forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 14:40

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 05 lis 2022, 20:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Muszę was przeprosić, ale dowcipów przez kilka dni nie będzie. Dojdę do siebie to coś wrzucę.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 lis 2022, 16:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 7:47
Posty: 6455
a co ci jest? i jak daleko masz do siebie ?

_________________
Ceń słowa. Każde może być twoim ostatnim. S.J.L. weil...Alle sagten: Es geht nicht. Da kam einer, der das nicht wusste und der es einfach tat.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 lis 2022, 21:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Pamiątki od sojusznika mi bokiem wychodzą.

– Czym obrączkuje się ptaka?
– Szminką!


Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj, jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go
praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.



W pornosach jest dużo seksu i nie ma dzieci. W realnym życiu jest na odwrót.



Założył się Holender z Polakiem, który kraj jest bardziej rozwiązły.
– Holandia jest najbardziej rozwiązła na świecie – mówi Niderlandczyk i prowadzi Polaka do budynku.
Na miejscu jedzie marychą, butelki po winie walają się po kątach, biegają gołe babeczki. Jacyś faceci rzucają forsą na
lewo i prawo, a wszyscy wszędzie się dymają.
– Eee... nic nowego – mówi Polak. – Jedziemy do nas, to ci pokażę dopiero rozwiązłość.
Wchodzą do budynku. Na miejscu jedzie marychą, butelki po winie walają się po kątach, biegają gołe babeczki.
Jacyś faceci rzucają forsą na lewo i prawo, a wszyscy wszędzie się dymają.
– I w czym różnica? – dziwi się Holender. – Nasze domy publiczne też tak wyglądają.
– Kolego, to nie burdel, tylko sejm.



najlepszy wojownik jest jak woda - olewa, albo pryska.


Mocny apel do kobiet :
Żeby zwiększyć dzietność-
- trzeba dawać!!!!
Ale nie w szyję !




Gość gra na syntezatorze, a zamiast papierowych nut ma na stoliku tablet z załadowaną stroną z nutami.
Czyli witaj przyszłości! Jedno urządzenie elektroniczne odtwarza zapisany w nim algorytm na innym urządzeniu
elektronicznym, wykorzystując do tego pośrednika białkowego.



Naukowcy wysunęli niedawno hipotezę, że neandertalczycy nie zostali wytępieni przez homo sapiens, ale zniknęli w wyniku
krzyżowania się z tymi ostatnimi.
Tia. My ich nie wybiliśmy, my ich zajebaliśmy.



Pluskwy z GPS-em zainstalowane na bezdomnych pozwoliły namierzyć nieznane wcześniej dzikie wysypiska śmieci.



Jest 7 dzieci, 3 jabłka, nóż i możesz wykonać max. 4 cięcia, żeby podzielić równo jabłka. Co robisz?
Bo ja wycinam 4 kaszojady z podziału.



Jadę sobie metrem i widzę, że dwie osoby czytają Orwella.
Za późno, moi drodzy. Nic nowego już się nie dowiecie.



Jeśli twoje hobby stanie się twoją pracą, nie będziesz już miał hobby, a staniesz się nudziarzem żyjącym tylko pracą.



Siedzi w pracy dwóch gości, jednemu dzwoni telefon. Odbiera:
- Tak, kotku... Musiałem zostać dłużej, kotku... Będę niedługo, kotku... Kupię, kotku... Nie zapomnę, kotku...
No nie złość się, kotku!... Na razie, kociaczku!
Rozłącza się. Kolega go pyta:
- Żona?
- Nie. Ale po kiego nauczyłem kota mówić?!



Pamiętaj żebyś w tym roku w święta odwiedził swoich dziadków, jeśli masz takowych na Podhalu, lub na Podlasiu.
Zawsze warto pamiętać, że ktoś w rodzinie jest większym homofobem i rasistą niż Ty.




Lekarstwa na kredyt - wylecz wątrobę pod zastaw nerki.



Na siłowni przez pomyłkę wszedłem do sali, gdzie były akurat zajęcia z jogi. Wrażenie, jak bym wszedł do magazynu
zepsutych manekinów.



Rosyjskim naukowcom udało się skrzyżować wagę i kalendarz. Strzałka tego przyrządu stale wskazuje na „ciężkie czasy”.



Poszukiwana 30-latka do nakręcenia reklamy, jak wyglądać na 40 lat w wieku 50 lat.



