forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 18 kwie 2021, 3:47

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2278 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226 ... 228  Następna
Autor Wiadomość
Post: 26 lut 2021, 20:39 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 4559
Wystarczą chirurgiczne. FFP 1 Czyli te z niebieskim podbiciem.

Obrazek

I w wzwyż.

Do przychodni, szpitala na wizytę osobistą (gdzie jeszcze mają jakiś oddział zakaźny) to ja osobiście bym odżałował i założył tą FFP2 czy 3.

Ale ja ignorant jestem to co ja tam wiem.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2021, 20:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 17140
Kominków, chust, przyłbic chyba że przyłbica i maseczka. A tak maseczki nosisz jakie nosiliśmy dotychczas. Czesi podobno u siebie wymagają maseczek FFP1, FFP2 lub FFP3. Te są skuteczniejsze. Jak znam tych krętaczy to za dwa tygodnie i u nas będzie ten szał.

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2021, 20:45 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 4559
Tak, nawet te zwykle bawełniane ujdą. Nikt karać nie będzie, Te ffp1 wzwyż są rekomendowane.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2021, 20:52 
Offline

Rejestracja: 26 lut 2021, 10:46
Posty: 155
Kumam.
Dzięki chłopacy.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2021, 20:55 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 17140
W humorkach nam wyszło o maseczkach hi, hi, hi.

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2021, 20:59 
Offline

Rejestracja: 26 lut 2021, 10:46
Posty: 155
Bo i temat maseczek, jest z lekka humorystyczny, przynajmniej moim zdaniem.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lut 2021, 21:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 17140
AGAFIA pisze:
Bo i temat maseczek, jest z lekka humorystyczny, przynajmniej moim zdaniem.


Masz rację

Obrazek

Obrazek

Obrazek

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 lut 2021, 22:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
gdyby w Tajlandii to bym zrozumiał.........


Załączniki:
Schowek-8(12).jpg
Schowek-8(12).jpg [ 150.14 KiB | Przeglądany 533 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 lut 2021, 23:20 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
https://i1.kwejk.pl/k/videos/ecOzmqOdd9 ... ZiqzO5.mp4

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lut 2021, 9:54 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
Łańcuchy są jak kolana - jedno i drugie świetnie wygląda na szyi czarnuchów.



Ludzie, których rodzice się rozwiedli wcześniej zaczynają życie seksualne. Bo mają ojczymów.



W przychodni:
- Nie wygląda pan na siedemdziesiąt lat.
- Mam telefon stacjonarny.
- Proszę siadać, już szczepimy.



Kobiety w ciąży są jak automaty z jedzeniem: jeżeli kopniesz wystarczająco mocno, to wypadnie przekąska.


Co wspólnego mają czipsy i broń maszynowa?
Jeżeli przyniesiesz jedno albo drugie do szkoły wszyscy są dla ciebie mili.



Jak przetrącić kark Steviemu Wonderowi?
Puścić muzykę w przyspieszonym tempie.



Zrobiłem zdjęcie swojego wacka i wysłałem byłej żeby przypomniała sobie, co straciła. Nie dostałem takiej
odpowiedzi jakiej oczekiwałem, dużo bardziej zainteresował ją plac zabaw z dziećmi na huśtawkach w tle.



Nie lubię określenia 'pedofilia', wolę 'wczesny dostęp'.



Mój dziesięcioletni brat podprowadził moją kolekcję pornoli. Przynajmniej tyle dobrego, że interesuje się
dziewczynami w swoim wieku.



- Dzień dobry pani, zastałem Jasia?
- Tak.
- A może pójść z nami pograć na boisko?
- Ale on nie ma ani rąk ani nóg.
- Wiem proszę pani, ale potrzebujemy piłkę.



Wieczór, przystanek autobusowy:
- Dobry wieczór, przepraszam, ale ma pani spermę na spódnicy.
- Och, to musi być jogurt.
- Jak pani uważa, ale jestem przekonany, że nie spuszczam się jogurtem.



Dlaczego Chińczycy lubią grać w Among Us?
Bo to jedyne miejsce gdzie mogą głosować.



Starzy wściekli się na mnie za to, że przespałem się z autystyczną sąsiadką. W sumie to nawet nie chciałem,
ale zawsze powtarzali mi, że pierwszy raz powinien być z kimś specjalnym.



Mam dowód na to, że bóg jest czarny. Wszyscy mówią do niego 'ojcze', a nikt nigdy go nie widział.



