|
- Izak, co taki skwaszony chodzisz?
- Moja żona znalazła na mojej koszuli ślad szminki.
- I co?
- Co, co... Trzeci dzień za mną łazi i marudzi: ''Ja chcę taką samą!''
- Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
- Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.
Pewnego dnia podczas burzy spojrzałem na drzewo i trafił je piorun. Od tego czasu podczas burzy,
patrzę na teściową.
Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu połów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawa bitwę i stracić kwiat
rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron.
Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podąża do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygrana bitwę.
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No możne jutro... Ale dziś nie dam rady.
- Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i... Po prostu nie dam rady...
Król udał się, wiec do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po
prostu rady....
Udał się, wiec Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygrana bitwę??
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawia w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygrana bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?? Siedzą rycerze
w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce... Nagle słychać:
- Ja! Ja! Ja chce!!! Ja pójdę!!!? Rozglądają się i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w jakis taki
jutowy worek, lachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego?????
No i nikogo innego nie bylo. Dali, wiec dziadkowi dlugi dwureczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie da rady dźwignąć, wiec ciągnie go za sobą....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki
jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- DZIAAAADDDEEEK!!! W NOOOGGGGGIII!!! W NNNOOOGGGGIIIIIIIIIII!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, już dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać. Podniósł się
tuman kurzu.
Nic nie widać, tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.
Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się reką trzyma miecz na gardle
Niemca.
I mówi:
- Masz szczęście chuju, ze wrzeszczeli "w nogi", bo bym ci łeb upierdolił
Erekcja — najszczerszy komplement mężczyzny.
Gdyby Mendelejew nie wynalazłby wódki, to nigdy by mu się nie przyśniła tablica!
Nieurodziwa ekspedientka sklepu monopolowego po 00:00 staję się pięknością!
Żona nie odzywa się do mnie już drugi tydzień i co najważniejsze, wydaje się jej, że to kara..
W nieskończoność można patrzeć na trzy rzeczy: ogień, wodę i łajki pod swoim komentarzem.
Jaki jest największy koszmar współczesnego hydraulika.?
Zapchany pisuar... W damskiej toalecie...
Najsmutniejsza pozycja seksualna - to wtedy, kiedy jesteś na górze, a pod tobą nikogo nie ma.
Teraz potomkowie szlachty powinni uklęknąć przed potomkami chłopów pańszczyźnianych.
Życie - walka z rzeczywistością o iluzje.
Na Białorusi, jeśli umarłeś, to z powodu zapalenia płuc, a jeśli wyzdrowiejesz, to z koronawirusa.
Aby stworzyć centaura, potrzebujesz nagiego mężczyzny bez nóg i bardzo ciekawskiego konia.
W Anadyrze odbył się konkurs Miss Czukotka 2020. Jury jednogłośnie zdecydowało, że jednak jelenie są lepsze.
W konkursie Miss Cyc zwyciężyła dziewczyna, której twarzy tak naprawdę nikt nie widział.
Rozmawia facet ze swoją eks:
- Chciałbym, żeby było tak, jak kiedyś...
- Żebyśmy znowu byli razem?
- Nie, żebym nawet nie wiedział o twoim istnieniu.
- Jak się określa kobietę, która wiecznie truje mężowi głowę o futro?
- Norkomanka.
Matka dzwoni do swojej zamężnej córki i pyta ją, jak się sprawy mają.
- Wszystko jest nie tak! - jęczy córka. - Głowa mi pęka, bolą mnie plecy i nogi, w domu panuje bałagan, a
dzieci doprowadzają mnie do szału.
- Słuchaj, nie denerwuj się - uspokaja matka. - Teraz wszystko załatwimy. Połóż się, a ja przyjdę teraz,
dzieci nakarmię, posprzątam, a potem pójdę z dziećmi na spacer. I odpoczniesz trochę i przygotujesz obiad dla
Wasi.
- Dla Wasi? - córka pyta zaskoczona. - Dla jakiego Wasi?
- Jak to jakiego, dla twojego męża! - odpowiada matka.
- Mój mąż nie ma na imię Wasia - warknęła córka.
- O mój Boże! - wykrzykuje matka - musiałam źle się dodzwonić!
- O mój Boże! - wykrzyknęła kobieta - więc nie przyjdziesz?
Obwinianie wszystkich białych za niewolnictwo i śmierć Floyda jest jak obwinianie wszystkich Żydów za śmierć
Jezusa Chrystusa.
Dildo o długości 31 cm i średnicy 5 cm, kolor - czarny. W przezroczystym opakowaniu.
Dostarczymy go bezpośrednio do biura, do miejsca pracy twojego wroga.
Aby osiągnąć pożądane wyniki, wystarczy pobrać odciski palców przy wejściu do lokalu wyborczego.
Władimir Putin puka do drzwi raju. Apostoł Piotr uchyla bramę i widzi oprócz niego dużą grupę ludzi
w pełnym umundurowaniu bojowym. Pyta:
- A oni to kto?
- A oni są ze mną.
Porucznik Rżewski mówi do Pierre'a Bezuchowa:
- Ja to dla was jak ojciec jestem!
- Że niby jak?!
- Wyjebałem waszą teściową.
Lepiej patrzeć na to, czego nie możesz pieprzyć, niż pieprzyć to, na co nie możesz patrzeć.
- Jak nazywają się piękne kobiety uprawiające seks?
- Cuda na kiju.
- Cześć, jak masz na imię?
