forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 13 kwie 2021, 14:57

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2277 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 228  Następna
Autor Wiadomość
Post: 25 wrz 2014, 7:21 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:09
Posty: 7806
Lokalizacja: z czeluści piekielnych
Arend podpisał pisze:
Kurs przeżycia w rosyjskim specnazie jest tak surowy, że kto go przeżyje, już dalej żyć nie chce.



Jak drzewiej gadali:
Jak przeżyjesz Orzysz, to na wojsko chuj położysz!

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 wrz 2014, 11:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Czytam wszystkie Arendowe dowcipy... ale nie wiem czy było Obrazek

Przychodzi facet do pielęgniarki i mówi:
- Posłałem łóżko.
- To dobrze.
- No nie bałdzo.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 wrz 2014, 22:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
Jeżeli obudziłeś się w kostnicy - to jest SZCZĘŚCIE!



W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.



Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?



Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.



Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.



Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.



Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pierdolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.


Nigdy nie zastanawiam się dwa razy czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.



Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.



Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.



Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.



- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?



- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia kurwa osiem!




Na bazarze facet zaczepia kobietę:
- Uczynię panią 10 lat młodszą!
- Ma pan w ofercie kosmetyki?
- Nie, dowody osobiste.



Dziewczyna dresiarza próbuje doczyścić ekran dotykowy swego telefonu. Jej ziom mówi:
- To trzeba alkoholem.
Ona odpowiada:
- To weź no tu chuchnij.



Byłem u dziewczyny. Poczęstowała mnie bardzo smacznym spaghetti z mięsem, ale nie chciała zdradzić przepisu. Kiedy poszła do łazienki, zakradłem się do kuchni, w nadziei, że coś odgadnę. Na stole stał makaron, ketchup i puszka po żarciu dla psów.



- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.



Dwóch gości zasiedziało się w barze:
- Co powiesz żonie?
- "Dobry wieczór", resztę sama sobie dopowie...



-Jest pan oskarżony o próbę gwałtu na stewardesie podczas lotu nad Atlantykiem. Uniemożliwił jej pan wykonywanie obowiązków podczas lotu w skrajnie niekorzystnych warunkach i turbulencjach. Co ma pan na swoją obronę?
-Przecież sama do mnie przyszła i powiedziała "Proszę pochylić głowę między kolana"...




Z ogłoszeń drobnych: "Oddam swoje kształty na utrzymanie."



- Ty widziałaś, co się wieczorami na ulicach dzieje? Męża strach z domu wypuścić!
- A co tam się dzieje?
- Mini spódniczki, dekolty...



Na świecie jest tyle niesprawiedliwości... Boże, uczyń jeszcze jedną. Spraw, żebym był mądry, piękny i bogaty.



Stałem kiedyś na stopa. Zatrzymał się mały, czerwony samochodzik. Za kierownicą siedziała sympatyczna blondynka:
- Dokąd? - spytała.
- Do Warszawy. - odpowiedziałem.
- O, to tak, jak ja! Sprawdzimy, kto szybciej? - i ruszyła z piskiem opon...



Słyszeć wewnętrzny głos - to jeszcze nie choroba, ale już kłócić się z nim...



Najprostsze wyjście ze stanu depresji, to wejście w stan upojenia.



- Nigdy w życiu kieliszka wódki do ust nie wziąłem!
- Ty? Chcesz, żebym w to uwierzyła?
- Święta prawda! Zawsze szklankami piłem!



- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziewięć kilometrów!
- Taaa... Mój ty, kurwa, mistrzu świata! Dziewięć kilometrów w dwie minuty!!!



- Masz w kieszeni banana czy po prostu cieszysz się na mój widok?
- Ani jedno ani drugie. To mój nowy iPhone.



- Dlaczego mama płacze jak kroi cebulę?
- Ukradła ją ze sklepu i zżera ją poczucie winy.



Wczoraj w nocy usłyszałem dziwny dźwięk. To był brak narzekania mojej żony.



Kobiety strasznie wkurza, że mężczyzn interesuje tylko jedna rzecz. Zwłaszcza, jeżeli ta rzecz, to już nie są one.



Po kolejnej kłótni z żoną postanowiłem wyluzować i dać jej trochę przestrzeni. Dentyści mówia na to 'szczerba'.



Co powstanie z połączenia Pakistańczyka i słonia?
Zapach, którego nigdy nie zapomnisz.