- Mamo, nie chcę już spać z braciszkiem w jednym łóżku.
- Ależ kochanie, mówiliśmy ci już, że nie stać nas na pogrzeb.



Zrobiłem podstęp. Wziąłem jej najlepsze zdjęcia, umieściłem popularnym serwisie (przesuń w prawo itd.) i czekałem,
aż się jakiś jeleń trafi. Coby sprzedać żonę.
Po miesiącu:
- Otrzymała ofertę kremu na rozstępy
- Ofertę kuracji odchudzającej
- Ofertę kremu na popękane stopy
- Propozycję z Avonu (chyba praca, ale nie wiem)
- Ofertę środka na odchudzanie
- Ofertę środka na menopauzę
I trafił się jeden koleś:
"czy konsola w tle jest na sprzedaż?"



Jak w kraju o takim poziomie przemocy domowej można napisać na opakowaniu z nieparzystą liczbą
pierogów „2 porcje”?



Wszystkie języki rozprzestrzeniają się z prędkością dźwięku, z wyjątkiem języka migowego, który rozprzestrzenia
się z prędkością światła.



- Doktorze, czy ona będzie żyła?
- Tak.
- Doktorze, czy to prawda?
- Oczywiście.
- Doktorze, na pewno?
- Tak, przestań pan już mi wciskać pieniądze, nie zabiję pańskiej teściowej!



Przychodzi kumpel do Jury. Drzwi otwiera żona:
- Jura ma jechać z nami na ryby.
- Jura nigdzie nie pojedzie. Boli go głowa - odpowiedziała żona, wycierając pogiętą patelnię.



- Sara, przecież wiesz, że goście przychodzą, czemu przygotowałaś tak mało jedzenia?
- Mosze, ty się nic nie martw, tak to posoliłam, że i tego nie zjedzą.


Oglądałem film porno z czarnymi midżetami i pomyślałem, że spodoba się on mojemu kumplowi Alowi. No to nacisnąłem
przycisk "share", a potem "Send to Al"... i tak właśnie było Wysoki Sądzie...


Spotyka się dwóch kumpli, jeden się chwali:
- Wiesz, przespałem się z Kaśką.
- Jakim cudem?! Przcież to zatwardziała cnotka, co to przyrzekała czekać z ryćkaniem do ślubu!
- Powiedziałem jej, że jeśli np. zginie w wypadku jako dziewica, to zostanie nagrodą islamskiego terrorysty.



Misza Spiridonow wpisał swego brata bliźniaka do kontaktów w telefonie jako "Magazyn części zapasowych".



Hydraulik Iwanow po godzinach dorabiał jako dentysta.
Narzędzia te same, za to najtańszy w mieście.



Kiedyś bałem się ciemności. Potem musiałem sam zacząć zarabiać na rachunki i teraz boję się światła, wody,
ciepła, a także trochę śmieci.



Chciałbym, żeby moja żona mogła mnie teraz zobaczyć z nieba...
Ale niestety nie chce zdechnąć.


Gość poważnie zachorował. Tak poważnie, że trzeba było amputować mu jądra.
Lekarz przedstawia mu opcje protez: mogą być drewniane, albo metalowe. Metalowe są trwalsze, ale dzwonią jak
się chodzi, drewniane są ciche, jednak ich trwałość jest mniejsza.
- Które pan wybiera?
- A można jedną drewnianą i jedną metalową? Nie będą dzwonić, a przynajmniej jedna będzie
trwalsza.
- Oczywiście, skoro tak pan wybiera, to nie ma problemu.
Minęło dziesięć lat i lekarz a pacjentem, przypadkiem spotykają się na ulicy.
- Dzień dobry panie doktorze, pamięta mnie pan?
- Nie bardzo.
- To mi operował pan jądra dziesięć lat temu.
- A tak, pamiętam. To pan wybrał dwie różne protezy. I jak zdrowie?
- Doskonale! Czuję się świetnie, nic nie dzwoni, dzieciaki rosną.
- Zaraz, zaraz, jakie dzieciaki???
- A dwóch synów mam. Pinokio chodzi już do drugiej klasy, a Terminator właśnie poszedł do
zerówki.



Kojarzycie te otwory w waszych kroksach? To właśnie nimi wypływa wasza godność.



W wypadku autobusu w Indiach zginęło czterdzieści osób. Eksperci twierdzą, że ta liczba może wzrosnąć, kiedy
dostaną się do środka.



