forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 20:57

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 19 mar 2021, 21:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
:D


Załączniki:
163018026_10215266764062186_1991130210524631481_n.jpg
163018026_10215266764062186_1991130210524631481_n.jpg [ 38.41 KiB | Przeglądany 2690 razy ]
main_23wszystko_przez_te_jeane_memy.jpg
main_23wszystko_przez_te_jeane_memy.jpg [ 63.74 KiB | Przeglądany 2690 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 mar 2021, 22:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 08 lut 2021, 15:23
Posty: 341
Gość mi rozwala system :lol:
Co ta Jolka Rosińska w nim widzi :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Toż to kurwa debil mokrym worem przyjebany :lol:


Załączniki:
161544937_261342958900512_427789102528791705_n.jpg
161544937_261342958900512_427789102528791705_n.jpg [ 78.89 KiB | Przeglądany 2667 razy ]

_________________
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by móc bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 mar 2021, 23:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 mar 2021, 12:36 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
w świecie to się ludzi bawić potrafio, a u nas jak nie cipoprotesty to miesięcznice a w telewizorni takie czy inne kurestfo

https://youtu.be/Fo0kbxc92a4

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 mar 2021, 0:54 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Co ostatnie przelatuje przez głowę muchy, która uderza w przednią szybę samochodu jadącego z prędkością 100 km/h?
Jej dupa.



- Jak się nazywasz chłopczyku?
- Da-da-dawidek.
- Jąkasz się?
- Nie, proszę pana, mój tato się jąka, ale facet który mnie rejestrował w urzędzie, to był kawał wała.



Poszedłem z żoną do restauracji i zacząłem flirtować z kelnerką. Żona powiedziała:
- Ona ma covida.
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo zupełnie nie ma smaku.



Dajcie człowiekowi bilet samolotowy a będzie latał cały dzień.
Wypchnijcie go z samolotu z wysokości 3000 metrów a będzie latał do końca życia!



Byłem w Rosji na występie ichniejszego standupera, który nabijał się z Putina. To nie był dobry występ,
ale za to egzekucja była prima sort!



Kiedy ojciec kroił cebulę zacząłem płakać. Cebula to była świetna kotka.



Lubię spędzać weekendy grając w parku w szachy że staruszkami. Nie jest lekko, ciężko znaleźć trzydziestu dwóch
staruszków.



Technologia idzie za szybko. Chciałem tylko przetrzeć ekran smartfona, a wykupiłem roczny abonament Netflixa.



Mój dziadek podczas Drugiej Wojny ukrywał na strychu pięć Żydówek. Nie chciał się nimi dzielić z innymi oficerami.



Badanie opinii publicznej wykazało, że zapytano niewłaściwych ludzi.



Biden powiedział, że Rosja powinna zostać pociągnięta do odpowiedzialności za wtrącanie się w wybory w Ameryce.
Najwyraźniej jest niezadowolony, że wygrał.



Kapitan Ameryka trafił do księgi rekordów Guinessa.
Przez 80 lat nie dał rady awansować na majora.



Norweskie Federacje Biathlonu i Narciarstwa zwróciły się do WADA z propozycją dodania mechanoterapii do
wyjątków terapeutycznych i umożliwienia norweskim astmatykom korzystania z egzoszkieletów.



- Co to jest „żydowski seks tantryczny”?
- To zwykły seks z żoną, ale w obecności jej matki, która udziela rad.



Wchodzą spadochroniarze do samolotu. Jak już mają zamknąć drzwi - podjeżdża karetka, sanitariusze wynoszą na
noszach faceta całego w gipsie i wnoszą go do samolotu. Instruktor zaskoczony pyta:
- A ten tu po co?
- Dziś ma termin dwudziestego skoku, może w końcu mu się uda!



- Jak rozśmieszyć onkologa?
- Opowiedzieć mu o swoich planach.



Rodzinny obiad.
- Czy ktoś chce moje mięso? - pyta teściowa.
- Lwy, tygrysy i piranie - pomyślał posępnie zięć.



