forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 18 lip 2019, 20:55

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1876 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188  Następna
Autor Wiadomość
Post: 23 lut 2019, 23:30 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:32
Posty: 8128
O kobietach z fochami:

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 lut 2019, 23:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1774
Lokalizacja: z tamtąd
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeech jak ja to często słyszałem. "domyśl się" równie często

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 lut 2019, 22:25 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 593
Arend pisze:
Wyglądam tak młodo, bo kłamię wszystkim, że jestem dziesięć lat starszy.


To działa!
Wynalazłam to wcześniej, niż Arend:)
Zamiast oznak politowa [oj...kiepsko...], odbieram oznaki podziwu [ale się franca trzyma!]
Dodaję sobie od pięciu do piętnastu lat. Bywa i lepiej...;)
Efekt: bezcenny!

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=EdmZYu9Lths


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2019, 7:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5329
ika pisze:
Arend pisze:
Wyglądam tak młodo, bo kłamię wszystkim, że jestem dziesięć lat starszy.


To działa!
SlWynalazłam to wcześniej, niż Arend:)
Zamiast oznak politowa [oj...kiepsko...], odbieram oznaki podziwu [ale się franca trzyma!]
Dodaję sobie od pięciu do piętnastu lat. Bywa i lepiej...;)
Efekt: bezcenny!



Pierdolenie. Tak długo to ludzie nie żyją.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2019, 18:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8308
...Żyją, ale co to za życie... :)

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2019, 18:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8308
Arend pisze:
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeech jak ja to często słyszałem. "domyśl się" równie często



Obrazek
Weźta jusz te ofiare z tego OIOMA- masochista, kurwa, jakiś. Czy w tym szpitalu nie było ładnych szczupłych dziewvzyn z duzymi cyckami, nawet w stanie pojebanym? :) :) :)

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2019, 20:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1774
Lokalizacja: z tamtąd
no co ty Dziadek, która by takiego pojeba chciała ;P

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2019, 21:40 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:15
Posty: 16488
Niech Pan udaje kryminalistę po wyroku-wtedy lecą.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2019, 18:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1774
Lokalizacja: z tamtąd
eeeeeeeeeeeeeeeeee tam



Na Łotwie odbywają się ćwiczenia obrony cywilnej. Z głośników dochodzą uporczywe wezwania do wszystkich
obywateli, aby udać się do najbliższego schronu. Część ludzi się tam spieszy, ale sporo, jakby nic się
nie wydarzyło, idzie w swoją stronę. Mały łotewski chłopiec, którego matka zaciąga za rękę do schronu,
wskazuje na nich palcem i pyta:
- Mamo, a co z nimi?
- To są Rosjanie.
- Mamo, dlaczego nie uciekają do schronu? Wzywają wszystkich, aby uciekli do schronu! Czy Rosjanie są tak
odważni?
- Nie, synu, oni po prostu nie rozumieją łotewskiego.


Moja przyjaciółka wpadła w złość, kiedy zobaczyła jak wącham majtki jej siostry.
Nie wiem dokładnie, dlaczego była zła; może dlatego, że majtki w tym czasie były na rzeczonej siostrze,
a może dlatego, że cała rodzina na to patrzyła.
W każdym razie sprawiło to, że pogrzeb siostry przyjaciółki stał się trochę niezręczny...


Jeśli dasz politykowi łapówkę kilka razy, to już zawsze będzie ją brać pod uwagę przy planowaniu swoich
wydatków.



Dzisiaj zobaczyłem dziewczynę z tak niewiarygodną ilością kremu tonującego na jej twarzy, że chciałoby
się napisać palcem jak na brudnej szybie czyjegoś samochodu : "Umyj mnie".



- Izydor, o co byś poprosił złotą rybkę?
- O czarodziejską różdżkę!



Dom - to miejsce w którym ładowarka do twojego telefonu czeka na ciebie już w gniazdku.



- Kto powiedział: Po nas choćby potop?
- Sąsiedzi z góry.



Chłopiec Wowa spełnił prawie wszystkie swoje marzenia: pracował jak Stirlitz, latał myśliwcem, pływał w
łodzi podwodnej ...
Pozostało mu tylko poleżeć w mauzoleum.


Patrząc na listy wyborcze do europarlamentu odnoszę wrażenie, że cyfryzacja Polski wg PiS
polega na tym, żeby z zer zrobić jedynki.



Jakież to jest symboliczne, żeby przenosić do Kosza katalog ''Plany mieszkania''....



Jeśli Żyda chrzczą w meczecie, najprawdopodobniej jesteś w Rosji.



