W klubie BDSM wybuchło powstanie niewolników.
Z pieniędzmi jest jak z cyckami - są absolutnie nieistotne, jeśli są.
Jaka jest różnica między doświadczonymi kobietami a młodymi dziewczątkami? Dziewczynki muszą się wszystkiego uczyć, trzeba im wszystko wyjaśniać, pokazywać, tłumaczyć, a doświadczone - przysiądą i w trzy dni sporządzą roczny raport bez jednego błędu!
- A teraz, ile palców? - Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty...
Rok 2030 - Doktorze, ja chcę się przyznać, że nie mam ubezpieczenia. - Nie szkodzi, na pewno dowiemy się, jaka to choroba. - Poważnie? I nic nie będę płacić? - Spokojnie, autopsję są na koszt państwa.
Zadzwonili do mnie z banku. Odebrałem i kazałem czekać 45 minut. Rozłączyli się. Widocznie dokładnie rozumieją sytuację.
Jeżeli przesiedlić wszystkich Palestyńców do rosyjskiego Żydowskiego Okręgu Autonomicznego, to spełni się tym samym ich odwieczne marzenie - będą żyć na żydowskiej ziemi, ale bez Żydów.
- Co to jest? - Nawilżacz powietrza. - W Petersburgu? - W Petersburgu. - Bardzo śmieszne.
Wczoraj obchodziliśmy urodziny kumpla. Trochę popiliśmy. Jutro idę do wróżki: chcę poznać swoją przeszłość.
- Co ma wspólnego pająk z kiepskim elektrykiem? - Robi sieć z dupy.
- Co będzie robił Adrian Duda po zakończeniu kariery prezydenckiej? - Będzie kontynuował karierę klauna.
Kryzys wieku średniego: dzieci dorosły a ty - nie.
Żona do męża: - Masz tyle pięknych koszul, a chodzisz po domu w tej żonobijce... Mąż na to: - Miałem do wyboru tyle pięknych kobiet, a ożeniłem się z tobą.
Opublikowany raport Komisji Wywiadu Izby Reprezentantów USA dostarcza mocnych poszlak, że COVID-19 jest wynikiem wycieku z laboratorium w Wuhan. Sprawcami wycieku są Rosjanie.
Życie dorosłe polega na oglądaniu przez cały dzień średniego ekranu, aby wieczorem wrócić do domu i nagrodzić się oglądaniem dużego ekranu, a czasami spojrzeć na mały ekran.
Teraz zdałem sobie sprawę, że nie jestem uzależniony od alkoholu… Jestem zbyt leniwy, żeby iść do sklepu po wódkę.
W wieku 40 lat odkryłem, że szczęście mierzy się nie w pieniądzach, a w litrach. Ale nadal prawdą jest, że nadmiar szczęścia to czasami kłopot.
- Marek, lubisz od tyłu? - No, ba! Jasne, że tak! - To super, więc najpierw pokaż mi porshe, o którym mówiłeś, potem zabierz mnie na Zanzibar, do swojej willi, a potem możemy się całować.
Pieprzona inflacja! Kiedy brałem mleko z półki w sklepie, to kosztowało 3,49, a jak doszedłem do kasy, to już 5,49!
- Tato, zimno mi! - Mi też, synu! - Może dorzucimy do ognia krzesło? - Zwariowałeś? Wrzuć te 10,000,000 zł, taniej wyjdzie!
Jak patrzę na emerytów, którzy głosują na PiS, to w sumie dochodzę do wniosku, że oni nam, młodym, źle życzą, abyśmy przeżyli to, co oni za komuny.
Rok 2025, akcja w sklepie. - Przepraszam pana, ale to już drugi raz pan ładuje pełen koszyk, i zostawia go przed kasą! Tak nie wolno, my to potem musimy roznieść!!! - To ja przepraszam, ale chciałem zobaczyć, jakie to uczucie...
- Zwariowałeś??? Nerkę sprzedajesz?! - No, trzeba... - Ale to twoja druga nerka, przecież tego nie przeżyjesz! - Zbieram na trumnę i nagrobek, więc dobrze się składa...
O czym świadczy jak perkusiście ślina podczas koncertu ścieka z obu kącików ust? O tym że scena jest wypoziomowana
W naszym kraju skorumpowany urzędnik to ktoś, kto bierze więcej, niż mu przysługuje na danym stanowisku lub dzieli się z przełożonymi niezgodnie z obyczajem. Ważne jest, aby to zrozumieć. A to, co zapisano w kodeksie karnym, to jest jakaś chujnia z grzybnią.
- Moskwa akceptuje tylko loty przez Białoruś. - Ale my lecimy z Japonii! - Tylko. Przez. Białoruś.
Szanowni optymisto, pesymisto i realisto! Kiedy kłóciliście się o szklankę, czy była w połowie pełna, czy pusta, wypiłem całą zawartą w niej wódkę. Z poważaniem, oportunista.
