forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 29 lis 2020, 0:11

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2214 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185 ... 222  Następna
Autor Wiadomość
Post: 14 lut 2019, 21:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:09
Posty: 8169
Lokalizacja: z czeluści piekielnych
staruchu pisze:
Przychyl się też trochę...


Cheba, pochyl siem i nastomp siem, będo ciem pszoł. :twisted:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 lut 2019, 22:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2432
Lokalizacja: z tamtąd
Szlomo postanowił trenować sporty walki. Przygodę rozpoczął z jude, zdobył nawet czarny pejs.
Szlomo wprost uwielbiał treningi, maca była jego drugim domem.
Szlomo trenuje teraz JewJitsu i KrewMacę



W niebie Anglik otwiera drzwi, Francuz gotuje, Włoch zapewnia rozrywkę, a Niemiec wszystko organizuje.
W piekle Francuz otwiera drzwi, Anglik gotuje, Niemiec zapewnia rozrywkę, a Włoch wszystko organizuje




W szkole baletowej:
- I zapamiętajcie: po 6 nie jemy. Ty, nowa, ile masz lat?
- Sześć, pse pana.
- I już nie jesz.



- Co ci się stało, przewróciłeś się?
- Nie, bliad', bardzo szybko się położyłem.



Mam kumpla bardzo biegłego w łamigłówkach, zagadkach i innych takich. Kupiłem mu kostkę Rubika i zanim
mu dałem, poprzeklejałem naklejki z kolorami na narożnych i środkowych elementach.
Jutro odwiedzam go w wariatkowie.



Wyglądam tak młodo, bo kłamię wszystkim, że jestem dziesięć lat starszy.



W Czelabińsku oszuści zamiast waty cukrowej sprzedawali szklaną.
Dzieci nie zauważyły różnicy.



Szczerze mówiąc, nie lubię w czasie seksu słuchać wulgaryzmów.
A już zwłaszcza od dziecka.



Podobno połowa Polaków wierzy w tajny rząd światowy.
Normalnie całą lożą pokładaliśmy się ze śmiechu.



Dyktatura ma miejsce wtedy, kiedy władza rządzi prawem, a nie na odwrót.



- Dlaczego w ZSRR dłuższy czas flaszka wódki kosztowała 2 r. 87 kop.?
- Bo serek " Drużba" kosztował 13 kopiejek i dzięki temu można było we trójkę akurat wypić i zakąsić.



- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis UWAGA PIES?!
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią
fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwolcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie turysto...



- Baco, co pijecie, wodke, wino?
- No, i piwo!



- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A choj wos to łobchodzi...



Ranek, 1 kwietnia 2019. Dzień po ukraińskich wyborach prezydenckich.
Zielenskij: - A na mnie najwięcej głosowało!
Poroszenko: - A mi najwięcej głosów naliczono!
Tymoszenko: - A to mnie Trump zwycięstwa pogratulował!



Początek XX wieku: Rosją trzęsie Rasputin.
Początek XXI wieku: Rosją trzęsie Putin.
Początek XXII wieku: Rosją będzie rządził jakiś Chińczyk.



Taksówkarz zmartwychwstał, kiedy przewożący jego zwłoki kierowca karawanu mocno trzasnął drzwiami od auta.



Idzie lasem wilk, niesie koszyczek pierożków. W koszyczku leży też Czerwony Kapturek...po troszku w każdym
pierożku.



Wiera Siemionowna była tak zakręcona, że jak mąż znosił ją po schodach, to jej prawa ręka wciąż wystawała
z walizy.



Wysoko pod kopułą cyrku lecą sobie na spotkanie dwaj akrobaci. Jeden krzyczy do drugiego:
- I czemu puściłeś trapez, kretynie?! Teraz była twoja kolej łapać!



Ojciec Wiktora był niespotykanie cierpliwym człowiekiem. Do dzisiaj wszyscy pamiętają, jak powoli i
spokojnie odliczał do stu, żeby się uspokoić, i dopiero potem pozwalał Wiktorowi wyjąć głowę spod wody.



Szpital. Lekarz wychodząc z dyżuru wchodzi do sali pacjentów i mówi:
- Panowie, do widzenia, do jutra. A, Pietrow.... Żegnaj.



- Jakub, co tu u ciebie na drzwiach napisane?
- ''Wejście grozi śmiercią!''
- I jak?
- Włażą...
- I co?
- A zabijam...



Przyszedł kadet do swojej kochanki. Ledwie zaczęli i już dzwonek do drzwi - mąż wrócił z delegacji.
Żona do kadeta:
- Biegnij na balkon!
On do niej:
- Zgłupiałaś? 7 piętro!
Kobieta odpowiada:
- Jestem czarodziejką. Daj, potrę ci członka i zmienisz się w motyla.
Potarła i faktycznie - kadet zmienił się w motyla i odleciał. Polatał trochę i siadł na kamieniu.
Co dalej? Jak stać się z powrotem kadetem? Myślał, myślał i postanowił sam wypróbować metodę kobiety.
Potarł członek - przeobraził się w kadeta. Potarł - motyl. Spodobało mu się i spróbował jeszcze raz.
I jeszcze. I znowu... Nagle słyszy:
- Ej, kursancie! Mało, że śpisz na wykładzie, to jeszcze się onanizujesz?!!!