W świecie pełnym dezinformacji i oszustw Prima Aprilis stracił swój urok.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 lis 2022, 0:16 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
Arend pisze:

Mocny apel do kobiet :
Żeby zwiększyć dzietność-
- trzeba dawać!!!!
Ale nie w szyję !

Pan Jarosław Kaczyński też czyta Arenda!
Nie podejmuję się szczegółowej interpretacji, bo to się może kłócić z tzw. wartościami. Nie moimi, Boże broń!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 lis 2022, 14:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
ciekawe która da Kaczyńskiemu

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 lis 2022, 19:35 
Offline

Rejestracja: 07 lis 2022, 22:36
Posty: 15
… albo który ?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 lis 2022, 23:13 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
https://www.gov.pl/web/edukacja-i-nauka ... -polarnych

ps
Mamy już Polską Agencję Kosmiczną (dobra, nie sprzeczam się, może ma sens, pod warunkiem, że faktycznie coś robi - ale co?). Ale te warunki polarne i cały zespół, to co? Krewni i znajomi królika? Czy pingwina?
W każdym razie winniśmy wrócić do planu Lepeckiego i najpierw skolonizować Madagaskar.
Jakiś przyczółek będzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 lis 2022, 15:44 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Dlaczego Polska miała 3 rozbiory ?
Bo cebula ma warstwy



Naucz człowieka, żeby ci codziennie dawał rybę, a będziesz syty do końca życia.



Czterokrotna wdowa szuka męża.
O sobie: lubię gotować i zbierać grzyby.



Pacjent pyta lekarza:
- Dlaczego to leczenie jest takie drogie?
- Żebym miał jak zapłacić prawnikowi, jeśli pan umrzesz, a pańscy krewni mnie pozwą.



Kiedy ostatnio złodzieje wdarli się na mój teren, sami ściągnęli na siebie nieszczęście.
Otóż od wewnętrznej strony ogrodzenia zainstalowałem na szczycie niewidoczny z ulicy drut żyletkowy, a po moim podwórku
biegają dwa rottweilery, które wabią się "Kurwa" i ''Mać''.



Żeby nie wiem, jaka chujnia się działa, to zawsze się znajdzie ktoś, kto powie: "Wiedziałem, że tak będzie!".



- Cześć, słyszałem, że przeprowadziłeś się do Francji? Jakie są zalety mieszkania tam?
- Najważniejsze, że teraz nikt nie zauważa, że się ją-ją-jąkam.



Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.



Jeśli w TVP Info mówią, że gdyby przeciąć bochenek chleba, który kosztuje 6 złotych na pół, to połowa (3 złote),
to koszt mąki, drożdży, cukru, soli, wody, czynszu i rachunków za media, pracy piekarzy i transportu, a druga połowa
(3 złote) - to zysk właściciela piekarni - to wyborca PiS kupi tylko pół bochenka, żeby nie dać zarobić temu złodziejowi,
co ma piekarnię.



Instruktor uczy na basenie panienkę pływać . Podtrzymuje ją na rękach , ta macha rękami i nogami , po kilku chwilach pyta :
-jak pan palec wyciągnie to utonę?



Uważaj! Nadmierne ekscytowanie się samochodami to autoerotyzm.


- Panie doktorze, mąż zdradził mnie z młodszą. Co mam zrobić?
- Co? Co?! Zawsze jest gdzieś kurz do starcia, zmyj naczynia, wynieś śmieci.
Ten, kto chce coś zrobić, zawsze znajdzie sobie coś do zrobienia...




Spotyka się dwóch klawiszy:
- Cześć stary, kto tam wczoraj w waszym skrzydle tak wrzeszczał?
- A wiesz, zrobiliśmy kawał naszemu nowemu koledze. Zaciągnęliśmy go pod celę z gwałcicielami-homoseksualistami,
ściągnęliśmy mu gacie i leciutko odchyliliśmy drzwi.
- Czyli to on tak krzyczał!
- No nie.
- A kto w takim razie?
- Wiesz, żarty żartami, ale najważniejsze jest w odpowiedniej chwili zamknąć drzwi!



- Bądź łaskaw - poczęstuj papierosem.
- Mam Popularne. Mogą być?
- Pewnie! To moje ulubione!
- Żartujesz?!
- No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają.



Rano, tramwaj, ludzie jadą jak śledzie w beczce. W pewnym momencie jakaś babka oburzona zwraca się do jakiegoś faceta:
- Człowieku, przestań! Obmacałeś mnie już i z prawej, i z lewej strony! Pan jesteś zboczeniec czy co?!
- Przepraszam, nie pamiętam, w której kieszeni mam maseczkę...


