forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 29 mar 2024, 7:37

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 07 lip 2020, 12:07 
Sie dziat czepia!
Zamiast ruchać.


Na górę
  
 
Post: 07 lip 2020, 16:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
:mrgreen: :mrgreen:


Załączniki:
Schowek-26(5).jpg
Schowek-26(5).jpg [ 77.71 KiB | Przeglądany 3011 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 lip 2020, 19:28 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
łoooooooooooooo muszę kupić ;D

https://youtu.be/mEHUzNWnh5M

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 lip 2020, 22:02 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
raz
japończyki są popierdolome same z sie
dwa
im to na tyj kfarantnnie nudziło jak kij


https://www.wiocha.pl/1633431,Japonski-pociag-butelkowy

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 lip 2020, 12:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
się pan kierujący dziwnie się wkurwił jak spytałem czy ma ścieżkę odsprzedać


Załączniki:
Schowek-49(2).jpg
Schowek-49(2).jpg [ 95.62 KiB | Przeglądany 3053 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 lip 2020, 17:39 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


https://www.youtube.com/watch?v=4UYuyewCn94

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 lip 2020, 0:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Piąty rok trwa sprawa spadkowa po doktorze Lejbie Szmolcmanie.
Wciąż nie potrafią odczytać testamentu.


Szef wzywa sekretarkę:
- Miranda, jesteś z nami już 3 lata, w pracy nic nie robisz, chamsko odnosisz się do klientów, olewasz mnie,
bardzo cię proszę, weź się wreszcie w garść i zacznij normalnie pracować.
- Tak? To zwolnij mnie, baranie!
- A ty znów swoje... Przecież wiem, że jesteś afroamerykańską lesbijką żydowskiego pochodzenia.


Para wybrała się do ZOO pooglądać zwierzaczki.
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających, drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha
wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego
staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa.



Kiedy kobieta mówi, że może sama rozwiązać swoje problemy, to znaczy, że ma już upatrzonego innego faceta,
który to dla niej zrobi.


- Mam cię, złodzieju! Zobacz ten kot ściąga kiełbasę ze stołu!
- Zostaw go, Muller! To jest kot Stirlitza. I tak udowodni, że go tu nie było.



Moja dziewczyna znalazła szminkę w kieszeni mojej kurtki. Powiedziałem jej, że ją zdradzam.
To lepsze niż przyznać się, że pracuję w AVON.



Życie przeszło obok, a ja nawet się z nim nie przywitałem.



Wiadomość z ostatniej chwili: Mistrzostwa Świata Lenistwa zostały odwołane z powodu nieprzybycia uczestników.



Mówią, że szczęście lubi ciszę. Kac również.



- Jesteś trochę chamem i draniem, ale kocham cię skarbie.
- A ty jesteś głupia i wredna.
- Ale?
- Co „ale”?


Kotów nie da się tresować metodą kija i marchewki, dlatego, że koty nie chcą żreć marchewki.



- Synu, czy kiedykolwiek paliłeś trawkę?
- Ja jestem twoją córką, tato.



- Stać! To napad!
- Stać to czasownik idioto!



- Mademoiselle, przepraszam, jeśli zapytam panią, która jest godzina, to czy mogę liczyć na coś więcej?



Wojna. Dowódca pułku i oficer polityczny piszą uzasadnienie dla orderu.
- Towarzyszu pułkowniku, napiszę, że osobiście zniszczyłeś w walce pięćdziesięciu wrogów.
- A napisz – sto! Co będziesz tych wrażych przebrzydłych gadów żałował!



- Pod moim oknem rośnie jarzębina, jej jagody nie spadają, więc zaczynają fermentować. Wróble, które je jedzą,
upijają się i spadają na śnieg. Szkoda mi ich. Idę, zabieram je i przynoszę do domu, niech wytrzeźwieją.
Pożałowałem tych małych wróbli i zawiesiłem karmnik. Niech przynajmniej zakąszają.



Jeśli kobieta się sprzeciwia, to wcale nie musi znaczyć, że się nie zgadza ...