W Suwalskiem takie mrozy, że tamtejsi ekshibicjoniści muszą poprzestawać
na opisywaniu się napastowanym kobietom.



Dyrektor przyprowadził do klasy nową nauczycielkę:
- Dzieci, to wasza nowa nauczycielka. Mam nadzieję, że wam się spodoba.
Jasio:
- Dupeczka niczego sobie...
Dyrektor:
- Ba! Sam wybierałem!



Rozmowa tekstowa gimbusiarki z gimbusem przez smartfony.
- A możesz mi wysłać swoje zdjęcie? Ale tylko w majteczkach??
- Mogę. Poczekaj. Założę.




Grupa naukowców wciąż zastanawia się nad pochodzeniem Ötzi.
1) Nie może być Austriakiem, bo miał mózg.
2) Nie może też być Włochem, bo miał narzędzia.
3) Być może to Szwajcar, ponieważ został wyprzedzony przez lodowiec.
4) Ale prawdopodobnie jest Polakiem, bo kto inny idzie w sandałach w wysokie góry...



Niemiecki inżynier mówi do swojego włoskiego kolegi:
- Daj mi żelazo i stal - a zbuduję ci lotniskowiec!
Włoch odpowiada:
- Daj mi swoją siostrę - a zrobię ci załogę!



W kuluarach kongresu chirurgów rozmawiają lekarze z Niemiec, Ameryki i Rosji.
Niemiec:
- Niedawno przeszczepiłem serce w mniej niż 5 godzin!
- Szacun, szacun! - pozostali na to.
Amerykanin:
- W zeszłym tygodniu przeszczepiłem ofierze wypadku serce, nerki i wątrobę w niewiele ponad 3 godziny!
- Szacun, szacun! - pozostali na to.
Rosjanin:
- Przedwczoraj wyciąłem facetowi migdałki w mniej niż 11 godzin!
Niemiec na to:
- Przecież to robota na 10 minut!
Rosjanin:
- Facet był z KGB, nie wolno mu było otwierać ust, musieliśmy jechać per rectum!



Na kongresie mikrochirurgii spotyka się amerykański, japoński i niemiecki lekarz. Po części formalnej
spotykają się ponownie w hotelowym barze i po kilku drinkach zaczynają opowiadać o swoich największych
osiągnięciach:
- W fabryce samochodów robotnik wpadł w metalową prasę -chwali się Amerykaniec. - Wszystko, co zostało z
niego był jego mały palec. Wziąłem więc palec, dorobiłem nowe ręce, tułów, głowę, nogi i tak dalej.
Tak zrekonstruowany pracownik był tak sprawny, że 50 jego kolegów straciło pracę.
- Phi - odparował Japończycy - w ubiegłym miesiącu w wypadku w elektrowni jądrowej zginął młody człowiek.
Jedyne, co mogliśmy znaleźć, to był włos. Wziąłem więc ten włos, zrekonstruowałem nową głowę, nowy mózg i
całe ciało. Teraz facet jest tak wydajny, że 500 innych osób straciło pracę.
- I to nazywasz sukcesem? - zripostował niemiecki chirurg. - Kilka lat temu byłem w Ameryce Południowej na
urlopie. Szedłem sobie ulicą i poczułem czyjeś pierdnięcie. Spakowałem to pierdnięcie i w pokoju
hotelowym, korzystając z prowizorycznego sprzętu odtworzyłem całość. Facet jest teraz prezydentem
Wenezueli i przez niego pięć milionów ludzi jest bezrobotnych!




- Holmesie, dlaczego Trump rozpoczął tę rozpierduchę w Wenezueli?
- Elementarne, Watsonie. Jak będzie szła fala uchodźców z Wenezueli, to Kongres w końcu zgodzi się na ten
mur.



- Doktorze, odczuwam pewien dyskomfort w dupie...
- Przestańcie wreszcie chlać, macie mocno powiększoną wątrobę!



Małżeństwo jest jak koegzystencja Palestyny z Izraelem. Taka Palestyna na przykład:
1) uważa, że Izrael zrujnował jej życie,
2) oskarża go o uzurpowanie władzy i
3) żyje z jego pieniędzy, ale i tak z nim walczy.



Kobiety kochają inteligentnych mężczyzn. Na przykład, jeśli mężczyzna ma piękne dłonie, jest wysoki,
dobrze zbudowany, ma gęste kręcone włosy i pełny portfel, to jest inteligentnym człowiekiem.



Jeżeli zgodnie z dokumentacją wilki są syte, a owce całe, to znaczy, że audytor to baran.



