forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 17:12

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 27 gru 2021, 2:23 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- A któż to tu idzie, czy to przypadkiem nie Stirlitz?
- Nawet jeśli to ja, to i tak wam nie powiem - odpowiedział Stirlitz z ciemności.


- Czym się zajmujesz zawodowo?
- Stawiam krzyżyki na ludziach.
- Grabarz?
- Nie, snajper.


Jeden rabin powie: TAK
Drugi rabin powie: NIE
Trzeci rabin pochyli się, żeby podnieść szekla.
Zapytasz, który z nich jest szczęśliwy? Żaden.
Jeden jeździ na wózku, drugi ma raka, a trzeci ma szekla, ale chciałby więcej.


Prawie wszyscy artyści są gejami. A ci, którzy nie są gejami, są oskarżani o napastowanie seksualne.


- Co to znaczy mieć silną wolę?
- Kiedy jesteś w domu sam, oglądasz pornosa i obie ręce trzymasz na stole...




Ostatnio byłem na badaniu jąder. Naprawdę fajnie było zobaczyć twarz doktorka, gdy przeczesałem palcami jego włosy,
jak oglądał z bliska i obmacywał moje jaja.




- Czym szczepienie różni się od małżeństwa?
- Kiedy się hajtasz, myślisz, że to na całe życie, ale okazuje się, że na rok. Ze szczepionką jest odwrotnie.



W tym roku zaoszczędziłem kupę kasy na prezentach dla kaszojadów i jeszcze to spożytkowałem dydaktycznie.
Powiedziałem, że ten stary brodacz od podarków wykorkował na COVID, bo się nie zaszczepił.



Pracodawca: Jesteśmy jedną wielką rodziną, firma jest dba o twój komfort.
Pracownik: Czy możesz trochę podnieść mi pensję?
Pracodawca: Jesteś adoptowany.



Tęsknię za czasami, kiedy moje kaszojady były tak małe, że mogłam im powiedzieć, że będziemy mieć niewidzialną choinkę.




Saturnalia; tego dnia w Rzymie przebrano niewolników w pańskie szaty i sadzano przy pańskim stole. A właściciele
obserwowali zrelaksowanych niewolników - kto i jak się zachowuje i wyciągali wnioski.
We współczesnym świecie w tym celu wymyślono imprezy firmowe.



Obudziłem się. Na budziku 07:00. Odczuwalna 03:45....



Wczoraj moja psiapsióła podarowała mi kwiatek doniczkowy i powiedziała, że kiedy zakwitnie, to spotkam swoją miłość.
Dziś w nocy zżarł mi go kot. Nie mam pytań.



- Jakowie Mojsejewiczu, czy jak byliście w Paryżu, to bywaliście w burdelach?
- Oczywiście.
- A na wieżę Eiffela wjechaliście?
- Nie.
- A dlaczego?
- Cóż, wieża pewnie jeszcze długo postoi...



Siedzę sobie w metrze. Podeszła do mnie feministka i nakrzyczała, że ??jestem dupkiem i mam zbyt szeroko rozsunięte nogi.
Ja na to:
- Jak śmiesz brać mnie za mężczyznę! Nie tak się identyfikuję! Naruszasz moje prawa, to jest przemoc!
Baba uciekła. Po prostu czasem trzeba przez chwilę być bardziej szalonym niż one.



Durny latem zrzuciłem kilka kilogramów, a teraz chodzę i marznę, jak głupek bez tłuszczu




Rebe widzi Żyda jedzącego wieprzowinę i oburzony strofuje:
- Jeśli Żyd je wieprzowinę, to nie jest prawdziwym Żydem!
Świniojad odpowiada:
- Jeśli Żyd je wieprzowinę, to nie jest prawdziwa wieprzowina...



- Skoro tak lubisz udzielać porad, pozwól, że zatrudnię cię jako konsultanta.
- Ile płacisz?
- Zero rubli.
- Za te pieniądze nie będę ci udzielał żadnych porad!
- Świetnie! Jesteś przyjęty!


