forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 13 kwie 2021, 13:49

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2277 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 228  Następna
Autor Wiadomość
Post: 13 wrz 2014, 18:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Dakota, a czy to jednemu myśliwemu Bronek Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2014, 19:13 
oboje macie wpierdol


Na górę
  
 
Post: 13 wrz 2014, 20:03 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Hornet pisze:
oboje macie wpierdol


Indianerowi wpie... to znaczy oklep pióropusz... ale mnie??? za co???

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2014, 20:18 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 04 wrz 2014, 11:32
Posty: 8304
Lokalizacja: zza wrót
anioł tasmański pisze:
Hornet pisze:
oboje macie wpierdol


Indianerowi wpie... to znaczy oklep pióropusz... ale mnie??? za co???



za solidarność..
wszyscy za jednego, co nie ? Obrazek

_________________
Nie bierzcie życia tak poważnie i tak nie wyjdziecie z niego żywi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2014, 20:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Halapic pisze:
wszyscy za jednego, co nie ?


No, jak wszyscy to wszyscy...ale nie po oczach Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2014, 21:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
Anglia. Rodzina spożywa śniadanie, a głowa rodziny - lord, czyta gazetę na głos:
- "Wczoraj na przedmieściu Londynu pluton żołnierzy zgwałcił pielęgniarkę".
Matka (z trwogą):
- Och! Pluton żołnierzy...
Córka (z rozmarzeniem):
- Ach! Pluton żołnierzy...
Służąca (z lekceważeniem):
- Też mi coś, pluton żołnierzy.


możecie liczyć na regularne duże wstaweczki, bo w czasie zwisu foruma zgromadziłem spory zapasik

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 wrz 2014, 8:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 07 wrz 2014, 6:48
Posty: 417
-Proszę pani, a czy można kogoś ukarać za coś czego nie zrobił? - pyta Jasiu
-Ależ oczywiście, że nie można - odpowiada pani
-W takim razie zgłaszam, że nie zrobiłem pracy domowej..

_________________
Do końca świata doprowadzi wojna o to jak on powstał.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 wrz 2014, 19:16 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7673
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
Obrazek

Gdyby Adam i Ewa byli Chińczykami, wciąż byliby w raju, bo zamiast jabłka zjedliby węża...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 wrz 2014, 20:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3964
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej.
Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku.
Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa.
Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował.
Kobieta zamilkła i cicho usiadła.
Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
- "I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..."
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:
- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 wrz 2014, 19:00 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2812
Lokalizacja: z tamtąd
Jak podało dziś Radio Wrocław, instruktor miejscowej szkoły jazdy Henryk N. został przed południem zatrzymany jako podejrzany o
szerzenie nienawiści na tle orientacji seksualnej. Sprawę bada prokuratura.
Jak zeznaje bezpośredni świadek zdarzenia, zadeklarowany homoseksualista Robert B.,
gdy jako kursant wsiadł po raz pierwszy z Henrykiem N. do "eLki" i zapytał co znajduje się pod nogami, ten odpowiedział:
"Pedał do gazu!"



Na światłach w mieście stoi Pagani Zonda. Podjeżdża do niego jakaś stary rdzewiejący Mercedes.
Dziadek z Mercedesa, macha ręką do kierowcy z Pagani żeby otworzył szybę bo chce się go coś zapytać.
Kierowca Pagani otwiera szybę a dziadek do niego:
- Panie a te Pagani to dobre samochody czy gówno jakieś?
- No wie pan, to Pagani, to musi być dobry.
A dziadek z kwaśną miną na to:
- Jakoś kurwa mało ludzi nimi jeździ.



Nie wydaje Wam się dziwne że w serialu Sabrina - nastoletnia czarownica, rodzina ma kota o imieniu Salem?
To tak jakby żydowska rodzina miała kota o imieniu Auschwitz.




Nowość!
Pastylki na komary "Raptor"! Wsadzasz jedną pod język i po dziesięciu minutach zamiast komarów pojawiają się dionozaury,
motyle, niedźwiedzie i cyganie w strojach klaunów!





Gołąb to ma fajnie. Chce polecieć do Paryża - leci. Wkurwia go ktoś w Paryżu - sra mu na głowę.





- Mój ojciec zawsze był dla mnie autorytetem. I jego czarny pas!
- W karate?
- Nie... w dupę.... po wywiadówkach.





- Dlaczego nie byłeś na zajęciach?
- Przecież dzisiaj dopiero 43 sierpnia!!!
- Oleg! 12 września!!!
- No nie pierdol!!!





