- Dlaczego wersalka jest bardziej ekologiczna, niż łóżko? - Bo się rozkłada.
Jak się nazywa żona słowiańskiego boga Peruna? Burzena.
- W twojej dokumentacji medycznej są tylko wpisy wenerologów i okulistów. - No i? - Ty co, nie widzisz, co jebiesz?!
1. Zaprzeczenie 2. Gniew 3. Negocjacje 4. Depresja 5. Akceptacja 6. Religia Był to plan lekcji na początek roku szkolnego.
W wyniku intensywnych eksperymentów naukowcom z Czelabińska udało się uzyskać nowy szczep koronawirusa. Jest widoczny gołym okiem.
Rocznica utworzenia jednostki straży pożarnej w małej mieścinie. Wstaje burmistrz i wznosi toast: - Chciałbym, żeby straż pożarna była jak stara panna... Wszyscy dookoła rozglądają się ze zdziwieniem, wzruszają ramionami, szepczą... „co on mówi? Za dużo chyba wypił. .." Tymczasem burmistrz podnosi rękę: - Cicho, nie skończyłem. Żeby była, jak stara panna - zawsze gotowa i nikomu niepotrzebna!
W urzędzie stanu cywilnego: - Czy bierze pan tę tu obywatelkę za żonę? - Czy można zdjąć jej maskę choćby na minutę? - Nie, ograniczenia sanitarne. - Wsadźcie sobie wasze ograniczenia, to ja mam z nią żyć.
- Aleksiej, to ściśle tajny ośrodek, w którym chronimy ofiary zatrucia nowiczokiem. Tutaj agenci Putina nie mogą nikogo dopaść. O, na przykład Skripał mieszka na drugim piętrze, zdrowieje. poznajcie się. Zaraz po wyjściu gospodarza Nawalny idzie na drugie piętro, wchodzi do pokoju Skripała i mówi: - Co, skurwielu, myślałeś, że tu cię nie dopadniemy?
Stary Gruzin wyszedł przed chatę z ziarnem i karmi kury. Całe stadko się zbiegło, tylko nieco z boku, tyłem do niego kogut depcze kurę. Nagle obejrzał się, zobaczył żarcie i natychmiast zostawił kurę i pobiegł jeść. Gruzin na ten widok spogląda w niebo i mówi: Nie daj mi Panie nigdy takiego głodu.
Mosiek wypada w panice na korytarz i łomocze do sąsiada, na którego drzwiach jest wizytówka: "DOKTOR IWANOW". Sąsiad otwiera. - Doktorze, pomocy. Moja teściowa straciła przytomność. - Zaszło nieporozumienie. Ja jestem doktorem archeologii. - Doktorze, jakie nieporozumienie, przecież teściowa też nie podlotek.
Mosiek kupił dzieciom w prezencie papugę. Przyniósł do domu, odkrywa klatkę, a papuga na całe gardło: - Niech mnie ktoś wreszcie wyrucha, niech mnie ktoś wreszcie wyrucha!!! Konsternacja. Dzieci zasłuchane, Salcia drze włosy z głowy. Co robić!? Trzeba się poradzić rabina. Rebe wysłuchał problemu i mówi; - Wiesz, ja mam dwie papugi, są u mnie od pół roku i nic innego nie robią, tylko się modlą, wsadzimy ją z nimi do klatki, to ją wychowają w godzinę. Mosiek patrzy. Faktycznie papugi rabina, każda w jarmułce, każda przepasana tałesem, kiwają się każda na swoim drążku i żarliwie się modlą. Pobiegł do siebie, wraca ze swoją papugą i i bach ją do klatki z tymi pobożnymi. Ta oczywiście natychmiast swoje: -Niech mnie ktoś wreszcie wyrucha, niech mnie ktoś wreszcie wyrucha!!! Miejscowe zesztywniały na chwilę na swoich drążkach, spojrzały po sobie, i jedna mówi do drugiej: - A nie wierzyłeś, że jeżeli będziemy dostatecznie długo prosić Boga, to wreszcie spełni naszą prośbę.
Dzwoni gościu do swojego kumpla, weterynarza. - Słuchaj, tam za chwilę do ciebie przyjdzie moja teściowa z suką. - A jaki jest problem? - Wiesz dość przykra sprawa, stara jest i chora, zęby jej wypadły, na jedno oko już oślepłą zupełnie, na drugie widzi coraz gorzej, stawy tak jej siadły, że przy każdym kroku wyje z bólu. Chyba nie ma rady, trzeba ją uśpić, bo strasznie się męczy. - To smutne, ale jak trzeba to trzeba, jest tylko jeden problem. - Jaki? - Czy suka sama trafi do domu.
Zmarła stara Żydówka. Po pogrzebie żałobnicy wychodzą z cmentarza, wśród nich jej zięć. W momencie kiedy przekroczył bramę ptak narobił mu na czapkę. Ten zdjął nakrycie głowy, strzepnął guano, spojrzał w zamyśleniu w niebo i westchnął: - Widzę, że mamusia już dotarła.
A co, jeśli Bóg jest feministką? Wszyscy mężczyźni będą się smażyć w piekle, nawet nie wiedząc za co...