W Stanach Zjednoczonych otwarto 134-letnią kapsułę czasu. W środku znaleźli książki, monety i nowego wirusa.



Tak w ogóle, to nadchodzi rok dwa tysiące dwudziesty, drugi.



A wiecie. która światowa gwiazda hokeja otrzymuje największe honorarium?
Dwie małe podpowiedzi poniżej:
16 grudnia Łukaszenka otrzymał od Putina 3,5 mld dolarów.
29 grudnia Łukaszenka poleci do Putina grać w hokeja.


- Problemy z żołądkiem, wątrobą, jelitami są?
- Pan wiesz, jaki ja mam żołądek? Gwoździe trawię!
- Tak i zapiszemy; nadkwasota.



- Marian, kurwa! Jest dwunasta godzina, a ty jesteś pijany?!
- Że ty tak wszystko bierzesz dosłownie. Po prostu jestem szczęśliwy w południe i zazdrościsz!



- Czym szczepienie różni się od małżeństwa?
- Kiedy się hajtasz, myślisz, że to na całe życie, ale okazuje się, że na rok. Ze szczepionką jest odwrotnie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 gru 2021, 20:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Humorystyczny horoskop

Baran (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można Barana skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ."). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty dezorganizują wszystko w pracy, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.
Byk (19.IV - 19.V)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.
Bliźnięta (20.V - 20.VI)
Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największa przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.
Rak (21.VI - 21.VII)
Szkoda słów.. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnie. Rakom nie można Wierzyc nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.
Lew (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.
Panna (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewicą.
Waga (22.IX - 22.X)
Trzeba mięć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.
Skorpion (23.X - 21.XI)
Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że za liczne, stałe niepowodzenia Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.
Strzelec (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabierał młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.
Koziorożec (21.XII - 19.I)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. Jego życie rodzinne, totalne zero.
Wodnik (20.I - 18.II)
Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.
Ryby (19.II - 19.III)
Bez przerwy powodują ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Sprawdzają się jako kontrolerzy biletów autobusowych. Lubią pornografie. Broń Boże nie dopuszczać ich do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż. tłuczek do kartofli, bo popsują. Znak sprzyjający -żaden.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 sty 2022, 14:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Wiesz jak nazwać grubą dziewczynkę ?
Kalorcia



Uniwerek. Egzamin ustny. Profesor do studenta:
- Zasługuje pan na mocną 4.
- Ale zapłaciłem za 5?
- Inflacja.



Jeżeli możesz sprzedać jakiś szajs po cenie wyższej o kilkadziesiąt %, jesteś dobrym sprzedawcą.
Jeżeli z 2-3-krotną przebitką - utalentowanym dyrektorem sprzedaży.
Jeżeli z kilkudziesięciokrotną przebitką - słynnym projektantem mody.



Izrael wykupił żydowskiego marynarza z rąk somalijskich piratów.
Piraci są wciąż winni tysiąc baksów.



Kola chciał przycwanić i zamówił najtańszego szczurołapa.
Przyszedł pijany facet przebrany za marynarza, zaczął łazić po mieszkaniu i wykrzykiwać: ''Toniemy! Ratuj się, kto może!''


Jak ta inflacja jeszcze trochę potrwa to Wałęsa będzie mógł każdemu dać te 100 milionów.



Dowiedziałem się, że Anthony Hopkins jest Walijczykiem. Teraz rozumiem dlaczego chciał żeby owce milczały.



Niektórzy eksperci twierdzą, że oglądanie porno źle wpływa na życie seksualne. Nazywają ich 'kobiety'.



Jak stwierdzić czy kobieta jest podniecona?
Sprawdzić czy oddycha.



Jak sprawdzić wielkość kobiecego ego?
Spojrzeć na rozmiar biustu.



Też macie takie dni, kiedy po obudzeniu nie chce się wam nawet nałożyć na siebie ciuchów? W każdym bądź razie policja
zatrzymała mnie na przystanku autobusowym.



Ostatnio oglądałem sporo 'prawdziwego' porno. Wiecie, tego, gdzie para idzie do łóżka i nie uprawiają seksu.