Moja dziewczyna jest na mnie wściekła. Wygląda na to, że ponownie nie zaliczyłem jednego z testów w tych
jej kompostolitanach.



- Skąd się wzięło powiedzenie: ''Nie bij leżącego''?
- Kiedyś pewien impotent próbował bezskutecznie zwalić konia.



Książę pocałował śpiącą księżniczkę. Księżniczka obudziła się, wypłaciła księciu plaskacza, ustawiła
budzik za kolejne dwie godziny i poszła z powrotem spać.



Poczta Polska; i niech cały świat poczeka!



- Żołnierze! Dzisiaj, z okazji Dnia Obrońcy Ojczyzny, będzie uroczysta kolacja! Ziemniaki w mundurkach!



- Gdzie byłeś?! Znowu piłeś! Spójrz mi w oczy! Co widzisz?!
- W mroku ciemny las, zielony wodospad między ciemnościami...przerażający widok...
- W oczy, mówię, nie w nozdrza!



- Nie rozumiem, dlaczego leżysz na kanapie, nic nie robiąc. Powiedziałem ci, żebyś posprzątał dom!
- Przecież jest sobota.
- Boisz się grzeszyć? Czy jesteś Żydem?
- Raczej nie. Ale ryzyko nie jest tego warte.



Pilnie sprzedam mieszkanie pijącym, palącym, krzyczącym, hałaśliwym, najlepiej skazanym obywatelom
cygańskiej lub czeczeńskiej narodowości. Niech moi sąsiedzi w końcu zrozumieją, jak mieli szczęście ze mną.



- Abram! Co ty zwariowałeś? Co ty mi za prezent dajesz 8 marca?
- Ty mi na dzień mężczyzny zacerowałaś skarpetki i powiedziałaś, że są jak nowe, to ja ci noże naostrzyłem
i są ostre jakby były prosto ze sklepu.



Gdyby Saruman za pomocnika miał ministra Szyszko, to ostatni marsz Entów na Isengard zakończyłby się zanim
jeszcze by się rozpoczął :)



- Izak, chodź tu szybko, człowiekowi trzeba pomóc! Babcia Sara się źle czuje, ty jesteś doktor, ty jej
pomóż, zrób coś!
- Ale ja jestem doktorem archeologii!
- A babcia Sara też nie podfruwajka!



- Dlaczego wódkę sprzedaje się tylko osobom, które ukończyły 18 lat?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.



A co, jeśli stewardesy nie pokazują lokalizacji wyjść, ale wykonują rytuał czarów, który podnosi samolot
w powietrze?



Moja była powiedziała, że jestem paranoikiem. Cóż, nie powiedziała tego wprost, ale jestem pewien, że tak
myślała.



Ogłoszenie: sprzedam kota w worku. Szydło - gratis.


Rano żona budzi męża i jeszcze zanim ten dobrze oczy otworzył, to zaczyna paplać:
- Wyobraź sobie, jaki koszmar mi się śnił! Miałam w ręku kartę z limitem milion ojro i ani jednego sklepu
w pobliżu!



Spotkały się dwa mamuty. Jeden podejrzliwie patrzy na drugiego, w końcu pyta:
- Ki chuj?! Przecież wymarłyśmy dawno temu!


Prałat Jankowski jest jak penis
Raz leży , raz stoi .

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 mar 2019, 0:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1774
Lokalizacja: z tamtąd
Kraków jest bardzo kulturalnym miastem. Tam nawet ekshibicjoniści w parku
Jordana przed rozpięciem płaszcza mówią:
Najmocniej przepraszam, czy zechciałaby pani na to rzucić okiem?


Śniło mi się, że zabiłem człowieka...
Niestety to był tylko sen.


Jak się nazywa Gruzin z wadą wzroku?
- Giorgi Niedowidze


Czemu blondynka psika dezodorantem w laptopa?
- Odświeża przeglądarkę




Nie byłem w wojsku, więc jako prezent na walentynki dostałem piankę do golenia dla skóry wrażliwej.



Kiedyś: Przez ogień, burze i smoki, jeździło się konno do odległych krain w imię pocałunku księżniczki.
Obecnie: Ech, nasz seks najwyraźniej nie był wart tej godziny korków w centrum.



U lekarza:
- Zajmuje się pan jakimś sportem?
- Oczywiście. Mieszkam na czwartym piętrze.



Wyobraź sobie imprezę służbową pracowników supermarketu: Kasjerzy nie mogą samodzielnie otworzyć butelki,
muszą zadzwonić do Haliny, która ma swój własny korkociąg.



