|
Zacząłem umawiać się z niewidomą. Najtrudniejsze było udawanie głosu jej męża.
Gdyby lenistwo było dyscypliną olimpijską, to byłbym czwarty, żeby nie musieć włazić na podium.
Jestem tak biedny, że mam czterocyfrowy pin do konta z dwucyfrową kwotą.
Czego Korea Północna używała przed świecami?
Elektryczności.
Inflacja jest gorsza od rozwodu, bo i tak tracisz pieniądze, a żona zostaje.
Nie oceniajmy ludzi po kolorze skóry. Od tego są sądy.
Szczyt perswazji to przekonać kobietę, że miękki jest lepszy bo nie uwiera...
- Salcie, czy ten twój chłopak to aby na pewno Żyd?
- Dobrze, mame, dzisiaj sprawdzę.
Orlando Bloom, relaksując się w wannie, przypadkiem wypierdział swoje nazwisko.
W biurze pewnej korporacji pękła rura kanalizacyjna. Pilnie zwołano zebranie zarządu.
Po sprawdzeniu, czy wszyscy są obecni, prezes zapytał:
- Jaka jest przyczyna wypadku: czy mamy za mało zebrań, czy są one nieefektywne?
Lekarz:
- Proszę pana...
- "PANI"!
- Hm... No tak... Proszę pani, ma pani raka jąder.
Zamówiłem usługę "Żona na godziny" - na godzinkę.
Przyjechała kobitka, w pół godziny posprzątała i wymyła całe mieszkanie a drugie pół godziny truła mi,
jak to zmarnowała ze mną swoje najlepsze lata.
Dałem 5 gwiazdek!
To uczucie, kiedy twoja żona, a zarazem wdowa po zapalonym wędkarzu, zachęca cię do pójścia na rybki, bo w marcu
lód jest nadal gruby....
Ojciec za karę tak sprał syna po dupie, że nawet matka poczuła się trochę zazdrosna.
Są dwa typy ludzi, którzy boją się elektryczności: ci, co nie rozumieją, jak to działa, i ci, co rozumieją, jak to działa.
Wcześniej kino było czarno-białe, a życie kolorowe.
Teraz jest odwrotnie.
Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy...co dwie.
Stopniowo sens całej światowej gospodarki sprowadza się do wzajemnej sprzedaży towarów wyprodukowanych w Chinach,
oszukując, jeśli to możliwe, że to własne.
Przepraszam, że nie dzwoniłem przez dwa lata. Po prostu miałem zły humor.
Zaangażowanie mnichów buddyjskich i innych taoistów w studiowanie sztuk walki sugeruje, że im głębiej pojmujesz sekrety
życia i proste prawdy, im bardziej oddalasz się od zgiełku codzienności, tym wyraźniej uświadamiasz sobie
potrzebę umiejętności spuszczenia komuś wpierdolu.
Żona do męża:
- Chciabyś przelecieć ładną mulatkę?
- No pewnie!
- To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium.
- Jak cię poznam?
- Będę do połowy goły.
- Przecież to plaża!
- A na koszulce będę miał napis "Metallica".
Dlaczego najlepszego loda robią kobiety z depresją?
Bo mają gdzieś to, że mogą się zadławić na śmierć.
- Pracuję zdalnie jako architekt krajobrazu.
- Artylerzysta?
- Artylerzysta.
Na początku myślisz, że masz związek oparty na zaufaniu. A potem ona robi zdjęcie szachownicy,
zanim odejdzie w trakcie gry.
Ciało zanurzone w cieczy zaczyna przeklinać, jeśli ciecz jest zimna.
Przy obecnych cenach warzywniak jest jak dziecięce zoo. Możesz się pobawić, możesz pogłaskać, ale do domu i tak nie
weźmiesz.
- Siedzę sobie i myślę, że trzeba sprawdzić, czy na świecie są jasnowidze i telepaci. I tak sobie myślę, że temu,
kto o 12:00 zapuka do mych drzwi, dam okrągły milion. I co? Nikt nie przyszedł! Jasnowidzów nie ma!
- Są, tylko wiedzą, że byś przyżydził.
Litr - to taki mokry kilogram.
