forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 02 lip 2020, 7:11

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2129 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176 ... 213  Następna
Autor Wiadomość
Post: 02 lis 2018, 22:45 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 834
Arend pisze:
Obrazek

Słowem - kot, to wybrakowany pies: punkt 9. nie do przyjęcia!
(nb. wolę mojego wybrakowanego psa!)

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=EdmZYu9Lths


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 lis 2018, 10:19 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2185
Lokalizacja: z tamtąd
- Jesteś paranoicznym, szajbniętym i tępym politykiem!
- Sam jesteś paranoicznym, szajbniętym i tępym politykiem!
- Antek, ja jestem twoim odbiciem w lustrze!



Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.


Pewien ekspert napisał, że prezydentura Trumpa cofnie sytuację czarnych o 40 lat.
To ja się pytam, że niby co, przestaną rapować i wrócą do jazzu?



- Różo Markowna, polecono mi was jako doświadczoną psychoterapeutkę...
- I z czym do mnie przychodzicie?
- Jesień, chandra, nie a z kim wypić, pogadać, zasnąć w pozycji na łyżeczkę...
- Mówcie mi po prostu "Różo". Idę po korkociąg.


-Wiesz jakie hasło ma Kukiz na Twitterze?
-C2H5OH


- Jak myślisz, kto wywoła III wojnę światową?
- O, na to pytanie mogę ci udzielić 100% gwarantowanej odpowiedzi.
- Tzn?
- Jakiś idiota.



Dzwoni gość na infolinię podatkową i pyta:
- Handluję detalicznie narkotykami i nie pracuję. Czy muszę płacić podatki i składki jako samozatrudniony?
- Nie. Hurtownik, od którego kupujesz towar, rozlicza się na bieżąco z policją i służbami.



Gruziński pływak pojechał na zawody do Berlina, ale pomylił hale pływackie. W rezultacie wygrał niemiecki
konkurs Miss Bikini.



- A co myślisz o stosunku Hitlera do sztuki abstrakcyjnej?
- Myślę, że czasami lepiej jest, gdy ludzie o dewiacyjnych skłonnościach rysują kostki i kwadraty,
niż kiedy rysują strzałki na mapach.



Podczas dłuższego wyjazdu żona kontrolnie dzwoni do męża:
- Karmisz kota?
- Tak.
- A rybki?
- Kochanie...to nie był łatwy wybór.



Kiedyś kobiety karmiły cycem dzieci. Dziś - Instagrama.



- Czy można włożyć włączoną suszarkę do włosów do wanny?
- Można, ale tylko, jeśli suszarka jest nadal objęta gwarancją.



Widziałem reklamę taniej wycieczki "last-minute" do parku wodnego z rekinami. Waham się zapytać, ale ona
jest tania, bo bilet jest w jedną stronę?



Wódka pachnie tak obrzydliwie, że ludzie wolą ją pić, niż wąchać.



W przedziale pociągu jedzie matka z córką. W pewnym momencie córka pyta matkę:
- Mamo, a jaki ból jest najsilniejszy?
Matka:
- Córeczko, jesteś już duża. Powiem ci. Wkrótce wyjdziesz za mąż i po jakimś czasie zajdziesz w ciążę.
Największy ból na świecie, kiedy rodzisz!
Jeden z podróżnych nagle zwraca się do matki:
- Przepraszam panią, a czy kiedykolwiek spadło pani kowadło na jaja?


- Czym się różni męski orgazm od damskiego?
- Męski kończy seks, a kobiecy masturbację...



Kupiłem nowe opony, ale żona nie zauważyła. Na pewno ma kogoś.



Szpitale psychiczne są jedynymi placówkami medycznymi, których pacjenci są zadowoleni, gdy nie są leczeni.



Lenoczka westchnęła i w kwestionariuszu w polu "Źródło stałych dochodów" wpisała "Mąż".


Na łowiskach zimowych pierwszy lód jest najbardziej niebezpieczny na Ukrainie. W każdej chwili ktoś może
krzyknąć: "Kto nie skacze, ten Moskal!".



Metalowe konstrukcje na mrozie nabierają takiego specyficznego, wyszukanego smaku, że nie w sposób się oderwać.



Dziewczyna wychowana przez trolle na swoim ślubie rzuciła niezamężnym przyjaciółkom nie bukiet, a kaktusa.



W salonie samochodowym facet zastanawia się nad zakupem bryki. Model już ma, teraz wertuje katalogi
wyposażenia i wykończenia. W pewnym momencie pyta sprzedawcy:
- Co to jest, to "Marzenie Michaela Jacksona"?
- Wszędzie biała skóra.



