forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 26 lut 2024, 22:12

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 24 lut 2023, 8:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
ja to bym minuty z niią nie wyrobił. i to bez pukania


Załączniki:
czy.jpg
czy.jpg [ 87.03 KiB | Przeglądany 2336 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2023, 19:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
myjcie się dziewczyny...........


Załączniki:
jhgjhgfj.jpg
jhgjhgfj.jpg [ 62.88 KiB | Przeglądany 2283 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 lut 2023, 19:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
przypominam tylko


Załączniki:
main_06jednak_b_dzie_zakaz_ny_sekcja.jpg
main_06jednak_b_dzie_zakaz_ny_sekcja.jpg [ 33.54 KiB | Przeglądany 2280 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 mar 2023, 21:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
Oto lista rzeczy, których lepiej nie mówić, kiedy znajomi pokazują ci zdjęcie swojego dziecka.

1. To na pewno wasze? Dziwne, oboje jesteście całkiem ładni.


2. Nie niszczy mebli, jak zostaje sam?

3. No nie wiem, a Xbox nie lepszy?

4. No nieźle.

5. Gdybym wiedział, to sam podałbym wam tę szklankę wody na starość

6. Mam nadzieję, że przynajmniej wasi rodzice są zadowoleni.

7. Jak mu dam smaczka, to mnie nie ugryzie?

8. Współczuję, ale nie jestem w stanie wam pomóc.

9. O łał.

10. To nic!

11. I jak wam się sprawdza, fajne?

12. Zawsze możecie próbować dalej.

13. Pytaliście, czy przyjmują zwroty?

14. Nie boicie się, że stracicie całą swoją tożsamość i dotychczasowe życie?

15. Uff, podziwiam was. Jesteście naprawdę odważni.

16. Dobra, niezły żart. Teraz pokażcie to prawdziwe.

17. Ja bym tak nie mógł/nie mogła.

18. Najważniejsze, że zdrowe.

19. Ojej.

20. Jak się wabi?

21. [szeptem] Wiecie, większość okien życia nie ma zamontowanych kamer.

22. Umie już jakieś sztuczki?

23. Ej, nie takie złe!

24. Głowa do góry.

25. Zawsze można spróbować je sprzedać w dark webie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 mar 2023, 20:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
Mój chłopak nie mógł u mnie znaleźć łechtaczki. Przestraszyliśmy się, poszliśmy do lekarza.
Lekarz popatrzył na nas i powiedział:
„Co wy, chłopaki, pojebało was?”.



Siedziałem wczoraj w pubie, waliłem szota za szotem i obserwowałem, jak kobitce na stołku obok zmniejsza się nos,
powiększają piersi i pojawia się talia.



Kobiety narzekają, że facetom zależy tylko na jednym. Żadna jednak nie chce faceta, któremu na tym nie zależy...



– Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu.
– A my – raz.
– Przecież ty nie masz męża!
– Myślałam, że cały czas mówimy o twoim...



- Pawło, nie będę owijała w bawełnę. On ma na imię Borys i jest wspaniały. Nie jest mi łatwo to powiedzieć,
ale chyba się w nim zakochałam... Obiecałam być z tobą szczera. Dlatego ci to wszystko mówię.
- Nastia, cię chyba pojechało. Mamy już dwa koty.


Kupiłem sobie psa, szpica. Nazwałem go "Bergen".



Włączyłem teściowej ChatGPT i powiedziałem, że to wirtualny spowiednik.
Nie wiem, co za pokutę jej zadał, ale od trzech dni chodzi blada, a ja boję się przyznać, że ją wkręciłem.



- Mosze, czemu przestałeś częstować gości nawet herbatą?
- Zainstalowali mi wodomierz.



Piję kawę, patrzę na morze, piasek, jachty i palmy.
Co by nie mówić, w życiu musisz umieć wybrać odpowiednią tapetę.



- Panie doktorze, chcę usłyszeć od pana prawdę, nieważne jak gorzką by ona nie była. Powiedz mi wprost:
kiedy muszę wrócić do pracy?



Ojciec do syna: Samochodu Ci nie dam, ale kosiarkę możesz brać choćby co dzień.



Spotyka się dwóch psychologów.
- U Ciebie wszystko w porządku. A co u mnie?



W pracy biurowej zawsze można znaleźć coś pozytywnego. Na przykład mój fotel się kręci.



- Halo, czy to infolinia dla alkoholików?
- Tak, w czym mogę pomóc?
- Jak się robi mojito?


Powiedziałem do mojej żony: - Jak jesteś taka mądra,
to powiedz coś, co jednocześnie mnie ucieszy i zasmuci.
Odparła: - Twój kutas jest większy niż Twoich braci.



Kelner: - Jak przygotowaną jajecznicę Pan sobie życzy?
- Rzadką.
- Jak rzadką?
- Jak czarny, czytający kartkę od syna z okazji Dnia Ojca...



- Panowie. Jest niezła ryfa. Roman zrobił outcoming. Okazuje się, że jest gejem!
- Cooo? A fuuu... a my go całowaliśmy!!!



Na wraku Titanica dokonano niesamowitego odkrycia. Po stu latach basen nadal jest pełny!



- Jesteś za stary żeby jeździć na desce.
- Potrzymaj mi ubezpieczenie.



Szkoda mi Bruce'a Willisa. Zapomnieć, że kiedyś stukało się Demi Moore..



Lokaj: Jaśnie panie, raczyłeś zapomnieć wysłać walentynki do swej lubej.
Książę Andrzej: Nie ma potrzeby Janie. Ona jeszcze nie potrafi czytać.



Zmieniłem żarówki w łazience i teraz widzę się w zupełnie innym świetle.



Powiedziałem fryzjerowi, że chcę być obcięty jak Tom Cruise. Położył podkładkę pod krzesło.



