Czego potrzeba gówniakowi, żeby w ciągu minuty zepsuł laptopa? 1. Laptop. 2. Jedna minuta.
- Jak się mówi na lekarza pierwszego kontaktu w Wielkiej Brytanii? - Paracetamolog.
Subwoofer to wynalazek emerytowanego artylerzysty.
Żenić się trzeba raz na zawsze. Szczególnie, jak się żenisz po raz trzeci.
- Heniu, gdzie lecisz z takim bukietem? - Na rozmowę. - Na rozmowę? - No tak. Na pierwszej randce nie da.
Programista po obejrzeniu „Terminatora 2”: - Kiedy Connor poprosił Terminatora, żeby podniósł nogę - jak ów określił, którą podnieść?
Komisja wyborcza jednomyślną decyzją odmówiła rejestracji Sztucznej Inteligencji jako kandydata na posła. Jak wyjaśnił jeden z komisarzy - kandydat nie spełniał wymagań. Nie ma fałszywego dyplomu, wyroku skazującego, żadnych zagranicznych rachunków, nie brał łapówek, nie ma powiązań ze zorganizowanymi grupami przestępczymi i nikogo nie zabił.
Wilk i zając leżą na plaży ze swoimi żonami. Zając mówi do wilka: - Twoja żonka jest całkiem niczego sobie! - A twoja żona też smakowita!
Widzieliście nowego Egzorcystę? Tym razem diabeł próbuje wyciągnąć z dziecka księdza .
- Fajny masz garnitur. - Dzięki, to po dziadku. Pochowaliśmy go w nim.
- Jestem wszechstronnie wykwalifikowanym specjalistą... - Krótko mówiąc, nic konkretnego zrobić nie potrafisz.
A co, jeśli nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!
Można bez końca patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak Wielka Brytania opuszcza UE.
- Jaka jest różnica między dobrym dyrygentem a złym dyrygentem? - Dobry dyrygent trzyma partyturę w głowie, a zły - głowę w partyturze.
Żona długo krzyczała na męża i już chciała się uspokoić i zakończyć kłótnię, ale w tym momencie mąż powiedział do niej: „uspokój się”
Przyszedł cwaniak do salonu samochodowego: - Chciałbym świetne auto, takie żeby wszyscy za nim się oglądali, żeby taki samochód wręcz latał, był super zwrotny, przestronny, miał doskonałe hamulce ... - Aaaa, Ty marszrutki potrzebujesz!
To właśnie obcowanie z gadatliwymi kobietami spowodowało, że mężczyźni wymyślili pocałunki i seks oralny.
- Kochanie, Ty chcesz mnie oswoić? - Ależ kochanie, jak mogłeś coś takiego pomyśleć, ja po prostu chcę cię tylko udomowić.
Jeśli wyobrazisz sobie, że zoo jest więzieniem dla zwierząt, które popełniły przestępstwo, spacer po zoo staje się znacznie ciekawszy.
Jeżeli martwisz się, że synek nie może zapamiętać numeru twojej komórki, to wystarczy ustawić go jako hasło dostępowe do komputera.
Wezwano mnie do naprawy komputera. Jadę, patrzę, a cały komputer obłożony czosnkiem. - Po co to? - pytam - A od wirusów.
Podczas degustacji napojów alkoholowych. Każdy czuje nuty moreli, jabłka, cytrusów, orzecha, ... A ja czuję, że już się narąbałem ...
To oczywiste, że Stwórca jest kobietą. Facet nie oparłby całego stworzenia o mechanikę kwantową, z jej "nie wiem", "być może", "to skomplikowane" i "domyśl się".
Do papieża wchodzi sekretarz i mówi: - Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję. - Dobrze, niech wchodzi. Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta: - Jak mogę wam pomóc? Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje papieżowi i pyta: - To wasi ludzie? Papież z dumą odpowiada: - Nasi! A czemu pytacie? - Rachunku nie zapłacili.
Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?
Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.
- Twój stan cywilny? - Śpię na łóżku po przekątnej.
- Na jakie dwa słowa od swoich facetów kobiety najbardziej czekają? - ''Bardzo zeszczuplałaś''.
Siedzę sobie na kibelku ze smarkfonem w rękach, kiedy ten mi się wyśliznął z ręki i poleciał na podłogę. Ekran cały, ale o mało co się nie zesrałem.