''Na pierwszym miejscu powinien być wodór, a nie jakaś żona i dzieci''. D. Mendelejew.
Co jest czarne i nie działa? Tchawica George'a Floyd'a.
Wiecie, że Koreańczycy są jak pudełko czekoladek? Mogą zabić waszego psa...
Pytanie do radia Erewań: - Czym różni się film erotyczny od pornograficznego? - Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy, gdy chcesz sam zrobić to, co widzisz!
Roczna sprzedaż naklejek samochodowych: - jesteśmy dumni, że nasz syn jest homoseksualistą - 1 000 000 egzemplarzy - jesteśmy dumni, że nasz syn jest naukowcem - 100 egzemplarzy
Najbardziej niebezpieczny samolot - jakże to inaczej brzmi, jeśli chodzi o samolot myśliwski i samolot pasażerski...
- Moi synowie to prawdziwi geniusze boksu! - Nie próbowałeś ich nauczyć choćby czytać? - A po co im to? Świetnie sobie radzą na ringu; wczoraj na zawodach spuścili łomot wszystkim, nawet takim o głowę od nich wyższym. - Ale czytanie przydaje się w życiu. - Boks się przydaje. Na koniec przyszedł do sali główny sędzia i jak ich zobaczył, to dał im wszystkie medale. - Tak, ale gdyby mogli przeczytać tabliczkę na drzwiach, zobaczyliby, że to zawody szachowe.
Nie doi się kury znoszącej złote jaja.
Chińczyk z klasztoru Shaolin pyta starego mistrza: - Mistrzu Wing Chun, dlaczego wszyscy Europejczycy myślą, że my, Chińczycy, wyglądamy tak samo? - Nie jestem mistrzem Wing Chun.
- Dlaczego zastrzelono Kennedy'ego? - Bo wtedy jeszcze nie wynaleziono "Nowiczoka".
CNN NEWS ... jeden mężczyzna zmarł, a dwie inne osoby zostały poważnie ranne w następstwie przypadkowej serii pokojowych dźgnięć wykonanych przez Afroamerykanina w centrum Birmingham...
Wpadł mi przypadkowo w ręce telefon żony. Przeglądam kontakty, a tu - "Kochanek". Dzwonię, odzywa się zaspany, męski głos. Pytam: - A ty kto? - Aristarch Izrailewicz Kochanek, damski fryzjer, jak wy mnie, zazdrośnicy, wkurzacie...
Dobry weekend dla dorosłego to zwykły dzień w przedszkolu: sen w dzień, zabawy, filmy, żarełko, piciu....
- Aleksandrze Grigoriewiczu, dlaczego twierdzicie, że NATO chce zająć Białoruś, skoro nie ma tam ani ropy, ani gazu? - A ziemniaki?!
Optymista: - Drzwi są na wpół otwarte! Pesymista: Drzwi są na wpół przymknięte! Tymczasem realista bawił się kluczem...
Wychodząc z domu nie zapomnij zostawić notatki na stole: „Zostałem porwany”.
Mati VATi uprości system podatkowy zarówno dla przedsiębiorców, jak i dla osób nie prowadzących działalności. Będą tylko dwa punkty: 1. Masz jakieś pieniądze? 2. A jak znajdę?
- Jak ty możesz spać spokojnie w nocy wiedząc, że tyle osób cię nie znosi? - Normalnie, bez majtek. - ? - ... na wypadek, gdyby przyszli pocałować mnie w dupę
Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem. – Mam dla Ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Odchodzę od Ciebie! Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora i mówi: – A ta zła?
Dwóch psychoanalityków, jeden czterdzieści, drugi siedemdziesiąt lat jadą windą w upalne letnie popołudnie. Pierwszy zmęczony, tępo wpatruje się w przestrzeń. Drugi radośnie przegląda coś na telefonie, gdy po chwili dociera do niego, że ktoś coś do niego mówi: - ...olego, jakim cudem potrafisz słuchać przez cały dzień swoich pacjentów i mieć tak fantastyczny humor na koniec dnia? - Przepraszam. Słuchać?
- Oddałam ci najlepsze lata swego życia! - Dziękuję. - Za co ty mi dziękujesz, kołku jeden? - Za to, że te lata, które spędziłaś ze mną, nazywasz najlepszymi.
Meteorolog skończył 32-35 lat, odczuwalne 28.
Każda dziewczyna marzy o tym, by mężczyzna wziął ją w ramiona, rzucił na łóżko i posprzątał cały dom, kiedy ona będzie spać.
Według Światowej Organizacji Zdrowia najbardziej szkodliwymi pokarmami są fast foody, słodzone napoje gazowane, chipsy i słodycze. Czyli można legalnie truć małe dzieci, ale nie można nalać szklanki wódki 17-latkowi?
Nie nadmuchuj balonów; jeśli się rozpękną, a masz koronawirusa, możesz zarazić wiele osób, a to jest terroryzm.
Mało kto wie, że równania matematyczne znacznie łatwiej jest rozwiązywać, kiedy używa się liczb rzymskich. Wtedy od razu wiadomo, że X równa się dziesięć.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|