- Ale dziewczynę dzisiaj spotkałem. Tylko na nią spojrzałem i natychmiast w spodniach zrobiło mi się tłoczno!
- Z przodu czy z tyłu?



Mąż pokazuje żonie filmik z chomikiem. Żona:
- I co mi tu pokazujesz?! Chomik jak zwykle ukrywa kukurydzę w policzkach.
- Ucz się! Całą!



- Jak się nazywa taki związek, jak się dwie kobiety kochają?
- Miłość bez końca.


Podczas identyfikacji zwłok:
- To pana żona?
- Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi?
- Proszę bardzo.
- Hmm przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć... no wie pan, niżej?
- Tak, proszę.
- Hmm... Nie, to jednak nie moja żona. Moja nie była czarna.


- Macie koszerne prezerwatywy?
- Tak, mamy.
- O, a czym one się różnią od gojowskich?
- Są obrzezane.



Przekomarza się mąż z żoną:
- A ty masz małe cycki!
- A ty... a ty...
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu: członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super
sylwetka, przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół... Nie znajdując nic lepszego, w rozpaczy krzyczy:
- A twoja żona ma małe cycki!



Jeżeli miesiąc temu znalazłeś w historii wyszukiwania żony: "Jak dobrze zrobić loda" i nie ma żadnych zmian
w waszym życiu seksualnym, to znaczy, że ona trenuje gdzie indziej.




Chłopak poznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Może pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co, bez tego ci nie stanie?!



- Umawiam się z bliźniakami.
- A jak je rozróżniasz?
- To łatwe. Nastia ma zielone oczy, a Dima ma penisa!



Bezrobotnego brokera, który sprzedaje teraz ziemniaki na bazarze, łatwo rozpoznać -
ma wystawione dwie ceny: kupna i sprzedaży.



Im bardziej interesująca dziewczyna - tym bogatsza jest jej mikroflora.



Poranek byłby przepiękny, gdyby nie wróciło do mnie wspomnienie ostatniego wieczoru.



W restauracji kobieta pyta kelnera:
- Czy macie dziką kaczkę?
- Nie, proszę pani, ale specjalnie dla pani rozgniewamy domową!



W programie „Milionerzy” gracz wybrał „telefon do przyjaciela”.
- Gdzie zadzwonimy?
- Do mojego brata Abrama do Nowego Jorku.
- Wow, tak daleko?
- Tak, dokładnie. Cześć Abram! Tu Mordechaj. Mamy minutę, powiedz szybko, jak interes, jaki samochód kupiłeś,
jak mama, przestało boleć ją kolano?
Fima szybko odpowiada. Minuta się skończyła. Gospodarz jest zaskoczony:
- Ale nie zadałeś mu pytania konkursowego?
- Zadałem wszystkie niezbędne pytania. Fima jest tak obeznany z chińską poezją jak ja, to znaczy wcale, więc
nie chciałem tracić minuty, zwłaszcza że dzwonienie tam jest tak drogie. Biorę sto tysięcy. Do widzenia.



Morawiecki stwierdził, że nie ma powodu aby podnosić ceny, więc ceny będą rosły bez powodu.




Znów przyszli do mnie koledzy z prośbą o pomoc przy komputerze, bo „Przecież twój mąż jest informatykiem !!”.
Po raz setny próbowałam wyjaśnić, że ta wiedza nie jest przekazywana drogą płciową.



- Kochanie, przeszłam na nową dietę: kawiorową! Będę jeść tylko czarny kawior.
- To może lepiej od razu zacznij jeść pieniądze?



A czy wiesz, że jeśli owiniesz rękojeść młotka niebieską taśmą izolacyjną, to jego żywotność wzrośnie ze 128
do 129 lat!



Jeśli dobrze wyguglasz, to każda choroba okaże się śmiertelną.



Prawdziwa choroba jest wtedy, kiedy nie chce ci się tego co lekarz zabronił.



- Jak udało ci się złamać szczękę w trzech miejscach?
- Pracuję na koparce. W piątek wieczorem przyjechałem pod dom, patrzę, a właz do kanalizacji nie
jest zamknięty. Pomyślałem sobie, że w weekend jakieś dziecko będzie się bawić, nie zauważy i wpadnie! Wziąłem
i przykryłem właz łyżką swojej koparki. W poniedziałek przychodzę, wsiadam do koparki, podnoszę łyżkę - a z
dziury wyskoczyło trzech rozeźlonych hydraulików!