Najnowsze badania pokazują, że dziesięciu na czterech Polaków żałuje, ze głosowało na Dupę.



Oczywiście, że BLM jest ważne. Po cholerę komu martwi niewolnicy?



Gratulacje dla mojej żony, która wspięła się na kolejny poziom w sztuce kulinarnej. Udało się jej uruchomić alarm dymny
sąsiadów.



Czym różni się czarny humor, humor makabryczny i nonsensowny?
Czarny: Dziesięcioro martwych niemowląt w śmietniku.
Makabryczny: Jedno niemowlę w dziesięciu śmietnikach.
Nonsensowny: dziesięć śmietników w jednym niemowlaku.



- Bobrze, dlaczego masz takie wielkie, białe zęby?
- Ile razy będę powtarzać, że nie jestem bobrem. Jestem anestezjologiem.



- Kadet Rabinowicz!
- Jestem!
- Rosyjski żołnierz nigdy nie poddaje się wrogowi. Wyjaśnij swoim towarzyszom, po co zostawia ostatni nabój?
Kadet Rabinowicz długo myślał, a potem powiedział:
- Nie wiem, może na pamiątkę!



Do lekarza przychodzi budowlaniec:
- Doktorze, mam silne zaparcie!
- No to zdejmij spodnie i pochyl się.
Mężczyzna robi to, co powiedział, lekarz schyla się, zagląda, potem wstaje i kopie mężczyznę w tyłek z całej siły.
- A teraz idź do toalety.
Kilka minut później pojawia się zadowolony pacjent.
- Dziękuję doktorze! Bardzo mi to pomogło! Co mam teraz zrobić?
- Przestać w robocie podcierać się workami po cemencie!




Złapała baba złotą rybkę, rybka mówi do niej:
- Puść mnie, a spełnię każde twoje życzenie!
- Chcę, żeby mój mąż nigdy nie powiedział słowa „nie”.
- Gotowe!
Żona wraca do domu i mówi do męża:
- Kochanie, kup mi futro.
- Pierdol się!



- Jesteśmy razem od tak dawna i nic o tobie nie wiem...
- Dlatego jesteśmy razem.



Od 1 stycznia 2022r. opłata „na świetlaną przyszłość” pojawi się w osobnym wierszu w rachunku za prąd.



Legalne zatrudnienie za granicą! Świetne zarobki! Leżysz w łóżku, a Twoja nerka pracuje dla ciebie w Emiratach!



Opowiem wam krótko, jak działa komputer kwantowy.
To skomplikowane.



Roman wraca do domu wcześniej z roboty i widzi, jak jego najlepszy kumpel zapina od tyłu jego żonę.
Z grymasem niedowierzania i nutką żalu w głosie zwraca się do kolegi:
- Czesiek, no wiesz co...? Ja to muszę, ale ty...?



Niby "kobieto, puchu marny", ale każdy chciałby spać na takich poduszkach.



- Jakowie Mojsejewiczu, czy jak byliście w Paryżu, to bywaliście w burdelach?
- Oczywiście.
- A na wieżę Eiffla wjechaliście?
- Nie.
- A dlaczego?
- Cóż, wieża pewnie jeszcze długo postoi...



Gmina żydowska postanowiła wynagrodzić swojego wspaniałego rabina za 30 lat ciężkiej pracy i wykupiła mu dwutygodniową
wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem będzie wynajęcie rabinowi młodej, ładnej i
dostępnej 24/7 prostytutki na cały okres pobytu.
Kiedy rabin wszedł do swojego hawajskiego pokoju, zobaczył na łóżku zmysłową, nagą kobietę. Natychmiast zażądał, żeby
wytłumaczyła, co to znaczy. Gdy tylko się dowiedział, zrobił się cały czerwony, chwycił za telefon i dzwoni do
przewodniczącego:
- To tak mi okazujecie szacunek?! - wrzeszczy. - Jak mogliście zrobić coś takiego?! Jestem rabinem, jestem waszym
przewodnikiem duchowym?! Jestem zbulwersowany, jestem zażenowany, jestem...
W tym momencie zawstydzona prostytutka nieśmiało zakrywa się kołdrą i próbuje wstać z łóżka i przemknąć do łazienki.
Rabin dostrzega to kątem oka, zakrywa jedną dłonią mikrofon w telefonie i mówi:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie...?




