forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 13 lip 2020, 2:50

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175 ... 216  Następna
Autor Wiadomość
Post: 07 paź 2018, 19:17 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:23
Posty: 195
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 paź 2018, 19:23 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:23
Posty: 195
Pani Lola


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 paź 2018, 19:32 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:32
Posty: 8127
:lol: Cholerny Murzyn.
To przez niego się wszystko usrało i śmierdzi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 paź 2018, 20:05 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 16974
golik pisze:


Dobre! :lol:

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 paź 2018, 21:23 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:15
Posty: 17031
Od razu wiedziałem że to przez murzyny.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 paź 2018, 22:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2235
Lokalizacja: z tamtąd
a chuja tam bo przez Mieszka I, bo to on tych klechów wpuścił.........





W konkursie na debila roku wygrał niejaki Walery. Kupił za 150 tys. rubli miejsce w kolejce po najnowszego
iPhone'a z zamiarem dalszej odsprzedaży tego miejsca. Nikt nie chciał odkupić. A na iPhone'a pieniędzy nie
miał, także wszedł do sklepu i wyszedł z kwitkiem.



- Oddałam ci najlepsze lata swego życia!
- Dziękuję.
- Za co ty mi dziękujesz, kołku jeden?
- Za to, że te lata, które spędziłaś ze mną, nazywasz najlepszymi.



Rosyjski Żyd pięć lat uczył się hebrajskiego, aż wyjechał do Izraela. Ledwie otworzył usta na lotnisku Ben
Guriona - odpowiedziano mu po rosyjsku z ukraińskim akcentem. Wyszedł na ulicę - sami Arabowie. Przyjechał
do Tel Awiwu - wszędzie czarni z Jemenu. W końcu wszedł na plac Begina i krzyczy:
- Czy tu w ogóle są jacyś Żydzi oprócz mnie?!
Nagle słyszy za sobą:
- Oczywiście, to jest Izrael, ja tu na tydzień z Kanady przyleciałem.


Sprzedawczyni ze sklepu ze sztucznymi kwiatami przekonała mnie na długo, że żywe kwiaty nie są praktyczne,
wymagają opieki, mogą powodować alergie, szybko więdną. Cóż, idę teraz do sexshopu, zastanawiam się, co ci
powiedzą.



Trump nazwał Ukrainę najbardziej skorumpowanym krajem na świecie i zrobił wspólne zdjęcie z prezydentem
Poroszenko na sesji ONZ. Dla Interpolu, czy jak?



Ukraina przerzuciła wojska na Zakarpacie. Teraz ukraińskie wojsko będzie miało również węgierskie paszporty.



kobiety nie mogą się oświadczac facetom, bo gdy tylko padną na kolana - zacznają rozpinać rozporek



Seks-telefon:
- Powoli zdejmuję skarpetkę...teraz drugą...teraz trzecią...
- Ty co, z Czarnobyla jesteś?!
- Nie, z Norylska, u nas jest kurewsko zimno.



- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać?
- Ten powinien utrzymać twój ciężar.



Nie jesteś dorosły, dopóki nie nauczysz się żyć ze stałym uczuciem smutku.



Pięć czarnych i pół białego.
Dla niektórych jest to wyjście do piekarni.
A dla kogoś nieudany spacer po Durbanie.



Produkuję wagi z blokadą na 57kg. Kobiety ustawiają się w kolejkach.



Kobieta rano wybiera sobie ubranie do pracy co najmniej 20 minut.
Ale o tym, co ma nałożyć mąż, decyduje w mniej, niż w sekundę.



Ministerstwo Obrony Kanady wydało rozkaz pozwalający personelowi wojskowemu na noszenie brody. Dokument
stwierdza: "Zezwolenie dotyczy zarówno mężczyzn, jak i kobiet".



- Trzecią godzinę ci idioto tłumaczę, że masz mówić krótko i do rzeczy!



- Lena, ostatnio cały czas jesteś wesoła. Co się stało?
- Ja od prawie dwóch miesięcy mam bez przerwy dobry humor.
- O żesz blad'!



Dlaczego tylko RCB wysyła nam SMS-y ostrzegawcze? Dlaczego nie dostajemy SMS-ów z ministerstwa finansów
typu ''Nie oddaliśmy VAT-u twojemu biuru podróży; lepiej zrezygnuj z tej wycieczki do Egiptu'' albo od
MSW: "Wczoraj w twojej okolicy odnotowano morderstwo, dwa gwałty i 8 napadów rabunkowych.
Życzymy szczęścia tobie i twojej rodzinie".



Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu.
Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje:
- Czy jest tutaj jakiś burdelik?
- Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro 100 euro.
- Hm. Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym wie pani - mężczyznę.
- Oczywiście - Florian, trzecie piętro, 500 euro.
- Przepraszam, czemu Florian jest taki drogi?
- Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100
euro za milczenie.
- A to Florian ma 400 euro?
- Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko
jest w porządku.
- Więc 300 euro dla Floriana?
- Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia.
- A to Florian dostaje 200 euro?
- Nie dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka.
- Jak to?
- No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości.


Aby zrobić magiczną miksturę, wystarczy wziąć pasztet w konserwie. Tam, jest wszystko co potrzeba skóra świni,
pazury sowy, myszy w proszku, jakieś suszone zielsko itp.



- Dlaczego policjanci często nie mogą aresztować przestępcy?
- Bo jest od nich starszy stopniem.



- Powódka twierdzi, że pozwany zwolnił ją pomimo ochronnego wieku przedemerytalnego?
- Tak wysoki sądzie.
- Pozwany, co masz na ten temat do powiedzenia?
- Wysoki sądzie, musiałem to zrobić ze względu na charakter mojego biznesu
- A jaki jest twój biznes?
- Burdel, proszę wysokiego sądu.



- "Chuju" pisze się przez "ch" czy samo "h"?
- Nie wiem. Ja zawsze piszę: "Szanowny pośle"



Jaka jest różnica między życiem z matką, a życiem z żoną?
Z mamą: Coś z jedzenia wieczorem się skończyło - a rano znowu jest.
Z żoną: Kupujesz coś wieczorem do zjedzenia na śniadanie - rano otwierasz lodówkę, a już tego nie ma.



Straszne kiedy człowiek nie ma poczucia humoru, a jeszcze straszniej, gdy on nie ma o tym pojęcia.


W czasie drugiej wojny światowej jeden z dowódców rosyjskich woła swojego adiutanta i mówi:
- Lejntnat, kiedy dziś wieczorem przyjdziemy na kwaterę to znajdź mi diewoczkę. Tylko pamiętaj - cnotliwą!!
Na drugi dzień generał mówi tak samo do lejntnanta:
- Lejntnant, dziś wieczorem ma być diewoczka, tylko duraku pamiętaj, że ma byc cnotliwa!!!!!!
Trzeciego dnia general powtarza to samo, ale bardzo zdecydowanie:
- Lejntnant, pamiętaj, wieczorem diewoczka - C N O T L I W A!!! Jak nie będzie cnotliwa to ubiju kak sabaku!!!!
Następnego dnia wstaje rano generał i woła lejntnanta. Po zameldowaniu się lejntnanta generał mówi:
- Tak jak skazał, ubiju jak sabaku! - i sięga po broń.
A lejntnant krzyczy:
- Tawariszcz gienerał, ja nie panimaju: ja probuju - cnotliwa, Wy probujetie, niet cnotliwa!!!


Boga zapytano, co sądzi o "Klerze".
Odpowiedź padła natychmiast: ohydny, demoralizujący, podły i fałszywy!
- Bardzo surowo ocenia Pan nowy obraz Smarzowskiego - mówi dziennikarz.
A Bóg na to: A nie, filmu to ja jeszcze nie widziałem



Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej
randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?"



Czarnobylskie mole jedzą futra razem z lisami.


Występ mongolskiej łyżwiarki figurowej zakończył się klapą - koń narobił na lodowisko.



Przestali karmić Rosję i inne republiki byłego ZSRR. Pozbyli się wiecznie subsydiowanego Krymu i od zawsze
nierentownego Donbasu. Przestali kupować zbyt drogi, rosyjski gaz. Zlikwidowali energochłonny przemysł.
Ukraina powinna już być drugim Luksemburgiem!



- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle?
- Bo nie da się przerobić na gaz.



Kolumna prezydencka puknęła małego chłopca na pasach, a Prezydent postanowił podarować chłopcu pluszowego misia.
U Smarzowskiego jak ktoś puknął chłopca, to szarpnął się chociaż na Xboxa.


- Jaka jest najlepsza popitka do gorzały?
- Kisiel
- A dlaczego?
- Bo w obie strony smakuje tak samo.


- Darek, "na chuj" pisze się razem czy osobno?
- Pisze się "nie jest zgodny z polityką kredytową naszego banku".