Żyjemy w kraju gdzie pizza dojedzie do ciebie szybciej niż policja.



Kiedy byłem mały moje menu składało się z dwóch potraw: 'zjedz to' i 'nie jedz tego'.



Pierwsze trzy słowa w chińskiej książce kucharskiej.
Kici, kici, kici...



Strażak ryzykując życiem wyniósł z płonącego banku worek z milionem euro. Policja do tej pory szuka bohatera.




Judasz: Piątek ciągle aktualny?
Jezus: Piątek?
Judasz: No tak, ostatnia wieczerza, pamiętasz?
Jezus: Że co?
Judasz: Wieczerza. Normalna wieczerza. Zwykła, przeciętna wieczerza z kumplami.



Żona, rozkosznie wdzięcząc się i prężąc kształty do męża:
– Jutro masz urodziny. Kochanie, jak chcesz, bym cię uszczęśliwiła w sypialni?
– Nie budź mnie przed dziewiątą.



Zamiast przypominać kobietom w ciąży, żeby nie piły, może lepiej przypominać alkoholiczkom, żeby się nie bzykały.



Romek i Heniek poszli do kasyna. Ich wzrok skierował się ku ruletce. Tylko co obstawić?
– Heniu, ja mam plan – powiedział Roman. – Powiedz, ile razy w tygodniu bzykasz swoją Grażynkę?
– Pięć – odparł mężnie Henryk.
– Widzisz – uśmiechnął się Roman – a ja swoją siedem. Postawimy wtedy nasze pieniądze na liczbę dwanaście.
Tak też zrobili. Koło ruszyło i wypadła cyfra dwa.
– Widzisz, Romuś – ze smutkiem stwierdził Henryk – wydaje mi się, że gdybyśmy nie oszukiwali, to moglibyśmy wygrać.


Po ostrym seksie z czarnoskórym mężczyzną kobiety często czują się głęboko dotknięte...


– Co mają ze sobą wspólnego ulotki i kiła?
– Baśka roznosi jedno i drugie...



Lodówka bez jajek automatycznie zmienia płeć.



Piątek wieczór. Mąż z żoną na kanapie. Mężczyzna podnosi pilota i pyta żony:
– Kochanie, nie wiem, co włączyć: pornosa czy mecz piłki nożnej?
– Dawaj pornosa, w piłkę już grać umiesz.



Uwielbiam te magiczne słowa, które mówi kobieta i już wiadomo, że ma dzisiaj ochotę na seks:
„Ten drink jakoś dziwnie smakuje”.



Chłopczyk wszedł w nocy bez pukania do sypialni rodziców i stracił braciszka.




Wydatki na przyjemności to nie "bezmyślne marnowanie pieniędzy" lecz "inwestycja w serotoninę".


Zawodnik z Jamajki został sprinterskim mistrzem świata i pobił rekord świata. Dziennikarz go pyta:
- Jaki jest pański sekret, pańskie metody treningowe?
- To bardzo proste. Rano biorę od hurtownika prochy na sprzedaż, często mnie potem gonią gliniarze - to jest rozgrzewka.
A wieczorem hurtownik gania za mną z pistoletem, bo uważa, że go naciąłem na kasę - wtedy biegnę na serio.



- Kto to jest stomatolog-protetyk?
- Ktoś, kto przenosi złoto z kieszeni do ust, ale nie całe.




Wczoraj powiedziałam mężowi, że chcę być dla niego nie tylko kochanką i gospodynią domową, ale także przyjaciółką.
Od razu posadził mnie przy stole, wyjął butelkę wódki, dwa kieliszki, nalał... i zaczął narzekać, jak go niemożebnie
wkurwiam!



Wchodzi hel do baru, a kelner od progu do niego:
- Przepraszamy, ale gazów obojętnych nie obsługujemy.
A hel na to - zero reakcji.



- Panie doktorze, co mi jest?
- Za tydzień będą wyniki, wtedy powiem...wdowie po panu.



Jeśli nagle twoja żona zapyta cię: „Co zrobisz, jeśli umrę?”, to zdecydowanie nie powinieneś odpowiadać:
„Najprawdopodobniej będę uciekać przed wymiarem sprawiedliwości”.



Socjalizm: zmuszać wszystkich do łowienia ryb, zabierać im te ryby i dzielić po uważaniu.
Kapitalizm: pozwolić wszystkim na wystruganie sobie wędek i łowienie ryb do wyczerpania łowisk.
Kapitalizm w byłych demoludach: sprzedawać wędki na kredyt, sprywatyzować wszystkie zbiorniki wodne. Ludzie niech zdychają,
spłacając kredyt na wędki i płacąc za prawo do łowienia ryb.



Po II wś konieczne było zwiększenie wydobycia węgla w celu odbudowy. W tym celu zaczęto górnikom w ZSRR lepiej płacić.
Dostawali naprawdę dobre pensje. Tak dobre, że kiedyś na posiedzeniu Politbiura minister finansów A. Zwieriew zauważył:
- Górnicy zarabiają już więcej, niż członkowie Biura Politycznego!
Na co Stalin skwitował:
- Nawiasem mówiąc, w górnictwie za to wciąż jest wiele wolnych etatów, ale nie ma ich w Biurze Politycznym....



- Jaka jest różnica między prawdziwym mężczyzną a zwykłym, bezwolnym pantoflarzem?
- Jakieś półtora do dwóch lat małżeństwa.



Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła.



Jeżeli facet jest po 50., to seks powinien uprawiać "na jeźdźca".
W tej pozycji najłatwiej jest wykonać pośredni masaż serca bez przerywania głównego procesu.



Uczelnia papci Rydzyka otwiera Wydział Homeopatii.
Podobno startuje 0,000000000000000000000000001 osoby na miejsce.



Chciałem poznać swoje drzewo genealogiczne, ale to dużo zabawy. Po prostu powiedziałem wszystkim, że trafiłem szóstkę w lotka.