Stany Zjednoczone wysłały 3000 żołnierzy, którzy mają pomóc w walce z ebolą. Czy tylko ja mam wrażenie, że oni nie mają pojęcia czym jest ebola?



Co jest najgorsze w umawianiu się z otyłą laską?
Kiedy zdejmuje stanik wysypują się wszystkie okruszki.



Wyrzuciłem dzisiaj nowego iPhona. Pieprzone gówno wzięło i wróciło...



Złota rybka zdechła po tym jak młody nakarmił ją styropianem. Od wczoraj próbuję spuścić ją w kiblu..



Znaleziono zwłoki ciapatego w jego mieszkaniu. Policja przepytuje sąsiadów:
- Nie poczuł pan nic dziwnego? Ciało leżało tam ze 2 tygodnie.
- Czułem, ale myślałem, że się po prostu wykąpał.



Dlaczego warto przystąpić do ISIS:
- nowa tożsamość,
- intensywna indoktrynacja religijna,
- dziewica od wzięcia.
Moment, to chyba jednak scjentologia...



Wchodzi facet do przychodni, idzie do rejestracji, a tam baba o facjacie i posturze buldoga:
- O co chodzi?! Był pan umówiony? Nie ma numerków! Jak nie ma zagrożenia życia, to na szczaw!
- Chodzi o przedwczesny wytrysk, ale chyba już mi przeszło...



Tesco podało, że ich obroty są 250m funtów poniżej oczekiwań.
Wielkanocne jaja na święta Bożego Narodzenia,
Stroje halloweenowe na Wielkanoc,
Fajerwerki w środku lata,
Bombki i girlandy na halloween.
Nie mam pojęcia w czym tkwi problem.



- Panie doktorze, mamy nową gosposię i ja z nią spałem. Chyba podłapałem rzeżączkę.
- Spokojnie, takie rzeczy się zdarzają. Zrobimy kilka testów i wyleczymy pana.
- Panie doktorze, ale po tym jak przespałem się z gosposią, to uprawiałem seks z żoną.
- Ty w mordę kopany! Teraz mamy to wszyscy!


Jak wpędzić niewidomego w klaustrofobię?
Włożyć mu laskę w wiadro.


Krowa, która bardzo będzie chciała żyć - nie tylko da mleko, a i jajka zniesie!



Zaraz odetchnę, policzę do dziesięciu, wypiję filiżankę kawy, uspokoję się...
I zabiję tego gnoja!!!



Nauczyciel matematyki przyłapawszy swoją żonę z kochankiem powiedział tylko: "Co należało udowodnić..."



Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa. Zagląda do łazienki, toalety, na balkon...
- Gdzie schowałeś! - krzyczy - Gdzie jest moja Tereska!?
- Szanowny panie, tu, poza nami dwoma, nikogo nie ma. - odpowiada gospodarz - A poza tym, niechże pan pomyśli i mi odpowie, na co mi potrzebne takie brzydactwo, jak pańska żona?
- Na co ty sobie pozwalasz?! Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo! - powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy...



- O której w piątek wieczorem będziesz wolny?
- W piątek wieczorem będę wolny w poniedziałek rano.



Porządnych ludzi nie jest tak mało, jak się wydaje.
Jest ich zdecydowanie mniej!



- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.



Mówią, że jak ktoś ci się przyśni, to znaczy, że o tobie myśli.
Nie spodziewałem się, Emmo Watson, zupełnie się nie spodziewałem.



- A na swoich 18-tych urodzinach byłaś najpiękniejsza.
- Dzięki, starałam się.
- Specjalnie gości dobierałaś?


Lord Stanley wraca do swojej rezydencji ze wielką śliwą na głowie.
- Co się stało, sir? pyta wierny majordomus John
- Hrabia Pristley mi przyłożył.
- Tak gołą reką, czy może trzymał coś, sir?
- Trzymał, pogrzebacz z kominka.
- A pan nie mógł też czegoś trzymać, sir?
- Trzymałem, cycek hrabiny. Piękna rzecz, ale do obrony się nie nadaje.


- Dlaczego Яндекс tak długo wyszukuje?
- Bo musi najpierw wygooglać...