Rzeczy wymagające maksymalnego skupienia:
3. Kiedy w cyrku chodzisz po linie.
2. Kiedy wykonujesz procedurę wystrzelenia bomby atomowej.
1. Kiedy wyrzucasz śmieci, a w drugiej ręce masz reklamówkę z ważnymi rzeczami.



Profesjonalny fotograf - w ciągu dnia fotografuje ponad 50 nagich kobiet, a podnieca go nowy obiektyw Canon.


Wojny nuklearnej między Rosją a Stanami Zjednoczonymi nie będzie, ponieważ Trump ogłosi to na Twitterze,
a Putin z Twittera w ogóle nie korzysta.



Ciekawe, kiedy producenci samochodów dla przebicia konkurencji zaczną pokazywać zużycie paliwa nie na
100 km, ale na 90 km?



- Czy to prawda, że Putin zrezygnuje z prezydentury w 2024 roku?
- Tak, zrobi to.
- A kim on wtedy będzie?
- Szefem nowego prezydenta



Jeśli kiedykolwiek poczujesz się jak przysłowiowe piąte koło u wozu,
pomyśl o osobie, która w porno podczas seksu leży obok i udaje, że śpi.


Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy.
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem.
- Bardzo ładnie. Kazio, a ty?
- Ja bym chciał na plecach.
- A dlaczego?
- Bo ja ćwiczę karate i bym widział, czy się ktoś do mnie skrada.
- A ty Jasiu?
- Ja bym chciał mieć na ptaszku.
- Hmmm... A dlaczego?
- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurę w płocie wsadził
ptaszka i bym sobie ten mecz oglądał.
- No, dobrze, Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczyłoby, żebyś to trzecie oko miał na paluszku.
- Taaaa... a na ptaszku będę gwizdał?



Na pierwszej randce chłopak przechodzi z dziewczyną obok ogródków działkowych.
Żeby zagadać, pyta się dziewczyny, spoglądając na drzewa:
- Lubisz bez?
- Lubię, ale się boję...



Dobry seks to taki, po którym sąsiedzi nazajutrz zamiast "Dzień dobry" mówią "Całkiem ochoojeliście?!".


Żona pyta męża:
- Co pomyślałeś, kiedy po raz pierwszy mnie zobaczyłeś?
- Że chcę cię tak wydymać, żeby mózg ci wypadł i że chcę ssać twoje cycki, aż wyssę je całe.
- A teraz co myślisz?
- Że odwaliłem dobrą robotę.



Drogi Święty Mikołaju,
chciałam pod choinkę czerwony sportowy kabriolet, a nie dostałam!
Bez poważania,
Scarlett Johansson

Droga Scarlett,
ciesz się, że nie spełniłem życzenia Sebixa z Sosnowca.
Z poważaniem,
Święty Mikołaj




Przez czterdzieści lat Mojżesz prowadził swój lud. W ciągu tych czterdziestu lat zdeptali i pożarli
wszystko na swojej drodze, a ziemia zamieniła się w pustynię.



Do oficera na pasażerskim liniowcu podchodzi wzburzona kobieta:
- Proszę pana, dzisiaj całą noc do drzwi mojej kabiny dobijał się pijany marynarz!
- A kogo się pani spodziewała w trzeciej klasie, trzeźwego kapitana?



Kobiety lubią milczących mężczyzn; myślą, że ci ich słuchają.



Mary Poppins pozostaje jedyną kobietą w historii, która podróżowała z tylko jedną sztuką bagażu podręcznego.



Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie
próbował się zastrzelić.
- Jak to - "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.



Bardzo wielu ludzi przepada bez wieści przechodząc od słów do czynów.



Drink "Leniwa Mary": zakąszać wódkę pomidorkami koktailowymi.



Na czasopiśmie kulinarnym jest naklejka "12+". Co tam jest, gołe kurze cyce?!



Jak mawiał mój poprzedni szef - ''Wszystko da się wyleczyć seksem!''. Ludzie bali się przy nim kaszlnąć.



Bycie Żydem po ojcu to taka głupia sytuacja, że chociaż masz żydowską mordę, to izraelskiego paszportu i
tak nie dostaniesz.



Kobieta powinna być jak przeglądarka internetowa. Jak chcesz - sprawdzasz historię odwiedzin.



Moja kobieta stale mówi do mnie per "Misiu". Wczoraj byłem po raz pierwszy u niej w domu. Najbardziej
zaniepokoiła mnie wisząca na ścianie strzelba na niedźwiedzie.



- Wiesz, widziałem dziś Kaczyńskiego na żywo i nie dałbym mu 70 lat.
- Ja w sumie też nie. 15-25 powinno wystarczyć.