- Panie konduktorze. Dlaczego pociąg się zatrzymał?
- Wpadliśmy na krowę.
- To ona stała na szynach?
- Nie, bladz, goniliśmy ją przez pole ...


Jeśli wybory zakończą się niewielką różnicą procentową zrobimy jak w Korei. Będzie Polska wschodnia i
zachodnia, my będziemy mieli swój
ustrój i swojego prezydenta, a wy swój socjalizm i swojego Kima.




13: - Jestem najbardziej złowieszczą liczbą!
666: - A nie, bo ja!
2020: - Cześć!



Łechtaczka ma około 8 tysięcy zakończeń nerwowych, więc jeśli chcesz grać kobiecie na nerwach, to na tych.



- Co mówimy bogowi deadline'ów?
- "Nie dziś!"



Od czasu do czasu w salonie depilacji pojawia się taki klient, że personel po cichu sprawdza fazę księżyca i
stan broni ze srebrnymi kulami.



- Fajnie by było trafić do pierwszej setki najbogatszych ludzi w kraju...
- w jaki sposób?
- Z cekaemu.



Pojawiły się już kalendarze na 2021 r. Optymizm wydawców poraża.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 lip 2020, 16:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy. w końcu to miło móc w tułowiu umieścić komuś funt ołowiu


https://www.youtube.com/watch?v=q2qD_P10paA

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 lip 2020, 23:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 lip 2020, 0:18 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Fajnie by było trafić do pierwszej setki najbogatszych ludzi w kraju...
- Ale jak?
- Z cekaemu.


Ryanair dalej tnie koszty i personel. Od jutra pasażer wchodzący
na pokład samolotu jako ostatni będzie robił za stewardessę.


- Czy to prawda, że Bóg wyprowadził Żydów z egipskiej niewoli?
- Tak, to prawda.
- A kto Żydów wprowadził w egipską niewolę?
- Wszystko dzieje się z woli Boga.



- Chce pan bilet na mecz Legii?
- A za ile?
- Darmo oddam!
- Drogo coś...



Wszedłem do pokoju i zobaczyłem mojego syna bzykającego moją córkę i aż mnie zatkało. Moja żona, widząc
zrozpaczony wyraz mojej twarzy, chciała trochę mi ulżyć w cierpieniu i powiedziała:
- Jest tylko w połowie tak źle, jak myślisz... To nie jest twoja córka.


Dorosłość jest wtedy, kiedy lody kapią na cycki, a nie na klapki.



Dom publiczny w Odessie. Wszystkie pokoje zajęte. Nagle w głośnikach odzywa się komunikat:
- Lena! Pokój 24! Nie pozwól skończyć klientowi! Zapłacił fałszywym banknotem!!!



- Sara, jak się poznaliście z Mosze?
- Pracowałam w aptece, a on przyszedł po prezerwatywy i poprosił o rozmiar XXXL. I dopiero po ślubie
dowiedziałam się, że ten chuj się czasami jąka....



Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny.
- A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim kutasem! - zagroził.
Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować
nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to, co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na
ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze,
krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać.
- I z czego się śmiejesz, debilu?! - ryczy niedźwiedź.
- Bo jeż ci jabłko niesie!



Wydaje ci się, że po imprezie nie ma nic gorszego, niż obudzić się z bólem głowy i pustym portfelem? Mylisz się.
Znacznie gorzej jest obudzić się z bólem dupy i pełnym portfelem...



Nie rozumiem, dlaczego jogini prowadzą tak ascetyczny styl życia, aby zbliżyć się do nirwany, kiedy można po
prostu kupić wódkę.



Jeśli nie chcesz, aby podczas żniw wydarzyło się coś niepożądanego, wyślij pionierów do zbioru cukinii, a
zakonnice do zbioru truskawek. A nie na odwrót.



Ojciec karci syna:
- Mama znalazła w twojej szafie czasopisma porno. Pytanie brzmi, dlaczego u licha płacimy za internet?