Dyrektor cyrku zapowiada:
- A teraz przed państwem wystąpią akrobaci!!!
Z ostatniego rzędu głos: pedały, pedały!!! Obcisłe gacie noszą - pedały!!!
Akrobaci obrażeni - nie wystąpili. Dyrektor ponownie:
- A teraz przed państwem wystąpi klaun.
- Pedał, pedał!!! Maluje się - pedał!!!
Klaun obrażony polazł do garderoby.
I znów dyrektor:
- A teraz nasz mrożący krew w żyłach numer. Człowiek skoczy z samego wierzchołka namiotu wprost na arenę!!!
- Pedały, pedały ..... gdzie mnie wleczecie - pedały!!!



Rozpocząłem naukę gry na banjo. Z niezrozumiałych powodów nagle zaczęła podobać mi się rodzona siostra.



Żona oskarżyła mnie o to, że sypiam z jej siostrą bliźniaczką. Odpowiedziałem: 'Daj spokój, nawet bym się nie obejrzał za tą poczwarą...'



Moja dziewczyna musiałą za mną bardzo tęsknić na wyjeździe służbowym, bo po powrocie chce próbować w łóżku wielu nowych pozycji, o których nie miałem pojęcia.



Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.



Złe wieści dla kobiety z trzema cyckami. Właśnie dowiedziała się, że będzie mieć czworaczki.



Na forum Narodum Zjednoczonych Leo Dicaprio mówił o tym jak zmienia się klimat. Co racja, to racja. On akurat wie, czym kończy się topnienie lodowców.



Ponoć kryminałki w więzieniach mają lepszą dietę niż pacjenci w szpitalach. Trzeba jednak zaznaczyć, że jedni i drudzy jedzą lepiej niż klienci McDonalda czy KFC.



Żonate kobiety bardziej spełniają się w życiu niż panny. Albo odwrotnie. W zależności od nastroju.



Witamy na forum chorych na Alzheimera. Żeby się zalogować podaj swoje szesnastoliterowe hasło.



Jechałem z nową dziewczyną samochodem żeby zobaczyć moich starych. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
- Cześć mamo, będziemy trochę później, Magda złapała gumę.
- A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!!



- Tato, czemu mam takie małe piersi?
- Nie przejmuj się. Matka też nie ma dużych.
- I patrz z kim skończyła!



Zapisałem się na kurs asertywności. W pierwszym tygodniu wykładowca się nie pokazał. W drugim tak samo. Nie wytrzymałem i poszedłem do jego biura złożyć skargę. Odpowiedział: 'Gratulacje, zdałeś!'



- Słyszałeś? Nikołaj Wałujew zakończył karierę!
- Czyją?

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 0:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
- Co należy zrobić, jak widzisz zielonego człowieczka?
- Przejść przez ulicę.




Na dysku arcybiskupa Wesołowskiego znaleziono ponad sto tysięcy plików z dziecięca pornografią. Wiecie jak nazywam kogoś takiego?
Amator.




Jak to możliwe, że kobieta przez 9 miesięcy nosi w sobie dziecko, cierpliwie znosi niedogodności,
wytrzymuje straszliwy ból porodu, po czym bierze je na ręce i nazywa "Andżelika"?



Pedofil w areszcie domowym z niecierpliwością oczekuje Halloween...




Facet przejechał motocyklem kobite. Kto jest winien ?
Facet. Nie powinno się jeździć motocyklem po kuchni


Muller wzywa Stirlitza do siebie.
-Stirlitz! Wczoraj wizytował nas sam Fuhrer. Zobaczył zdjęcie waszej żony na biurku!
-Najmocniej przepraszam. To się więcej nie powtórzy. Zaraz usunę to zdjęcie.
-Nie, nie o to chodzi. Fuhrer postanowił was w związku z tym zdjęciem odznaczyć krzyżem żelaznym za męstwo..

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 10:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 15:41 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:57
Posty: 1930
stanax pisze:



no iteraz bedzie ąłtwiej ostatnią flaszkie podziałkowac .
jeden mniej .


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 21:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
I żyli długo i szczęśliwie...dopóki każde z nich nie wzięło przypadkowo telefonu tej drugiej osoby.



- To prawda?
- Gorzej, to opinia kierownictwa.



Nie chcę brać ślubu. Jakoś wzdrygam się na myśl o sytuacji, że podpisuję coś w obecności świadków i kamer
podczas gdy w kącie popłakuje moja matka.


W sklepie "Wszystko za 99 rubli" pojawiły się w asortymencie działki budowlane. Na Merkurym, Wenus i Marsie.



Po kiego żelazna kurtyna, po kiego zamykać granice... Wystarczy bankructwo 50 biur podróży i
ludzie nie będą nosa z kraju wystawiać.