Jeżeli zamiast 1kg nagle w opakowaniu jest 900g, jeżeli zamiast 40% alkoholu jest 37,5%, jeżeli z 20cm zrobiło się 15cm,
to podatek dochodowy powinien spaść z 32% do 20%!
Jest meduza, której ukąszenie wywołuje poczucie „zbliżającej się zagłady” i myśli samobójcze.
I ten efekt utrzymuje się przez około dwa tygodnie.
Al Bundy się z taką ożenił.
Jeżeli uprawiałbym seks ze swoim klonem to byłaby to masturbacja czy seks gejowski?
Czym się różnią sieroty od niewidomych dzieci?
Niczym. I jedni i drudzy nigdy nie zobaczą swoich rodziców.
Twoja matka jest tak brzydka, że gdyby Bill Cosby znalazł ją nieprzytomną, to wezwałby pogotowie.
Czy Ewa była prezydentem raju?
Nie. Była pierwszą damą.
Jak przykuć uwagę idioty?
Tak sobie będę pisał i pisał i pisał i pisał i pisał...
Jak nazywa się miejsce do któego idą po śmierci Wikingowie-klauni?
Walhaha.
Dlaczego piramidy są w Egipcie?
Bo były za duże żeby przetransportować je do brytyjskich muzeów.
- Cześć, jestem komputer.
- Cześć, jestem wirus. Skąd jesteś?
- Z USA, a ty?
- Z USB.
Ostatnio straciłem żonę. Kochałem ją aż do śmierci. Chociaż policja mówi o gwałcie i morderstwie.
- Dzieci, mieliście zadanie domowe - napisać wypracowanie pt. „Moje najpiękniejsze fantazje”. Wowaczka, przyznaj się,
czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła.
- Cóż, sam to napisał.
- A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?
- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruchać!
- Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów!
- Po co słowa? Po prostu skiń głową.
- Doszłam już do tego niezręcznego momentu, kiedy łatwiej udawać ciążę niż wciągnąć brzuch.
- Mhm... A jak tłumaczysz tyłek?
Nie wstyd ci, że twoja 87-letnia teściowa utrzymuje całą twoją rodzinę, daje ci mieszkać w jednej ze swoich willi,
wciąż pracuje na dwa etaty w firmach: naftowej i budowlanej, a ty, zdrowy facet, siedzisz w prokuraturze całymi dniami
i przekładasz papierki?!
Małolat grał w piłkę przed domem i zgubił soczewkę kontaktową. Po bezowocnych poszukiwaniach podszedł do matki i
powiedział, że nigdzie jej nie może znaleźć. Matka wyszła na zewnątrz i wróciła pięć minut później. W dłoni trzymała
zagubioną soczewkę.
– Ale jak to zrobiłaś, mamo? Przejrzałem wszystko!
- Po prostu szukaliśmy różnych rzeczy. Ty szukałeś małego kawałka plastiku. Ja szukałam czegoś wartego 100pln.
Bardzo często nasze pragnienie kupienia czegoś jest tak naprawdę pragnieniem kogoś innego, aby nam to sprzedać.
Jak raz w Wąchocku córka sołtysa zużytą podpaskę pod blachę do pieca wrzuciła to cała wieś się zastanawiała.
Czy ktoś ryby smaży czy kaszankę grilluje?
Żona zobaczyła jak stoję na wadze i wciągam brzuch. Zaśmiała się i powiedziała, że to nie pomoże.
Odparłem: 'Pomoże. Widzę podziałkę.'
- Bolało jak spadłaś z nieba?
- Znowu chamski podryw?
- Tak pytam, szatan też tak zaczynał...
Bóg jest wszechmocny, wszechpotężny i kontroluje wszystko. No chyba, że coś pierdolnie. Wtedy to szatan.
Żona powiedziała mi, że mam codziennie wkładać nową parę skarpet. Jest piątek i już nie mieszczę się w buty.
Dziadek opowiadał mi jak to w czasie wojny jednym pociskiem artyleryjskim zdjął dziesięciu żołnierzy. I to jeszcze
zanim go wystrzelił!
Dzień liczby π to fejkowe święto stworzone przez koncerny matematyczne żeby sprzedawać więcej matematyki.
