Niektóre z tych kawałów mogą ci się spodobać, inne nie, ale wiem, co zawsze sprawia, że się uśmiechasz. Twoje mięśnie twarzy.
Czy jeśli Gruzja połączy się z Armenią, to nowe państwo będzie bazywać się Giorgio Armani ?
Młoda dziewczyna pyta w aptece: - Czy są duże prezerwatywy? - Tak, chce pani kupić? - Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował?
Ksiądz po kolędzie puka do drzwi, otwiera mu rozbawiony facet. - Ooo, ksiądz Stanisław! Zapraszamy do środka! Z tyłu słychać śmiechy i ksiądz zauważa panienkę z zawiązanymi oczami wkładającą rękę w majtki facetom stojącym w kółko, zgadującą po rozmiarze i kształcie ich imiona. Ksiądz zgorszony mówi: - Drogi panie, ja tu jestem po kolędzie i do takiej imprezy nie pasuję... - Nonsens - mówi gospodarz domu. - Gramy dopiero 15 minut, a imię „ksiądz Stanisław” padło już siedem razy.
- Ależ mamy trudne czasy, sąsiedzie! - Ano, mamy! - Sąsiadka z trzeciego wczoraj na ulicę wyszła! - Protestuje? - Nie, musi do pensji dorobić...
Pewien cmentarz był tak elitarny, że ludzie dosłownie zabijali się, żeby się tam znaleźć.
U nas nawet jakby była kolejka do przyjęcia śmiertelnej dawki napromieniowania, to znalazłby się ktoś, kto próbowałby się wepchnąć, żeby tylko o coś zapytać...
Koleś żali się kumplowi: - Chciałbym kiedyś kochać się w najgorszy sposób z możliwych... Drugi spuszcza wzrok i mamrocze: - Spróbuj na stojąco w hamaku...
- Ty, wiesz co Mojsze? Ten koń co Ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!! Na to ten drugi: - Ty wiesz co Ichaak, on mi nigdy tego nie robił...
Przekonaj ludzi, że jutro będzie koniec świata, a urządzą go dzisiaj.
Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani: - Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś? - Powiem ci w drugiej klasie? - A dlaczego nie teraz? - Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć.
Jak dobiłem 60 lat, wyszła ze mnie przyzwoita osoba. Zostały same nieprzyzwoitości.
Jak wróciłem do domu, poczułem obrzydliwy smród z kociej kuwety. Szybko to sprawdziłem i rzeczywiście - siedział tam ten jebany sierściuch i palił papierosa.
Spider-Man, Bat-Man, Ant-Man.... A kiedy pojawi się dziewczyna-komar, która atakuje mężczyzn i ssie, ssie, ssie...?
Izraelski generał Moshe Ya'alon powiedział kiedyś: „Armia z czterema wyrokami na trzech żołnierzy nigdy nie pokona armii z dwoma stopniami uniwersyteckimi na trzech żołnierzy”.
To, że sztuczna inteligencja nauczyła się malować, to nic. Zastanówcie się, co się stanie, gdy nie zostanie przyjęta do Akademii Sztuk Pięknych w Wiedniu.
Ludzie chodzą na terapię, aby radzić sobie z ludźmi, którzy nie chodzą na terapię.
- Czy szef służby inżynierskiej wie, że wykop się zawalił? — Właśnie go wykopujemy, żeby go powiadomić.
Mąż pyta żony: - Kochanie, czy powinienem zrobić tak, jak mówisz, czy żebyś była zadowolona z wyniku?
W rzeczywistości, kiedy gospodin Boh wyrzucił Adama i Ewę z raju, powiedział im: „Pieprzcie się!”. A „Idźcie i rozmnażajcie się” to wersja ocenzurowana.
Nie musisz wychodzić ze swojej strefy komfortu. Ale staraj się ją rozbudowywać.
Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża. A to dopiero początek!
Piękna, bezchmurna noc. Pijak kołysze się nad kałużą, w której odbijają się gwiazdy, i mamrocze: - A to wuje.... W kosmos wysłali, ale flaszki na drogę to już pożałowali!
Możesz żyć po swojemu, ale wiesz, co ludzie powiedzą? Słowa.
-- Co powiedział jeden Wietnamczyk do drugiego? -- Skąd mam wiedzieć? Nie znam wietnamskiego.
Dawca organów po śmierci wmieszał się w tłum.
Odkryłem główną przyczynę suchej skóry. To ręczniki.
Skoro w piekle jest podobno gorąco, sucho i dosyć pusto, to po czym Australijczyk poznaje czy żyje czy nie?
Naukowcy zastanawiają się, dlaczego Mars był kiedyś gorący i wilgotny, a teraz jest zimny i suchy. Obstawiam, że ma za sobą z dziesięć lat małżeństwa.
Chyba wyrzucę odkurzacz. Miał być przydatny, a tylko zbiera kurz.
-- Jak nazwać weganina z biegunką? -- Ekspres do smoothie.
Upuściłem iPhona na betonową posadzkę. Na szczęście nic mu się nie stało, bo był w trybie samolotowym.
Nie wkurzają cię ludzie odpowiadający na swoje własne pytania? Bo mnie tak.
Jeśli zmoczysz swój telefon, włóż go na noc do ryżu. Ryż przyciągnie głodne chińskie dzieci, które naprawią ci telefon.
-- Co wkłada się zimne i suche, a wyciąga gorące i mokre? -- Torebkę herbaty.
Do Disneya należą Gwiezdne Wojny, Marvel, Indiana Jones, Disney World i Simpsonowie. Jeszcze niech kupią rozwód moich rodziców to staną się właścicielami całego mojego dzieciństwa.
Gdybym dostał złotówkę za każdym razem, gdy nie rozumiem, co się dookoła mnie dzieje, to przez całe życie byłbym zajęty pytaniem: -- Ludzie, dlaczego wy mi dajecie te wszystkie pieniądze?
-- Dlaczego EA jest najgorszym amerykańskim producentem gier? -- Bo Ubisoft jest francuski.
Zadzwoniłem do szefa powiedzieć mu, czym się różni nasze biuro od jego córki. Nie będzie mnie dziś w biurze.
-- Czym się różni anime od hentai? -- Kątem ustawienia kamery.
Religia to genialny pomysł na biznes. Sprzedajesz niewidzialny produkt, a jeśli nie działa, zawsze możesz zrzucić winę na klienta.
Nie wymyślono jeszcze tak obscenicznego słowa, które mogłoby opisać wszystko to, co dzieje się teraz na świecie!
Inteligentni ludzie nie obrażają się – wyciągają wnioski.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|