- Wczoraj się nawaliłem na maksa!
- Ale nie wyglądałeś tak źle. Po czym wnosisz?
- Jak wróciłem do domu to chciałem pozmywać. Do rana myłem talerze. Dopiero około siódmej rano zauważyłem, że to były talerze ze wzorem w kwiaty.



Mój wyjazd na wakacje do Tajlandii zakończył się prawdziwą męską przyjaźnią.




Moja szesnastoletnia sąsiadka, która jest z Pakistanu wczoraj mnie z lekka zszokowała, gdy powiedziała:
- 11 września, to dla mnie bardzo ważna data. Zawsze mnie cieszy!
Z lekka zszokowany zapytałem:
- Ale jak to??? W czym Cię cieszy???
- No przecież to 13 rocznica mojego ślubu z Ahmedem!!!



W RPA trwa wymiana tabliczek na drzwiach toalet z "wolne/zajęte" na "strzelać/nie strzelać".



- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem.



Widać, że w Apple pracują głównie mężczyźni - iPhone 6 Plus ma 5,5 cala.



Moja żona działa na mnie jak magnes - przyciąga z tyłu i odpycha z przodu.



Jeżeli kobiety tak świetnie radzą sobie z wieloma zadaniami równocześnie,
dlaczego nie potrafią łączyć seksu ze znoszeniem bólu głowy?



Słownictwo używane przez każdego z nas ściśle uzależnione jest od naszej rasy.
Biali nie mogą na przykład używać słowa "czarnuch". W zamian używają jednak fraz takich jak "dziękuję za ostrzeżenie,
panie oficerze" czy "cześć, tato".



Nie ma pracy, mieszka u teściów, drugie dziecko w drodze... Czekam aż Kate Middleton wyląduje w "Trudnych sprawach".




Pedofile mają być uczeni jak kontrolować swoje ciągoty. Genialny pomysł: wysłać pedofila do szkoły.




Wspominam czasy, kiedy przez 4 godziny potrafiłem patrzeć na słodycze w kiosku.
A wtedy, gdy wreszcie nikogo nie było przy okienku, nagle przypominałem sobie, że muszę kupić świerszczyka.





Nowy, 5,5 calowy ipad będzie większy niż 50% pyrdków ich posiadaczy.





Ten dowcip jest jak gwałciciel: dojdzie do puenty. Czy tego chcesz czy nie.



Mam nadzieję, że Oscar Pistorious dostanie krzesło! No bo przez cały proces stoi na tych patyczkach. Dajcie mu usiąść.




W dzisiejszych czasach do samolotu nie można zabierać mydła, dezodorantów, pasty do zębów..
Ale bądźmy szczerzy, żaden muzułmanin i tak nigdy ich nie wnosił na pokład.





Z nowym zegarkiem Appla wiele rzeczy stanie się prostsze.
Już nie będziesz musiał nic mówić, wystarczy, że wyciągniesz rękę z kieszeni a wszyscy będą wiedzieli, że jesteś zjebem.



Nigdy nie rozumiałem dlaczego na lotniskach są kaplice. Do czasu kiedy 9 września przyszło mi lecieć
Malezyjskimi Liniami Lotniczymi.



Na ASP uczą, że czarny to odcień a nie kolor. Czyli czarni nie są kolorowi, oni są odcieniści.




W londyńskim więzieniu Pentonville aresztowano mężczyznę, który próbował przeszmuglować do środka kokainę w protezie nogi.
Zeznał, że najtrudniejsze w tym wszystkim było wepchnąć ją sobie do tyłka.





Ponoć Angoli można sklasyfikować na podstawie tego, kogo najbardziej lubią w rodzinie królewskiej. A więc:
- jeżeli lubią królową, są praworządni i dystyngowani,
- jeżeli cenią księcia Harrego, są zabawni i trochę postrzeleni,
- jeżeli ktoś hołubi księcia Charlesa, to znaczy, że... jest księciem Charlesem.





Podczas całego życia kobiety płaczą średnio 12000 godzin. Tyle samo czasu faceci spędzają na zastanawianiu, co zrobili źle.





Nigdy nie widziałem tańca flamenco, ale ci Hiszpanie muszą być cwani, skoro udało im się wytresować tak wielkie ptaki.





Nie do wiary! Dzisiaj przyznałem, że jestem muzułmaninem! Na swoje usprawiedliwienie mam tylko to,
że alternatywą była czterogodzinna 'pogawędka' ze świadkami Jehowy.





Przez całe życie,
Nigdy,
Nie udało mi się napisać poprawinie żadnego pieprzonego haiku.