Związek Radziecki był przekonany, że wygra trzecią wojnę światową. Wszak żołnierze amerykańscy mogą odmówić
walki, jeśli np. nie ma papieru toaletowego.
Ale w ZSRR nikomu nie przyszło do głowy, że Amerykanom nigdy nie zabraknie papieru toaletowego.



Umiera Kaczorescu. Przy łożu śmierci stoi Ziobro i pyta:
- A prezes pamięta, jak Stalin umarł, jak wszyscy ludzie płakali?
- Pamiętam....
- I teraz Polacy będą tak płakać. Za cały Fundusz Sprawiedliwości kupiłem zapas gazu łzawiącego.



W Galicji wychodzi się na pole. W Kongresówce - na dwór. A na Śląsku - na powierzchnię.



Tania była tak oziębła, że komar, który napił się jej krwi, złapał zapalenie gardła.



Książka "Jak wyrobić w sobie nawyk czytania".
Twarda okładka, 829 stron.



- Mam złe przeczucia co do drugiej fali koronawirusa.
- Czemu?
- Morawiecki ogłosił historyczną szansę na radykalne rozwiązanie problemu mieszkaniowego Polaków.



- Powiedz mi, jak reaguje twoja żona, kiedy wracasz pijany do domu?
- Nie jestem żonaty.
- Więc dlaczego pijesz?



- Tato, co to takiego korupcja?
- Powiem wam, ale najpierw weźcie mi 500 rubli z portmonetki matki, chcę kupić wódkę.
- Ale mama niedawno powiedziała, że ??nadszedł czas, aby przestać trwonić budżet rodzinny na alkohol!
- A za resztę kupię ci słodycze.



Wszechświat się nie rozszerza. On się ładuje.



Strzelec: Będziesz miał dziś problemy z Baranem.
Baran: Strzelec rozpowiada, że jesteś pedałem.



Wraca Morawiecki do domu i żona go pyta:
- Co chcesz na kolację - ryż czy makaron?
- Makaron - odpowiedział Morawiecki, po czym zasiadł do stołu. Siedzi smutny, bo tak naprawdę chciał ryż,
ale nie mógł przełamać nawyku kłamania.



Według statystyki co czwartego Polaka spotyka się dwa razy rzadziej niż co drugiego.



Dziś w pracy szef tak długo mnie opieprzał, że pod koniec odpowiedziałem z przyzwyczajenia: - Tak, kochanie.



- Co sądzisz o zwierzętach domowych?
- Nie wyobrażam sobie życia bez nich. A zwłaszcza bez sała z młodego prosiaczka.



Druga tura wyborów jest zawsze wynikiem błędów władz w zakresie fałszowania pierwszej tury ...



Chociaż zamiast poszukiwanej strasznej, mrożącej krew w żyłach rosyjskiej łodzi podwodnej w ciągu pięciu lat
udało się znaleźć jedynie własną zepsutą boję meteorologiczną, Szwecja jednak nałoży sankcje na Rosję
za oszustwo w stosunku do oczekiwań.



- Dam ci bardzo dobrą radę! Ożeń się z kobietą, która ma dużą ilość sióstr.
- Po co.
- Aby na ciebie przypadała jak najmniejsza część twojej teściowej.



Tegoroczny koniec świata wcale mi się nie podobał.



Mandat za naruszenie reżimu izolacji - to jest podatek od powietrza. Wyszedłem odetchnąć świeżym powietrzem i
musiałem zapłacić!



- Idę nad morze, ale nie wiem, jaki strój kąpielowy założyć - jednoczęściowy czy dwu?
- Załóż oba - woda jest dzisiaj chłodna.



Nie taki kat straszny, jak jego obrzydliwi widzowie.


Jeśli zmieszać LSD z Etopiryną to ból głowy uleci na złocistym smoku.