Zatrudnię feministkę do pracy w specjalnościach: spawacz z uprawnieniami na migomat, tokarz, dekarz,
robotnik budowlany z uprawnieniami do pracy na wysokości.


Do salonu mercedesa wjeżdża gość na wózku inwalidzkim, rozgląda się i mówi
- Illleee kosztuuujeeee teeen meeerooolll
- 350 tysięcy
- A w auuuutooomacieee?
- 400
- A taaaamteeen?
- W automacie 600
- A teeen złooooootyyy?
- 1 milion, a w ogóle ma pan taką kasę?
- Maaaammm. W tooootkaaa wygraaaałeeeem.
- O jasna cholera! Gratulacje! Ja jakbym w totka wygrał to pewnie dostałbym zawału!
- A jaaaa miaaaałeeeem wyyyyleeeew...


Przychodzi dwoch Polakow w Niemczech do baru i jeden z nich do barmanki mowi:
-Pocaluj nas w dupę
-Waas?
-Tak mnie i kolege


Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po głosie!


Jedzie murzyn i cygan samochodem. Kto prowadzi?
Policjant




dlaczego mężczyźni są lepszymi instruktorami od kobiet?
bo jak kursant zrobi coś źle, nie musi się domyślać, co się stało.




Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał, że zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi, ogląda,
co by tu zrobić, żeby ruszyć dalej, a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie. Policjant z
uśmiechem pyta:
- Co, zaklinowało się?
A kierowca, cedząc przez zęby:
- Nie k...a, most wiozę, tylko się paliwo skończyło!

Byłem dzisiaj w kilku marketach budowlanych w Warszawie i wszędzie brakuje taśmy klejącej.
Jak sie nieoficjalnie dowiedziałem przyszły prezydent robi zapasy przed planowanym remontem stolicy

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 lis 2018, 21:15 
Offline

Rejestracja: 30 paź 2015, 1:01
Posty: 27
Washit

Obrazek

_________________
Bierz sprawy w swoje ręce... i w nogi


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 lis 2018, 14:36 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2185
Lokalizacja: z tamtąd
Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji.
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć.
Rolnik się zgodził.
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic.
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik odparł:
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 lis 2018, 12:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8979
Młode małżeństwo po ślubie.
Mąż do żony:
Idę żabciu na piwko do baru...
Żona odpowiada:
Po co do baru, w lodówce masz niedźwiadku 24 rodzaje piwa z 12 krajów...
Mąż zakłopotany mówi:
Wiesz rybeńko, ale w barze podają w zimnych kuflach ...
Ach mój robaczku,specjalnie kupiłam najlepszy kufel do piwa,zmroziłam go do odpowiedniej temperatury i czeka na ciebie w zamrażarce...
Mąż już nieco niepewny, jak tu wybrnąć z sytuacji i czmychnąć do baru mówi...
Wiesz kwiatuszku, ale w barze, mówi się przekleństwa i niewyszukane komentarze...
Żona na to:
Słuchaj gnoju, kupiłam ci 24 pierdolone piwa, przytargałam to hujostwo do domu, napchałam zamrażarkę jebanym kuflem, stoję tu i pierdolę to co jest już oczywiste - do żadnego baru skurwysynu nie pójdziesz, ani dziś ani nigdy już...
Dotarło ??

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 lis 2018, 13:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 28 wrz 2017, 22:13
Posty: 2392
Jakbym żonę kumpla słyszał.
Lokalizator jego telefonu nawet uruchomiła i gdy mnie odwiedza, za mniej
niż 5 minut ma telefon z pytaniem kiedy wraca i pozdrowieniami dla mnie,
żeby wiedział, że jest na widelcu. Koszmar!

PS
Im się wydaje, że jak się dwaj kumple spotkają, to tylko kombinują gdzie by
na kurwy skoczyć, a my siedzimy i bawimy się nowo skonstruowanym robotem. ;)

_________________
Jedynym mankamentem demokracji jest to, że większość ludzi to idioci.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 lis 2018, 16:07 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10286
Lokalizacja: Czestochowa.
Spokojnie !
Tak ma większość z nas.
Dokładnie tak samo ma mój chłopak. Gdy stawiałem garaż, - potrzebny mi był ktoś, aby z drugiej strony kluczem nakrętki przytrzymać gdy blachę na burtach przykręcałem. Ponieważ akurat dzieci przyjechały, - mówię do syna: choć pomożesz bo sam nie dam rady. Po dwudziestu minutach telefon: - Co Wy tam tak długo robicie.....?! :roll:
A garaż 7 x7m - trzy metry wysoki.........!
9 blach na burcie i każda po 6 śrub. :(

Ja tego problemu nie miałem ale to mnie znowóż wkurwiało, ze mnie nie kocha bo się nie martwi......
ale kiedyś przyłapałem, jak obwąchuje koszulę czy aby jakąś lafiryndą nie zalatuje..........i już byłem spokojny. Dobra kobita była....... :cry:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2018, 2:03 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2185
Lokalizacja: z tamtąd
Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na
długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych,
muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi:
- Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę albo
wydłubiemy ci jedno oko.
Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć:
- Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów!
Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego uważasz nas za cioty?
-Bo jakoś nie widzę tu jednookich!