Czemu ludzie nie poczekają ze zwiedzaniem Wieży Eiffla do czasu aż ją skończą i zdejmą te wszystkie rusztowania?



Powiedziałem psychiatrze, że boję się palindromów. Dupek przepisał mi Xanax.



W związku z niedoborem warzyw, między innymi ogórków, rodzina królewska ma problemy z zaopatrzeniem.
Z innych wiadomości: proktolog księcia Williama udał się na zaległy urlop.



Miłość sprawia, że robimy głupie rzeczy. Ja nawet się ożeniłem.



Jak wkręcić kobietę:
1. Podejdź i powiedz: 'Masz najseksowniejszą prawą nogę jaką w życiu widziałem.'
2. Oddal się.
Przez resztę dnia będzie się zastanawiała co jest nie tak z lewą.




Hiszpania rozważa projekt ustawy legalizującej zoofilię. Wynik corridy będzie jeszcze bardziej nieprzewidywalny.



- Co robi człowiek, który nie ma partnera seksualnego?
- Kończy ze sobą.




- Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.



Kiedy o 11:00 widzę na ulicy pijanego człowieka, to zastanawiam się nad jednym: jeszcze, czy już?



Najlepszymi biathlonistami są mieszkańcy Syberii. Ponieważ wilki nie wybaczają błędów ani w bieganiu, ani w strzelaniu.



Jak nazywa się ta skóra co oplata końcówkę penisa?
Usta kobiety


Jak nazywają się włosy między cyckami waszej babci?
Włosy łonowe



Poszedł chłop odlać się za stodołę wedle woza. Leje i duma.
-Eeech... Kiedyś to ja chuja pod dyszel woza wkładałem żeby mi w łocy nie pryskoło.
A teraz? A teraz musem kłaść na dyszel na wirzchu bo bym se w buty nascoł...




W walce z rzeczywistością osiągnięto fantastyczne sukcesy!



Trzecie prawo Archimedesa: czterdziestoprocentowy płyn zatopiony w ciele wypiera z niego umysł.



Kobieta uciekając przed myszą jest w stanie dosiąść tygrysa.



Złej striptizerce i jej własne cycki zawadzają.



Zygmunta pobiła żona - za to, że syn był podobny do jej przyjaciółki.



Nasyp chomikowi orzeszków ziemnych i pozwól mu ich wciągnąć tyle, ile tylko zmieści.
Potem go weź i zacznij rytmicznie potrząsać. Brawo, teraz masz najbardziej zajebiste marakasy na świecie!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 mar 2023, 0:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
Dlaczego cygani śmierdzą ?
Żeby się odnaleźć w ciemności


Cztery pionowo, "Przychodzi z wiekiem", siedem liter.
Nie wiecie?
"STOLARZ". Przychodzi z wiekiem. Od trumny.




– Dziś w nocy iskry ze mnie leciały!
– Gorący kochanek?
– Nie, syntetyczna piżama.



Dobra żona to taka, która przyłapana przez męża na zdradzie jeszcze pomoże mężowi spuścić kochankowi wpierdol.



Jedyne, co dobrego mogę powiedzieć o kuchni mojej żony to to, że pies już nie żebrze przy stole.



Ponoć zwierzęta, które wyżerają stare i popsute jedzenie ze śmietników mogą przenosić choroby na ludzi.
Mnie to nie dotyczy, używam prezerwatyw.



W pewnym momencie związku nadchodzi taka chwila, kiedy widzieliśmy tyłek swojego partnera więcej razy, niż on sam.
I to jest właśnie piękne.
Ksiądz: 'A teraz kilka słów powie panna młoda...'



Wysyłanie zdjęć kutasów jest obrzydliwe. Kiedyś prawdziwi mężczyźni używali prochowców.



Zbyt dużo seksu źle wpływa na wzrok. Jeżeli czytasz to bez okularów, to prawdopodobnie jesteś żonaty.



Widziałem murzyna, który prowadził Smarta. Chyba rekompensował sobie tym rozmiar penisa.



Rekin pływa szybciej niż ja, ale ja biegam szybciej niż rekin, więc w triatlonie wszystko rozstrzygnęło by się na rowerze.



Żona przebrała się za policjantkę i powiedziała, że jestem aresztowany za bycie dobrym w łóżku.
Po dwóch minutach zostałem zwolniony z powodu braku dowodów.



Wychodzi górnik po robocie spod prysznica, a tu murzyn!


- Naukowcy odkryli, że weganie żyją o 50% dłużej...
- Niż reszta ludzi ?
- Niż się spodziewali


Co robi cygan w macdonaldowym DriveThru ?
odbiera apetyt



Jak surowo ukarać cygana ?
Obciąć mu pazury, żeby sie nie mógł drapać


Erotyka jest wtedy, gdy kobieta jest naga.
A pornografia jest wtedy, gdy kobieta jest goła.



– Co to jest „żydowski seks tantryczny”?
– To zwykły seks z żoną, ale w obecności jej matki, która udziela rad.



– Doktorze, czy długo mi te objawy po przebyciu Covida się utrzymają?
– Możliwe, że nawet rok!
– A to kurew, mogła mnie normalnie, jak człowiek, rzeżączką zarazić...



Mój ojciec to jedna z tych osób, które twierdzą, że nie książki i studia, ale praktyka uczy człowieka.
Każdej soboty zabierał mnie na basen i wrzucał do wody, żeby nauczyć się resuscytacji.




Krótki kurs odpowiedniego zachowania dla mężczyzn. Idziesz ulicą z żoną i mija was piękna dziewczyna. Żona pyta:
- Ładna, co nie?
Odpowiedź "TAK" jest błędna.
Odpowiedź "NIE" też jest błędna.
Prawidłowa odpowiedź: "KTO?"