Hamas zakazał białoruskim samolotom latania nad Palestyną.
Najbardziej okrutną torturą, jaką białoruskie KGB zastosowało wobec Protasewicza, było zmuszanie do ciągłego słuchania piosenki „Jest tylko MiGnięcie między przeszłością a przyszłością…”
- Dziewczyno, czy twoja matka nie potrzebuje aby zięcia? - Bardzo potrzebuje. Moja starsza siostra jest samotna, a zaraz skończy 45 lat.
Wczoraj dowiedziałem się, że 20 piranii może w 15 minut obrobić człowieka do gołych kosteczek. I do tego straciłem pracę na basenie.
Jeżeli ktoś cię wkurwił, nie dawaj upustu złości. Po prostu weź głęboki wdech, potem wydech i wsłuchuj się w swoje serce. Strzelaj między jego uderzeniami.
Piję kawę, żeby mieć siłę, by leżeć na kanapie z otwartymi oczami.
Po tym, jak Łukaszenka zagroził Zachodowi, że poluzuje kontrolę nad przemytem narkotyków, i nielegalną migracją: - W jakim celu wjeżdżasz na terytorium Białorusi? - Jestem narkomanem, nielegalnym migrantem zarobkowym, mam trzy kilo zioła i jadę tranzytem do UE. - Witamy!
Ministerstwo Spraw Zagranicznych Rosji poinformowało, że jeśli Niemcy wstrzymają budowę gazociągu Nord Stream 2, to projekt będzie dokończony przez NRD.
- Halo jastrząb, halo jastrząb, Tu rekin! Zaczynam nurkować w otchłań! - Przepraszam, czy na pewno jest pan proktologiem?
Gabinet okulistyczny. Lekarz bada wzrok pacjenta, usadził go, każe czytać litery z tablicy: - Jaka to litera? - ''Me''. - Nie ma litery ''me''. Jest litera ''em''. Rozumiecie? A to co to za litera? - ''Ne''. - Jaka, do wuja pana, ''ne''? ''En'', rozumiecie? ''En''! A to jaka? - ...... - Czemu milczycie? Nie widzicie? - Widzę. - No to jaka?! - ...''Ep''?
Hamas oświadczył, że nie wysyłał żadnych ostrzeżeń o bombie na pokładzie samolotu Ryanair, a w ogóle to prosi, żeby go nie łączyć z Łukaszenką, bo dba o swoją reputację.
Kiedy dzieci pytają mnie, dlaczego wszyscy na starych zdjęciach mają czerwone oczy, odpowiadam, że mieliśmy epidemię opętań.
Wykładowca na sali: - Ile osób jest tutaj wierzących w telekinezę? Proszę podnieść moją rękę ...
„Jestem weganką, ale nie mówię o tym na każdym kroku!” powiedziała weganka, mówiąc, że nie mówi, że jest weganką.
Jeśli uważasz, że wszystko dookoła to dupa, zastanów się, czy to nie ty jesteś gównem.
- Czy osoba, która nie ma miliona dolarów na koncie, może powiedzieć, że jest szczęśliwa? - Jasne, że może. Kłamać ludziom nie zabronisz.
- Jaka jest różnica między ślusarzem a inżynierem? - Inżynier najpierw idzie do toalety, a potem myje ręce. A ślusarz najpierw myje ręce, a potem idzie do toalety.
- W dzisiejszych czasach na podtrzymane przez kogoś można liczyć tylko w jeździe figurowej na lodzie.
Śledczy przesłuchuje mężczyznę, który jest oskarżony o zamordowanie swojej żony. - Więc twierdzisz, że wyrzuciłeś żonę z ósmego piętra przez roztargnienie? - Oczywiście zawsze mieszkaliśmy na parterze, i ja po prostu zapomniałem, że się przeprowadziliśmy!
- Twój syn wygląda jak twój mąż, są jak dwie krople wody! Miał szczęście. - Biorąc pod uwagę, kto jest jego prawdziwym ojcem, to ja miałam szczęście ...
- Kto u nas w pracy cierpi na sklerozę? - Nie wiem, a tobie to po co? - Pieniądze chciałem pożyczyć.
Czesi zgłosili do Unii Europejskiej że powołują Ministerstwo Żeglugi Morskiej. Unia się zapytała po co im to skoro nie mają dostępu do morza. Czesi odpowiedzieli że jak Polacy mogą mieć ministerstwo sprawiedliwości to i oni mogą mieć ministerstwo żeglugi.
Na dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my dostaliśmy wielką torbę yerba mate. Pół paczki spaliliśmy, zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza
– Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! – pyta sędzia. – Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania…? Niech ksiądz opowie, jak było. – Co tu dużo gadać… Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. Nadstawiłem mu lewy i przywalił mi w lewy. I tutaj Biblia już nie precyzuje, co należy robić dalej...
W Rosji wszystkie płatne usługi zaczynają się od słów: „Ogólnie rzecz biorąc, jest to zabronione....''.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|