Jakbym stawiał chuinke miałbym takie bombkie
| Załączniki: |
|
46954930_2106180932777101_2478640895130337280_n.jpg [ 27.41 KiB | Przeglądany 2506 razy ] |
| forum.nie.com.pl http://forum.nie.com.pl/ |
|
| Humor, humorek, żarciki http://forum.nie.com.pl/viewtopic.php?f=9&t=64 |
Strona 162 z 251 |
| Autor: | Arend [ 28 lis 2018, 21:30 ] | ||
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
Jakbym stawiał chuinke miałbym takie bombkie
|
|||
| Autor: | Arend [ 09 gru 2018, 0:46 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Rozmawia dwóch członków PIS. Jeden pyta drugiego: - A Lecha pamiętasz ? - No... ale tak przez mgłę... To nie jest tragedia, gdy dyktator uważa obywatela za swojego niewolnika. Tragedia - jeśli obywatel się na to godzi. Trump zdecydował, że przy takiej cenie ropy Putinowi nie ma co ręki podawać. W cyrku rozpoczęto zapłatę wyrobami własnymi. Dyrektor zebrał klaunów i roześmiał im się prosto w twarze. Ojciec generał rozmawia ze swoją niezamężną córką. - Kiedy wyjdziesz za mąż? Tyle wokół oficerów - młodych, pięknych, obiecujących... - Oni mnie nie chcą, tato. A przy okazji, skoro jesteś generałem; mógłbyś wydać rozkaz jakiemuś godnemu oficerowi. - Nie mogę, córeczko, nie mam moralnego prawa, tak po prostu, po prostu wysyłać kogoś na pewną zgubę. U prywatnego dentysty boli tylko przy kasie. Na wszystko inne jest znieczulenie. Dowiedziawszy się, że szef Apple jest homosiem, Iwanow na wszelki wypadek przestał nosić swojego iPhone'a w tylnej kieszeni spodni. Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia: - Od lat byłem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie. Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi: - Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym. - Załatwione! Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi: - Człowieku... jest zajebiście! Psychiatra powiedział, że jestem chorobliwie mściwy. To ja mu jeszcze kurwa pokażę. - Czy Pani jest naprawdę gospodynią domową? - Tak. - To proszę powiedzieć coś po gospodyniodomowemu. - Zamknij mordę i żryj co daję !!! - Sąsiedzie! Jak to jest, że majster wasze mieszkanie wypolerował w dwa dni, a w naszym już tydzień poleruje i nie może skończyć. - To proste. Moja córka ma trzy latka, a twoja osiemnaście. - Naszemu szefowi na urodziny zamówiliśmy kwartet skrzypcowy. Wyobraź sobie on przyszedł do biura, a oni grają. To było świetne! - A my zamówiliśmy dwie pianistki. - Pianistki? Przecież u was w biurze nie ma miejsca nawet na jedno pianino. Jak one grały? - Nie grały. Po prostu szef zamknął się z nimi w swoim gabinecie ... Dobra rada: Podczas gotowania zawsze wybieraj takie przepisy, które mówią "dodaj trochę wina". Dzięki temu 50 ml wina wlejesz do potrawy, a 700 ml będziesz mógł wypić podczas gotowania. Brytyjscy naukowcy odkryli, że jeśli na Ziemi żywność zniknie, ludzie będą mogli jeszcze jeść siebie nawzajem przez około 3 lata. Weganie wymrą pierwsi! Skandal! Okazało się, że książę Karol i cała rodzina królewska ukrywa śmierć królowej Elżbiety II od kilku lat, żeby pobierać jej emeryturę! Każdy lud ma taki rząd, na jaki zasługuje. Oraz na odwrót. Sędzia na sprawie rozwodowej: - Czy pani potwierdza, że chce pani rozwodu? - Tak! - A pan też chce rozwodu? - Tak! - Skoro są państwo tacy zgodni, to czemu chcą się państwo rozwieść? - Czymże jest dobro i czymże jest zło? - Rzeczownikami, filozofie za dychę! - Kto to jest prokurator? - Prawnik bez poczucia humoru. W Ryanair będzie można nadal, wbrew złośliwym plotkom, za darmo zapiąć pasy. Tylko odpięcie będzie płatne. Żona-prawniczka pyta męża: - A może chcesz na urodziny gadającą papugę? - Nie trzeba, jedną już mam. W filmie "Diablo. Wyścig o wszystko", który opowiada o wyścigach samochodowych, zawodnicy zmierzą się pojazdami hybrydowymi. Benzyna + LPG Jak reklama dobra, to i towar niepotrzebny. Ogłoszenie na plaży w Odessie: "Kobietom nie wolno opalać się bez odzieży na górze !". Poniżej mały dopisek: "Bo nie każdy dół to wytrzyma!". - Najdroższa będziesz czekać na mnie cierpliwie, aż wrócę z wojska? - Pewnie. Jesteś mi przecież winien pięć tysiaków. Kobieta w kawiarni do baristy: - Mówisz tak niezwykle, używasz tak wielu niepospolitych słów. Jakie jest twoje wykształcenie? - Teolog. - A dlaczego nie pracujesz w swojej specjalności? - Pracuję. Sprzedaję boską kawę. Urzędnik wyższego szczebla przechodzi na emeryturę i w związku z tym otrzymuje honorowy medal. Przyjaciele i znajomi gratulują mu nagrody. Jedna pani pyta: - Niech mi pan powie, co pan zrobił takiego, żeby