– Panie Izarald, czemuż ma pan dwa miecze? – Jeden na potwory, drugi na sprzedaż… -Ila on kosztuje? - Milion dukatów - Ajajajajaj a czemu on taki drogi? Z czego on zrobiony? Ze złota? - Z czystej chciwości!!!
W Barcelonie połowa ludności wywiesza flagi katalońskie i pali hiszpańskie, a druga połowa pali katalońskie i wywiesza hiszpańskie. I tylko dwóch imigrantów z Odessy - Abramek i Benio - dzień i noc szyje i sprzedaje te flagi.
Chcesz wszystkiego od razu, a dostajesz nic i to stopniowo.
Nie wystarczy znać swoją cenę - trzeba jeszcze cieszyć się popytem.
Etapy życia człowieka: - prolog - embriolog - pedagog - onkolog - epilog - patolog - nekrolog - archeolog.
Stało się, co wszyscy przewidzieli, ale nikt się nie spodziewał.
Według ONZ ludność Chin osiągnie Kaliningrad do 2027r.
- Napijesz się czegoś? - Nie, dziękuję. - Wódeczki? - Polej!
- Jak szybko mówić po estońsku? - Tooooo nieeeemooooożliiiiweeee.
Co można powiedzieć zarówno w czasie świąt, jak i seksu? - Mów co chcesz, ale więcej w siebie nie wcisnę. - Teraz to najchętniej bym położył się spać. - O nie, od tego to mi brzuch spuchnie. - Coś to podejrzanie zalatuje. - A może obejrzymy jakiś serial? - Za każdym razem to samo.
Czasem mam koszmar, że siedzę w szkole i piszę kartkówkę z matmy. Na szczęście zaraz się budzę w wynajętej kawalerce z dwoma kredytami na głowie.
Paradoks: z gadatliwą osobą nie ma o czym rozmawiać.
„Nigdy nie powinieneś odkładać do jutra tego, co możesz zrobić dzisiaj”, powiedział Rabinowicz przez zaciśnięte zęby, biegnąc przez Odessę w poszukiwaniu darmowej toalety.
Warszawa odkryła rękę Kremla w sporze z UE o polską reformę sądownictwa. W rzeczywistości to wcale nie była ręka, tylko w ciemności Warszawa się nie połapała.
- Panie ministrze, minęły już trzy dni od śmierci naszego ukochanego generała-męczennika; jakie postępy? - Niezłe, panie prezydencie; mam już trzech kandydatów na jego miejsce.
- Panie stażysto, kogo nam pogotowie przywiozło na nasz oddział psychiatryczny? - Tak jakby paranoika, tylko na odwrót. - To znaczy? - Podobno ciągle mu się wydaje, że kogoś śledzi.
Pytanie do ekspertów: Czy można wyrzucić choinkę bez czekania na pierwszy śnieg?
Trump jest zdeterminowany, by dostać pokojowego Nobla. Niechby i ostatniego.
Jeżeli twój związek nie jest słodki, to po prostu nie liżesz tam, gdzie trzeba.
- Przedstawiciel handlowy naszej firmy powinien dobrze znać swój produkt. Co pani wie o oleju transformatorowym? Blondynka w eleganckiej garsonce odpowiada: - Olej transformatorowy jest produktem pierwszej ekstrakcji transformatorów...
Wszyscy znają stare powiedzenie: "kiedy człowiek patrzy w niebo, najłatwiej wyczyścić mu kieszenie". Ale nie jesteśmy w średniowieczu, zdecydował nasz mądry rząd. Niech spojrzą na inflację.
Spotykam się tylko z przeciwniczkami szczepień. Nawet, jak to się skończy alimentami, to co najwyżej przez 8 lat, a nie 18 i więcej.
Dla menadżerów tanich linii lotniczych w piekle są kotły 40x30x20cm.
Fakt, że Robert Pattinson zagra Batmana, dowodzi, że wampiry mogą zamieniać się w nietoperze.
- Wiadomości w kurwizji są jak lekcje w szkole. - To znaczy? - Wiele informacji, znacząca większość nieprzydatna, znaczna część fałszywa, zwłaszcza ta inspirowana religią.
W odpowiedzi na żądanie prezydenta Dudy prezydent Putin przeprosił za wyzwolenie Polski i obiecał nigdy więcej tego nie robić.
Stirlitz z lubością przechadzał się ulicami Berlina w ciepłe, niedzielne przedpołudnie. Akurat mijała go atrakcyjna dziewczyna, wyposażona we wszystko co Matka Natura może podarować młodej, atrakcyjnej dziewczynie. - „Kurwa, ale towar” pomyślał Stirlitz. „Guten Morgen” głośno pozdrowił dziewoję. Przez ułamek sekundy ich spojrzenia się skrzyżowały. - „Kurwa, ale stary, spróchniały grzyb” pomyślał towar. „ W dodatku rżnie Niemca. Widział kto Niemca w kufajce i czapce uszance, z pepeszką wiszącą na sznurku na plecach? W ciepłe niedzielne przedpołudnie?!"