Ostatnio stale żyję pod napięciem. Ta terapia elektrowstrząsami jest nie do wytrzymania.



Wygląda na to, że telewizyjni celebryci są dobrze opłacani. Na kokainę w każdym razie im starcza.



Pistolet - najlepszy talizman chroniący od gwałtów i rozbojów.



Nigdy nie komplementuj kobiecych wąsów. Nawet jak są zajebiście piękne.



Rosyjski MON ogłosił, że najlepszych graczy w WoT, CS i inne takie będzie się z miejsca wcielać do wojska.



Wczoraj na trasie M5 Moskwa - Riazań TIR przejechał psa. Z radaru też nie było co zbierać.



Żona bardzo często dostaje SMS-y z Play. Nie przejąłbym się tym, gdyby nie to, że mam w telefonie kochankę wpisaną jako Plus.


- Tato, idę się wysrać.
- Nie mów tak!
- Ale dlaczego? Przecież zrobić kupę i wysrać znaczy to samo.
- Tak jak cipka i pizda, ale nigdy bym mamy cipką nie nazwał.



- Cześć przystojniaku!
- Wybacz ale...
- Nie pamiętasz mnie?
- Pamiętam, ale dzisiaj jestem z żoną.



57% Brytyjczyków jest za interwencją militarną w Syrii i Iraku. Pozostałe 43% to muzułmanie.



Co jest lepszego od kobiecej głowy leżącej na twojej piersi?
Lepiej jest, kiedy ta głowa jest przymocowana do reszty ciała.



Moja żona nigdy nie udaje orgazmów. Nie daję jej na to czasu.



Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami.
Ale jutro wychodzę na wolność.



Leonardo DiCaprio na forum Narodów zjednoczonych wygłosił płomienną mowę o tym, jak zmienia się klimat. Trochę się spóźnił,
bo jego prywatny odrzutowiec miał międzylądowanie żeby zatankować.



W czasie badań lekarka prosi pacjenta żeby pokazał penisa. Gość ściąga spodnie i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.



W związku z problemami z iPhonem 6 Apple obiecał, że w ciągu kilku miesięcy wypuści łatkę do oprogramowania.
Wreszcie będziesz mógł odbierać/wykonywać rozmowy telefoniczne.



Rada dla żonatych: po co kupować mleko skoro masz w domu krowę?



Za małolata wygrałem zawody pływackie. Konkretnie to wtedy, kiedy byłem plemnikiem.



Zakrztusiłem się podczas jedzenia golonki. To tak jakby najlepszy kumpel kopnął cię w jajca.



Nigdy nie kłócę się z żoną. Przyczyna jest prosta. Lubię swój dom.



Po tym jak wyciekły jej nagie zdjęcia, Kim Kardashian zwolniła swojego asystenta. Za opóźnienie.



Jest większa szansa na to, że piorun trafi cię dwa razy niż to, że wygrasz w lotka. Trafiłem szóstkę i boję się wyjść z domu.



Kobiecy orgazm jest jak weekend. Czekasz wieczność aż nadejdzie a potem jesteś zbyt zmęczony żeby się nim cieszyć.



Życie zmienia perspektywę i priorytety: kiedyś dbałem o to, żeby każdy włos na mojej głowie był ułożony jak trzeba.
Teraz mam je w dupie. Oba.



- Kochanie, nosisz moje zdjęcie w portfelu? Jakie to słodkie!
- Zawsze, kiedy dzieje się coś złego, patrzę na nie i czuję się lepiej.
- Czyli pomaga?
- Tak, jak patrzę na twoją twarz, to wszystkie problemy maleją.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 wrz 2014, 22:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 paź 2014, 21:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
Syn do ojca:
- Tato, przyszedł pan i prosi o datki na budowę basenu.
- To daj mu szklankę wody.



- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.




Co zrobić gdy dziecko w wannie dostanie ataku padaczki?
-Wrzucić pranie.



Chłopak sąsiadów poprosił mnie, żebym naprawił jego komputer. Chciałem mu powiedzieć,
żeby przyszedł jutro ale zobaczyłem to "tak bardzo potrzebuję porno" spojrzenie w jego oczach.



Tak wiele kobiet i tak mało czasu... by rozczarować je wszystkie.




Przypadkiem wybrałem w bankomacie język hiszpański. Chciałem wyciągnąć 100$.
Wyświetlił się komunikat: "Ha, ha. Niezła próba Jose, ale jeszcze nie wszystkie trawniki są skoszone."