Teraz zrozumiałem, dlaczego jaskiniowcy przeżyli upadek asteroidy, ale dinozaury nie. Było to tak: dinozaury
żyły na jednej stronie płaskiej Ziemi, a ludzie na drugiej. Meteoryt uderzył w środek od strony zamieszkałej
przez dinozaury tak mocno, że krawędzie zostały wygięte i całość została zgnieciona w kulkę, jak pieróg.
W rezultacie dinozaury udusiły się pod ziemią, gdzie wciąż je wykopują, a ludzie pozostawali na powierzchni.



Biały top, czarny dół - to jednolity rasizm.



- Taksówkarz to nie tylko zawód, ale także sens życia.
- Jaki?
- Utyskiwanie na władzę, doradzanie wszystkim jak żyć i bycie przegrywem.



W ramach politpoprawności od dziś mówimy wyłącznie o katastrofie w Afrobylu.



Praca zrobiła z małpy człowieka. A socjal - na odwrót.



Hakerzy z Czukotki podłączyli się do sieci i od razu zginęły trzy osoby.
230V to nie przelewki.



Apokalipsa zombie rozpocznie się, jeśli ktoś odgryzie kawałek Lenina.



Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł
na pomysł szturmu na Strefę 51.



Młody obywatel Odessy przyszedł na rozmowę kwalifikacyjną. Rekruter go pyta:
- Ma pan wyższe wykształcenie ekonomiczne?
- Panie, czy to, że jestem z dobrej, żydowskiej rodziny to dla pana za mało?!



U wróżbity:
- Przewiduje pan dokładną datę śmierci?
- Tak.
- Ile taka przyjemność?
- 100 tysięcy baksów.
- Co tak drogo?
- Wie pan, kilerzy kosztują....



Dziwnie jest widzieć kasjera liczącego pieniądze w pobliżu kserokopiarki.



Chińska armia rozpoczęła rekrutację homosi.
Jak przyjdzie co do czego, to przez Rosję przejdzie największa parada równości w historii ludzkości.



2030 rok. Naukowcy badają problemy teleportacji. Jeden opowiada:
- Wczoraj spotkałem kobietę na portalu randkowym. Laska 10/10. Postanowiłem ją z zaskoczenia zmacać.
Włożyłem rękę do naszego teleportera i sukces - dłoń znalazła się w jej pokoju, między jej nogami.
- I co?
- Okazało się, że to fejkkonto jakiegoś księdza.



Czy wiecie, dlaczego podróżnicy w czasie z przyszłości nie przybywają do nas?
Ponieważ nie ma przyszłości.



Człowiek to po prostu inteligentny dom dla pasożytów jelitowych.



Gdy tylko poprawność polityczna dotarła do podręczników biologii, wszystkie pasożyty natychmiast zażądały
nazywania ich "jednostronnymi symbiontami".



Oznaka dorosłości - kiedy zaczynasz kibicować kardynałowi Richelieu; mężowi stanu, któremu w państwotwórczym
dziele przeszkadzało czterech pijaków, trzy kurwy i degenerat w koronie.



Nagroda "matki roku" idzie do mojej siostry, która wmówiła swemu kaszojadowi, że w kinderniespodziance tylko
zabawka jest dla dzieci, a czekolada - dla dorosłych.



- A moja znajoma dzięki inteligentnej wadze dowiedziała się, że mąż ją zdradza.
- Jak to tak?
- Pojechała na tydzień do rodziców, a w tym czasie waga na jej telefon przysłała wiadomość, że ktoś właśnie
zważył swoje 59 kilogramów.



- Ilu Amerykanów trzeba, aby wkręcić w jedną żarówkę?
- Stu! Jeden wkręca, a pozostali zapewniają, że prawa czarnych, mniejszości seksualnych, osób transpłciowych,
feministek i wegan nie są łamane.



Rozmawiają dwie staruszki:
- Powiedz mi, Pietrowna, dlaczego w czasach radzieckich wszyscy pracowali, ale sklepy były puste, a dziś
nikt nie pracuje, a wszystkie półki w sklepach są pełne?
- Prawdopodobnie Siemionowna, nadszedł komunizm.



Czelabińskie karaluchy wyjątkowo łatwo poddają się tresurze. Odpowiednio wytresowany karaluch
radośnie merda czułkami na widok właściciela. Przyniesie kapcie. A nawet przypilnuje mieszkania!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 52 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group