- Tato, kto to jest Kaczyński? - Synku, za mały jesteś, żeby znać takie słowa.
Pogrzeb. Wdowa siedzi przy trumnie zmarłego męża. Podchodzi do niej mężczyzna i pyta się: -Przepraszam, ale czy mogę powiedzieć jedno słowo? -Ależ oczywiście - powiedziała wdowa. -Multum. -Dziękuję - odpowiedziała wdowa - to znaczy bardzo wiele!
Kiedy ją zobaczył, smartwatch zmierzył mu puls i zablokował konto w banku
Jeżeli mężczyźnie spodobają się krągłości kobiecego ciała, to jej zwoje mózgowe nie są wstanie go odstraszyć
Mały cygan podpierdolił swojej starej całą kasę z portfela. Matka gdy tylko ujrzała pusty portfel załamała ręce i z mokrymi oczami spojrzała na syna. "Jak te dzieci szybko dorastają"
Karaluchy mogą przeżyć wojnę nuklearną, ale giną od walnięcia gazetą. To dowodzi, jak groźne nadal potrafią być tradycyjne media.
- Przepraszam, nie widziała pani może mojego brata bliźniaka? - Przecież już pan pytał.
Dżinsy kosztują 1500 hrywien. Podarte dżinsy kosztują hrywien. Porwę dżinsy za jedyne 500 hrywien.
Lotnisko. Posterunek medyczny. Lekarz pyta pacjenta: - Jakim cudem doznał pan tylu obrażeń w samolocie? - Mieliśmy trudne i twarde lądowanie. - Tak, pilot mówił, że rzeczywiście lekko nie było. Ale tylko pan został ranny. - A, kiedy już pilot przyziemił, to wszyscy zaczęli klaskać i krzyczeć ''Brawo!'', a tylko ja jeden wołałem ''Bis!''.
Pytanie do Radia Erewań: - Co to jest balet? - To takie łyżwiarstwo figurowe bez łyżew i bez lodu.
Facetowi, który uwielbiał z zaskoczenia robić głupie żarty, żona urodziła dziecko; nie dość, że wcześniaka, to jeszcze czarnego.
Nadchodzi rok Szczura. W Polsce ósmy z rzędu.
Można napisać prequel do „Królowej śniegu” Andersena - o kształtowaniu się tej postaci w duchu „Jokera”. Początek: skandynawska nastolatka jest bardzo zła na ludzi za to, że ich działania prowadzą do globalnego ocieplenia...
Przez naszą wioskę przeszło tornado. Kto źle zamocował dach, ten go stracił. Kto dobrze - stracił go razem ze ścianami.
- Izak, nie tak szybko, bo inaczej mamę zawołam! - A wołaj sobie, przecież jest daleko. - Mamo! Och, mamusiu! Och, jak dobrze!
Pewien Cygan był dumny, że nigdy nie prosił rodziców o pieniądze. Pierwszy raz je ukradł, gdy miał 9 lat.
Lena była za równouprawnieniem, dlatego w ciemnej uliczce dostała uczciwy męski wpierdol.
Szczyt męskiego lenistwa: jeść zupę prosto z gara, nie wyciągając go z lodówki.
Jeżeli żuć gumę przez minimum 30 minut, wówczas ona zupełnie straci smak. I może będzie nawet chciała obejrzeć Sylwestra w kurwizji.
Co można powiedzieć zarówno w czasie seksu, jak i egzaminu? - Jeszcze 5 minut... - Wchodzić po nie więcej, niż trzech! - Kończ już, jeszcze pięciu czeka w kolejce! - Dzisiaj będzie w grupach. - Od razu widać, że człowiek przygotowany!
Prawdziwie inteligentne usługi bankowe będą na podstawie danych o lokalizacji klienta określały, czy przypadkiem wszedł on do klubu go-go i w takiej sytuacji automatycznie solidnie zmniejszały limit wydatków kartowych.
Dzisiaj zadzwoniłam do babci i zapytałam, ilu trzeba jajek do ciasta na pierogi. Babcia ciężko westchnęła i odpowiedziała. - Dwóch. Tylko dwóch, których właściciel pójdzie i kupi ci te cholerne pierogi, kochanie.
- Czym się zajmujesz zawodowo? - Stawiam krzyżyki na ludziach. - Grabarz? - Nie, snajper.
Z instrukcji, jak być Żydem: Jeśli zdecydujesz się pobrać, to zanim pójdziesz do synagogi, sprawdź ceny w najbliższym kościele.
W tym roku służby komunalne radzą sobie tak dobrze, że sprzątnęły śnieg już z prognoz pogody.