Pop do rabina:
- Co wy macie za pogrzeby? Wszyscy płaczą, krzyczą, posypią głowę popiołem... U nas, powspominają,
pośpiewają, wypiją ...
- Mi się też bardziej podoba, jak waszych chowają..




- Masz może pożyczyć 100 złotych? Z 10 egzemplarzy?



Wybory w USA. Kto wygra: hakerzy chińscy czy rosyjscy?



Moja żona kupiła wielką patelnię.
Albo będę więcej jadł, albo lepiej się prowadził...



Wygląda na to, że wkraczam w wiek, w którym łatwiej jest wymyślić coś z mojej przeszłości niż sobie przypomnieć.



Udowodniono, że chłopcy mieszkający naprzeciwko żeńskiego akademika dorastają 3-4 lata wcześniej.



Lenin pierdzi! Do takiego wniosku doszli gwardziści pilnujący mumii, nie znalazłszy winnego wśród siebie.



A na dworze bawiły się dzieci...
...każde na swoim smarkfonie.



Kierowcy taksówek w Soczi nie rozumieją Formuły 1. Dlaczego ściga się 20 wspaniałych samochodów bez pasażerów?



W cyrku czelabińskim nowy program: niedźwiedzie na motocyklach, niedźwiedzie naprawiające motocykle i
niedźwiedzie oszczędzające pieniądze na nowe motocykle.



Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą.
Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 paź 2018, 18:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.

- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myslisz, ze to pomoze i urosna?
- W przypadku dupy pomoglo...

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozp***zielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a
policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana
kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 paź 2018, 16:02 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 28 wrz 2017, 22:13
Posty: 2415
Pani B, Pani sobie poczyta. Dobre pióro ma kioskareczka.

https://kwejk.pl/przegladaj/3273915/10/autentyczne-sytuacji-z-pewnego-polskiego-kiosku.html

_________________
Jedynym mankamentem demokracji jest to, że większość ludzi to idioci.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 paź 2018, 0:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2235
Lokalizacja: z tamtąd
Wczoraj piękna dziewczyna zapytała mnie jaki film chcę obejrzeć.
- Wybierz - powiedziałem zalotnie
- Wybierz - odpowiedziała ona
- No ale wybierz jakiś - powiedziałem znów zalotnie.
- Proszę wybrać jakiś film, to jest kasa biletowa i jest duża kolejka - odpowiedziała ona.



Żona jest na mnie zła za to, że rzuciłem śnieżką w naszego syna. Pielęgniarka na porodówce też zmyła mi głowę
i nie mogę już tam wchodzić.


Dziś jakiś facet machał w moim kierunku, ale nie byłem pewien czy to do mnie czy do kogoś innego, więc nie
zareagowałem. Przez taką głupotę straciłem pracę jako ratownik.


Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności!
Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał!


Moja żona strasznie się denerwuje gdy używam słowa "kurwa". W sumie przyznam, że się jej nie dziwię
- po tylu latach faktycznie powinienem już pamiętać imię jej matki.



Nie wolno mówić, że ktoś zesrał się ze strachu. Należy mówić ''ogłosił brązowy poziom zagrożenia".



Bardzo młoda Francuzeczka nieśmiało wchodzi do sklepu z perfumami. Zwraca się do sprzedawczyni,
aby poleciła dobre perfumy. Kobieta za ladą zaczyna pokazywać asortyment:
- To jest "Uścisk kochanka"...to są "Sekrety Nocy"...a to jest "Ekstaza"...
- A proszę mi powiedzieć, czy jest coś dla początkujących?



- Po co kobiecie mąż?
- Aby była szczęśliwa, kiedy go nie ma w domu.



Piszę w pasku wyszukiwania: ''Jak się pozbyć", a Google podpowiada kolejno: "Zwłok", "Plam z krwi"... Dziękuję, kochane Google, tylko ty mnie rozumiesz!



Pierwszym człowiekiem na Księżycu był Gagarin. Był po prostu bardzo skromny i nie chwalił się.



- Moja córka ma same piątki.
- To musi głupio wyglądać jak się uśmiechnie?


Przychodzi facet do marszanda. Wyjmuje bardzo stary obraz i z nadzieją, prosi o wycenę. Marszand długo ogląda obraz:
- Mówi panu coś nazwisko van Gogh ?
Gościu z nadzieją w głosie:
- No pewnie !
Marszand:
- Panie, on by tym obrazem nawet dupy sobie nie podtarł !