"Kurde, wyglądam głupio" - Pierwszy wilk w owczej skórze.




Większością głosów Królewna Śnieżka i siedmiu krasnoludków przyjęli wniosek o seks grupowy.
Przy jednym głosie 'przeciw'.



Nigdy nie pozwól swemu morale i sumieniu powstrzymać cię przed dobrym uczynkiem.



- Ty chcesz mieć rację, czy być szczęśliwym?
- Porozmawiać z tobą chcę, Krysiu...
- To milcz!



Mam doskonały pomysł dla naukowców od GMO!
Choinka, która sama się rozbiera z ozdób i wychodzi na śmietnik po dwóch tygodniach od wstawienia do domu i ubrania.



Dzwoni żona w ciąży:
- Kochanie, nie będziesz miał nic przeciwko, jeśli dziś na kolację będą tylko jajka sadzone?
Próbuję wczuć się w jej stan, chociaż głodny jestem jak wilk.
- W porządku, najdroższa, niech będą...
- To super. Jak wrócisz z pracy, to i dla mnie usmaż dwa!



- Podoba ci się mój nowy płaszcz?
- Tak.
- Nawet nie spojrzałeś!
- Ale odpowiedź była prawidłowa!



- Lucynko, a ty gotować potrafisz?
- Oczywiście! Na przykład bardzo smacznie kroję kiełbasę...



Aby spotkać narzeczonego, dziewczyna powinna wychodzić z domu uśmiechnięta i umalowana.
Bo jeśli będzie wychodzić smutna i bez makijażu, to wszyscy będą myśleli, ze jest mężatką!



Chrońmy Ziemię! To jedyna planeta, na której jest czekolada!



Nie denerwuj się. Komórki nerwowe się nie regenerują, a amunicję zawsze można dokupić.



Mam przekichane. Moje alibi może potwierdzić tylko żona sędziego...



" Damskie majtki i prezerwatywa wypadły mu z kieszeni w czasie, gdy żona zdejmowała z kuchenki gar ze wrzątkiem"
Był to kolejny odcinek z cyklu " Historie choroby na OIOM-ie".



W łóżku była taka sobie, ale w krzakach nie miała sobie równych.



Gliniarz pyta mocno pobitego gościa:
- Może pan opisać tego, kto pana tak urządził?
- Właśnie to robiłem, kiedy rzucił się na mnie.



Po śmierci ateista zostaje aniołem-stróżem innego ateisty.



Ciekawostka: Obombama oczernia Putina, żeby się wybielić na jego tle.



Chińczycy nie muszą grozić światu atomówkami. Wystarczy, że zakażą u siebie sprzedaży jakichkolwiek środków antykoncepcyjnych.



Facet pojechał na ryby i złowił sobie rogi.


Emocje są jak konie. Albo je kontrolujesz, albo cię poniosą.



Z powodu bankructw dziesiątek biur podróży tysiące rosyjskich turystów utknęło za granicą.
A Władimir Władimirowicz prosił po dobroci: odpoczywajcie w Soczi, na Krymie...



- Lusia, ale wiesz, że najlepszy prezent, nie tylko na Dzień Chłopaka, ale i w ogóle,
to przygotowany własnoręcznie, a jeszcze lepiej - własnoustnie?
- Masz rację, Wadim, przygotowałam ci piosenkę, idziemy do baru karaoke!



Moja stara nigdy nie przyssie się do podłogi robiąc szpagat. Po prostu gęba się jej nie zamyka...



Latex jest stanowczo przereklamowany. Ubrałem się. Nabłyszczyłem szuwaksem do tego gówna.
Trzeba było mnie widzieć jak leciałem po schodach...



Jeżeli czujesz się pokrzywdzony przez los, to zaparkuj na miejscu dla inwalidy. Zawsze znajdzie się ktoś, kto powie ci,
ze jesteś zdrowym bucem.



Amerykanie: 'Nie możecie zmienić drugiej poprawki!' Czy oni mają pojęcie, co znaczy poprawka?



Phil Collins powiedział, że odkąd nie gra na perkusji i nie nagrywa muzyki,
to często jest tak zdołowany, że nie chce mu się nawet wstać z łóżka. Ja miałem to samo kiedy grał na bębnach i nagrywał.



Kiedy wprowadzaliśmy się do nowego domu nasz pies wbiegł do środka, zamarł w bezruchu i zaczął skamlać. Córka zapytała:
- Co ci jest piesku?
- To szósty zmysł - powiedziałem - psy potrafią wyczuć zło.
- Ten dom jest nawiedzony?!
- Nie. Myślę, że mama przyjechała.



