forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 07 gru 2019, 20:31

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1889 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5 ... 189  Następna
Autor Wiadomość
Post: 04 wrz 2014, 23:27 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 22:40
Posty: 56
Parafon pisze:
co ty gadasz??? trzy papierowe talerzyki , jedno jebnięcie siekierkom i po bulu .


Kani, kto teraz umie trzymać siekierkiem? :lol:[/quote]


Byś siem zdziwił! Ja nawet kosę


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 wrz 2014, 23:33 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:11
Posty: 29
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 wrz 2014, 23:38 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 22:40
Posty: 56
lucjanm pisze:
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...


nooo, jeśli kose klepiesz, to musisz mieć babke :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 wrz 2014, 23:45 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:57
Posty: 2067
ewkaka pisze:
Parafon pisze:
co ty gadasz??? trzy papierowe talerzyki , jedno jebnięcie siekierkom i po bulu .


Kani, kto teraz umie trzymać siekierkiem? :lol:



Byś siem zdziwił! Ja nawet kosę[/quote]



ale 16 -tkom juz nie pociągniesz , nawet trawy , o życie nie wspomne :) :)


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2014, 18:22 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3828
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
To ja może tak:



i pamiętajcie - prawy klik -> otwórz w nowej karcie

a przypomniał to Older :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2014, 18:24 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:55
Posty: 1859
lucjanm pisze:
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...



potrafię, nie potrafię - wielkie mi halo

,, Ja jestem jak kosa,, no i co wy na to


jakieś sugestie?

nie?


no to wiadomo co dalej :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2014, 22:04 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:57
Posty: 2067
beton pisze:
lucjanm pisze:
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...



potrafię, nie potrafię - wielkie mi halo

,, Ja jestem jak kosa,, no i co wy na to


[b]jakieś sugestie?[/b]

nie?


no to wiadomo co dalej :D




cyce dawaj , do wglondu ....


Na górę
 Wyświetl profil  
 
 Tytuł: Dow-cipy
Post: 06 wrz 2014, 13:10 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:23
Posty: 6
No to jedziem:

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze, Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile
a ja największy.


Synek wielbłąda pyta tatę:
- Tato, po co nam są potrzebne te garby?
- Widzisz, synku, kiedy przemierzamy pustynię, przechowujemy w nich wodę, która jest nam potrzebna na długą wędrówkę.
- A po co nam takie szerokie kopyta?
- Żeby nam łatwiej było iść po piasku.
- A po co nam tak gęsta sierść?
- W dzień chroni nas ona przed palącym słońcem, a nocą przed chłodem na pustyni.
- Tato, a po co nam to wszystko, skoro my mieszkamy w ZOO?

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli!
Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę:
trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie
ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

W pewnym mieście odbywa się pokaz poskramiania dzikich zwierząt.
Na scenie występuje gość z krokodylem.
Podchodzi do bestii, wali ją pięścią w łeb.
Krokodyl otwiera szeroko paszczę i próbuje złapać śmiałka.
Ten jednak odskakuje w bok, rozpina rozporek wyjmuje pokażną sterczącą pałę, wkłada krokodylowi do paszczy i znów wali go pięścią w łeb.
Szczęki krokodyla zaciskają się na pycie poskramiacza który znów daje w łeb biednemu kroczkowi.
Ten otwiera paszczę, gostek bierze narząd w dłonie i pokazuje nienaruszonego publice.
Po chwili pyta, czy ktoś z widzów chce też spróbować.
Podnosi rękę blondyna i mówi:
- Ja bym chciała, ale niech mnie pan nie bije po głowie tak mocno.

Przez las idzie Miś, Łoś i Ryś. Po chwili Miś powiedział:
-"Miś" brzmi tak pedalsko od dzisiaj jestem Niedźwiedź, a każdy inny który ma w imieniu "ś" to pedał...
Po czym Łoś stwierdził:
-Rysiu trzeba coś z tym zrobić, nie możemy być pedałami...
Ryś spojrzał na Łosia z pogardą i mówi:
-Ryszard jestem...pedale.

Stirlitz nagle usłyszał za sobą okrzyk: "STÓJ!".
Włożył rękę do kieszeni w poszukiwaniu broni.
- To koniec - pomyślał. - Gdzie jest pistolet?
Włożył drugą rękę do drugiej kieszeni:
- To pistolet - pomyślał. - Ale gdzie jest koniec?

Po rodzinnej imprezie zostało w domu mnóstwo żarcia i sporo wódy.
Następnego dnia rano żona idzie do pracy. Wraca wieczorem, a tam niczego nie ma, tylko mąż na*ierdolony jak świnia leży przed TV.
- Co się stało, gdzie całe żarcie, gdzie sałatki, gdzie wódka ?
- A co ty myślisz, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało ?

- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba się ucieszył? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest ?

Podczas igraszek w łóżku żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu.
Mąż na to:
- Żółw!

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, naszSejm umiłowany.
Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne
takie.Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani
martwego ducha. Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim...
- To wszyscy zginęli, co do jednego?!
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył.

Szpital, oddział położniczy.
Trzy kobiety - Murzynka, Gdańszczanka i Poznanianka urodziły synów.
Niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci.
Jako ze matki nie doszły jeszcze do siebie, poproszono aby ojcowie rozpoznali swoich synów. Podchodzi Gdańszczanin, lekarz się pyta:
-Który jest Pana syn ?
Na to facet pokazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się:
-Czy jest Pan pewien?
Na to Gdańszczanin:
-Tak, nie będę ryzykował Poznaniaka ....