Ludzkie ciało działa jak zegarek. Najpierw cyfrowy, potem - mechaniczny. A na końcu - klepsydra.
Psychoanalityk: - Opowiedz o swoim dzieciństwie Pacjent: - Miałem szczęśliwe dzieciństwo... Psychoanalityk: - Nic, naprawimy to!
Ze względów bezpieczeństwa Poroszence zalecono spotykać się z wyborcami nagle, bez zapowiedzi, na trudno dostępnych i słabo zaludnionych obszarach. I w kominiarce.
Wbrew powszechnemu przekonaniu bardzo niewielu członków pisiorskiej nomenklatury chce być milionerami. Naprawdę myślicie, że ktoś chce popaść w taką biedę?
Znalazłem lampę, potarłem: Dżin: Masz 3 życzenia. Ja: Chcę, żebyś był kiepski z matmy. Dżin: Zrobione. Zostało ci 15 życzeń.
Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech. Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który. Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca
Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła: - Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu. Żyd tylko się lekko uśmiechnął i wrócił do swoich spraw. Wkurzony Arab po kilku minutach krzyczy: - Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem tego Żyda. Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba lekkim uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana: - Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha. - To jego knajpa.
Byłem u zaprzyjaźnionej żydowskiej rodziny. Musiałem skorzystać z toalety. Siadam, robię swoje, patrzę, a tu przed nosem tabliczka z napisem: ''Nie siedź tak po prostu, myśl o czymś!"
Zawsze gdy widzę kobietę prowadzącą autobus myślę sobie, że w sumie przyjemnie jest żyć w tak zdrowym i normalnym społeczeństwie, w którym płeć nie ma znaczenia. Po czym czekam na następny autobus.
- Siostro! - Tak, doktorze? - Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni... - Po co? - Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.
- Czym się różni seks oralny od analnego? - Kierunkiem ataku na przewód pokarmowy.
- Wejdź zapleczem, od frontu dziennikarze - powiedział szef. - Znowu od dupy strony - pomyślał Misiewicz...
- Ilu Niemców potrzeba do wkręcenia żarówki? - Jednego. Są bardzo wydajni i nie mają poczucia humoru...
W odpowiedzi na niewybredny atak ze strony Fundacji "Nie lękajcie się", Konferencja Episkopatu Polski opublikowała listę 5 biskupów, co do których istnieją wiarygodne poszlaki, że nie kryli pedofili wśród duchowieństwa.
- Czym się różni kobieta z PMS od bomby? - Bomba nie zrzędzi.
Najwyraźniej to "złe maniery" jeśli patrzysz na koleżankę z pracy przez 30 sekund, a potem pytasz, czy jest pewna siebie, jeśli chodzi o dzisiejszą fryzurę.
- Jak będzie po angielsku "Wielki Post"? - 30-day vegan challenge.
Według doniesień z Syberii i Dalekiego Wschodu Chiny porzuciły program „Jedna rodzina - jedno dziecko” i przechodzą na program „Nasz dom - Rosja”.
Każdego ranka piję szklankę wody. Ale dziś przypadkowo wypiłem szklankę wódki. Nigdy nie miałem tak dobrego dnia!
- Jaki jest ulubiony zespół muzyczny moderatorów? - Al Bano.
- Halo, czy to telefon zaufania? - Tak. - A można prosić zaufanie do telefonu?
Używajcie prezerwatyw! Dlaczego? Bo jeżeli ona śpi z tobą, to pewnie stuka się z kim popadnie.
Prawdziwa kobieta powinna wyglądać tak, żeby nawet geje patrząc na nią myśleli: "A czemu by nie?...".
Wpada żona prezesa do jego gabinetu, a tam prezes siedzi za biurkiem, a spod biurka wystaje para damskich nóg. - A co tu się, do cholery, wyrabia?! - Cichooo... To Cyganka. Kamienie nerkowe usuwa...
w czym są wyskalowane zegary w Afryce ? w głodzinach
jak się nazywa czarny garnek ? GARNUCH
...wtedy Tvp zadarła głowę do samej góry. Mrużąc oczy wskazała palcem i zapytała małego Jacusia: - Jacusiu, a tam bardzo wysoko, o tam, widzisz? - Widzę - odparł spokojnie Jacuś. - To co to jest? - To dno - powiedział mały Jacuś z dumą na twarzy!
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|