Skarbówka zaczęła używać sztucznej inteligencji do wykrywania przewałów.
Sztuczna inteligencja wskazała, że największy przewał ma miejsce w siedzibie skarbówki.



Afryka. Tu człowiek człowiekowi posiłkiem.



- Tato, a z czego są chmury?
- Z małych kropelek wody, synku.
- Tato, a ta cała woda nie rozpieprzy im serwera?



Wasia Wasiliew ma specyficzny fetysz dotyczący seksu grupowego. Uprawia go tylko z kobietami z osobowością
mnogą.



Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.



Czelabińska partyzantka o pseudonimie "Anna Karenina" w czasie wojny własnym ciałem wykoleiła 45
faszystowskich pociągów.



Podobno morderca-pedofil siedzący w areszcie złożył skargę na to, że do jego celi wsadzono Bartłomieja M.



Brunetka leży w szpitalnym łóżku z wstrząsem mózgu i myśli:
- Gdybym była Suskim, to bym nie leżała tutaj!


-Czy wyglądam na sex-bombę?1
-Bardziej na sex-petardę, huku dużo, a patrzeć nie ma na co


Drogi Mikołaju!
Te chińskie petardy, które mi przysłałeś na Nowy Rok, bardzo mi sie podobały! Przyślij mi,
proszę, następnym razem, dwa paluszki i oczko.


Wiecie jak działa gwizdek dla psów?
1. Dmuchasz z całej siły w swój nowy, zajebisty gwizdek dla psów.
2. Burek widzi, że dmuchasz w gwizdek, który nie wydaje żadnego dźwięku.
3. Podbiega do ciebie i szczeka żebyś przestał, bo myśli, że jesteś jebnięty.


- Dwa pączki z adwokatem poproszę.
- Nie ma, skończyły się.
- To dwa z różą i setkę.


Zagraniczny dziennikarz do Polskiego dziennikarza:
- Zauważyłem, że kilku waszych ministrów, to ma takie ogniki w oczach.
- To nie ogniki, to się trociny we łbach zapaliły.


Pewna niezależna, wyemancypowana kobieta przychodzi do weterynarza z kotem.
- Panie doktorze - kot źle słyszy!
Lekarz bada kota i stwierdza, że kot ma problemy ze słuchem ponieważ ucho zarosło mu sierścią.
Radzi posmarować kotu ucho kremem do depilacji.
Kobieta idzie do apteki i prosi o krem do depilacji.
Aptekarz podaje krem i radzi:
- Jeśli posmaruje Pani nim swoje pachy, proszę nie używać dezodorantu przez dwa dni.
- Nie, nie będę go używała do pach - odpowiada kobieta.
- Jeśli posmaruje Pani nim swoje nogi - kontynuuje farmaceuta - proszę nie zakładać rajstop przez dwa dni.
- Nie, nie potrzebuję go do nóg - odpowiada kobieta.
Aptekarz uśmiecha się pod nosem i mówi:
- W takim razie niech Pani nie jeździ na rowerze przez najbliższe dwa dni...


Facet przy barze sączy podwójną whisky. Zwraca się do siedzącego obok gościa:
- Wczoraj jakiś mężczyzna odwiedził moją żonę.
- I co?
- Jak tylko wróciłem z pracy zadzwoniłem do najbliższego szpitala psychiatrycznego z pytaniem,
czy przypadkiem nie szukają jakiegoś uciekiniera.
- A skąd wiedziałeś, że był psychiczny?
- Bo uciekł z moją żoną...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lut 2019, 12:22 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3929
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
https://www.wiocha.pl/1555864,Ach_ten

Arend jak już to widział to niech nie ogląda :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lut 2019, 12:28 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2432
Lokalizacja: z tamtąd
Czechowie to naprawdę zabawna nacja

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lut 2019, 16:05 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7811
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
............


Załączniki:
imietatuaz.jpg
imietatuaz.jpg [ 60.57 KiB | Przeglądany 1136 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lut 2019, 16:22 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2432
Lokalizacja: z tamtąd
Żyd znalazł pieniądze na ulicy,
podniósł, przeliczył i brakowało.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lut 2019, 20:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7811
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
...............


Załączniki:
IMG-20190215-WA0008.jpg
IMG-20190215-WA0008.jpg [ 53.84 KiB | Przeglądany 1123 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lut 2019, 20:01 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3811
- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myslisz, ze to pomoze i urosna?
- W przypadku dupy pomoglo...

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wyobraż sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.
- I co zrobiłaś??
- Zrobiłam mu laskę.
- Dlaczego?
- Wolałam umyć zęby niź podłogę.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 lut 2019, 23:30 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:32
Posty: 8127
O kobietach z fochami:

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 lut 2019, 23:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2432
Lokalizacja: z tamtąd
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeech jak ja to często słyszałem. "domyśl się" równie często

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2214 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185 ... 222  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 9 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group