- Dlaczego CBA nie weszło do nieruchomości Obajtka?
- Bo nie ma aż tylu funkcjonariuszy.



Zbyt dużo seksu źle wpływa na wzrok. Jeżeli czytasz to bez okularów, to prawdopodobnie jesteś żonaty.



„Ja tam jestem za równouprawnieniem i nie mam nic przeciwko ruchom kobiet.
Najważniejsze, żeby były rytmiczne, z szeroko rozłożonymi nogami...”.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 kwie 2023, 1:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
ooooooooooooooooooooooooo zdechła mewa


Załączniki:
Bez nazwy.jpg
Bez nazwy.jpg [ 164.17 KiB | Przeglądany 1824 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 kwie 2023, 19:08 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
Zacząłem umawiać się z niewidomą. Najtrudniejsze było udawanie głosu jej męża.



Gdyby lenistwo było dyscypliną olimpijską, to byłbym czwarty, żeby nie musieć włazić na podium.



Jestem tak biedny, że mam czterocyfrowy pin do konta z dwucyfrową kwotą.



Czego Korea Północna używała przed świecami?
Elektryczności.



Inflacja jest gorsza od rozwodu, bo i tak tracisz pieniądze, a żona zostaje.


Nie oceniajmy ludzi po kolorze skóry. Od tego są sądy.


Szczyt perswazji to przekonać kobietę, że miękki jest lepszy bo nie uwiera...


- Salcie, czy ten twój chłopak to aby na pewno Żyd?
- Dobrze, mame, dzisiaj sprawdzę.



Orlando Bloom, relaksując się w wannie, przypadkiem wypierdział swoje nazwisko.



W biurze pewnej korporacji pękła rura kanalizacyjna. Pilnie zwołano zebranie zarządu.
Po sprawdzeniu, czy wszyscy są obecni, prezes zapytał:
- Jaka jest przyczyna wypadku: czy mamy za mało zebrań, czy są one nieefektywne?



Lekarz:
- Proszę pana...
- "PANI"!
- Hm... No tak... Proszę pani, ma pani raka jąder.



Zamówiłem usługę "Żona na godziny" - na godzinkę.
Przyjechała kobitka, w pół godziny posprzątała i wymyła całe mieszkanie a drugie pół godziny truła mi,
jak to zmarnowała ze mną swoje najlepsze lata.
Dałem 5 gwiazdek!



To uczucie, kiedy twoja żona, a zarazem wdowa po zapalonym wędkarzu, zachęca cię do pójścia na rybki, bo w marcu
lód jest nadal gruby....



Ojciec za karę tak sprał syna po dupie, że nawet matka poczuła się trochę zazdrosna.



Są dwa typy ludzi, którzy boją się elektryczności: ci, co nie rozumieją, jak to działa, i ci, co rozumieją, jak to działa.



Wcześniej kino było czarno-białe, a życie kolorowe.
Teraz jest odwrotnie.



Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy...co dwie.



Stopniowo sens całej światowej gospodarki sprowadza się do wzajemnej sprzedaży towarów wyprodukowanych w Chinach,
oszukując, jeśli to możliwe, że to własne.



Przepraszam, że nie dzwoniłem przez dwa lata. Po prostu miałem zły humor.



Zaangażowanie mnichów buddyjskich i innych taoistów w studiowanie sztuk walki sugeruje, że im głębiej pojmujesz sekrety
życia i proste prawdy, im bardziej oddalasz się od zgiełku codzienności, tym wyraźniej uświadamiasz sobie
potrzebę umiejętności spuszczenia komuś wpierdolu.



Żona do męża:
- Chciabyś przelecieć ładną mulatkę?
- No pewnie!
- To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium.



- Jak cię poznam?
- Będę do połowy goły.
- Przecież to plaża!
- A na koszulce będę miał napis "Metallica".


Dlaczego najlepszego loda robią kobiety z depresją?
Bo mają gdzieś to, że mogą się zadławić na śmierć.



- Pracuję zdalnie jako architekt krajobrazu.
- Artylerzysta?
- Artylerzysta.



Na początku myślisz, że masz związek oparty na zaufaniu. A potem ona robi zdjęcie szachownicy,
zanim odejdzie w trakcie gry.



Ciało zanurzone w cieczy zaczyna przeklinać, jeśli ciecz jest zimna.



Przy obecnych cenach warzywniak jest jak dziecięce zoo. Możesz się pobawić, możesz pogłaskać, ale do domu i tak nie
weźmiesz.



- Siedzę sobie i myślę, że trzeba sprawdzić, czy na świecie są jasnowidze i telepaci. I tak sobie myślę, że temu,
kto o 12:00 zapuka do mych drzwi, dam okrągły milion. I co? Nikt nie przyszedł! Jasnowidzów nie ma!
- Są, tylko wiedzą, że byś przyżydził.



Litr - to taki mokry kilogram.



Jeżeli zamiast 1kg nagle w opakowaniu jest 900g, jeżeli zamiast 40% alkoholu jest 37,5%, jeżeli z 20cm zrobiło się 15cm,
to podatek dochodowy powinien spaść z 32% do 20%!



Jest meduza, której ukąszenie wywołuje poczucie „zbliżającej się zagłady” i myśli samobójcze.
I ten efekt utrzymuje się przez około dwa tygodnie.
Al Bundy się z taką ożenił.



Jeżeli uprawiałbym seks ze swoim klonem to byłaby to masturbacja czy seks gejowski?



Czym się różnią sieroty od niewidomych dzieci?
Niczym. I jedni i drudzy nigdy nie zobaczą swoich rodziców.



Twoja matka jest tak brzydka, że gdyby Bill Cosby znalazł ją nieprzytomną, to wezwałby pogotowie.



Czy Ewa była prezydentem raju?
Nie. Była pierwszą damą.



