiedz mi dlaczego się tak trzęsiesz? Przecież cię nie zje!


-Ta sama czynność wykonywana przez kobietę i mężczyznę może przynieść różne efekty
-Na przykład?!
-Mycie, umyty mężczyzna wygląda zdecydowanie lepiej niż umyta kobieta


Idzie sobie królewicz przez las, patrzy, a tu na ścieżce żabka siedzi i powiada:
- Królewiczu, królewiczu, pocałuj mnie proszę!
Zdziwił się królewicz na takie dictum, ale - co mi tam - pomyślał sobie i pocałował żabkę.
Żabka zmieniła się zaraz w cudną królewnę i aluzyjnym głosem mówi:
- Ach, dziękuję, zrobię dla ciebie wszystko!
Królewiczowi nie trzeba było dwa razy powtarzać i skorzystał zaraz z tak przedstawionej oferty. Potem
jeszcze raz i jeszcze raz, aż mu nogi zmiękły.
Kiedy już więcej nie mógł, królewna zaczęła marudzić, żeby się po tym wszystkim z nią ożenił.
Na to królewicz - plask! - przylał królewnie plaskacza, aż padła na ziemię, a padając znowu zmieniła się w
żabkę.
- Jakie to, kurna, wygodne! - pomyślał królewicz chowając żabkę do kieszeni.



- Daj mi klucze!
-Spierdalaj czarnuchu! - odpowiedzialem
I tak zakonczyla sie moja przygoda ze sprzedaza nieruchomosci.



Teraz, gdy Radio 2 przestalo puszczac piosenki Michaela Jacksona, mysle ze nadszedl czas by powiedziec
swiatu co mi zrobil Ed Sheeran.



Pracownik: Szefie, mysle ze powinnismy przestac testowac produkty na zwierzetach
Szef: Dlaczego? Producenci mydel tak robia!
Pracownik: Tak, ale my produkujemy wibratory!



Gdyby lenistwo bylo sportem olimpijskim to zajal bym czwarte miejsce, zeby nie musiec wchodzic na podium.



Czekałem sobie na strefie Przylotow ze znakiem w rekach gdy przybyła policja i powiedziała że mam opuscić
lotnisko.
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osob ma znaki! - spytałem.
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spierdalać do swojego kraju!”



Makijaz.
Bo kobiety wiedza, ze mezczyzni zasluguja na wiecej.


Dziennikarz z TVPIS przeprowadza wywiad:
- Co Pan myśli o naszym rządzie i Sejmie?
- Wolałbym wogóle nie wypowiadać się na ten temat...
- Czyli napiszemy: brak szacunku dla władz, wyrażony w szczególnie cynicznej formie!



- Kiedy ślub?!
- Na horyzoncie.
- Wreszcie.
- Pamiętaj, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy.



Porada dla wybierających się w góry: Włóż kiełbasę do kieszeni, aby psy poszukujące mogły cię szybciej
znaleźć.



Chirurg wychodzi z sali operacyjnej. Czeka na niego zatroskana młoda dziewczyna.
- Czy pacjent żyje?
- Tak, a co?
- Chciałam go o coś ważnego zapytać.
- Nie możesz teraz wejść. Ja mogę go ewentualnie zapytać.
- Proszę spytać czy zdałam ten egzamin na prawo jazdy?



Estoński wywiad właśnie ogłosił, że Rosja zaatakuje kraje bałtyckie, a następnie Europę zachodnią.
Prognoza została sporządzona na 1944 r. i opublikowana po wnikliwej analizie.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 15:29 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 229
Kiedy starszy sierżant Siwek przyszedł po służbie do domu, żona mu się zaczęła żalić. A to, że cały dzień sprzątała, a to gotowała; a to prasowała; a to robiła zakupy. Tyrała tak, że nie znalazła czasu ani razu przysiąść choćby na chwilkę.
A wtedy to starszy sierżant Siwek rozkazał żonie przysiąść 200 razy.

Właściciel baru dał ogłoszenie: Zatrudnię ’bramkarza’
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
- Wypie**alaj
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach.

Siedzi dwóch górali w chacie, zasypani sniegiem, odcięci od swiata. Zjedli już wszystko, co było do zjedzenia. Jeden mówi do drugiego:
-Zjemy Azorka?
-No co Ty??? Naszego kochanego pieska?
Na drugi dzień znów to samo pytanie i ta sama odpowiedz.
Na trzeci dzień:
-Zjemy Azorka?
-No dobra.
Zjedli i zostały kostki. Jeden mówi do drugiego:
-Szkoda że Azorka nie ma, to by se kostki poobgryzał.

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten pie**olony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka k***a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: Ale jak to, k***a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.

Dowcip z lamusa, nieco nieaktualny bo mało kto z nich jeszcze żyje:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 18:16 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 229
Do papieża wchodzi sekretarz i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje papieżowi i pyta:
- To wasi ludzie?
Papież z dumą odpowiada:
- Nasi! A czemu pytacie?
- Rachunku nie zapłacili.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2019, 18:34 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 2061
:lol: :lol: :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2087 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187 ... 209  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 6 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group