Brukowce podają: 'Cud! Schumacher wraca do domu!'
Jaki kurwa cud? Na własnych nogach wraca?





To strasznie ironiczne, że mężczyźni oświadczając się proszą kobietę o rękę, kiedy po ślubie są zmuszeni do używania własnej.





Wygląda na to, że Oscar Pistorious uniknie skazania za morderstwo.
To bardzo inspirująca wiadomość, zwłaszcza że żona właśnie wyszła do toalety...





Ilu murzynów potrzeba do wywołania zamieszek?
jednego mniej



Armia rosyjska. Jedyna armia na świecie, w której więcej żołnierzy ginie na urlopach, niż w czasie regularnej służby.



Jeżeli po imprezie korporacyjnej został alkohol, znaczy - w zespole jest poważny problem.





W łóżku była nienasycona. Mówiła tylko "A może lepiej coś zjedzmy?".




Nie upadłem nisko. Ja po prostu wygodnie leżę.





Leżę na kanapie i nic mi się nie chce. Chyba jestem buddystą.





- Mój kot stale kradnie mi mięso. Można go jakoś oduczyć? Ale bez przemocy!
- Proste. Zostań wegetarianinem.





Czego nie ma w Google, jest w damskiej torebce.





- Dlaczego MFW nie boi się pożyczać pieniędzy Ukrainie?
- Wiedzą, że jak przyjdzie termin spłaty, to spłacać będzie Rosja.





Hamulce wymyślili tchórze, kosmetyki - brzydale, perfumy - śmierdziuchy, a kondomy - jakiś chuj.



Matka siedzi z małą córeczką w kościele. W pewnym momencie dziecko poczuło się strasznie niedobrze,
więc matka mówi jej żeby poszła za kościół zwymiotować. Po chwili wraca. Matka pyta:
- I co, zwymiotowałaś?
- Tak mamo, ale nie musiałam iść aż za kościół, bo przy wejściu stoi taka duża puszka z napisem 'Dla chorych'.





Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.





Bntleye - samochody dla ludzi, którzy mają pieniądze, ale nie aż tyle, żeby jak panicz jeździć renówką.





- Tato, patrz! Czarni ludzie!
- Synku, nie można ich tak nazywać. To nie są ludzie.





Więc Kate Middleton znów jest w ciąży. Zaledwie rok po urodzeniu pierwszego dziecka.
Rozumiem, że William nie może się doprosić analu.





Zauważyliście, że w telewizji jest mnóstwo seksu? Zwłaszcza jak żona wyjeżdża.





55 lat temu wymyślono pigułkę antykoncepcyjną. Miesiąc później świat po raz pierwszy usłyszał tekst:
'Kuuwa, myślałem, że bierzesz te tabletki!'





186 lat temu urodził się Lew Tołstoj, pisarz znany z tego, że napisał niedokończoną powieść 'Wojna i pokój'.
Inaczej: on ją skończył jako jedyny.




Przed jednym z londyńskich meczetów zlokalizowano samochód-pułapkę.
Ludzie ze Scotland Yardu zażegnali kryzys - wepchnęli go do środka.





Wczoraj w nocy żona wkręciła mnie w seks. Poszła spać do pokoju córki.





Żona powiedziała, że to ona utrzymuje dom i że tak naprawdę, to na w tym związku ma jaja.
Może i racja. Rozwiodłem się i zabrałem dom.





- Nie lubię szkoły! Każą się uczyć i potem robią z tego testy!
- Poczekaj synku aż się ożenisz. Będziesz miał jedno wielkie pasmo testów z rzeczy o których nigdy się nie uczyłeś...





Uniwersytet w Liverpoolu wydał 900 tysięcy funtów na badania nad tym, że człowiek pochodzi od Neandertalczyka.
Mogłem oszczędzić im wydatków. Wiem to samo po obejrzeniu kilku reality show.





Żona powiedziała, że jeżeli PO znowu wygra wybory, to wyjedzie z Polski. Od jutra rozdaję ich ulotki agitacyjne.





Badania dowodzą, że każde 3 na 4 kobiety były kiedyś napastowane seksualnie, więc jeśli nie jesteś w tej trójce, to schudnij.





Mężczyzna nie może żyć samymym chlebem. Mężczyzna potrzebuje kobiety, która ten chleb upiecze.



- Co robi informatyk na spotkaniu sado-maso?
- Pejcz UP i Pejcz DOWN.



Kobiety dzielą się na dwa typy:
1) Dobrze ubrane,
oraz
2) Dobrze, że ubrane.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2277 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 228  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 10 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group