Jak przykuć uwagę idioty?
Tak sobie będę pisał i pisał i pisał i pisał i pisał...



Jak nazywa się miejsce do któego idą po śmierci Wikingowie-klauni?
Walhaha.




Dlaczego piramidy są w Egipcie?
Bo były za duże żeby przetransportować je do brytyjskich muzeów.



- Cześć, jestem komputer.
- Cześć, jestem wirus. Skąd jesteś?
- Z USA, a ty?
- Z USB.



Ostatnio straciłem żonę. Kochałem ją aż do śmierci. Chociaż policja mówi o gwałcie i morderstwie.



- Dzieci, mieliście zadanie domowe - napisać wypracowanie pt. „Moje najpiękniejsze fantazje”. Wowaczka, przyznaj się,
czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła.
- Cóż, sam to napisał.
- A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?



- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruchać!
- Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów!
- Po co słowa? Po prostu skiń głową.



- Doszłam już do tego niezręcznego momentu, kiedy łatwiej udawać ciążę niż wciągnąć brzuch.
- Mhm... A jak tłumaczysz tyłek?



Nie wstyd ci, że twoja 87-letnia teściowa utrzymuje całą twoją rodzinę, daje ci mieszkać w jednej ze swoich willi,
wciąż pracuje na dwa etaty w firmach: naftowej i budowlanej, a ty, zdrowy facet, siedzisz w prokuraturze całymi dniami
i przekładasz papierki?!



Małolat grał w piłkę przed domem i zgubił soczewkę kontaktową. Po bezowocnych poszukiwaniach podszedł do matki i
powiedział, że nigdzie jej nie może znaleźć. Matka wyszła na zewnątrz i wróciła pięć minut później. W dłoni trzymała
zagubioną soczewkę.
– Ale jak to zrobiłaś, mamo? Przejrzałem wszystko!
- Po prostu szukaliśmy różnych rzeczy. Ty szukałeś małego kawałka plastiku. Ja szukałam czegoś wartego 100pln.



Bardzo często nasze pragnienie kupienia czegoś jest tak naprawdę pragnieniem kogoś innego, aby nam to sprzedać.


Jak raz w Wąchocku córka sołtysa zużytą podpaskę pod blachę do pieca wrzuciła to cała wieś się zastanawiała.
Czy ktoś ryby smaży czy kaszankę grilluje?



Żona zobaczyła jak stoję na wadze i wciągam brzuch. Zaśmiała się i powiedziała, że to nie pomoże.
Odparłem: 'Pomoże. Widzę podziałkę.'



- Bolało jak spadłaś z nieba?
- Znowu chamski podryw?
- Tak pytam, szatan też tak zaczynał...



Bóg jest wszechmocny, wszechpotężny i kontroluje wszystko. No chyba, że coś pierdolnie. Wtedy to szatan.



Żona powiedziała mi, że mam codziennie wkładać nową parę skarpet. Jest piątek i już nie mieszczę się w buty.



Dziadek opowiadał mi jak to w czasie wojny jednym pociskiem artyleryjskim zdjął dziesięciu żołnierzy. I to jeszcze
zanim go wystrzelił!



Dzień liczby π to fejkowe święto stworzone przez koncerny matematyczne żeby sprzedawać więcej matematyki.



- Na wojnie zabiłem dwunastu ludzi.
- Ale ponoć byłeś kucharzem.
- Nigdy nie mówiłem, że dobrym..



Pokazuję magiczne sztuczki niewidomym. Tak, to jest tak proste jak myślicie.



Dlaczego szkielety są takie spokojne?
Bo nic nie może zaleźć im za skórę.



Co mają wspólnego właściciel elektryka i gość z rozwolnieniem?
Strach przed tym czy dotrą do domu.



Nazywamy naszego dziadka spider-manem. Nie dlatego, że ma super moce. Po prostu nie potrafi wyjść z wanny.



Pozeł X po reelekcji na trzecią kadencję powinien nazywać się „Poseł X++”.



Erotyka jest wtedy, gdy kobieta jest naga.
A pornografia jest wtedy, gdy kobieta jest goła.



- Tato, co to jest Dzień Kobiet?
- To, synu jest taki dzień, w którym wrzuca się więcej memów z kobietami niż z kotami.



Źle się dzieje, gdy wybrańcy zaczynają się czuć jak wybrańcy.



- Nasza firma potrzebuje ludzi, którzy w ogóle nie mają sumienia.
- Cóż, po pobraniu czegoś z torrentów nie rozpowszechniam tego dalej.
- Gratulacje, zostałeś przyjęty.



Krótka bajka o tym, jak PiS próbuje przykręcić śrubę w sprawie papaja.
Na początku nie skojarzyli, że gwint nakrętki powinien być taki sam, jak śruby.
Potem okazało się, że potrzebne są podkładki na papę.
Potem użyli niewłaściwego klucza.
Zatem, na koniec, wbijają śrubę młotkiem.


Byłem brzydkim dzieckiem. Nikt mi tego nie powiedział, ale żaden ksiądz się do mnie nie kleił, a ja umiem kojarzyć fakty.



Mój ojciec to jedna z tych osób, które twierdzą, że nie książki i studia, ale praktyka uczy człowieka.
Każdej soboty zabierał mnie na basen i wrzucał do wody żeby nauczyć się resuscytacji.



Nie miałem pojęcia, że teraz jest sezon upadłości banków. Ciągle mam jeszcze ozdoby z sezonu katastrof kolejowych.



Żeby mieć pewność, że wszystko pójdzie ok, Chuck Norris sam wybudował szpital w którym się urodził.



Dwadzieścia lat małżeństwa a żona ciągle się wścieka kiedy używam jej szczoteczki do zębów. Macie jakieś inne pomysły
jak wyczyścić podeszwy z psiego gówna?



Czasami z żoną śmiejemy się z tego, jacy jesteśmy ambitni. Ja śmieję się głośniej.