- Na wojnie zabiłem dwunastu ludzi.
- Ale ponoć byłeś kucharzem.
- Nigdy nie mówiłem, że dobrym..
Pokazuję magiczne sztuczki niewidomym. Tak, to jest tak proste jak myślicie.
Dlaczego szkielety są takie spokojne?
Bo nic nie może zaleźć im za skórę.
Co mają wspólnego właściciel elektryka i gość z rozwolnieniem?
Strach przed tym czy dotrą do domu.
Nazywamy naszego dziadka spider-manem. Nie dlatego, że ma super moce. Po prostu nie potrafi wyjść z wanny.
Pozeł X po reelekcji na trzecią kadencję powinien nazywać się „Poseł X++”.
Erotyka jest wtedy, gdy kobieta jest naga.
A pornografia jest wtedy, gdy kobieta jest goła.
- Tato, co to jest Dzień Kobiet?
- To, synu jest taki dzień, w którym wrzuca się więcej memów z kobietami niż z kotami.
Źle się dzieje, gdy wybrańcy zaczynają się czuć jak wybrańcy.
- Nasza firma potrzebuje ludzi, którzy w ogóle nie mają sumienia.
- Cóż, po pobraniu czegoś z torrentów nie rozpowszechniam tego dalej.
- Gratulacje, zostałeś przyjęty.
Krótka bajka o tym, jak PiS próbuje przykręcić śrubę w sprawie papaja.
Na początku nie skojarzyli, że gwint nakrętki powinien być taki sam, jak śruby.
Potem okazało się, że potrzebne są podkładki na papę.
Potem użyli niewłaściwego klucza.
Zatem, na koniec, wbijają śrubę młotkiem.
Byłem brzydkim dzieckiem. Nikt mi tego nie powiedział, ale żaden ksiądz się do mnie nie kleił, a ja umiem kojarzyć fakty.
Mój ojciec to jedna z tych osób, które twierdzą, że nie książki i studia, ale praktyka uczy człowieka.
Każdej soboty zabierał mnie na basen i wrzucał do wody żeby nauczyć się resuscytacji.
Nie miałem pojęcia, że teraz jest sezon upadłości banków. Ciągle mam jeszcze ozdoby z sezonu katastrof kolejowych.
Żeby mieć pewność, że wszystko pójdzie ok, Chuck Norris sam wybudował szpital w którym się urodził.
Dwadzieścia lat małżeństwa a żona ciągle się wścieka kiedy używam jej szczoteczki do zębów. Macie jakieś inne pomysły
jak wyczyścić podeszwy z psiego gówna?
Czasami z żoną śmiejemy się z tego, jacy jesteśmy ambitni. Ja śmieję się głośniej.
Pływanie jest dobre dla zdrowia. Pozwala nie utonąć.
Lambadziary twierdzą, że potrzebują facetów z dużymi chujami i pieniędzmi. Tak naprawdę potrzebują węższych cipek i pracy.
Jeżeli chcesz uprzejmie przywitać się z ciężarną kobietą, to przywitaj się też z dzieckiem.
Podawanie ręki dziecku jest niewskazane.
Moja rodzina jest dla mnie jak skarb. Też potrzebujesz szpadla i mapy żeby ich znaleźć.
Pierwszy dzień na siłowni a zrzuciłem już prawie kilogram. Pora wyjść z kibla i wziąć się za ćwiczenia.
Myślę, że żona mnie nienawidzi. Kiedy zasłabłem, wysłała list do pogotowia po karetkę.
Od czego rozpoczyna się każdy rasistowski dowcip?
Od spojrzenia przez ramię.
Co najlepiej hodować na polu z wegańską żywnością?
Świnie, krowy, kurczaki..
Jeśli nie masz nienawiści w sercu to rozejrzyj się i dorośnij.
Wkurzają mnie ludzie, którzy narzekają na podwyżki. A to, że herbata 10 zł, kawa 15, parking 20...
Jeszcze chwila i przestanę zapraszać znajomych do domu.
Ojciec do syna: 'Nie bój się, pod łóżkiem nie ma żadnego potwora. Potwór śpi z tatą.'
Kiedy się uśmiecham to znaczy, że myślę o czymś złym. Kiedy się śmieję - już to zrobiłem.