Jeżeli mężczyźnie spodobają się krągłości kobiecego ciała, to jej zwoje mózgowe nie są w stanie go odstraszyć.



Dopiero dorósłszy Zofia zrozumiała, dlaczego jedni Szkoci noszą krótkie, a inni długie kilty.



- Nie ruszać niczego w lodówce!
- Dlatego, że to na Nowy Rok?
- Dlatego, że to kostnica.



Dlaczego czarni mają jasną wewnętrzną stronę dłoni?
Bo w każdym jest odrobina dobra.



Dziewczyna w miniówce idzie przez park i nagle zobaczyła leżącą stówkę.
Co za szczęście, znalazłam stówę - pomyślała.
Schyliła się żeby ją podnieść i wtedy poczuła, że nie znalazła, a zaczyna zarabiać...



- Gratulacje, zostałeś przyjęty do tajnego zakonu masowego marudzenia.
- Ale ja nie chcę!
- Niezły początek!



Zawsze myślę o Tobie – nawet wtedy gdy piję herbatę z ciastkiem.
Zanurzam go w herbacie i trzymam, trzymam, trzymam a puszczam dopiero wtedy, kiedy
przestaną wyskakiwać bąbelki.


Dlaczego królowa w szachach ma tak wiele możliwości ruchów?
Bo szachownica przypomina płytki podłogowe w kuchni.




- Co to jest zło?
- To takie dobro, robione nie dla nas, ale naszym kosztem.



Roboty, które przeżyły awarię zasilania, opowiadają o niebieskim ekranie na końcu tunelu.



- Jak zarabiasz na życie?
- Naciągam kobietom.
- Chyba kobiety?
- Kobietom. Jestem chirurgiem plastycznym.



Z perspektywy dinozaurów żyjemy w postapokaliptycznej przyszłości.



- Mosze, jak ty mogłeś zniknąć na trzy godziny, jak wyszedłeś wynieść śmieci?!
- Sara, za to mi się udało je sprzedać!



- Szczęśliwego Nowego Roku sąsiedzie!
- Co, znowu?!


W tajskiej restauracji danie "Owoce morza" zjadło dwóch gości i kelnera.


Kiedyś człowiek, po oswojeniu psa, stracił zmysł węchu. Teraz oswaja Internet i zaczyna tracić mózg.


-Jak mogłaś spać z Anką, ona jest okropna!
- I silna...


Chirurg:
-Nie bój się Olek, wszystko dzieje się kiedyś po raz pierwszy!
-Nie jestem Olek.
-Wiem. Olek to ja...



Jesteś tak brzydki, że mógłbyś być dziełem sztuki nowoczesnej.


Doświadczona mandolinistka potrafi osiągnąć orgazm w 15 sekund.




Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko, aż matka wróci!
- Czy naprawdę muszę jej to mówić?
- Tak, musisz jej wytłumaczyć jak.



- Jakie masz plany na urlop?
- Będę bzykał wszystko, co się rusza! A ty?
- Będę się starał nie ruszać.



Ostatni dzień roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
– Kto powie zdanie ze zwrotem „jakby co”?
Zgłasza się Edgar.
– Proszę, Edgarku.
Chłopak nic nie mówi, tylko otwiera rozporek, wyciąga całkiem sporego (jak na 13-latka) penisa i kładzie na ławkę.
– Won z klasy! - krzyczy zszokowana nauczycielka.
Edgar wychodząc mruczy:
– A propos tematu… Jakby co – mój adres ma pani w dzienniku.



- Jak rozmnażają się geje?
- Przez coming-out.


- Co ty odpierdalasz?!
- No co? Przecież wszyscy sikają pod prysznicem..
- Ale nie na wycieczce w Oświęcimiu!