Pływanie jest dobre dla zdrowia. Pozwala nie utonąć.



Lambadziary twierdzą, że potrzebują facetów z dużymi chujami i pieniędzmi. Tak naprawdę potrzebują węższych cipek i pracy.



Jeżeli chcesz uprzejmie przywitać się z ciężarną kobietą, to przywitaj się też z dzieckiem.
Podawanie ręki dziecku jest niewskazane.



Moja rodzina jest dla mnie jak skarb. Też potrzebujesz szpadla i mapy żeby ich znaleźć.



Pierwszy dzień na siłowni a zrzuciłem już prawie kilogram. Pora wyjść z kibla i wziąć się za ćwiczenia.


Myślę, że żona mnie nienawidzi. Kiedy zasłabłem, wysłała list do pogotowia po karetkę.



Od czego rozpoczyna się każdy rasistowski dowcip?
Od spojrzenia przez ramię.



Co najlepiej hodować na polu z wegańską żywnością?
Świnie, krowy, kurczaki..


Jeśli nie masz nienawiści w sercu to rozejrzyj się i dorośnij.



Wkurzają mnie ludzie, którzy narzekają na podwyżki. A to, że herbata 10 zł, kawa 15, parking 20...
Jeszcze chwila i przestanę zapraszać znajomych do domu.



Ojciec do syna: 'Nie bój się, pod łóżkiem nie ma żadnego potwora. Potwór śpi z tatą.'



Kiedy się uśmiecham to znaczy, że myślę o czymś złym. Kiedy się śmieję - już to zrobiłem.


Jeśli chcesz kręcić porno, poszukaj aktorów wśród miłośników karaoke, oni nie znają wstydu.


– Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?
– Prawie niczym. Tyle że pierwsza musi udawać orgazm, a druga – patriotyzm.



– Dlaczego geje są beznadziejni w chowanego?
– Bo ciągle wychodzą z szafy.



Lekarz pyta się pacjenta:
– Czy męczą pana erotyczne sny?
– Dlaczego zaraz męczą? – zdumiewa się pacjent.



Postanowiłem sprawdzić, czy znajomi pamiętają datę moich urodzin i przeniosłem ją tydzień wcześniej we wszystkich
portalach społecznościowych.
Pierwsza życzenia złożyła mi żona.



- Tato, jestem w ciąży, co mam robić?!
- Skąd mam wiedzieć? Nigdy nie byłem w ciąży.



- Izak, dlaczego kobiety tak bardzo cię kochają?
- No sam nie rozumiem! Czasami siadam na łóżku, kładę chuja na kolanach i myślę o tym...



- Dlaczego norweskie więzienia mają kraty w oknach?
- Aby nikt się nie włamywał i nie zamieszkał tam.




- Wołodia, czemu powiedziałeś swoim rodzicom, że jestem porąbana?!
- Ja im tylko powiedziałem, że wcale nie jesteś inna, niż wszystkie.



- Pracuje tu niejaki Sidorenko? – pyta gość w firmie.
- Chuj wie - odpowiedziała recepcjonistka.
- A wiem, wiem - radośnie włącza się do rozmowy przechodzący przypadkiem kadrowiec Nguyen Van Hui.
- Sidorenko pracuje w marketingu. Zaraz go tu poproszę.



Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym
objawił się światu jako homoś.
Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.



Przywódca namiętnie kochał swój lud.
Lud cicho jęczał w odpowiedzi...


Są już usługi „mąż na godzinę”, „żona na godzinę”.... Wymyśliłem usługę „Teściowa na pół dnia” - można taką
wysłać do sąsiada, który lubi wiercić ściany w sobotę rano.



Gdyby czas płynął wstecz, bałwan bardzo powoli i boleśnie wyłoniłby się z nicości, tylko po to, by zostać
rozerwanym przez roześmiane dzieci.


Firma z Australii postanowiła połączyć komórki różnych zwierząt, aby uzyskać smak, który może zadowolić klientów.
W tym przypadku luki w kodzie genetycznym mamuta uzupełnili genami słonia afrykańskiego, a następnie wprowadzili białko
do komórek owczych. Jaki był tego efekt? Powstał idealny pulpet, który zdaniem naukowców smakiem powinien przypominać
mięso pozyskiwane z krokodyla.




Jeśli chcesz osądzać grupy ludzi na podstawie ich wrodzonych cech, ale nie chcesz być napiętnowany jako nazista,
spróbuj astrologii.



Patrząc na dziko wirującą igłę kompasu, Stirlitz zdał sobie sprawę, że świat w końcu stał się wielobiegunowy.



Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...



W autobusie w godzinach szczytu pasażer poczuł, że ktoś sięgnął do kieszeni i próbuje wyciągnąć portfel.
Chwycił złodzieja za rękę i krzyknął:
- Jak śmiesz próbować mnie okradać?!
- Och, przepraszam, najwyraźniej zaszła pomyłka. Pan spojrzy; mamy takie same dżinsy.



Na widok centaura Cygan się zawiesił; nie mógł się zdecydować, czy ukraść, czy okraść.



- Do ludzi, którzy mają 40 lat: co jest lepiej robić, mając lat 40, niż jak się miało lat 20?
- Sypiać z kimś o 15 lat młodszym.



Ludzie dzielą się na tych, którzy się dzielą i na tych, którzy nie chcą się dzielić.



Jeśli w wieku dwudziestu lat nie jesteś D'Artagnanem - nie masz serca;
jeśli w wieku czterdziestu lat nie jesteś kardynałem Richelieu - nie masz rozumu!



- Nasza gospodarka rośnie w siłę każdego dnia! Ale niektóre nieodpowiedzialne firmy tego nie rozumieją i bankrutują.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 kwie 2023, 19:40 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3512
Lokalizacja: z tamtąd
Dlaczego kobiety dostają okresu?
Bo sobie na to zasłużyły!


