forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 15:48

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 28 lis 2018, 21:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Jakbym stawiał chuinke miałbym takie bombkie


Załączniki:
46954930_2106180932777101_2478640895130337280_n.jpg
46954930_2106180932777101_2478640895130337280_n.jpg [ 27.41 KiB | Przeglądany 2421 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 gru 2018, 0:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Rozmawia dwóch członków PIS. Jeden pyta drugiego:
- A Lecha pamiętasz ?
- No... ale tak przez mgłę...



To nie jest tragedia, gdy dyktator uważa obywatela za swojego niewolnika.
Tragedia - jeśli obywatel się na to godzi.



Trump zdecydował, że przy takiej cenie ropy Putinowi nie ma co ręki podawać.



W cyrku rozpoczęto zapłatę wyrobami własnymi.
Dyrektor zebrał klaunów i roześmiał im się prosto w twarze.



Ojciec generał rozmawia ze swoją niezamężną córką.
- Kiedy wyjdziesz za mąż? Tyle wokół oficerów - młodych, pięknych, obiecujących...
- Oni mnie nie chcą, tato. A przy okazji, skoro jesteś generałem; mógłbyś wydać rozkaz jakiemuś godnemu
oficerowi.
- Nie mogę, córeczko, nie mam moralnego prawa, tak po prostu, po prostu wysyłać kogoś na pewną zgubę.



U prywatnego dentysty boli tylko przy kasie. Na wszystko inne jest znieczulenie.



Dowiedziawszy się, że szef Apple jest homosiem, Iwanow na wszelki wypadek przestał nosić swojego iPhone'a w
tylnej kieszeni spodni.


Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił
ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia:
- Od lat byłem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
- Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym.
- Załatwione!
Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg
złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych,
tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi:
- Człowieku... jest zajebiście!



Psychiatra powiedział, że jestem chorobliwie mściwy.
To ja mu jeszcze kurwa pokażę.



- Czy Pani jest naprawdę gospodynią domową?
- Tak.
- To proszę powiedzieć coś po gospodyniodomowemu.
- Zamknij mordę i żryj co daję !!!



- Sąsiedzie! Jak to jest, że majster wasze mieszkanie wypolerował w dwa dni, a w naszym już tydzień
poleruje i nie może skończyć.
- To proste. Moja córka ma trzy latka, a twoja osiemnaście.



- Naszemu szefowi na urodziny zamówiliśmy kwartet skrzypcowy. Wyobraź sobie on przyszedł do biura, a oni
grają. To było świetne!
- A my zamówiliśmy dwie pianistki.
- Pianistki? Przecież u was w biurze nie ma miejsca nawet na jedno pianino. Jak one grały?
- Nie grały. Po prostu szef zamknął się z nimi w swoim gabinecie ...



Dobra rada: Podczas gotowania zawsze wybieraj takie przepisy, które mówią "dodaj trochę wina". Dzięki temu
50 ml wina wlejesz do potrawy, a 700 ml będziesz mógł wypić podczas gotowania.



Brytyjscy naukowcy odkryli, że jeśli na Ziemi żywność zniknie, ludzie będą mogli jeszcze jeść siebie
nawzajem przez około 3 lata. Weganie wymrą pierwsi!



Skandal! Okazało się, że książę Karol i cała rodzina królewska ukrywa śmierć królowej Elżbiety II od kilku
lat, żeby pobierać jej emeryturę!



Każdy lud ma taki rząd, na jaki zasługuje.
Oraz na odwrót.



Sędzia na sprawie rozwodowej:
- Czy pani potwierdza, że chce pani rozwodu?
- Tak!
- A pan też chce rozwodu?
- Tak!
- Skoro są państwo tacy zgodni, to czemu chcą się państwo rozwieść?



- Czymże jest dobro i czymże jest zło?
- Rzeczownikami, filozofie za dychę!



- Kto to jest prokurator?
- Prawnik bez poczucia humoru.



W Ryanair będzie można nadal, wbrew złośliwym plotkom, za darmo zapiąć pasy.
Tylko odpięcie będzie płatne.



Żona-prawniczka pyta męża:
- A może chcesz na urodziny gadającą papugę?
- Nie trzeba, jedną już mam.


W filmie "Diablo. Wyścig o wszystko", który opowiada o wyścigach samochodowych,
zawodnicy zmierzą się pojazdami hybrydowymi. Benzyna + LPG


Jak reklama dobra, to i towar niepotrzebny.



Ogłoszenie na plaży w Odessie:
"Kobietom nie wolno opalać się bez odzieży na górze !".
Poniżej mały dopisek:
"Bo nie każdy dół to wytrzyma!".



- Najdroższa będziesz czekać na mnie cierpliwie, aż wrócę z wojska?
- Pewnie. Jesteś mi przecież winien pięć tysiaków.



Kobieta w kawiarni do baristy:
- Mówisz tak niezwykle, używasz tak wielu niepospolitych słów. Jakie jest twoje wykształcenie?
- Teolog.
- A dlaczego nie pracujesz w swojej specjalności?
- Pracuję. Sprzedaję boską kawę.



Urzędnik wyższego szczebla przechodzi na emeryturę i w związku z tym otrzymuje honorowy medal.
Przyjaciele i znajomi gratulują mu nagrody.
Jedna pani pyta:
- Niech mi pan powie, co pan zrobił takiego, żeby zdobyć tak wysokie odznaczenie?
- Nic, proszę pani, ale robiłem to od tak dawna!