W Izraelu rzucony bumerang wraca z odsetkami.



- Iwan Pietrowicz Pietrow?
- Tak. Co się stało?
- 30 lat temu droga koło domu pańskich rodziców była zasypana śniegiem. Rodzice nie mogli iść do kina, więc zostali w domu.
Po dziewięciu miesiącach urodził się pan.
- Tak, ale skąd wy o tym wiecie?
- Jesteśmy ze służb drogowych. Eliminujemy konsekwencje tych opadów śniegu. Długo cię szukaliśmy.... (słychać wytłumione
strzały)



Mam w domu pięć psów, trzy koty, fretkę i jenota, a choinkę wywróciła pijana teściowa...



Trzy etapy związku oczami kobiety:
1. Dał mi to.
2. Kupił mi.
3. Kupiliśmy.


Kazachom obniżyli ceny gazu, obiecali obniżyć ceny benzyny.
W Polsce to niemożliwe.
Mamy za mało Kazachów.



Icek, wkrótce się żenisz... Pamiętaj o złotej zasadzie żydowskiej...
"Jeśli żona milczy, nie przerywaj jej..."



Rada dla mężczyzn: twoja partnerka będzie zdecydowanie uważniej słuchać twojej opowieści, jeśli wpleciesz
do niej jakieś imię kobiece.




Piłkarze z polskiej ligi umieją połowę tego, co ci z lepszych lig -
np. potrafią przyjąć dużą kasę, ale nie potrafią przyjąć piłki.



Przedstawiciele duchowieństwa nie mogą przyjmować pieniędzy zdobytych nieuczciwie lub
kryminalnie jako darowizn na budowę świątyń.
Dlatego te pieniądze wydają na limuzyny.



Od pewnego czasu ludzie w mojej firmie zaczęli nazywać swoje jedzenie w lodówce imionami.
Dzisiaj zjadłem kanapkę z tuńczykiem o imieniu Barbara, a wczoraj pierogi z mięsem o imieniu Stefan...



W kościele ksiądz zwraca się do parafianina:
- Może chcesz się wyspowiadać?
- A co to da?
- Spowiadając się i pokutując, możesz złagodzić swój los, mój synu.
- Gliniarze mi ten sam makaron na uszy nawijają.



Galaktyki spiralne to lejki, przez które nasz wszechświat spływa do kanalizacji.



- Apsik!
- Na zdrowie!
- Apsik!
- Widzę, że mnie za pierwszym razem nie zrozumiałeś, kołku...



- Kochanie, przysięgnij na Biblię, że mnie kochasz.
- Dlaczego na Biblię?
- Bo jeśli mnie oszukasz, pójdziesz do piekła.
- To niby gdzie teraz jestem?


Kobieta, która chciała być dziwką w sypialni i gospodynią w kuchni dostała rozdwojenia jaźni w patokawalerce.



Drogie kurwy! Jeżeli chcecie się nazywać seksworkerkami, to czy w takim razie dziewice powinny dostawać zasiłki
dla bezrobotnych?



Deportacja - publiczne zdjęcie spodni.



Kiedy akceptujesz siebie takiego, jakim jesteś, okazuje się, że wcale nie jesteś tym, za kogo się uważałeś.



- Jakie wnioski wyciągnęli pisopaci z sytuacji w Kazachstanie?
- Rządowa flota lotnicza od teraz jest zawsze zatankowana pod korek.



Przychodzi Marian do Janusza:
- Stary, mam dla Ciebie dwie wiadomości. Złą... no i w sumie jeszcze gorszą. Którą chcesz najpierw usłyszeć?
- Marian, kurnia, nie irytuj mnie. Wiesz, że ja nie lubię takich gierek. Powiedz, co masz powiedzieć, tylko szybko
i w złagodzonej wersji.
Marian po krótkiej chwili namysłu:
- Janusz, ktoś nam rucha twoją żonę.



Wiesz, że twoja kobieta miała intensywny tydzień w delegacji, kiedy w historii wyszukiwarki znajdujesz:
"Czy można sprawdzić kolor skóry dziecka u kobiety w ciąży? Jeżeli tak to gdzie, w którym tygodniu i za ile?"