- Jak możesz być takim dupkiem?
- Czujesz się urażony, czy chcesz się tego nauczyć?


Jedna dziewczyna z pracy, nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Mówi:
"Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony".


Nie mogę patrzeć, jak rodzice biją swoje dzieci.
Ta praca nóg, wyprowadzenie ciosu...generalnie, zazwyczaj technika jest do bani!



Poszedłem wczoraj do lekarza, bo dopadła mnie grypa. Po wstępnej diagnozie pan doktor położył przede mną
kilka tabletek i powiedział:
- Proszę, na razie zjeść te dwie i popić wodą z dystrybutora.
Pytam się:
- Co to za tabletki?
Lekarz skruszył pozostałe dwie, wciągał nosem i odpowiedział:
- Zaraz się dowiemy...



Przyszedłem dziś do pracy ubrany na czarno i jakiś cwany dupek spytał:
- Co się stało? Kto umarł?
Rozejrzałem się uważnie po pokoju i odpowiedziałem:
- Jeszcze nie zdecydowałem.



W Australii wszystko chce cię zabić. Pamiętaj o tym, tak jak ja.
Odwiedzałem tam znajomych, zaprosili mnie do ogrodu... Dobrze, że miałem przy sobie miotacz ognia,
bo w ostatniej chwili kątem oka zauważyłem na drzewie tego koalę.



- Jakie to uczucie - być zakochanym?
- Mniej więcej takie, jak wtedy, kiedy jesteś głodny, a do stolika podchodzi kelner z twoim zamówieniem.



Kobiety nienawidzą, kiedy przy rozstaniu mówi im się: "to nie przez ciebie, to przeze mnie".
Chociaż stwierdzenie: "to nie przez ciebie, to przez nią" nie wydaje się lepszym pomysłem.



Spytałem górala ile miał partnerek seksualnych.
Zasnął gdy tylko zaczął liczyć.



Moja żona od tygodnia jest chora. Wezwałem do domu lekarza. Może choć jego wyrucham.



Niedoskonałość świata najlepiej pokazuje fakt, że zawsze istnieje więcej powodów do wypicia niż
jest alkoholu.



- We Włoszech rozpoczął się najgłośniejszy od lat proces mafii. Na ławie oskarżonych zasiadło ponad 500
osób...
- No, niewąską sobie ławeczkę sprawili!



Zmierzwiłem włosy mojej żony, kiedy wróciła od fryzjera. Mimo to, nadal mogę pisać. Palcami u nóg.



- Mamo, wargi mi popękały!
- A mówiłam, zima jest, trzeba ciepłe majtki nakładać!



Politycy z PIS to patrioci, byli tak wstrząśnięci słowami Kaczyńskiego o Polsce, że aż im łapówki
z rąk powypadały.



- W zasadzie to normalne, że nie wszystkim się podobam. Nie każdy ma dobry gust ...



- Weź się w garść!
- Nie mogę, trzymam w niej piwo.



Starość nie jest wtedy, kiedy już nie możesz, a wtedy, kiedy już ci się nie chce.



Prezenter wiadomości:
- Bezprawie w Czeczenii. Czeczeńscy terroryści porwali autobus z czeczeńskimi bojownikami.



Zawsze mnie wyrzucają z piżamowych imprez.
To nie moja wina, że lubię spać nago.


Mąż i żona rozmawiają:
Żona - Zobacz, dzięki temu, że zaszłam w ciążę, ile pieniędzy udało nam się zaoszczędzić na prezerwatywach!
Mąż - Faktycznie, prawdopodobnie wystarczyłoby nam na Ładę!
Żona - A ja chciałbym żeby na Mercedesa!



Podobno Iwan Groźny to złoczyńca, ponieważ stracił niewinnych bojarów.
Czy widziałeś kiedykolwiek niewinnych bojarów?



Pirat John Silver, który znalazł wyspę skarbów, szuka teraz wyspy, na której mógłby ukryć swój skarb
przed skarbówką.



Krótko po rewolucji rozmawiają dwaj mieszkańcy Odessy:
- Mosze, jeśli w mieście jest setka bolszewików, to jak myślisz, ilu jest wśród nich Żydów?
- Cóż, niech będzie, że pięćdziesięciu.
- A reszta?
- Reszta? Reszta to Żydówki.



Jeżeli współcześni cię nie rozumieją - twórz dla potomności.



- Dupa z ciebie, nie prawnik! Dlaczego mnie nie wybroniłeś?! Nie mogłeś powiedzieć, że w czasie rewizji
podrzucono mi te narkotyki?!
- Stary, one ci z dupy wypadły...

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1876 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group