W klinice do gabinetu Antoni wszedł tylko zapytać, a wyszedł, tylko żeby się pożegnać.



W wojsku wódka nie pachnie alkoholem, ale służbą wartowniczą.


Niesłysząca osoba z jedną ręką - technicznie rzecz biorąc - ma jednocześnie wadę wymowy.


Technicznie rzecz biorąc, każdy obiekt, którym rzucisz w niewidomego, jest dla niego UFO.


Myśl to orgazm mózgu.
Kobiety często muszą udawać.


- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów?
- Jak się ma dymać takie żony, to lepiej czymś innym się zająć...



- Sierioża, wybacz mi, proszę, mam dla ciebie bardzo złą nowinę, normalnie przekichane...
- Co to jest, dzień złych wiadomości?! Najpierw dowiedziałem się, że Katia mnie zdradza, teraz jeszcze ty
coś przynosisz...
- O, chłopie! A teraz mam dla ciebie tak dobrą nowinę, że nie uwierzysz! Od razu będziesz miał banana na
twarzy!
- Dawaj.
- Godzinę temu twoja Katia wpadła mi pod samochód. Zabrali ją nieprzytomną do szpitala.



Za głowę Trumpa wyznaczono pokojową nagrodę Nobla.



- Synu, nie masz dość doświadczenia, by się żenić.
- A kiedy, twoim zdaniem, będę wystarczająco doświadczony?
- Kiedy zaczynasz rozumieć, że nie powinieneś się żenić.



Dlaczego matka-ojczyzna zawsze wzywa do walki?
Mogłaby choć raz zawołać na obiad...



Jeżeli jedna i ta sama osoba nadepnie na jedne i te same grabie dwa razy, to znaczy, że błądzi.
Jeśli trzy razy - idiota.
Jeśli cztery - uparty.
Jeśli pięć, to ta osoba ma plan.



Bardzo niekompetentny samuraj, próbując popełnić harakiri, ogolił sobie brzuch.



- Dlaczego użytkownicy wózków inwalidzkich nie mogą zapoznać jakiejś dziewczyny?
- Trudno im jest zrobić pierwszy krok.



Ludzie wokół mnie często nazywają mnie dupkiem. Aby ich nie słyszeć, włączam głośnik w plecaku.



Bardzo krótkowzroczna babka w okularach przychodzi do spowiedzi:
- Nie wiem nawet, od czego zacząć ... jestem taki zakłopotana...
- Moja córko, jestem tu, by cię wysłuchać.
- Mój mąż ... on ... namawia mnie do ... seksu analnego!
- Moja córko, i jak on wyjaśnia takie grzeszne pragnienie?
- Cóż, mówi, że to pomoże mi na mój wzrok!
- Nie wierz mu, moja córko, nie wierz - nie pomoże! Co wiem, to wiem! - odpowiedział ksiądz, przecierając
i zakładając okulary.



Jeśli otwory w gniazdkach byłyby większe lub palce były cieńsze, wtedy byłoby mniej głupców.



Rozmawia dwóch dyrektorów zakładów przetwórstwa mięsnego.
- Słuchaj, jak to jest? Obaj dodajemy papier toaletowy zamiast mięsa.. Ale w twoich parówkach inspekcja
sanitarna wykrywa białko, a u nas nie!
- Dodaję używany...



- Duch awanturniczy umarł w tobie.
- Ale instynkt samozachowawczy jest żywy.



- Jak tam woda? Zimna?
- Jakieś minus dwa centymetry.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2018, 17:16 
Karpie już w domu?

Obrazek


Na górę
  
 
Post: 11 gru 2018, 17:18 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10656
Lokalizacja: Czestochowa.
:o
Żebyś tak skisła........!
Jak ja teraz, po czymś takim, - na karpia we wigilię spojrzę....... :oops:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2018, 17:19 
No co, karp jak się patrzy..


Na górę
  
 
Post: 11 gru 2018, 18:01 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 6010
stary praktyk pisze:
:o
Żebyś tak skisła........!
Jak ja teraz, po czymś takim, - na karpia we wigilię spojrzę....... :oops:






Toż to chyba nasza Jaguś, tylko perugie ubrała. 8-)

Czeba się Oldiego zapytać, bo chyba znają się z fejsa. :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2018, 18:19 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 17117
Aga nie zniesmaczysz mnie niczym do karpia na Wigilię. O!

Lepiej cycki pokaż. O!

_________________
Aby długo i szczęśliwie żyć, oddychaj przez nos i miej zamknięte usta.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2018, 18:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:09
Posty: 7784
Lokalizacja: z czeluści piekielnych
AGAFIA pisze:
Karpie już w domu?

Obrazek


Wary po cyce, cyce po wary, wary po kolana...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2018, 21:02 
wezyr pisze:
stary praktyk pisze:
:o
Żebyś tak skisła........!
Jak ja teraz, po czymś takim, - na karpia we wigilię spojrzę....... :oops:






Toż to chyba nasza Jaguś, tylko perugie ubrała. 8-)

Czeba się Oldiego zapytać, bo chyba znają się z fejsa. :D



:lol: :lol: :lol:
A dostał kiedyś karpiem bo buzi? No to se uważaj..


Na górę
  
 
Post: 12 gru 2018, 10:15 
Evcia jak zywa, tylko coś wary ma krótsze. Ale i tak ładna, w sam raz do hońdy 4x4 pasuje: siada, przygniata wary i zapierdala!!! :)


Na górę
  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 33 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group