Grażynka do Janusza:
- Dzwonisz do mnie tylko wtedy, kiedy masz ochotę na seks?
- OK. Następnym razem zadzwonię, jak będę malował sufit...



Cena rynkowa (w tym gazu) jest wypadkową gry podaży i popytu.
Jak się okazało, widły w dupie rządzących to poważny czynnik, który wpływa na spadek ceny rynkowej.



kurwa mać, ależ te ceny zapierdalają! Cóż, przynajmniej inflacja jest niska, inaczej umarlibyśmy z głodu.

I

Uwspółcześniono zasady gry w szachy. Teraz jest jedna: ''Czarne zaczynają i wygrywają''.



Jeśli zostaniesz zbanowany na Facebooku / Twitterze / Youtube - nie zniechęcaj się. Pamiętaj, że w 1940r. krytykowanie
nazistów było w USA zabronione.



- Pokolenie dżentelmenów wymarło. Dziewczyny, kiedy ostatni raz mężczyzna otworzył drzwi do samochodu, żebyście wsiadły?
- Wczoraj.
- Lasia, gliniarze zabierający cię do wytrzeźwiałki się nie liczą.



Mąż mówi do żony:
- Te cholerne rachunki kiedyś mnie wykończą. Nie wiem, komu najpierw zapłacić: lekarzowi czy elektrowni?
- Oczywiście, że elektrowni. Lekarz nie przyjdzie, aby wyłączyć krążenie.



Zginęła robiąc to, co kochała najbardziej - poprawiając makijaż w czasie jazdy samochodem.


Jaka jest ulubiona dyscyplina zimowa żydów?
- Szalom Gigant



Na komisariacie:
- Na początku mnie skrępował wbrew mojej woli... Zakneblował mi usta i zaczął zabawiać się moimi piersiami...
I wtedy wsunął mi rękę pod spódniczkę... PRZEPRASZAM BARDZO! CZY PAN SIĘ MASTURBUJE?!
- Proszę kontynuować zeznanie. Zaczynam dochodzenie.



Salcia mówi do swojego męża Icka:
- Po tylu latach małżeństwa muszę ci coś w końcu wyznać. Jestem prostytutką.
- Och! Super! Cudownie!
- Co?! Nie jesteś na mnie zły?!
- Jestem szczęśliwy! Pomyśl, tyle zaoszczędzonych pieniędzy...



Marian jest tak tolerancyjny, że dyrekcję, rząd i gejów nazywa jednym i tym samym słowem.



Nowożeńcy. Noc poślubna. Mąż napełnia wannę wodą i zanurza w niej żonę, aż ta mało ducha nie wyzionie. I tyle,
seksu nie ma. Druga noc - to samo. Trzecia - to samo. Czwarta - to samo. W końcu żona dzwoni do swojej matki i żali się
na sytuację. Matka na to:
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz? Dziury szuka.
Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo się w życiu wnuków nie doczekam.



Nie pytaj co PIS może zrobić dla ciebie - błagaj, żeby tego nie robił



Ludzie kończą studia, żeby pracować w wielkiej korporacji.
Np. McDonald's

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 sty 2022, 17:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Załączniki:
main_16_w_ka_dym_domy_ny_grupa.jpg
main_16_w_ka_dym_domy_ny_grupa.jpg [ 99.36 KiB | Przeglądany 2866 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 sty 2022, 7:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
eeeeeeeeeeeeeeeeh kurwa czemu ta popierdolona poprawność polityczna i czarnucholubizm zabiła zabawne kino pozostawiając nic
a były przecież kiedyś tak zabawne komedie

https://jbzd.com.pl/obr/2222672/kiedys-to-bylo

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 sty 2022, 14:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 lut 2022, 23:21 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Zostałem dzisiaj wyrzucony z rozgrywek ASG.
Okazuje się, że jak zabraknie amunicji, to nie można używać noża...