- OK, Google, co ja wczoraj nabroiłem? - Po wczorajszym z tobą nie rozmawiam.
- Dlaczego uderzyła pani męża? - Wysoki sądzie, a to potrzebna jest jakaś przyczyna?!
- Dlaczego małżeństwa są najtrwalsze w Indiach? - W prezencie ślubnym dają mężowi broń, a żonie malują czerwoną kropkę na czole.
Proktolog-stomatolog. Przegląd na wylot.
Mój stary kot ma dziś wieczorem kolację do wyboru: kaczkę, pstrąga lub królika. Ten puszysty drań żyje lepiej niż większość emerytów!
Czasem mam ochotę strollować jakąś demonstrację feministek pojawiając się z ogłoszeniem: "Zatrudnię do ręcznego załadunku trzech wywrotek gruzu. Czas pracy i wynagrodzenie - jak dla mężczyzn". Ciekawe, ile chętnych się zgłosi.
Kiedy w Warszawie wywaliło gównociąg, niezawodna kurwizja była pierwsza w centrum wydarzeń.
Istotą polskiej literatury jest cierpienie - bohaterów, autora lub czytelnika. Jeżeli całej trójki - to wtedy jest to składowa kanonu obowiązkowych lektur szkolnych.
- Kolia, co się stało, jesteś cały we krwi! - Napadło na mnie dwóch dresiarzy. - A twój czarny pas w karate? - Ciemno było, nie zauważyli go.
- Znów mnie zalało od sąsiada z dołu! - Jak to?! - Zapomniałeś, że mieszkam w Wenecji?
Powiedzenie „przegraliśmy” po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie „Uprawialiśmy seks” po obejrzeniu filmu porno.
Kiedy kot miauczy, żeby otworzyć drzwi do mieszkania, ty mu otwierasz, a on nie wychodzi, nie dziw się. On nie chce wyjść. On chce, żebyś ty sobie poszedł.
Wiele osób jest wstrząśniętych tym, jak nieudolnym elektrykiem jesteś.
Zima. Siedzi facet nad dziurą w lodzie i łowi ryby. Podchodzi do niego piękność w białym, rozpiętym futrze, pod którym nie ma absolutnie nic, i kusząco proponuje: - A może zainteresowałbyś się inną dziurą? - Nie ma mowy, rodzina oczekuje, że wrócę z rybami, a nie z grzybem.
Tylko kawaler może nie wiedzieć, czego chce. Żonaty mężczyzna pozbawiony jest takiego luksusu!
Kobieta jak cukierek — przyciąga opakowaniem, ale oczarowuje nadzieniem.
Trudno przekonać ludzi z płaskimi półkulami, że Ziemia jest okrągła.
Koń zaprosił osła na wódkę. Popili trochę - osioł rozejrzał się po stajni a tam na ścianach same dyplomy. I nagroda w Wielkiej Pardubickiej Zwycięzca Gonitwy Warszawskiej Champion Roku. Wypili. Osioł w ramach rewanżu zaprosił konia na poprawiny u siebie. Patrzy na swoje ściany - puste. Hmmm.... Czym tu zaimponować koniowi? Myśli, myśli. w końcu powiesił na ścianie fotografię zebry. Koń nazajutrz przygalopował na poprawiny. Popili trochę, koń rozgląda się po stajni. Zauważa zdjęcie zebry i pyta: - Kto to? - A nic. To ja jak grałem w Juventusie
Żona wyrzuca mężowi: - A ja się o ciebie troszczyłam, jak byłaś chory, rosołku ugotowałam... - Pokręciło ci się. Najpierw mi ugotowałaś rosołu, a potem zachorowałem.
On podarował jej na święta wagę. Ona jemu - linijkę.
- Ile czasu może zająć kontrola celna? - Zależnie od zawartości bagażu, ale nawet do 25 lat.
Amerykanie wymyślili Skype. Rosjanie wymyślili wspólne picie przez Skype.
2020r. To już czas, kiedy Spice Girls zostaną Old Spice.
Putin na otwarciu krymskiego mostu samochodowego przejechał za kierownicą Kamaza. Putin na otwarciu krymskiego mostu kolejowego przejechał w kabinie maszynisty. Czekam, aż Putin będzie otwierał porodówkę.
Większość facetów zauważa, kiedy dziewczyny flirtują z ich przyjaciółmi, ale nigdy nie rozpoznają, kiedy dziewczyna flirtuje z nimi.
Mamusiu, Patryk nie chce jeść kaszy gryczanej! - Powiedz mu, ile się napracowałaś przy jej gotowaniu. - To ją trzeba gotować?!
Święta są bez sensu. Przygotowania świąteczne są bez sensu. Człowiek się nabiega po sklepach. Nakupi i nagotuje tego żarcia. A po tym i tak gówno z tego jest...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|