1.kłamstwo
2.bezczelne kłamstwo
3.statystyka państwowa



Winda pełna pasażerów utknęła na 8 godzin. Nie zesrali się tylko zatwardziali gracze.



Kiedy widzę pijanego człowieka o 11:00 rano, to zastanawiam się: "Jeszcze czy już?".



Wu Qaolong siedział nad brzegiem Wielkiej Żółtej Rzeki i ciągle obserwował wodę. Pewnego dnia znalazł go
wędrowiec.
- Dlaczego tu siedzisz? zapytał wędrowiec.
- Czekam, aż zwłoki mojego wroga, Jiao Jingai, przepłyną obok.
- Jak długo tu siedzisz?
- Już dziesięć lat.
- Będziesz tu siedzieć wiecznie.
- Dlaczego?
- Ponieważ zwłoki Jiao Jingaia pięć lat temu już płynęły wzdłuż rzeki Jangcy.



Rosyjski rząd postanowił podnieść podatki dla ludności w celu pobudzenia wzrostu gospodarczego.
Natychmiast po tym władze chińskie ogłosiły pilną obniżkę podatków dla ludności w celu pobudzenia wzrostu
gospodarczego.
Tak przypadkowo ujawniono najważniejszy sekret sukcesu i dobrobytu gospodarczego Chin w ciągu ostatnich 30 lat:
te chytre, skośnookie cwaniaki patrzą, co robi rząd rosyjski, a potem robią wszystko dokładnie odwrotnie.



Rozmawia Taj z Ruskim:
- Czy wiesz, że pełne imię króla Tajlandii brzmi: Somdet Phra Boromma Orasathirat Chao Fan Maha
Watchiralongkorn Sayam Makutrachakuman. Fajnie, no nie?
- Tak? To co powiesz na to? "Sekretarz Generalny Komunistycznej Partii Związku Radzieckiego, Przewodniczący
Prezydium Rady Najwyższej ZSRR, Przewodniczący Komitetu Obrony, Marszałek Związku Radzieckiego, czterokrotny
Bohater Związku Radzieckiego, Bohater Pracy Socjalistycznej, Laureat Międzynarodowej Nagrody Lenina dla Pokoju
między narodami, wierny leninista, wybitna postać polityczna naszych czasów, Leonid Iljicz Breżniew".



Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem:
-Dwie kreski...
A mąż na to:
-No, u mnie też słaby zasięg.


Na jednej z pierwszych randek należy zaprosić dziewczynę do kina, żeby sprawdzić, czy da radę usiedzieć
spokojnie przez ~2 godziny.



Alkoholizm jest wtedy, kiedy wychodzisz z monopolowego, a sprzedawca zamiast "Do widzenia!" mówi ci "Do jutra!".



Na imprezie integracyjnej meteorologów było od 26 do 30 gości, miejscami 32.



Dziewczyna zalotnie do chłopaka:
- Opowiedz mi bajkę...
- 30cm.
- Krótka ta bajka.
- Za to koniec długi.


Drugi stopień alkoholizmu jest wtedy, kiedy wchodzisz do monopolowego, sprzedawca cię poznaje,
a ty jego - nie.



Kobieto! Jeśli mąż leży na kanapie przez cały dzień - to znaczy, że planuje, jak zrobić z ciebie milionerkę!
Nie przeszkadzaj mu, bo nic z tego nie będzie!



- Jak przestraszyć Murzyna?
- Zabierz go ze sobą na aukcję.



Moja żona raz na miesiąc chodzi do wróżki.
Pogadałem z wróżką i teraz ona stale mówi mojej żonie, że jestem wierny, żem najlepszy mąż na świecie i że
musi oszczędzać pieniądze, a nie wydawać na zakupach. Najlepsza inwestycja w życiu!



Dopiero na badaniu RTG okazało się, że Lena trochę zbyt dosłownie potraktowała zalecenie ''Brać dwie łyżeczki
dziennie".



W czasach prehistorycznych stado dzikich królików wychowywało chłopca i dziewczynkę.
Tak pojawili się Chińczycy.



Dziewczyny, które marzą o zdrowej i silnej rodzinie, nigdy nie wyrzucają szkolnego mundurka.



Wania wrócił wcześniej do domu i przyłapał swój roboodkurzacz, jak ze smart-lodówką obrabiał mu dupę, jaki
to on jest żarłok i brudas.



Aby wygrać przetarg na szkolenie dla CBA o nowych przepisach antykorupcyjnych, musiałem dać 30% wartości
zlecenia jako łapówkę...



Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.