- Sorki, mam już chłopaka.
- To co? Polska reprezentacja ma obronę, a i tak daje dupy.
- Są rowery?
- Nie ma?
- A może rolki?
- Też nie ma!
- To chociaż skakanki?
- Nie ma! Kobieto! To sklep monopolowy i nie ma tu takich rzeczy!
- Jest pan świadkiem - próbowałam się zająć sportem. Dwa wina poproszę.
- Macie koszerne prezerwatywy?
- Tak, mamy.
- O, a czym one się różnią od gojowskich?
- Są obrzezane.
Przychodzi facet do mędrca:
- Dlaczego wszyscy mówią, że na żonę warto brać dziewicę?
Mędrzec położył przed facetem dwa cukierki: jeden w pięknym opakowaniu, a drugi - rozpakowany. Pyta:
- Którego wybierzesz?
- Oczywiście tego rozpakowanego.
- Dlaczego?
- Bo widzę, że to cukierek, a tam może być gówno w papierku.
- ... Spierdalaj, zepsułeś TAKĄ przypowieść!
- Coś ta karkówka zupełnie bez smaku, żuję, żuję i nic.
- Maskę zdejmij.
Piąty rok trwa sprawa spadkowa po doktorze Lejbie Szmolcmanie.
Wciąż nie potrafią odczytać testamentu.
Jeśli osoba z koronawirusowem nadmucha balon i rozpęknie go w tłumie, czy będzie to uważane za atak
terrorystyczny?
Hymenoplastyka - to taki kobiecy reset.
Pocałunek dwóch kobiet ma w sobie coś z bokserskiego stuknięcia się rękawicami.
Wolontariusze przetestowali rosyjską szczepionkę na koronawirusa. Przyznają, że daje w palnik.
Ekspert stwierdził, że podczas wyborów nie popełniono zbyt wielu błędów. Słowa " dupa" nie trzeba
pisać z wielkiej litery.
- jak nazywają się instagramowe modelki na basenie?
- bicze wodne
Lista zagrożonych gatunków została właśnie uzupełniona o Białych Heteroseksualnych Samców.
- Kiedy skończy się ta cholerna koronaepidemia?
- Nie wiem, nie interesuję się polityką.
Pamiętam, jak chciałem, aby Nowy Rok 2020 był najbardziej niezapomnianym w moim życiu. Nie minęło nawet
sześć miesięcy, a już zdałem sobie sprawę, że moje życzenie się spełniło.
W związku z epidemią koronawirusa zaleca się dokładniejsze pranie pieniędzy.
Dobrze wychowany pionier Gienia ustąpił babuszce miejsca w autobusie.
A babuszka zajmując je mruknęła pod nosem:
- Chociaż jeden pedał ustąpił....
- A czemu hrabia Suworow nic nie je?
- On jest z klasy średniej, jadł już wczoraj.
- Jakie jest najgłupsze pytanie, jakie ci kiedykolwiek zadano?
- „Czy chcesz zainstalować Internet Explorer jako domyślną przeglądarkę?”
Czapajew zdybał Pietkę na działalności propagandowej:
- Pietka, co wy tu za plakaty wieszacie?
- Wasiliju Iwanowiczu, to hasło naszej rewolucji - "Życie białych nie jest ważne!".
- Naprawdę jesteś astrofizykiem?
- Tak.
- To powiedz coś po astrofizycznemu!
- Oddal się poza horyzont wydarzeń prosto do czarnej dziury!
- Mosze, między tobą a moją Sarą coś było?
- Krzyżówkę razem rozwiązywaliśmy.
- W gazecie?
- Nie, w łóżku.
- Żyję za ostatnie pieniądze... - pomyślał przedsiębiorca.
- Coś ty, bratku, długo żyjesz - pomyślał Morawiecki.
Uderzenie z plaskacza to środkowy palec pomnożony przez pięć.
Pranie:
Załaduj pralkę: 5 minut
Cykl prania (szybki, codzienne pranie): 30 minut
Rozładuj pralkę i zawieś odzież na suszarce: 15 minut
Zdejm wysuszone ubrania z suszarki i włóż do szafki: 7-10 dni roboczych
Nie rozumiem logiki ludzi biegających rano. Wszystkie puby są już zamknięte, a w sklepach piwa jeszcze nie
sprzedają.
Wspólnie z Billem Gatesem mamy kapitał w wysokości 102,1 miliarda dolarów i 1428 złotych.
- Zgrzeszyłam, ojcze.
- Wiem.
- Wszyscy o mnie mówią że jestem łatwa i lekkomyślna, a ja mam wszystko uporządkowane, mam notatnik gdzie jest
wszystko zapisane: kto, kiedy, za ile.
- Czy ty znowu przyszłaś mnie szantażować?
Nawet u najzdrowszego mężczyzny znajdzie się jakieś bolące miejsce – głowa żony…
Zawsze dziwiłem się słysząc o ludziach, którzy porzucili pracę i wybrali się w podróż dookoła świata. Gdybym
ja zrezygnował z pracy, to po miesiącu umarłbym z głodu.
Kiedy żona wróciła do domu z piwem, włączyła piłkę nożną i zaczęła się rozbierać, mąż zorientował się, że
coś się stało z samochodem ...
- Cześć, co słychać?
- Na urlop się wybieram.
- Z żoną czy odpocząć?
Samotność – kiedy w tygodniu dzwonią do ciebie 5 razy, i to jest budzik.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