Powiedziałem fryzjerce, że chcę wyglądać bardziej seksi. Zaczęła pić..



Zapomniałem zapiąć pasów swojemu pięcioletniemu dziecku i kiedy wyjeżdżaliśmy z parkingu ktoś krzyknął:
'Jesteś nieodpowiedzialnym ojcem!' Powiedziałem: 'Co ten cwel chce? Weź synek przyparkuj.'



Kiedy lekarze podeszli do maszyny podtrzymującej życie mojej żony załkałem:
'Nie, proszę, jeszcze chwilę...' Nic z tego, nieczułe chuje wybudzili ją.



Z małżeństwami jest jak z naleśnikami - pierwszego nie szkoda się pozbyć.



'Patrząc na twoje selfie stwierdzam, że twoje kulki analne pasują do torby na kule do kręgli.'



Lekcja do zapamiętania: w lotkach nie ma kogoś takiego jak bramkarz.



Od masturbacji maleją penisy. Nie wierzycie? W Azji mają bardzo szybki internet, a w Afryce wcale.



Jeśli obejrzycie Kopciuszka od końca, to otrzymacie opowieść o kobiecie, która odnalazła swoje miejsce na świecie.



Miałem koszmar o strzelaninie w mojej szkole. Na szczęście znałem tam wszystkie kąty i nikt się nie ukrył.



Stephen Hawking poszedł do piekła ponieważ do nieba są schody.



Trzy dni przed moimi urodzinami zmarł mój autystyczny syn. Przesrane, teraz nie mam pomysłu na życzenie.



Jaka jest różnica pomiędzy świnią a feministką?
To nie żart tylko poważne pytanie.



Wiecie jaka jest jedyna fajna rzecz w Fortnite?
Strzelanie do siedmiolatków.



Dlaczego Afrykańczyk wygrał konkurs w jedzeniu na czas?
Szczęście początkującego.



Moja żona nigdy nie dojada resztek. Jest tak gruba, że nie słyszała o istnieniu czegoś takiego.



Zapytano mnie co było najsmutniejszego w atakach na WTC. Odpowiedziałem: 'Straciliśmy kilku wspaniałych pilotów.'



Nachodzi mnie taka refleksja, że albo sąsiad kotlety tłucze, albo bardzo głośno konia wali



Hipopotamy są szybsze od ludzi zarówno w wodzie, jak i na lądzie. Więc jedyną szansą na pokonanie
ich w triathlonie jest rower.



- Jak nazywa się najpotężniejsza amerykańska broń chemiczna?
- McDonald's.



Avtovaz, producent Łady, postanowił pójść za przykładem Apple. Teraz, jeśli klient jest niezadowolony z jakości
auta, firma bezpłatnie zapewni mu pokrowiec ochronny.



Szukam wysokiego mężczyzny do trwałego związku. Trzeba zdjąć zasłony. Jednorazowe spotkanie nie wchodzi w grę.
Trzeba je będzie jeszcze zawiesić spowrotem.



Nauczyciel do ucznia:
- Co robisz, jeśli równania nie da się rozwiązać liniowo?
- Robi mi się smutno ...



Znalazłem sposób, by nie spóźniać się do roboty:
Ustawiłem w budziku, zamiast dzwonka, Zenka Martyniuka.
Teraz wstaję pięć minut przed czasem, żeby zdążyć wyłączyć budzik.



Posłowie kontynuują dyskusję po trzecim czytaniu przykazania „Nie kradnij”. Trwają prace w klubach poselskich.
47 poprawek zostało już wprowadzonych.



Mały syn pyta matkę:
- Mamo, dlaczego nasz kot podrapał tapetę?
- Bo on, synku, zaznacza terytorium.
- Jasne. Czyli kot również zaznaczył swoje terytorium na plecach taty, kiedy nas nie było w domu.



Dziś wezwał mnie szef na dywanik. Podczas rozmowy byłam w masce. Ziewnęłam trzy razy, dwa razy wystawiłam język,
i raz splunęłam.



Żeby się chciało iść do roboty, to trzeba zawsze poprzedniego dnia zostawić setkę i ogóreczka.



Po tej epidemii cały świat nie będzie już taki sam jak przedtem. Ale różnicę poczują tylko ci, co siedzą cały
czas w swoim domu.