Jaki jest ulubiony gatunek muzyczny Obajtka?
House




Jeżeli mieszkasz w okolicy, w której ciężko o miejsce do zaparkowania, kup lawetę i ją postaw na stałe.
Na jej platformie zawsze będziesz mieć miejsce, którego ci nikt nigdy nie zajmie.



Trzy lekarstwa prawdziwego mężczyzny:
- spirytolina
- piwomycyna
- rypajcholin.



Mąż wrócił do domu o trzeciej nad ranem nawalony jak Messerschmitt. Nawet nie chciało mi się robić awantury.
Po prostu wycelowałam wskaźnik laserowy w jego twarz - resztę załatwił kot.



Ktoś wie, dlaczego strefa komfortu jest taka niewygodna?



Schellenberg do Stirlitza:
- Pojedźcie sobie na tydzień na urlop w góry, teraz jest dużo śniegu, słońce...
- Ech...ale tam nie ma dziwek i wódki - pomyślał Stirlitz.
- No wiecie co? To jest radziecki serial dla całych rodzin! - pomyślał Schellenberg.



- Co wyjdzie ze skrzyżowania wielbłąda z kobrą?
- Nie wiem, ale jak splunie, to zabije.
- To wolę nie myśleć, co wyjdzie ze skrzyżowania wielbłąda ze skunksem.



Natasza zostawiła chłopaka, który miał 13cm i odeszła do takiego, który ma 18cm. Przesądna, co zrobić...


Rzadkim objawem Covid-19 jest długotrwała erekcja. Cholera, szkoda że jestem w izolacji!


Wiecie, skąd wiem, że Covidowcy kłamią? Ano stąd, że leżałem z jednym na oddziale. Wszyscy mamy potwierdzony
Covid-19, i sobie tak gadamy, bo nuda na sali. I pytam jednego gościa, jak się czuję, a on odpowiedział, że
normalnie. I nazajutrz umarł, kłamca.



- Pani jest najlepszą pielęgniarką na oddziale!
- Nie słodź, nie podepnę cię pod respirator...
- Ale mój stan się pogarsza!?
- Musisz z lekarzem porozmawiać.
Facet obraca głowę.
- Doktorze, mogę pożyczyć od pański respirator?



Fajnie, że codziennie liczą nowe przypadki Covid-19. O nowych alkoholikach nikt nic nie wspomina!


- Doktorze, czy długo mi te objawy po przebyciu Covida się utrzymają?
- Możliwe, że nawet rok!
- A, to kurew, a mogła mnie normalnie, jak człowiek, rzeżączką zarazić...


- Dlaczego CBA nie weszło do nieruchomości Obajtka?
- Bo nie ma aż tylu funkcjonariuszy.


Czym różni się żona w Persji od perskiego dywanu?
Żeby przetrzepać dywan trzeba wyjść przed dom.



Jak nazwać bogatego w Afryce?
Turysta.



Jak nazwać niepełnosprawnego bez rąk i nóg leżącego na ulicy?
Pachołek zwalniający.



Zawsze podczas seksu nakładam okulary przeciwsłoneczne. Gaz pieprzowy to nic przyjemnego.



Jak nazwać dwójkę transpłciowych karłów uprawiających seks?
Mikro-trans-akcja.



Ksenofobia jest głupia. Chodzi mi o to, że przecież to nie jest wina cudzoziemców, że są beznadziejni i śmierdzą.



Jaki jest ulubiony klawisz czarnych na klawiaturze?
Escape.



Jakie jest podobieństwo pomiędzy więzieniem i caps lockiem?
Jedno i drugie zamienia 'o' w 'O'.



Całkowicie zgadzam się z BLM. Przecież nikt nie chce kupować martwych niewolników, prawda?



Dlaczego w Indiach nie gwałcą feministek? Bo tam krowy są święte.