Różnica pomiędzy Indiami, a Szwecją?
Dehli nie jest już światową stolicą gwałtu.



Przyszła do mnie policja i zapytała dlaczego moje psy zaczepiają ludzi na rowerach. Pojebało?
Moje psy nie mają rowerów.



Wybrałem się na kolejkę górską. Kobieta, która siedziała obok mnie nie potrafiła przestać drzeć ryja.
No bez jaj, nigdy wcześniej nie widziała penisa?



Mam wrażenie, że za każdym razem, kiedy północnokoreańska rakieta wybucha za wcześnie, to ginie jeden
północnokoreański naukowiec.



Ponoć masturbacja łagodzi katar. Mam nadzieję – nie mam już chusteczek.



Mój dziadek zwykł mówić: ‘Jedne drzwi się zamykają, drugie otwierają.’ Świetny gość.
Beznadziejny kapitan łodzi podwodnej.



Układałem dzieci do snu, kiedy jedno zapytało: ‘Gdzie jest mama i tata?’



Z mitologii znamy dużo mistycznych stworzeń: satyr, centaur, gigant… W USA odkryli nowego: dietanina.



Wiedzieliście, że piranie potrafią w ciągu minuty zjeść dziecko? Bajdełejem: zwolnili mnie z oceanarium.



Dlaczego bóg dał kobiecie dwie pary warg?
Żeby mogły szczać i marudzić jednocześnie.



Mówiąm, że są schody do nieba i autostrada do piekła. To tylko potwierdza teorię o natężeniu ruchu.



- Czego nie chcesz usłyszeć po seksie?
- "Następny!"



Spraw, aby głupiec modlił się do Boga, to ten i hymn zaśpiewa.



- Słuchaj, co się tak wszyscy na mnie gapią, majtki mi spod spódniczki widać, czy jak?
- Jakie majtki?



Wśród żon Nowych Ruskich powiedzenie "Wyglądasz jak milion dolarów" jest traktowane jako obraza.



Kupiłem czarnego iPhone'a, nauczyłem Siri zwracać się do mnie "Mój panie" i teraz czuję się, jak biały człowiek.



- Stirlitz, dla jakiego wywiadu pracujecie? - zapytał Mueller.
- Dla radzieckiego! - z dumą odpowiedział Stirlitz.
- Żarty tu sobie robicie, a ja poważnie pytam; dla amerykańskiego czy brytyjskiego?!



Słynna gwiazda filmowa oburzona udziela wywiadu:
- Ci obrzydliwi dziennikarze cały czas przesadzają! Połowa kłamstw, które rozpowszechniają o mnie, nie jest
prawdą!



W luksusowej willi gwiazdy filmowej z Hollywood wybuchł pożar.
- Szybciej, zadzwoń do telewizji, reporterów ze wszystkich gazet, paparazzi i mojego agenta od social media
- rozkazuje właścicielka pokojówce. - I nie zapomnij, proszę, wezwać strażaków.



Jak zrozumieć, że jesteś wolny:
1. Cisza nad tobą.
2. Niebo pełne deszczu.
3. Deszcz przepływa przez ciebie.
4. Ale ból już nie istnieje.



Bardzo kiepski przemytnik narkotyków próbował przewieźć 6 kg kokainy zamaskowane jako 3 kg kokainy.



Amerykańska służba podatkowa (IRS) co roku składa zeznanie Chuckowi Norrisowi.


Prezes KNF często mylił swoje pieniądze z pieniędzmi państwowymi. Podczas kontroli wykryto niedobór. Audytor
pyta:
- Co może pan powiedzieć w swojej obronie?
Chrzanowski odpowiada:
- Cóż mogę powiedzieć? Ciężko mi się połapać z tymi pieniędzmi. One są bardzo do siebie podobne!



Podczas deszczu można ukryć łzy, podczas zamieci śnieżnej -fąfle, a podczas kąpieli w basenie siki.



W nadchodzących cyberwojnach przeżyją tylko ci, co nie mają komputera.



Kardashian? Eee tam Kardashian. Kiedyś żyły centaury i one miały tak wielką dupę, że potrzebowały dodatkowych
nóg z tyłu, żeby go podtrzymywały.