Zdałem sobie sprawę z tego jaki jestem brzydki dopiero wtedy, kiedy dziwka, którą zamówiłem,
dosypała rohypnolu do własnego drinka.



- Jak się nazywa zmuszanie innych do słuchania żeglarskiej muzyki?
- Szantaż.



Rozmawia dwóch niewidomych.
- Ty, właściwie dlaczego nazwałeś psa Ebonit?
- Bo to zły przewodnik.


Jeżeli widzisz płaczącą kobietę to zapytaj czy to przez fryzurę.


BBC robi remake Terminatora. Arnie będzie mówił: 'I`ll be black!'



Za każdym razem kiedy uprawiam z żoną seks, to wrzucam do słoika, który stoi przy łóżku 2 zeta żeby na gwiazdkę kupić
jej prezent. W tym roku się postarała. Dostanie spinki do włosów ze sklepu 'wszytko za złotówkę'.



Rekruter: proszę opowiedzieć mi coś o sobie.
Ja: wolałbym nie, potrzebuję tej pracy.



Żeby utrzymać formę codziennie robię ładnych kilometrów z obciążonym plecakiem. Brzmi lepiej, niż:
'Zasuwam do monopola i kupuję flaszkę wódki i dwa czteropaki.'



Jestem zdegustowany tym, że ktoś rzucał jajkami w Charlesa i Camillę. Następnym razem weź człowieku cegły!



Jadłem dużo naturalnego jedzenia dopóki nie dowiedziałem się, że większość ludzi umiera z przyczyn naturalnych.



Moja dziewczyna jest dla mnie jak narkotyki. O wiele za droga i rozpieprza mi życie.



Odkryłem, że kiedy puszczam moim roślinom rap, to rosną dużo szybciej. Dziwne jest tylko to, że wszystkie pędy kierują
się w stronę przycisku OFF w odtwarzaczu.



Uwielbiam tę porę roku przed świętami. Kiedy twoja dziewczyna wchodzi do pokoju a ty trzaskasz swoim laptopem,
to nie ma dziwnych spojrzeń.



Jak zamienić sofę w zajebiste łóżko?
Powiedzieć żonie żeby się uspokoiła.



Moja ulubiona scena w 'Pretty Woman' kiedy ona się cieszy, że facet zgodził się jej zapłacić 3000$ za sześć dni.
Tylko głupia pipa nie wpadła na to, że to obniża jej stawkę ze 100$/h na 21$/h.



Dlaczego wszelkiego rodzaju niebieskie, zielony czy czerwone włosy powodują otyłość?



Niektórzy z was powinni zacząć chodzić do kościoła. Nie chcę was w piekle.



– Po czym poznać, że program języka polskiego dla liceów nie był pisany przez buddystę?
– Występują jakieś dalsze etapy po Oświeceniu.



Jak wyjść ze strefy komfortu, gdy papier się skończył?



Nic tak nie poprawia kultury zachowania i grzeczności jak palec rozmówcy na spuście.



- A może napijemy się wódki i pójdziemy do łóżka?
- Pojebało cię?! Mam 11 lat! Jaka wódka?!



- Jaka jest różnica między dzieciństwem a dorosłością?
- W dzieciństwie koszmary były przed przebudzeniem się, a nie po.



- A te żarówki naprawdę świecą przez 7 lat?
- Oczywiście! Udzielamy na nie dwuletniej gwarancji.



Historia to nie nauka. To sztuka delikatnego dostosowywania faktów do życzeń zamawiającego



Kolej transsyberyjska...
Tak się nazywa, bo rosyjskie konduktorki mają penisy.



Jasio wrócił ze szkoły i mówi do mamy:
- A my dzisiaj na biologii mówiliśmy o krowach!
- To ładnie, Jasiu.
- Mamo! Jakby tak naszą rodzinę porównać do krów, to ja jestem cielaczkiem, tak?
- No tak.
- A Ty jesteś krową?
- No, w zasadzie tak.
- A tatuś to byk?
- Nie synuś, tatuś to wół. Byk mieszka piętro wyżej.



- Ja się pytam, kiedy mi wypłacicie odszkodowanie?!
- Aaaa, to zależy w czym Szanowny Pan chce je dostać. W dolarach czy w złotówkach?
- A co to ma za znaczenie?
- Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach - to ani grosza.