W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:
- Które z was kibicuje ruchowi Chorzów?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata kibicuje Zagłebiu mama starszy brat.... to i ja kibicuje Zagłębiu - mówi jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np.
jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat homoseksualistą to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada Jasiu

Pani na lekcji pyta dzieci :
-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają
Podnosi rękę Małgosia i mówi:
-Mikołaj Rej, prosze Pani.
-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.
-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.
-No skoro tak to dobrze.
Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:
-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??
Podnosi ręke Krzysio i mówi:
- Adam Mickiewicz, prosze pani.
-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.
Na to Krzysiu mówi:
-Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.
po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:
-Żydzi do gazu!
Oburzona pani mówi:
-Kto to powiedział?
Wstaje Jasiu i mówi:
-Adolf Hitler, do widzenia !


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 wrz 2014, 23:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1900
Lokalizacja: z tamtąd
Pochwalony,
juz jestem




" Daj mi tę noc, ten jedną noc..."
Słuchali państwo błagania korposzczurka zawalającego deadline.



- Halo, okręg kijowski? Chcielibyśmy wam dostarczyć 400 ton pomocy humanitarnej - żywności, leków i takich tam.
- Ale przecież u nas nie ma katastrofy humanitarnej!
- Wolimy zacząć negocjować 2 miesiące przed jej wystąpieniem.



Tylko w Siedlcach idąc się wyszczać w krzaki można usłyszeć "Zajęte!"





Pewna kucharka podając w szkolnej stołówce nieświeżą surówkę rozpoczęła nieświadomie nowy sezon gry o tron


Przed referendum o odłączeniu Szkocji od Zjednoczonego Króletwa obie strony wydały mnóstwo pieniędzy żeby przeciągnąć wyborców
na swoją stronę, ale wynik i tak będzie zależał od tego, czy dzień wcześniej puszczą w telewizji Braveheart.


Michael Schumacher to jednak twardziel. Zaakeceptował wodne wyzwanie i nawet się nie skrzywił,
kiedy wylali na niego wiadro lodowatej wody.


Tatusiowe mają dzień ojca. Mamusie - dzień matki. Zakochani cieszą się walentynkami.
Koniobijcom zostaje tylko niedziela palmowa...



Moja dziewczyna w łóżku powiedziała: 'Chcę, żebyś był zły, strasznie zły!'
Doszedłem po 20 sekundach.



Stosunek seksualny - masturbacja, która wymknęła się z rąk.



Ludzie w Afryce, którzy widzieli wodne wyzwanie myślą, że biały, głupi człowiek przeszedł 30 kilometrów żeby zrobić coś tak
bezsensownego.



W USA pozwalają dziewięcioletnim dziewczynkom bawić się bronią maszynową. W Rotherham mają lepsze zabawki.



Wypadek w pralni sprawił, że nie mogłem uprawiać seksu przez 2 tygodnie. Gnoje zniszczyli mi kominiarkę.



Tylko ludzie, którzy nigdy się nie rozwiedli twierdzą, że żyje się tylko raz.



Dlaczego ludzie obrażają się na słowo 'ciapaty'? Przecież 'jebany', które jest przed i 'skurwiel' które jest za,
są dużo bardziej obelżywe.



Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek...



Rosja to raj na ziemi, odkąd jabłko stało się owocem zakazanym.



Przypadkowe otwarcie drzwi do schowka na szczotki zapewniło Wowaczce piątki z rosyjskiego i wf-u do końca szkoły.



Idealny mąż - człowiek, który wierzy, że ma idealną żonę.



- Wadim, gdzie ty byłeś ostatnie trzy dni?!
- Chlałem.
- Zdradziłeś mnie?!!
- Skąd mam wiedzieć? Chlałem.



Krzyku duszy nie mierzysz w decybelach, tylko w wypitych litrach.



Nie jestem narcyzem. Mam po prostu piękne kości.



- Mamo, ja chcę kotka!
- A jak będzie szczał do butów?
- To wtedy imię " Czapka" będzie prorocze.



Dziewczyny, pamiętajcie: pocałunek za Snickersa w trzeciej klasie to pierwszy krok do prostytucji.



Dentysta z mieszanymi uczuciami spojrzał na podarowanego mu konia...



Czelabiński treser potrafi wyszkolić węża, by ten służył jako łom.



W związku ze zniesieniem ograniczeń poboru homosi do armii amerykańskiej amerykańskie
parady wojskowy stały się paradami równości.



Nikt się nie uratuje, jeżeli jamajscy biegacze zamienią się w zombie.



Aby udowodnić swoją nieingerencję w sprawy Ukrainy,
Rosjanie odznaczyli pskowską dywizję powietrznodesantową orderem Bohdana Chmielnickiego.



Na początku było Słowo. A Słowo to brzmiało: "JEBNIE!!!"



Więzień pyta współwięźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz...

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 wrz 2014, 6:27 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 6036
Lokalizacja: Kongresówka
Obrazek

_________________
Jak tu być spokojnym, skoro wszystkie komórki w mózgu są nerwowe? No jak?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1889 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5 ... 189  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 8 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group