Jeśli chcesz kręcić porno, poszukaj aktorów wśród miłośników karaoke, oni nie znają wstydu.
– Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?
– Prawie niczym. Tyle że pierwsza musi udawać orgazm, a druga – patriotyzm.
– Dlaczego geje są beznadziejni w chowanego?
– Bo ciągle wychodzą z szafy.
Lekarz pyta się pacjenta:
– Czy męczą pana erotyczne sny?
– Dlaczego zaraz męczą? – zdumiewa się pacjent.
Postanowiłem sprawdzić, czy znajomi pamiętają datę moich urodzin i przeniosłem ją tydzień wcześniej we wszystkich
portalach społecznościowych.
Pierwsza życzenia złożyła mi żona.
- Tato, jestem w ciąży, co mam robić?!
- Skąd mam wiedzieć? Nigdy nie byłem w ciąży.
- Izak, dlaczego kobiety tak bardzo cię kochają?
- No sam nie rozumiem! Czasami siadam na łóżku, kładę chuja na kolanach i myślę o tym...
- Dlaczego norweskie więzienia mają kraty w oknach?
- Aby nikt się nie włamywał i nie zamieszkał tam.
- Wołodia, czemu powiedziałeś swoim rodzicom, że jestem porąbana?!
- Ja im tylko powiedziałem, że wcale nie jesteś inna, niż wszystkie.
- Pracuje tu niejaki Sidorenko? – pyta gość w firmie.
- Chuj wie - odpowiedziała recepcjonistka.
- A wiem, wiem - radośnie włącza się do rozmowy przechodzący przypadkiem kadrowiec Nguyen Van Hui.
- Sidorenko pracuje w marketingu. Zaraz go tu poproszę.
Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym
objawił się światu jako homoś.
Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.
Przywódca namiętnie kochał swój lud.
Lud cicho jęczał w odpowiedzi...
Są już usługi „mąż na godzinę”, „żona na godzinę”.... Wymyśliłem usługę „Teściowa na pół dnia” - można taką
wysłać do sąsiada, który lubi wiercić ściany w sobotę rano.
Gdyby czas płynął wstecz, bałwan bardzo powoli i boleśnie wyłoniłby się z nicości, tylko po to, by zostać
rozerwanym przez roześmiane dzieci.
Firma z Australii postanowiła połączyć komórki różnych zwierząt, aby uzyskać smak, który może zadowolić klientów.
W tym przypadku luki w kodzie genetycznym mamuta uzupełnili genami słonia afrykańskiego, a następnie wprowadzili białko
do komórek owczych. Jaki był tego efekt? Powstał idealny pulpet, który zdaniem naukowców smakiem powinien przypominać
mięso pozyskiwane z krokodyla.
Jeśli chcesz osądzać grupy ludzi na podstawie ich wrodzonych cech, ale nie chcesz być napiętnowany jako nazista,
spróbuj astrologii.
Patrząc na dziko wirującą igłę kompasu, Stirlitz zdał sobie sprawę, że świat w końcu stał się wielobiegunowy.
Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...
W autobusie w godzinach szczytu pasażer poczuł, że ktoś sięgnął do kieszeni i próbuje wyciągnąć portfel.
Chwycił złodzieja za rękę i krzyknął:
- Jak śmiesz próbować mnie okradać?!
- Och, przepraszam, najwyraźniej zaszła pomyłka. Pan spojrzy; mamy takie same dżinsy.
Na widok centaura Cygan się zawiesił; nie mógł się zdecydować, czy ukraść, czy okraść.
- Do ludzi, którzy mają 40 lat: co jest lepiej robić, mając lat 40, niż jak się miało lat 20?
- Sypiać z kimś o 15 lat młodszym.
Ludzie dzielą się na tych, którzy się dzielą i na tych, którzy nie chcą się dzielić.
Jeśli w wieku dwudziestu lat nie jesteś D'Artagnanem - nie masz serca;
jeśli w wieku czterdziestu lat nie jesteś kardynałem Richelieu - nie masz rozumu!
- Nasza gospodarka rośnie w siłę każdego dnia! Ale niektóre nieodpowiedzialne firmy tego nie rozumieją i bankrutują.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