Przyśnił mi się koszmar, że zostałem wege, a potem trafiłem na bezludną wyspę i nie miałem komu o tym powiedzieć...



- Czemu taka smutna?
- Nie mam po prostu nastroju.
- Ważyłaś się, co?



W życiu należy sobie zadać pytanie: "Co chcesz robić?"
I później to realizować...
Tak więc leżę i nic nie robię.



Trzy rzeczy są w życiu absolutnie niemożliwe. Wynaleźć perpetuum mobile, oszukać Żyda i zrozumieć kobietę.
Ale były przynajmniej próby wynalezienia perpetuum mobile.


Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej:
- Ej, co jest bliżej: Radom czy Słońce?
- A widzisz stąd Radom?



Wyjąłem z barku flaszkę wódki, nalałem uczciwy stakanczik, golnąłem...ani smaku, ani zapachu! Mało nie osiwiałem!
A potem sobie przypomniałem, że syna na weekend zostawiliśmy samego w domu.
Wystarczyło pas wyjąć, żeby się przyznał, że wypił z kolegą i napełnił wodą.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 lis 2022, 19:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
przecież to aż boli


Załączniki:
315681499_926093908777093_9188946054899799547_n.jpg
315681499_926093908777093_9188946054899799547_n.jpg [ 46.3 KiB | Przeglądany 1843 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 lis 2022, 23:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
„Widzisz! Jak chcesz, to potrafisz! Brawo!” – wykrzyknęła Najlepsza Żona Na Świecie, zastawszy swojego męża na sąsiadce.


Spacery z żoną wśród obfitości minispódniczek i dekoltów intensywnie rozwijają u mężczyzn widzenie peryferyjne.



Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry, automatycznie przechodzi na kanały porno.



- Kochanie, gdzie jesteś ?
- A.. na poczcie... stoję w kolejce...
- Nie wierzę ci ty zdziro, podejdź do okienka bez kolejki, chcę słyszeć jak cię opierdalają !



Do osoby, która zgubiła wczoraj na dworcu Iphona 14: czemu wydzwaniasz na mój nowy telefon?



Mistrzostwa świata bez piwa?! To jak islam bez terroryzmu.



Dlaczego niewidomy skoczył z urwiska?
Rzuciłem patyk jego psu przewodnikowi.



Nie mam nic przeciwko bogu. Nie lubię tylko jego fun clubu.



Wstałem rano i nie mogłem znaleźć portfela. Tak, to był czarny piątek.



Piwo na mistrzostwach w Katarze ma kosztować ok. 60 złotych za sztukę. Moment, wydawało mi się, że w tym kraju ruchanie
ludzi w dupę jest zabronione.



Prezydent FIFA Infantinio: 'Dzisiaj czuję się gejem.' Może to i głupek, ale trzeba mieć jaja żeby powiedzieć coś takiego
w Katarze.



Elon Musk odblokował konto twitterowe Trumpa. Czego ten gnój nie zrobi dla ośmiu dolców miesięcznie...



Moja dziewczyna ostatnio straciła na wadze. Swoją drogą, to głupie określenie na aborcję.



Nie ma nic zabawniejszego od gościa, który miga filmy porno.



Szanuję ludzi, którzy noszą okulary. Zapłacili sporo kasy żeby mnie zobaczyć.



Prawdziwy mężczyzna nie wysyła zdjęć swojego kutanga. Prawdziwy mężczyzna puka do twoich drzwi z interesem w garści i
pozwala żebyś sama je sobie zrobiła.



Seks w prezerwatywie się nie liczy. No bo pomyślcie: czy jak umyliście dłonie w rękawiczkach, to tak naprawdę
umyliście dłonie?



Jeżeli życie daje ci cytrynę to... Bądź szczęśliwy, że to nie syfilis.



Wiem jak skończę. Moje dziecko odepnie mnie od maszyny podtrzymującej życie żeby naładować sobie telefon.



Czy kobiety, które oglądają filmy w samotności w ogóle je rozumieją?



Prawdziwy smart TV automatycznie podnosiłby poziom dźwięku w momencie, kiedy zaczynasz jeść chipsy.



Krótka historia Polski: '..I wtedy zrobiło się gorzej.'



Polska to kraj leżący pomiędzy rosją a Niemcami. I teraz tak: wkurwimy ruskich - zakręcą nam gaz,
wkurwimy Niemców - odkręcą.


