|
No to jedziem:
Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze, Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile
a ja największy.
Synek wielbłąda pyta tatę:
- Tato, po co nam są potrzebne te garby?
- Widzisz, synku, kiedy przemierzamy pustynię, przechowujemy w nich wodę, która jest nam potrzebna na długą wędrówkę.
- A po co nam takie szerokie kopyta?
- Żeby nam łatwiej było iść po piasku.
- A po co nam tak gęsta sierść?
- W dzień chroni nas ona przed palącym słońcem, a nocą przed chłodem na pustyni.
- Tato, a po co nam to wszystko, skoro my mieszkamy w ZOO?
Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli!
Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę:
trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie
ta... no... kobieta lekkich obyczajów.
W pewnym mieście odbywa się pokaz poskramiania dzikich zwierząt.
Na scenie występuje gość z krokodylem.
Podchodzi do bestii, wali ją pięścią w łeb.
Krokodyl otwiera szeroko paszczę i próbuje złapać śmiałka.
Ten jednak odskakuje w bok, rozpina rozporek wyjmuje pokażną sterczącą pałę, wkłada krokodylowi do paszczy i znów wali go pięścią w łeb.
Szczęki krokodyla zaciskają się na pycie poskramiacza który znów daje w łeb biednemu kroczkowi.
Ten otwiera paszczę, gostek bierze narząd w dłonie i pokazuje nienaruszonego publice.
Po chwili pyta, czy ktoś z widzów chce też spróbować.
Podnosi rękę blondyna i mówi:
- Ja bym chciała, ale niech mnie pan nie bije po głowie tak mocno.
Przez las idzie Miś, Łoś i Ryś. Po chwili Miś powiedział:
-"Miś" brzmi tak pedalsko od dzisiaj jestem Niedźwiedź, a każdy inny który ma w imieniu "ś" to pedał...
Po czym Łoś stwierdził:
-Rysiu trzeba coś z tym zrobić, nie możemy być pedałami...
Ryś spojrzał na Łosia z pogardą i mówi:
-Ryszard jestem...pedale.
Stirlitz nagle usłyszał za sobą okrzyk: "STÓJ!".
Włożył rękę do kieszeni w poszukiwaniu broni.
- To koniec - pomyślał. - Gdzie jest pistolet?
Włożył drugą rękę do drugiej kieszeni:
- To pistolet - pomyślał. - Ale gdzie jest koniec?
Po rodzinnej imprezie zostało w domu mnóstwo żarcia i sporo wódy.
Następnego dnia rano żona idzie do pracy. Wraca wieczorem, a tam niczego nie ma, tylko mąż na*ierdolony jak świnia leży przed TV.
- Co się stało, gdzie całe żarcie, gdzie sałatki, gdzie wódka ?
- A co ty myślisz, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało ?
- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba się ucieszył? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest ?
Podczas igraszek w łóżku żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu.
Mąż na to:
- Żółw!
Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, naszSejm umiłowany.
Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne
takie.Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani
martwego ducha. Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim...
- To wszyscy zginęli, co do jednego?!
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył.
Szpital, oddział położniczy.
Trzy kobiety - Murzynka, Gdańszczanka i Poznanianka urodziły synów.
Niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci.
Jako ze matki nie doszły jeszcze do siebie, poproszono aby ojcowie rozpoznali swoich synów. Podchodzi Gdańszczanin, lekarz się pyta:
-Który jest Pana syn ?
Na to facet pokazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się:
-Czy jest Pan pewien?
Na to Gdańszczanin:
-Tak, nie będę ryzykował Poznaniaka ....
W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:
- Które z was kibicuje ruchowi Chorzów?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata kibicuje Zagłebiu mama starszy brat.... to i ja kibicuje Zagłębiu - mówi jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np.
jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat homoseksualistą to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada Jasiu
Pani na lekcji pyta dzieci :
-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają
Podnosi rękę Małgosia i mówi:
-Mikołaj Rej, prosze Pani.
-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.
-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.
-No skoro tak to dobrze.
Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:
-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??
Podnosi ręke Krzysio i mówi:
- Adam Mickiewicz, prosze pani.
-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.
Na to Krzysiu mówi:
-Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.
po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:
-Żydzi do gazu!
Oburzona pani mówi:
-Kto to powiedział?
Wstaje Jasiu i mówi:
-Adolf Hitler, do widzenia !
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
[/quote]