Kucharka stara się o pracę w szkole.
Dostaje zadanie: trzy kilogramy mięsa i trzy kilogramy suchego chleba, ma zrobić kotlety. Pichci, miesza, smaży,
podaje. Komisja próbuje kotletów - pyszne.
Dają drugie zadanie: oto kilogram mięsa i pięć kilogramów chleba, proszę zrobić kotlety. Kucharka pichci, miesza,
smaży, podaje. Komisja próbuje - znowu pyszne.
Dają trzecie zadanie: czasy są bardzo trudne, więc oto sześć kilogramów chleba, proszę zrobić kotlety. Kucharka
pichci, miesza, smaży, podaje. Komisja próbuje - smaczne, niczym nie różniące się od zwykłych kotletów.
Kierownictwo jest zachwycone, zatrudniają kucharkę.
Kucharka wychodzi ze szkoły i dzwoni do męża:
- Kochanie, mam dla ciebie dwie dobre wieści. Po pierwsze, dostałam tę pracę. Po drugie, nie musisz kupować
mięsa, przyniosę do domu cztery kilo.



Dzisiaj mój syn po dwakroć potwierdził swoją żydowskość.
Powiedział, że chce się nauczyć hebrajskiego, jeśli mu za to zapłacę.



Rozmawia dwóch znajomych, w pewnym momencie jeden stwierdza:
- Ech, ilu ludzi, tyle opinii.
Drugi ma dylemat - jak się zgodzi, to się nie zgodzi, a jak się nie zgodzi, to się zgodzi.



Rozmawiają dwie psiapsiułki:
- Słuchaj, mój, ilekroć wypije, to zaczyna rozrabiać albo w ogóle z domu wybywa. A twój - mówi, że musi usiąść
pomyśleć i zamyka się w łazience. Jakim cudem?
- Dodaję mu do wódki środek na przeczyszczenie.



Nie rozumiem, czemu ludzie przejmują się imigrantami.
Moi sąsiedzi - Ruscy. Wszystkie dzieci w klasie mego syna - Ruscy. Wszystkie lokalne sklepy należą do Ruskich.
Podoba mi się w tym Izraelu.



Statystycznie w 2020 roku ludzie starzeli się o dwa lata.


Lenistwo — matka wszystkich wynalazków


Zdrowy tryb życia prowadzą ci, którzy nie mają już wystarczająco dużo zdrowia, aby prowadzić niezdrowy.


- Pani jest najlepszą pielęgniarką na oddziale!
- Nie słodź, nie podepnę cię pod respirator...
- Ale mój stan się pogarsza!?
- Musisz z lekarzem porozmawiać.
Facet obraca głowę.
- Doktorze, mogę pożyczyć pański respirator?



Ech... zawsze z łezką w oku przypominam sobie, kiedy po raz pierwszy ściągnąłem majtki
przed kobietą. Ona aż z wrażenia podskoczyła, a mnie wywalili z kina...



Z dzienniczka prawicowca:
"Ja tam jestem za równouprawnieniem i nie mam nic przeciwko ruchom kobiet.
Najważniejsze, żeby były rytmiczne, z szeroko rozłożonymi nogami...".



Dobry kawał ma nieoczekiwany koniec. Jak Tajka.




Na lekcji biologi pani pyta Jasia:
- Jasiu, z czego składa się serce?
Na to Jasiu:
- Z dwóch komór, dwóch przedsionków i nóżek.
Na to zdziwiona pani:
- Jak to z nóżek?
Jasiu tłumaczy:
- W nocy słyszałem, jak tata mówi: No, serduszko, rozłóż nóżki...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 mar 2021, 20:58 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 08 lut 2021, 15:23
Posty: 341
:D


Załączniki:
1239916_452362901561827_1739112450_n.jpg
1239916_452362901561827_1739112450_n.jpg [ 57.63 KiB | Przeglądany 2451 razy ]

_________________
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by móc bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2021, 0:06 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 08 lut 2021, 15:23
Posty: 341
Amen polar :lol: ;)


Załączniki:
145942401_3960301027313405_7027144365179799597_n.jpg
145942401_3960301027313405_7027144365179799597_n.jpg [ 45.28 KiB | Przeglądany 2197 razy ]

_________________
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by móc bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 mar 2021, 15:27 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 mar 2021, 20:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Co robiłby Lech Kaczyński, gdyby teraz ożył?
- Drapałaby wieko trumny od spodu.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 mar 2021, 22:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 69 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group