Ośmioro ludzi zaginęło po wybuchu budynku mieszkalnego w Marsylii. Jakie zaginęło? To jest tak, jak wtedy, kiedy syn
pyta matkę, gdzie są jego gacie. Odpowiedź jest tylko jedna: 'Poszukaj dokładniej, to znajdziesz.'


Widziałem grubego Koreańczyka z chihuahua i pomyślałem: bardzo dobrze. Już czas żeby przeszedł na dietę.



Szukam domu dla małego, wkurwiającego pieska, który strasznie szczeka. Jeżeli jesteś zainteresowany to daj mi znać.
Skoczę tylko na chwilę do sąsiada i już jest twój!



W wielkanocy najbardziej niewiarygodne jest to, że gość po trzydziestce miał dwunastu przyjaciół.



W moim wieku fajne jest to, że mogę sam schować jajka wielkanocne, poczekać pół godziny i już nie będę pamiętał gdzie
je ukryłem.


Możliwe skutki obcowania z innymi ludźmi:
- dreszcze,
- skurcze środkowego palca,
- silna chęć powiedzenia im żeby spierdalali.



Nie cierpię na homofobię. Bo gdybym cierpiał to bałbym się gejów.



Woda może rozwiązać wszystkie nasze problemy. Tracisz na wadze? Napij się wody. Chcesz oczyścić organizm?
Napij się wody. Ktoś cię wkurwia? Utop go.



Sto lat walki o równouprawnienie kobiet i są sukcesy. W 2023 roku mają już nawet penisy!



Tyskie jest transseksualne. To woda, która identyfikuje się jako piwo.



Rada dla panów: poluzuj nakrętki we wszystkich słoikach w domu. Wtedy już nie będzie musiała się do ciebie odzywać.



Wygooglałem symptomy mojej choroby. Potrzebuję loda.



Ludzie na siłowni pytają mnie dlaczego siedzę na rowerku i nie pedałuję. Oni nie wiedzą, że jadę downhill.



Prezydent Duda był zachwycony kiedy dostał zaproszenie na koronację Henryka VIII.



Katolicy są dziwni. Z końcem roku świętują narodziny Jezusa, a trzy miesiące później świętują jego ukrzyżowanie.
Zastanówcie się w końcu – lubicie go czy nie?



– Jak faceci dbają o cerę?
– Pilnują, żeby im nikt w mordę nie dał.



Klasztor żeński:
– Przepraszam, siostro, nie widziała siostra przypadkiem siostry Martyny?
– Ooo, siostro, jak siostra Martyna zniknie, to tylko ze świecą jej szukać...



– Izak, dlaczego kobiety tak bardzo cię kochają?
– No sam nie rozumiem! Czasami siadam na łóżku, kładę chuja na kolanach i myślę o tym...



Najgorszy klientem prostytutki jest rolnik. Najpierw za sucho, potem za mokro, a na koniec za drogo.



Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach,
po czym objawił się światu jako homoś.
Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.


Masturbacja pod przykryciem to żadna sztuka.
Ale zrobić to tak, żeby fryzjerka nie zauważyła, to już wyższy level.



Przywódca namiętnie kochał swój lud.
Lud cicho jęczał w odpowiedzi...



Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz.
– Ile bierzesz za godzinę? – zagaduje chłopak dziewczynę.
– 200 złotych... Skąd wiedziałeś?
– Pokrowiec na parasol założyłaś ustami...



– Salcie, czy ten twój chłopak to aby na pewno Żyd?
– Dobrze, mame, dzisiaj sprawdzę.


Lata 90. Dziewczyna mówi do chłopaka:
– Rozczarowałeś mnie!
– Dlaczego?
– Bo mówiłeś mi, że masz dużego fiuta.
– Mam dużego fiata...



– Do ludzi, którzy mają 40 lat: co jest lepiej robić, mając lat 40, niż jak się miało lat 20?
– Sypiać z kimś o 15 lat młodszym.


– OK, Google, znajdź mi dziewczynę!
– Sortować wg ceny czy wg opinii?



– Jak najlepiej sprawić, by kobieta mogła połączyć przyjemne z pożytecznym?
– Wysmarować wacka nutellą.



– Panie doktorze, czy ja jestem bezpłodny?
– Tak, obawiam się, że to prawda.
– Motyla noga, jak ja teraz powiem żonie, że cała czwórka dzieci nie jest moja...?


Nie wiem co takiego zjadłem, ale wyleciało ze mnie szybciej, niż Karyna z Urzędu Pracy.



Tak czy nie? Dobrze czy źle? Podejmij decyzję. Droga życia jest usłana płaskimi kotkami, które nie potrafiły dokonać
wyboru.



Chcesz sobie pomóc? Raz dziennie zrób rzecz, której się boisz. Pierwszy napisz do kogoś smsa, umów się z osobą, która
ci się podoba, rzuć kamieniem w niedźwiedzia, wyruchaj kaktusa.. Jedynym ograniczeniem jesteś ty sam.



Czarni narzekają, że bandaże są w jasnych kolorach, bo są robione dla białych ludzi. Z drugiej strony nigdy
nie słyszałem, żeby biali narzekali, że noże w większości mają czarne rączki.



- Wiesz co? Za tydzień kończysz szesnaście lat. Może wstrzymajmy się te kilka dni z seksem żeby nie mogli mnie uznać
za pedofila, co?
- Dobrze tato...



Przypominasz mi pytanie o aktualizację softu. Kiedy cię widzę, to myślę 'nie teraz'.



- Do buzi nie, anal nie, tylko w prezerwatywie i dwie stówki z góry!
- Kurde, mamo, nie dziwię się, że tata cię zostawił.



