- Jak znaleźć Murzyna w ciemnym pokoju? - Rozśmieszyć go.
Wraca facet z pracy, trzeźwy, nikomu nie przeszkadza. Nieopodal zatrzymuje się "suka", gliniarze wyskakują i zaczynają pakować gościa do samochodu, bijąc go pałkami. Facet krzyczy: - Odpuście, głosowałem na Łukaszenkę! - Nie pierdol, nikt nie głosował na Łukaszenkę!
- Słyszałem, że Fiedia wczoraj był na grzybach. I jakie rezultaty? - Nie wiadomo, ze szpitala jeszcze nie dzwonili.
Nieszczęśliwa miłość: delfin z fetyszem stóp zakochał się w syrenie.
Ciekawostka: po wynalezieniu whisky Irlandczycy przez 300 lat nic nowego nie wynaleźli.
Białoruska Centralna Komisja Wyborcza pogratulowała FC Barcelona z okazji wygranego meczu z Bayernem Monachium.
Jeżeli kroisz cebulę podczas sceny śmierci Maximusa w "Gladiatorze", możesz umrzeć z odwodnienia.
Kiedy moja żona chce włączyć klimatyzator, telewizor, kuchenkę mikrofalową lub inne urządzenie z przyciskami, naciska wszystkie przyciski jak leci. Dlatego kobiety nigdy nie będą mogły pełnić obowiązków bojowych w strategicznych siłach rakietowych.
Dożyliśmy - płacimy za oddychanie. Taryfa "w masce": od 2 zł Taryfa "bez maski": 500-30.000 zł
Nie mówię, że Biedronka stosuje agresywną optymalizację podatkową. Ale jak w zeszłym roku jakiś dzieciak podiwanił czekoladę, to im zysk netto spadł o połowę. A zdarzenie miało miejsce w Tesco.
Dlaczego dwuletnie dziecko antyszczepionkowców płacze? Kryzys wieku średniego...
Policjant zatrzymuje mercedesa. Uchyla się okno. Policjant wsadza głowę do środka. W tym momencie szyba się przymyka, przycinając mu głowę. Ze środka wychodzi gość. Ściąga policjantowi spodnie i zaczyna go ruchać. Kończy. Wsiada do samochodu. Opuszcza szybę i odjeżdża. Policjant stoi w szoku. Zauważa chłopczyka, który widział całą tę sytuację, więc pyta go: - Widziałeś numer!? - Kuuwa! Nawet w cyrku takiego numeru nie widziałem!
- Co robi blondynka po przebudzeniu? - Przedstawia się.
- Jaka jest najtrudniejsza pozycja w Kamasutrze? - Najtrudniejsza jest "na posła", bo warunkiem jest brak kręgosłupa...
- Rozbiorę się dla ciebie w połowie. Którą część chcesz zobaczyć? - Przód.
Użerałem się już trzecią godzinę z tą pieprzoną szafką z Ikei, kiedy weszła moja żona i ironicznie zapytała: - Może zadzwonię po tatusia, żeby pomógł? Odparłem: - Czy kiedy w nędzny sposób robisz mi loda, to ja zaraz dzwonię po twoją matkę?
- Seks leczy migrenę, zmniejsza stres, pobudza układ immunologiczny, odmładza! - Czyli co? Jak ktoś mi powie, żebym się jebał, to znaczy, że życzy mi zdrowia?
Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem, jak do baru wchodzi ON. Miał z 2 metry i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem: - Szybko, pocałuj mnie teraz!
Nie rozumiem dlaczego dziewczyny z miseczką "A" w ogóle wydają pieniądze na biustonosze. Czy nie mogą nosić zwykłych podkoszulków, jak reszta chłopców?
Moja nieco przygruba żona stwierdziła, że chce nieco poeksperymentować w sypialni. Jako dobry mąż kupiłem jej zestaw Młodego Chemika.
- Powiedz, Wasia, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku? - Kiedy chrapią. - Ale mnie chodzi w czasie seksu. - Zwłaszcza jak chrapią w czasie seksu.
Wreszcie dobra wiadomość - protestujący zatrzymali prezydenta i premiera. Zła wiadomość - to w Mali.
Każdy poranek zaczynam od szklanki świeżo wyciśniętego suka bliad', trzeba było iść wcześniej spać.
Dziewczyna do chłopaka: - Minuta w pozycji na pieska? I to koniec? - To siedem minut w psich latach!