zdobyć tak wysokie odznaczenie? - Nic, proszę pani, ale robiłem to od tak dawna! W klinice do gabinetu Antoni wszedł tylko zapytać, a wyszedł, tylko żeby się pożegnać. W wojsku wódka nie pachnie alkoholem, ale służbą wartowniczą. Niesłysząca osoba z jedną ręką - technicznie rzecz biorąc - ma jednocześnie wadę wymowy. Technicznie rzecz biorąc, każdy obiekt, którym rzucisz w niewidomego, jest dla niego UFO. Myśl to orgazm mózgu. Kobiety często muszą udawać. - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? - Jak się ma dymać takie żony, to lepiej czymś innym się zająć... - Sierioża, wybacz mi, proszę, mam dla ciebie bardzo złą nowinę, normalnie przekichane... - Co to jest, dzień złych wiadomości?! Najpierw dowiedziałem się, że Katia mnie zdradza, teraz jeszcze ty coś przynosisz... - O, chłopie! A teraz mam dla ciebie tak dobrą nowinę, że nie uwierzysz! Od razu będziesz miał banana na twarzy! - Dawaj. - Godzinę temu twoja Katia wpadła mi pod samochód. Zabrali ją nieprzytomną do szpitala. Za głowę Trumpa wyznaczono pokojową nagrodę Nobla. - Synu, nie masz dość doświadczenia, by się żenić. - A kiedy, twoim zdaniem, będę wystarczająco doświadczony? - Kiedy zaczynasz rozumieć, że nie powinieneś się żenić. Dlaczego matka-ojczyzna zawsze wzywa do walki? Mogłaby choć raz zawołać na obiad... Jeżeli jedna i ta sama osoba nadepnie na jedne i te same grabie dwa razy, to znaczy, że błądzi. Jeśli trzy razy - idiota. Jeśli cztery - uparty. Jeśli pięć, to ta osoba ma plan. Bardzo niekompetentny samuraj, próbując popełnić harakiri, ogolił sobie brzuch. - Dlaczego użytkownicy wózków inwalidzkich nie mogą zapoznać jakiejś dziewczyny? - Trudno im jest zrobić pierwszy krok. Ludzie wokół mnie często nazywają mnie dupkiem. Aby ich nie słyszeć, włączam głośnik w plecaku. Bardzo krótkowzroczna babka w okularach przychodzi do spowiedzi: - Nie wiem nawet, od czego zacząć ... jestem taki zakłopotana... - Moja córko, jestem tu, by cię wysłuchać. - Mój mąż ... on ... namawia mnie do ... seksu analnego! - Moja córko, i jak on wyjaśnia takie grzeszne pragnienie? - Cóż, mówi, że to pomoże mi na mój wzrok! - Nie wierz mu, moja córko, nie wierz - nie pomoże! Co wiem, to wiem! - odpowiedział ksiądz, przecierając i zakładając okulary. Jeśli otwory w gniazdkach byłyby większe lub palce były cieńsze, wtedy byłoby mniej głupców. Rozmawia dwóch dyrektorów zakładów przetwórstwa mięsnego. - Słuchaj, jak to jest? Obaj dodajemy papier toaletowy zamiast mięsa.. Ale w twoich parówkach inspekcja sanitarna wykrywa białko, a u nas nie! - Dodaję używany... - Duch awanturniczy umarł w tobie. - Ale instynkt samozachowawczy jest żywy. - Jak tam woda? Zimna? - Jakieś minus dwa centymetry. |
|
| Autor: | AGAFIA [ 11 gru 2018, 17:16 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Karpie już w domu? 
|
|
| Autor: | stary praktyk [ 11 gru 2018, 17:18 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
 Żebyś tak skisła........! Jak ja teraz, po czymś takim, - na karpia we wigilię spojrzę....... 
|
|
| Autor: | AGAFIA [ 11 gru 2018, 17:19 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
No co, karp jak się patrzy.. |
|
| Autor: | wezyr [ 11 gru 2018, 18:01 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
stary praktyk pisze: :o Żebyś tak skisła........! Jak ja teraz, po czymś takim, - na karpia we wigilię spojrzę....... Toż to chyba nasza Jaguś, tylko perugie ubrała.  Czeba się Oldiego zapytać, bo chyba znają się z fejsa. 
|
|
| Autor: | Boruch [ 11 gru 2018, 18:19 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Aga nie zniesmaczysz mnie niczym do karpia na Wigilię. O! Lepiej cycki pokaż. O! |
|
| Autor: | ksionc [ 11 gru 2018, 18:32 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
AGAFIA pisze: Karpie już w domu? Wary po cyce, cyce po wary, wary po kolana... |
|
| Autor: | AGAFIA [ 11 gru 2018, 21:02 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
wezyr pisze: stary praktyk pisze: :o Żebyś tak skisła........! Jak ja teraz, po czymś takim, - na karpia we wigilię spojrzę....... Toż to chyba nasza Jaguś, tylko perugie ubrała. Czeba się Oldiego zapytać, bo chyba znają się z fejsa.  A dostał kiedyś karpiem bo buzi? No to se uważaj.. |
|
| Autor: | older [ 12 gru 2018, 10:15 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Evcia jak zywa, tylko coś wary ma krótsze. Ale i tak ładna, w sam raz do hońdy 4x4 pasuje: siada, przygniata wary i zapierdala!!! 
|
|
| Strona 162 z 251 | Strefa czasowa UTC+1godz. |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|