Rosja przyłącza się do walki z Bractwem Muzułmańskim. Nie podała tylko po której stronie.



Napad na bank może sprawić, że już nie będziesz musiał martwić się o pieniądze,
jedzenie czy rachunki. A pomyśl, że jak się uda, to będzie jeszcze fajniej!



Odkryłem, że napastnik mojej ulubionej drużyny śpi z moją żoną. To chyba koniec jego kariery. Z tak zjebanym wzrokiem
do bramki już raczej nie trafi.



Usłyszałem jak moja dziewczyna mówi siostrze, że idzie ze swoim upośledzonym facetem do restauracji. Suka ma drugiego!



Samsung zaprezentował lodówkę z dostępem do internetu i dziesięciocalowym wyświetlaczem,
na który można wrzucić zdjęcia czy notatki. Kosztuje jedyna 1600 Euro. Za 10x mniejszą kwotę możesz kupić zwykłą lodówkę
i magnes.



- Tato, pójdziemy do nawiedzonego domu w wesołym miasteczku?
- A co jest nie tak z tym, w którym mieszkamy?
- CO?
- Dobranoc synu.



Jeżeli zobaczycie zdrowego, czarnego mężczyznę, który parkuje na miejscu dla inwalidów,
to nie bądźcie dla niego zbyt surowi. To prawdopodobnie nie jest jego auto.



Ciągle dostaje maile, w których oferują mi powiększanie penisa. Ktoś chyba za dużo o mnie wie.



Chyba powinienem przystopować z marychą. Próbowałem wyjść z domu przez lustro i jakiś koleś stanął mi na drodze.



Widziałem dzisiaj na ulicy gościa, który szedł za rękę z karlicą i pomyślałem: pedofil, który znalazł lukę w prawie.



To będzie długa noc. Mój kameleon znowu uciekł z terrarium.



Jeżeli moja żona używa małych kłamstewek, żeby nie psuć mi humoru, to wszystko jest spoko,
ale jeżeli ja nie mówię jej o kochance, to od razu wielka awantura...



Sharon Osbourne powiedziała, że nie wróci do męża jeżeli ten nie udowodni,
że potrafi żyć w trzeźwości. Ozzy, kiedy to usłyszał zapytał: 'Kto to jest Sharon Osbourne?'



Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział,
żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.



W kinie:
- Dla dziewczyny też musi pan kupić bilet.
- Dlaczego? Przecież ona będzie siedzieć tyłem do ekranu.


Pewna korporacja chciała pobić rekord Guinnessa i zmieścić stu swoich pracowników do Mini Coopera.
Za cholerę się nie udawało dopóki do środka nie wszedł prezes - wtedy reszta po prostu wczołgała się w jego dupę.


Rada dnia:
Jeżeli się topisz, udawaj martwego. Woda pomyśli, że nie żyjesz i wyrzuci twoje ciało na brzeg.


TVN24: 31 osób zginęło podczas niespodziewanej erupcji wulkanu.
TBS: Rozpoczęła się pierwsza runda eliminacji do nowej odsłony Takeshi's Castle.


Para jednorożców spaceruje po plaży. Zanosi się na burzę. W tle widać odpływający żaglowiec.
Nagle jeden zatrzymuje się pytając: Kurwa, to było dziś?!



Uwaga! Czytanie może być przyczyną rozwoju mózgu!



Ostatnio żona mi zakomunikowała:
- Więcej to ty już z kumplami pić nie będziesz!
A ja patrzę na nią, uśmiecham się i myślę sobie:
- Tyle lat po ślubie, a w niej wciąż tyle optymizmu...



- Doktorze, mam depresję!
- Proszę usiąść, napijemy się razem!



- Stasiu, kup mi pierścionek!
- Nie mam pieniędzy, kochanie, na pierścionek...
- To kup mi pantofelki...
- Nie mam pieniędzy!
- To chociaż gumę do żucia mi kup, żebym się w końcu zamknęła!



Prawdziwa siła woli - to pójść po 18.00 do lodówki po kefir i wziąć... tylko kefir!



Życie kobiety dzieli się na trzy etapy:
- psychoza prenatalna,
- psychoza okołopołogowa,
- psychoza poporodowa.




Umarł robiąc to co kocha. Tosty pod prysznicem.