- Lubie swoje kobiety tak jak swoja kawe.
- Tzn? Czarne i gorzkie?
- Nie, z kraju 3 swiata i po rozsadnej cenie.


Amerykańscy naukowcy stwierdzili, że weganie żyją średnio o 75%, a nawet 95% dłużej!
- Ale w stosunku do kogo???
- No do świń i krów!


Jeśli długo patrzysz na cycki, to cycki patrzą w ciebie. Jeśli zbyt długo patrzysz na cycki to nie wiesz,
czy cycki patrzą w ciebie, czy ty patrzysz w te cycki. Jeśli długo patrzysz w cycki i dostaniesz w pysk,
to znaczy że patrzysz nie na te cycki.



Co robi głuchy ginekolog?
Czyta z warg..



Niektóre kobiety twierdzą, że mężczyźni myślą tylko o seksie.
Mała podpowiedź: kucharka w stołówce myśli, że mężczyźni myślą tylko o jedzeniu, barmanka myśli, że mężczyźni myślą
tylko o piciu, sprzedawczyni części samochodowych myśli, że mężczyźni myślą tylko o naprawie samochodów...



Praca zdalna bardzo mi się podoba. W ogóle lubię się trzymać z dala od pracy.



U ludzi wykryto lukę, która umożliwia kotom dostęp do darmowej żywności.



W życiu jest tak, że lwia część mięsa trafia do kierownictwa zoo.



Trudno mówić o świetlanej przyszłości, gdy wszystkie żarówki są przepalone.



Każda rodzina ma swoją czarną owcę.
Gorzej, gdy jest nią głowa tej rodziny.



Kiedy praca upomniała się o mój czas, milczałem - nie chcę żyć w nędzy.
Kiedy zdrowie upomniało się o mój czas, milczałem - wszak nie chcę być chory.
Kiedy sprzątanie upomniało się o mój czas, milczałem - wszak nie chcę żyć w chlewie.
Ale kiedy o mój czas upomniał się rozwój osobisty, nie było kiedy na to odpowiedzieć.



Co robią suki na zimę?
Psietwory.



Na pewnym forum religijnym ktoś opisał sytuację, gdy w pożarze doszczętnie spłonął dom, ale Biblia pozostała nienaruszona.
Zbanowano mnie po tym, gdy skomentowałem: ''Dość cynicznie, gdy Bóg nie tylko spalił twój dom,
ale także zostawił swoją wizytówkę”.



Popularna gra dla osób w wieku 30+: jeden wymyśla powód, żeby się spotkać, reszta wymyśla powód, żeby nie przyjść.


Miałem normalne dzieciństwo... dopóki psycholog mnie o nie nie zapytał.



Uwielbiam hard rock z kobiecym wokalem. Dlatego łatwo mi nie przejmować się ciągłym darciem japy przez moją żonę.



Czelabińscy faceci są tak twardzi, że przewodniczą miejscowym organizacjom feministycznym.


Cyfryzacja naszego kraju została wstrzymana po tym, jak się okazało, że Polska bez Przewodowa to niewybuch.



Wierzyliśmy, że to nasza zdolność do kochania czyni nas ludźmi.
Ale okazuje się, że w rzeczywistości to nasza zdolność do wybierania wszystkich obrazków z sygnalizacją świetlną.



Nie musisz pokazywać ludziom środkowego palca, jeżeli wskazujący trzymasz na spuście.



Nauczono sztuczną inteligencję pisać sztuki teatralne. Naukowcy mają nadzieję, że za 15-20 lat ciężkiej pracy uda się
zmusić sztuczną inteligencję do oglądania tych spektakli.



Czym różni się kolonializm od neokolonializmu?
W klasycznym kolonializmie za kosztowności dawało się paciorki, w neokolonializmie za kosztowności płaci się kolorowymi
papierkami.



Rozpoznając w kliencie warsztatu swego dentystę mechanik samochodowy również policzył wymianę wszystkich zębatek
z rozrządu "od zęba".



Zakopiański adwokat zrozumiał, że sprawa jest przegrana, kiedy sędzia mu zabronił zwracać się do siebie per "tatko".



Rozmawia dwóch niewidomych.
- Ty, właściwie dlaczego nazwałeś psa Ebonit?
- Bo to zły przewodnik.



Familiada:
- Jaki jest najbardziej znany cytat o psie ?
- Pies cię jebał !

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 30 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group