Zgodnie z regułami budowlanego behape głowa musi być zabezpieczona kaskiem, a dupa - odpowiednimi papierami.



Smak soli można znacznie poprawić, jeśli umieści się ją na krawędzi szklaneczki tequili.



Ponieważ bez względu na to, kto wygra wybory parlamentarne w Stanach Zjednoczonych, strona przegrywająca
będzie winić Rosję za porażkę, Kreml ma tylko jeden sposób na uniknięcie nowych sankcji
- anulowanie wyborów parlamentarnych w Stanach Zjednoczonych.



Nie odkładaj na jutro tego, co możesz zrobić dzisiaj.
Jutro mogą tego zabronić.



Giennadij Chitrożopyj (na polski w wolnym tłumaczeniu: Janusz Nosacz-Cebulski) spał. Śniło mu się, że jest w
knajpie z przyjaciółmi i bawią się w najlepsze. Ale kiedy przyniesiono rachunek - cwaniak się obudził.


Facet, który w kostiumie białej myszki [w Rosji: wiewiórki] rozdawał ulotki, mimochodem wyciągnął z głębokiego
alkoholizmu 167 osób.



Jeżeli twoja nowa dziewczyna z Tindera zaprasza cię do siebie, zaciąga do łóżka i wyjmuje kajdanki,
to znaczy, że brygada transplantologów już czeka na ciebie w drugim pokoju.



Przychodzi Bóg do restauracji. Kelner podaje Mu księgę skarg i zażaleń i mówi:
-Pożal się, Boże.



- Dzień dobry, zbieram pieniądze na chorą dziewczynkę.
- Po co ci chora dziewczynka?


Jak najłatwiej wyciągnąć dziecko z malaksera?
-naczosem....


Studia to taki dziwny okres w życiu człowieka - jesteś bezrobotnym alkoholikiem, a rodzice i tak są z ciebie
dumni.


Co znaczy mieć mieszane uczucia?
Usłyszeć od dziewczyny:
- Duży..
....jak na białego.



Na Syberii są tylko dwie pory roku. Zima i komary.



Nie trzeba było zatruwać Skripała jakimś egzotycznym szajsem. Wystarczyło go zaprosić do konsulatu i odciąć
mu głowę. I nie ma żadnych sankcji i wydalenia dyplomatów.



Rok temu złamałem rękę, kiedy rano pobiegłem do kwiaciarni, by kupić mojej żonie bukiet kwiatów na urodziny.
Oczywiście, sam jestem winien. Ale gdyby to stało się mojej żonie, to byłbym winny przez resztę mojego życia.



- Podobno w Ameryce łatwiej kupić broń niż chleb!
- Oczywiście! W końcu za pomocą pistoletu łatwiej zabrać chleb!



- Jak mogę się dowiedzieć, ilu mężczyzn moja dziewczyna miała przede mną?
- Prześpij się z jej najlepszą przyjaciółką.



- Jak kanibal robi zieloną herbatę?
- Zaparza w kociołku wegetarianina.



Przypadkowo postrzeliwszy się stopę z parabellum, Stirlitz szaleńczo przerzucał strony w słowniku
rosyjsko-niemieckim, szukając słów odpowiednich do okoliczności.


W estońskich karetkach pogotowia syreny emitują marsz żałobny.


- Dlaczego w Estonii na paradach i uroczystościach świątecznych są weterani z SS?
- Estończycy jeszcze nie wiedzą, że Niemcy przegrały drugą wojnę światową.



- W swoim życiorysie napisałeś, że zajmujesz się eksterminacją duchów.
- Tak.
- Ale one nie istnieją!
- Nie dziękujcie, nie ma za co.



Ten budynek został zbudowany przy pomocy wyjątkowej, zaginionej technologii, nie używanej od wieków
- Powstał bez jednego nawet przekleństwa ...



Aby unowocześnić biblijną prawdę "łatwiej jest wielbłądowi przejść przez oko igły niż wejść do królestwa
niebieskiego dla bogatego człowieka", kler zapłacił uczonym aby wyhodowali nanowielbłądy.



Za Kaczyńskiego ludzie spokojnie będą pracowali i nie martwili się o dzień jutrzejszy ...
Martwili się będą o dzisiejszą noc.



- Dzisiaj po raz pierwszy poczułem się jak kobieta.
- Co ty, spałeś z mężczyzną?
- Zwariowałeś?! Paznokieć złamałem.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 lis 2018, 21:12 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2235
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175 ... 216  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 12 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group