- Nie korzystałeś nigdy z usług prostytutki, prawda?
- No nie. Skąd wiesz?
- Słuchaj, nic się nie przejmuj. Wyjmij monety z mojej funi i spróbujmy od nowa, ok?



Dotarłem do takiego momentu w życiu, że zwyczajne 'kurwa mać!' już nie wystarcza.



Moja dziewczyna się na mnie wściekła. Próbowałem uwieść jej matkę. Nie pomogło.



Bóg stworzył tęczę po to, żeby świat wyglądał lepiej, a nie po to żebyście mogli się obnosić ze swoimi problemami
psychicznymi.



Córka zapytała mnie dlaczego nie traktuję jej jak księżniczki, więc wydałem ją za króla Hiszpanii w zamian za 5000
akrów Costa del Sol.



Moja żona jest jak moje wi-fi. Jedno i drugie jest niestabilne.



Co mają wspólnego rasista i właściciel pralni?
Obaj oddzielają białe od koloru.



Dlaczego Tamiza płynie przez Londyn?
Bo jakby chciała przejść, to by ją mogli dźgnąć nożem.



- Olga, będziesz tankować pamiętaj - masz diesla!
- Nie rób ze mnie idiotki, przecież wiem, że mam Hyundaia, a nie diesla!



Pan młody zorientował się, że coś jest mocno nie tak, gdy goście zaproszeni przez pannę młodą okazali się być wyłącznie
albo tirowcami, albo marynarzami.



Żona schizofrenika nawet nie podejrzewa, że nie istnieje.



Dzwonek do drzwi. Facet wygląda przez wizjer, a tam - gość w różowym szlafroku, w pomarańczowym kasku i z tabletem w ręku.
Otwiera, gość pyta:
- Siergiej Anatolewicz Iwanow!
- Tak...
- No to zbieramy się. Jestem ŚMIERĆ.
- Moment, a czarna szata, kosa...?!
- Witamy w erze rebrandingu!



- Czym różni się termometr doodbytniczy od doustnego?
- w zasadzie tylko smakiem i zapachem



Orzeł do Prometeusza:
- Co mamy dziś na kolację? Tylko nie mów, że znowu wątróbka?!



Bóg stworzył ludzi na swój obraz i podobieństwo. Dlatego wokół jest tak wielu skurwieli.



Po posiłku orzeł siada koło Prometeusza, wyciąga spod skrzydła papieroska i ze złośliwym uśmiechem pyta:
- Masz może ogień?



Nordic walking wymyślili Norwedzy, którzy przepili narty.


Teoria, że latanie samolotem jest bezpieczne to mit. Czy kiedykolwiek zdarzyło ci się spotkać starą stewardesę?



Czy widziałeś kobietę wyjmującą biustonosz przez rękaw swetra? To teraz wyobraź sobie, co może zrobić z twoim mózgiem.



- Jak faceci dbają o cerę?
- Pilnują, żeby im nikt w mordę nie dał.

II. Pijacki

Jeśli nie dajesz rady wypić dwóch litrów wody dziennie, wypij dzień wcześniej pół litra wódki, a wtedy dwa litry wody
bez problemu wejdą. I to tylko rano...



Wściekły dyrygent orkiestry mówi do muzyka, który nie gra w tempo:
- Byłoby lepiej, gdyby twoja matka, która kupiła ci skrzypce w dzieciństwie, dziewięć miesięcy przed twoimi narodzinami
wyjechała od twojego ojca, by odpocząć nad ciepłym morzem.
Muzyk:
- Tak właśnie było.


- Podaj przykład, kiedy ilość przechodzi w jakość.
- Jakość życia zależy od ilości pieniędzy.



Stirlitz założył na akcję kostium jaszczurki. Wiedział, że w razie problemów będzie musiał sprawnie zgubić ogon.



Z miłości trudniej wyjść, niż z alkoholizmu.



Cunnilingus jest wtedy, gdy mężczyzna ma to samo na myśli i na końcu języka.



- Zjemy dziś kolację?
- Nie interesują mnie faceci poniżej 180 cm.
- Mamo, nie jesteś na Tinderze, chce mi się jeść!



Woda stopniowo usuwa toksyny z organizmu.
Alkohol błyskawicznie je wypala!




- Dzień dobry, chcemy zapisać trzylatka na programowanie, chiński i naukę gry na thereminie.
- Przy takim obciążeniu dziecko powiesi się do 16 roku życia!
- Nie, pierwsze załamanie nerwowe planujemy w wieku 13 lat, a próbę samobójczą w wieku 14 lat, żeby w wieku 16 lat
skończył psychoterapię i zaczął rozwijać swój pierwszy startup.



Życie staje się droższe i jednocześnie traci na wartości.



Przechodzący akurat ulicą mieszkaniec Czelabińska złapał dziecko, które wypadło z okna na piątym piętrze.
I wrzucił je z powrotem.



Chcę nauczyć się przechodzić przez ściany, ale coś mnie powstrzymuje.



Ech, dlaczego nie można zostawić swojego ciała w jakimś centrum fitness, dopóki nie zadzwonią i nie powiedzą,
że jest gotowe?!



Przełomowa innowacja w praktyce prawniczej – sos do papierów.
Teraz nawet nieprzygotowany pracownik może łatwo i szybko zjeść najważniejsze papierowe dokumenty gdy wpadną
z nakazem rewizji.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 kwie 2023, 16:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
W branży restauracyjnej najbardziej wk*rwiają mnie slogany: "obiad jak u mamy".
Jakbym chciał zjeść domowy obiad, tobym został w domu. Jeszcze brakuje, żeby w reklamach burdeli pisali: "seks jak z żoną"

Pacjent na oddziale intensywnej terapii:
- Nie wiem dlaczego tu jestem. Ostatnie co pamiętam to, że żona weszła do przymierzalni i krzyknęła "za wąska". I ją zapytałem czy sukienka czy przymierzalnia.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group