- Więcej papieru można wyprodukować z jednego akra konopi niż z 3-4 hektarów lasu. Jednocześnie papier
konopny nie wymaga wybielania, nie żółknie, jest mocniejszy i trwalszy niż papier drzewny.
- Mój kolega tłumaczył to policjantom, a i tak go wsadzili do więzienia.



- Czy jest tu lekarz?
- Tak.
- Jaka jest Twoja specjalność?
- Jestem doktorem nauk matematycznych.
- Mój przyjaciel umiera!
- Minus jeden.



- Europa złożyła pozew przeciwko Rosji.
- Dlaczego?
- Rosja otworzyła okno na Europę i patrzy. Czy ty potrafisz TO zrobić, kiedy na ciebie patrzą?
- Nie.
- I oni też nie mogą.



Jasiu: Moja mama kocha mnie tak bardzo, że co wieczór modli się za mnie.
Nauczyciel: A jak się modli?
Jasiu: 'Dzięki ci panie, że ten gówniak już zasnął!'


Różnica pomiędzy 'kompletny', a 'skończony':
Jeśli ożenisz się z właściwą kobietą jesteś kompletny. Jeśli ożenisz się ze złą kobietą jesteś skończony.
A jeśli ta właściwa spotka się z tą złą, to jesteś kompletnie skończony.



Dlaczego biblia mówi, że kazirodztwo i homoseksualizm są złe? Kiedy Adam i Ewa wraz z dwoma synami zostali
wygnani z raju nie mieli chyba wielu opcji, prawda?



Zawsze kiedy uprawiam seks ze swoją dziewczyną ona udaje, że ma dwanaście lat. Trochę mnie to zdziwiło, więc
powiedziałem: 'Hej, nie musisz tego robić, przecież urodziny masz już w przyszłym tygodniu!'



Też tak macie, że zdarza się wam zapomnieć z domu maseczki? Mi przydarzyło się ostatnio i musiałem zrezygnować z
gwałtu.



Większość młodych, ładnych samotnych kobiet które spotykam jest rozwiedziona.
Z rzeczywistością.



Kiedy wyszliśmy z restauracji powiedziała mi: 'Było świetnie, musimy to powtórzyć.' Odparłem:
'Nie, dzięki, więcej już nie zmieszczę.'



Astrologowie twierdzą, że patrzenie się na gwiazdy i śledzenie ich ruchów może ukazać nam przyszłość. Gówno
prawda! Ja zobaczyłem tylko zakaz zbliżania się.



Naukowcy odkryli dlaczego czarni są bardziej narażeni na covida. Wszyscy wiemy, że należy myć ręce, ale
zapomnieliśmy, że oni banany jedzą stopami.



Zawsze wiedziałem, że Marilyn Manson jest zjebanym czubkiem, ale po ostatnich rewelacjach podziwiam go jeszcze
bardziej.



To zawstydzające, że kiedy przychodzą do nas goście nasz pies wącha im krocza, ale jeszcze gorsze jest to,
że mamy chihuahuę i muszę go podnosić.



Żona: przecież dopiero co zjedliśmy, dlaczego smażysz naleśniki?
Ja: Dla psów.
Ż: Po co smażysz psom naleśniki?
J: Bo one nie potrafią.



Znalazłem kapelusz ze stówką w środku. Facet z gitarą był tak zły, że zobaczyłem go pierwszy,
że gonił mnie aż do końca ulicy.



- Ilu Niemców potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Jednego. Są bardzo wydajni i nie mają poczucia humoru...



- Brachu, pożycz wiertarkę!
- U ojca jest... A od sąsiada nie możesz pożyczyć?
- A kto normalny o 21:00 wieczorem sąsiadowi wiertarkę pożyczy?



W odpowiedzi na niewybredny atak ze strony Fundacji "Nie lękajcie się", Konferencja Episkopatu Polski
opublikowała listę 5 biskupów, co do których istnieją wiarygodne poszlaki,
że nie kryli pedofili wśród duchowieństwa.



Rosyjscy snajperzy na stanowisku :
...Saszka widzisz coś ??
... nie , ale polski WOT nadchodzi ...
... jak to ??!! ... przecież mówiłeś ...
... ciii , ciii .... nic nie widzę , ale coraz lepiej słyszę jak rdza zżera ich "Groty"



- Co powiedzał ostatni Mohikanin?
- ...
- Poczekajcie na mnie!!.....

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2278 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226 ... 228  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 18 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group