Sporo ostatnio o hokeju. Niestety jestem z Alabamy, gdzie grupa białych facetów
ganiających z kijami za czymś czarnym ma zupełnie inne znaczenie.




Moja piramida żywieniowa? Kubek kawy stojący na paczce fajek.


Przestałem używać zwrotu "jak głupim można być?". Wydaje mi się, że ludzie zaczęli
to traktować jak wyzwanie.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 paź 2014, 23:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
kurwa no dosłownie jak na starym fo
znów dniówką człowiek sam jebać musi


Co to jest; długie i nie mieści się do windy?
Martwy płód na włóczni!




Centralne ogrzewanie włączają wtedy, gdy wszystkie apteki w mieście wyrobią plan sprzedaży środków przeciw przeziębieniom.



Z pieniędzmi nie tak dobrze, jak bez nich źle.



- Nie byłem pijany!
- Stary, błagałeś prysznic, aby przestał płakać!



Rosjanie szykują się na odcięcie Rosji od Internetu. Odkopują VHS-y z pornolami.



Nie rozumiem ludzi, którzy ledwo się położą do łóżka, to zasypiają. Oni zupełnie nie mają fantazji?



Mieszkanie z widokiem na Kreml w cholerę kosztuje. Mieszkanie z widokiem z Kremla jest bezcenne.



Życie jest jak Tetris:
- sukcesy nikną,
- porażki się nawarstwiają,
- a i tak najlepsza jest długa pałka.



Kupując szafę musisz tak dobierać rozmiar, aby kochanek żony tam się nie zmieścił, w przeciwieństwie do twojej kochanki.



Śledczy pyta kryminalistę:
- Włamał się pan do mieszkania tej staruszki i ją pan zamordował. Dlaczego?
- Na jej szkatułce z biżuterią była kartka " Otworzyć po mojej śmierci".



Michael Phepls aresztowany za jazdę po pijaku. Kiedy policjanci dali mu alkomat
to skubaniec wstrzymywał powietrze przez całe 8 minut.



Powinieneś przystopować, kiedy twoja dmuchana lalka zrywa się na równe nogi, gdy wchodzisz do sypialni.



U lekarza:
- Czy często się zdarza, że pacjenci dostają erekcji przy badaniu prostaty?
- Bywa, ale pan pierwszy złapał mnie za nadgarstek i wepchnął palec z powrotem do środka.



'Nigdy nie dowiesz się jakie to uczucie.' Tak powiedziałem mężczyźnie, który śmiertelnie potrącił moją żonę.
Kilka dni później trafił szóstkę w lotka i udowodnił, że się myliłem.



- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Dzięki kochanie!
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu do dupy w łóżku.



Wróciłem narąbany do domu i stwierdziłem, że pooglądam pornole na laptopie.
Pół godziny później załapałem, że masturbuję się przed pudełkiem od pizzy.



Ojciec pokazał mi jak rozpinać stanik. A potem kategorycznie zabronił mi ubierania bielizny mojej siostry.



Nie rozumiem ludzi, którzy sadzą się, kiedy w internecie obrażam ich religię.
Dlaczego nie pomodlą się do swojego boga żebym przestał?



Pomimo ochrony, szaleńcowi z nożem udało się wtargnąć do Białego Domu. To tylko rozwydrzy świadków jehowy.



FIFA 15 jest bardzo realistyczna. Musiałem dać łapówkę ekspedientowi w sklepie żeby sprzedał mi kopię.



Żona powiedziała, że seks jest o wiele przyjemniejszy od kiedy jestem obrzezany.
Ja dochodzę do siebie po zabiegu, a ona rżnie się z sąsiadem.



Konsensus pomiędzy politykami, to jak dwóch złodziei, którzy właśnie dogadali się jak cię okraść.



Jak nazwać kogoś, kto onanizuje się do Wikipedii?
Encyklopedofil.



Traktuj ją jakbyś chciał ją wyrwać a nigdy od ciebie nie odejdzie mówili.
Od sześciu lat staram się jej wytłumaczyć, co stało się z moim Ferrari.



Za każdym mężczyzną, który odniósł sukces stoi zawsze kobieta. Za pechowcem stoją conajmniej dwie.




Podeszła do mnie feministka i zapytała: 'Co takiego macie, czego my nie mamy?'
Spoglądając na jej owłosione nogi i wąsy odpowiedziałem: 'Nie mam bladego pojęcia.'