Fryzjer strzyże lekarza i podpytuje: - Co się dzieje z tą medycyną, że jest coraz gorzej i coraz drożej? - Wyobraź pan sobie, że musisz pan spisać i uzasadnić użycie każdego narzędzia do strzyżenia włosów, sporządzić długoterminowe i godzinowe plany strzyżenia każdej głowy, uzasadnić na piśmie jej mycie, stosowanie szamponu i innych produktów do pielęgnacji włosów. Pańskie zarobki będą wprost proporcjonalne do liczby artykułów na temat korzyści płynących ze strzyżenia, które pan opublikujesz, oraz miejsca publikacji („Cosmo” - super, „Pani Domu” - tak sobie). Do tego obowiązek uczestniczenia w wykładach na temat mycia włosów i oraz w seminariach i konferencjach typu „Golenie jako koncepcja historyczna w aspekcie komunikacyjno-medialnym”. Do tego kilka razy do roku kontrole i audyty. Co jakiś czas odgórna decyzja, że używanie nożyczek z ostrymi końcami będzie zabronione... Fryzjer: - No żesz! A kiedy strzyc?! Lekarz: - Myślę, że odpowiedziałem na pańskie pytanie.
Łukaszenka przyszedł do wróżki, pyta: - Co mnie czeka? - Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. - Jaka jest ta zła? - pyta Łukaszenka. - Nie zostaniesz wybrany w nowych wyborach prezydenckich. - A dobra? - Nie będziesz o tym wiedział.
- Co może być gorszego od złodziei w rządzie? - Rząd złodziei.
- Chłopaki, jak znaleźć laskę z brzydkim ryjem? - W Niemczech. - Jedź do Radomia. - Chłopaki, ale to ja mam brzydki ryj!
- Obrzydliwość! - Pani mnie jeszcze gołego nie widziała!
Na wesele wegan zarżnęli kabaczka.
Na następną lekcję Pani kazała dzieciom dowiedzieć się co to KONSTYTUCJA. Po kilku dniach pyta się o to Jasia. A Jasiu mówi, że: - KONSTYTUCJA to jakiś owad - Owad!!!???!!! - Tak i to pewnie jakaś mucha. - Mucha???!!!!??? Skąd ci to Jasiu przyszło do głowy? - Spytałem Tatusia co to KONSTYTUCJA, o on odpowiedział, że KONSTYTUCJA koło chuja mu lata.
Demokracja polega na tym, że kompetentni i odpowiedzialni ludzie bezsilnie obserwują, jak ignoranci i próżniacy wybierają ignoranta i próżniaka na przywódcę.
Wchodzą feministki do baru... A nie, drzwi są za wąskie.
Na festiwalu horrorów w 2020 roku trzy pierwsze nagrody zdobyły filmy dokumentalne.
Gdyby młodzi mężczyźni wiedzieli o dziewczynach to, co wiedzą o nich ich matki, świat byłby pełen kawalerów.
Rosjanie wynaleźli szczepionkę na koronkę. Oraz, zupełnie bez związku, chcą znieść zakaz eutanazji.
A teraz wyobraźcie sobie, że pracownicy Biełaza wyjdą palić opony...
Lodzik zrobiony w odpowiednim momencie uratował więcej małżeństw przed rozwodem niż wszyscy psychiatrzy rodzinni na świecie razem wzięci.
- Wasyl, powiedz mi, że mnie kochasz... - Nie, wcale nie wyglądasz grubo.
- Chodź, pójdziemy na spacer! - Nie mogę, wszystko mnie boli. - Po czym?! - Po czterdziestce.
Niektórzy członkowie rządu są prawdopodobnie inteligentni, jest to jednak inteligencja bezobjawowa.
Starsi ludzie nie umieją używać najprostszych funkcji telefonu. Mój stary, na przykład, trzyma w kiblu gazetę.
Jeżeli ktoś ma niesprawną jedną rękę, a próbuje komunikować się językiem migowym, to należy to traktować jako dialekt, czy bardziej jako wada wymowy?
Szukam nowego domu dla psa. Taki mały, rasy terrier, sporo szczeka. Jeżeli ktoś jest zainteresowany to proszę dać znać, skoczę na posesję sąsiada i przyniosę.
Świadkowie J. zadzwonili do mieszkania pijanego czelabińskiego profesora filozofii. Po pół godzinie nie przeszli nawet przez domofon, za to przeszli na islam.
Przychodzi facet do sklepu chemicznego, a sprzedawca już na dzień dobry woła: - Amoniak, woda wapienna i wodorotlenek sodu! Facet w szoku. - Po co mi pan to mówi? - Takie mam zasady.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|