- Przepraszam - powiedział ze smutkiem w głosie - ale juz cię nie potrzebuję. Musimy się rozstać.
A ona zajaśniała przezroczystą kroplą łzy i znalazła się pod stołem w gronie pustych butelek takich jak ona.



Fima, Jasza i Dodik postanowili wnieść meble do mieszkania. Kiedy Fima i Jasza wnosili z trudem dębową szafę
po schodach Fima zauważył, że Dodik gdzieś zniknął.
- Gdzie jest Dodik? Dlaczego nam nie pomaga?
- Ależ pomaga - odpowiedział Jasza - Siedzi w środku, i montuje wieszaki na swoim miejscu.



Policjanci byli, są i zawsze będą ludźmi honoru i uczciwości. To się nie zmienia. Zmieniają się tylko
wyobrażenia policjantów na temat honoru i uczciwości.



W glebie w wioskach koło Czelabińska wykryto pluton. Miejscowe władze uspokajają; to nieszkodliwa,
spożywcza odmiana plutonu.



- Po czym poznać człowieka ufającego państwu?
- Wierzy w emeryturę po śmierci.



Podczas imprezy poświęconej setnej rocznicy zakończenia I wojny światowej tylko żona Macrona mogła
pochwalić się, że była bezpośrednim świadkiem tych strasznych czasów w historii Europy.



Aktorkę można nazwać gwiazdą, jeśli liczba jej romansów z reżyserami i producentami jest znacznie mniejsza,
niż liczba filmów, w których ostatecznie udało jej się zagrać.



- Co robisz?
- Kocham, tęsknię, tęsknię za tobą bardzo. Marzę o tobie każdej nocy, nie mogę bez ciebie żyć! A ty?
- Oglądam telewizję.



Prognoza pogody na 16. listopada: będzie ciepło, sucho i słonecznie.
Wiadomości, 16. listopada: Podczas oberwania chmury w instytucie meteorologii wybuchł pożar od trafienia
piorunem.



Instytut meteorologii dostał najnowszy superkomputer. Prognozy pogody nie są ani trochę trafniejsze, ale za
to o 73,4% bardziej przekonujące.



Stany Zjednoczone oskarżają Chiny o kradzież technologii
A to Chiny wymyśliły papierowe pieniądze, dzięki czemu Amerykanie okradli pół świata.



- O, w mordę jebany...rzucił Grzesiu. Okazało się, że to była klątwa. Od tej pory koty go tak co rano budziły.


- Tato, co to jest dylemat?
Ojciec się uśmiecha i mówi:
- Synu, lepszego wytłumaczenia tego słowa nie znam: wyobraź sobie, że leżysz pośrodku wielkiego łóżka,
z lewej strony masz piękną młodą dziewczynę, a z prawej geja...
Do kogo obrócisz się tyłkiem?


- Wiesz Grażyna, przy tobie czuję się jak bigamista.
- No co ty. Przecież bigamia jest wtedy gdy ma się o jedną żonę za dużo.
- No właśnie...


W fizyce czarnej dziury jest coś takiego - horyzont zdarzeń. Przekraczając go, nigdy nie będzie wiadomo,
co się za nim dzieje.
U ludzi odpowiednikiem jest po litrze wódki na łeb.



- W ogóle tych oblodzonych chodników nie czyszczą, swołocze... A ostatnio jeden facet upadł i się zabił!
- Jak to - upadł i się zabił?
- Normalnie, z dziewiątego piętra.



- Po co Hinduskom te czerwone kropki na czołach?
- Jak się któraś zechce z tobą przespać, to będziesz widział zieloną.



- Kochanie, przyjedź do mnie, tęsknię...
- Nie mogę. Uprawiam seks w trójkącie z parą w średnim wieku.
- Nie żartuj sobie. Moich rodziców nie ma w domu...
- Wiem.



Zastanawiam się, czy bliźniacy rozumieją, że jedno z nich jest nieplanowanym dzieckiem?



Jeżeli szewc bez butów chodzi, to co można powiedzieć o kasjerach?



Nic bardziej nie sprzyja rozwojowi potrzeb niż brak umiejętności.



- Co to jest ''podatek od kota''?
- Porcja żywności, którą wymusi na tobie sierściuch podczas, gdy przygotowujesz obiad dla siebie.



W ramach walki o prawa kobiet, kobiety-członkowie związku pisarzy będą teraz nazywane łechtaczkami związku
pisarzy.



Podczas zaprzysiężenia premier Indii kładzie rękę na Kamasutrze.
A może nawet i nie rękę...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 lis 2018, 11:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5871
Wreszcie jesteś. Wklej jeszcze jakąś rudą z dużymi, wiesz gdzie. :D ;)


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 lis 2018, 12:05 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 16967
I coś do żarcia

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2129 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176 ... 213  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group