Ulubiony deser muzułmanina?
Terrormisu.



Za każdym razem kiedy poderwę nową dziewczynę, to kupuję jej wielką bombonierkę i mówię sobie,
że jeśli nie zje całej w ciągu doby, to się z nią ożenię. Już 40 lat jestem singlem...



Jak zabezpieczyć się przed ebolą?
Tak samo jak przed AIDS. Nie uprawiać seksu z czarnymi.




Egipt.
Grupa doświadczonych archeologów odkryła grupę niedoświadczonych.





Po miesiącu poszukiwań znalazłem idealny fitness-klub.
Gdy się zapisywałem recepcjonista zapytał w jakiej sali chcę ćwiczyć: dla palących, czy niepalących?




- O Jezusieńku, wody odeszły!
- Panie majster, nie mógłby pan mniej emocjonalnie podchodzić do tej wymiany sedesu?!




Czy warto iść na Miasto 44jak nie widziałam wcześniejszych 43 części?




- Wiesz Zenek co jest najgorsze jak mieszkasz w akademiku?
- No?
- Gotowanie pierogów.
- Nie rozumiem.
- No wstawiasz wodę na gaz. Czekasz, aż zacznie wrzeć. Otwierasz zamrażalnik w lodówce, a tam nie ma pierogów.



- Dlaczego oskarżony ukradł tą rolkę papieru toaletowego?
- Nie ukradłem. Zapłaciłbym za nią później.
- Oskarżony nie miał 10 rubli żeby za nią zapłacić?
- Ruble miałem. Czasu nie miałem...



Księga Rekordów Guinessa.
Telefon Nokia 3310 w ciągu jednego dnia w Kabulu zmienił właściciela trzynaście razy. Dodatkowo siedmiu z nich przeżył.



- Czy pani ma zarezerwowany następny taniec?
- O nie... jestem wolna!!!
- No i super. To niech mi pani popilnuje ten kufel piwa.



- Dzień dobry słuchacze z Rostowa. Dobry wieczór słuchacze z Archangielska... i Salem Alejkum ... słuchacze z Moskwy!



- Wróżko! Daj mi ten eliksir, a góry przeniosę!!!
- Młody człowieku. Wyraźnie jest napisane, że po 22:00 alkoholu nie sprzedajemy!!!



Restauracja.
- A wasi muzykanci grają też na życzenie?
- Oczywiście szanowny panie.
- To pan im da tą talię kart. Niech pograją sobie w brydża, dopóki nie skończę kolacji.



Jeśli ktoś gra w piłkę nożną piłką do siatkówki na boisku do koszykówki, to zapewne urodził się w Polsce.



ona: pokochamy się na łyżeczkę?
on: czyli jak?
ona:wepchnę ci tyłeczek pod twój brzuch
on: i co?
ona: i znieruchomieję
on: to nieruchom




Za każdym razem, kiedy wchodzę w fabryce do toalety, sprawdzam czy nie ma tam kamer.
Mam nadzieję, że koleżanki z pracy nie mają takiej paranoi jak ja.



- Mamo, tato, mam i chłopaka i dziewczynę.
- Yyyy, no tak, jak się nazywają...?
- Oni?



- Nie widziałeś Skazanych na Shawshank? Gdzieś ty się podziewał przez ostatnie 20 lat?
- Siedziałem w więzieniu.



George Clooney w końcu się ożenił. To koniec marzeń dla wszystich brzydkich, grubych i zakompleksionych kobiet na całym świecie.



Pokazywałem znajomemu ze Stanów Zjednoczonych nasz przepiękny kraj.
Skomentował: 'Wszystko macie takie małe. Małe samochody, małe mieszkania, nawet porcje jedzenia w restauracjach są małe.'
Pokazałem mu swoją żonę i zamknął japę.



Legia Warszawa jest jak wirus ebola. Nie zagraża Europie.



Ślub Clooneya to niezła przykrywka. Ciekawe które kasyno obrobili tym razem.



Pierwszego dnia w pracy dostałem czarną listę. To był dziennik, a ja jestem nauczycielem w gimnazjum.



Wchodzi gość z Alzheimerem do baru i widzi przy stoliku fajną laskę.
Podchodzi i zagaja: 'Dzień dobry, czy ja często tutaj bywam?'




Jedyny prezent jaki chcę dostać na urodziny, to nowy odświeżacz powietrza. Ile razy można czytać ten sam tekst na szpraju?

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2277 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 228  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 9 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group