Róża w Nowy Rok wypiła za dużo szampana i całą resztę nocy stała na balkonie i krzykiem recytowała wiersze.
Chciała, żeby sąsiedzi uważali ją za osobę kulturalną i wykwitnie elokwentną.



- Mamo, mamo, a wujek Mosze z Ameryki dodał mnie do przyjaciół na pejsbuku!
- Icek, wujek Mosze to może mieć i stu przyjaciół na pejsbuku, ważne, abyś był jedyny w jego testamencie.



Jeśli poczujesz, w swojej kieszeni czyjąś rękę, nie spiesz się krzyczeć: „Ratunku! Złodziej!”.
Może to jest dobra ręka dobrej zmiany.



- Władimirze Władimirowiczu, ja też mam złożyć dymisję?
- Nie, ty, póki co, możesz zostać.
- Dziękuję z całego serca!
- Nie ma za co, Donald.



Program antywirusowy wykrył wirusa. Co wybrać?
- Wylecz.
- Przenieś.
- Usuń.
- Ignoruj.
- Wyślij do znajomego.




Temida ma wagę, by decydować o przychylności wedle wagi łapówek.
A opaskę na oczach po to, by mogła mówić, że żadnych łapówek na oczy nie widziała.



Wysłałam męża do sklepu i wyłączyłam telefon. Czas, aby stał się samodzielny.



Życie dało mi dwie ważne lekcje. Pierwszej nie pamiętam; druga - wszystko notować!



Nic tak nie przypomina minionej młodości, jak przewijanie kółkiem myszy w polu „rok urodzenia” przez kilka sekund...



Seks z dziewczyną jest jak podnoszenie do kwadratu. Jeżeli ma mniej, niż 16 (lat), lepiej to zrobić w głowie.



Echo - najsampierwsiejszy plagiator w historii ludzkości.



- Dlaczego Dżokowicza wywalono z Australii?
- Sąd orzekł, że bycie antyszczepem to niewystarczająca zbrodnia na zesłanie do Australii.



- Piękna dziewczyna i pięknie tańczyła! Czemu jej nie oklaskiwałeś?
- Oklaskiwałem pod stołem. Podaj mi, proszę, kilka serwetek...



- To znaczy, kiedy ciebie całuję, to idzie najpierw puder, potem korektor, potem podkład, potem balsam,
a dopiero potem ty?
- Jak chcesz bezpośrednio, to pocałuj mnie w dupę.



Przyszedłem dziś do nowo poznanej kobiety z bukietem białych róż.
- To dla mnie? Jak miło. - odparła mile zaskoczona, ale zaraz spytała z przekąsem: - A dlaczego nie czerwone?
- Czerwone będą wtedy - wyjaśniłem ze spokojem - kiedy zareagujesz pozytywnie, gdy w łóżku powiem te dwa magiczne słowa.
- Kocham Cię? - zapytała zarumieniona.
- Wyżej pupa...




W Kazachstanie wyłączono Internet. Teraz już nic nie zatrzyma Kazachów w ich domach.



Nursułtan nadal przebywa w Nursułtanie.
Znaczy, jeszcze nie wyszedł z siebie.



- Panie ministrze, czym pan wytłumaczy fakt, że siedemnaście pańskich nieruchomości zagranicznych nie wykazał
pan w oświadczeniu majątkowym?
- Skromnością.



Kartka w windzie:
''Droga sąsiadko z szóstego piętra! Nie jęcz tak i nie krzycz po nocach! Przespałam się z twoim mężem, żadna rewelacja".




- Hej, jak mam nastawić pranie?
- No a co masz na koszulce?
- "Śmierć wrogom ojczyzny".
- Nastaw jedwabne.




Całym światem rządzą Żydzi, a tylko w Polsce debil.




Choroba zawodowa kwiaciarzy?
Choroba wieńcowa.


Choroba zawodowa sprzątaczek?
Wymioty.



Prezydent Duda wreszcie pojawił się na jakimś szczycie - pojechał na narty.




Publiczność wygwizdała sędziego. A sędzia wygwizdał samochód, działkę i 100 tys. w gotówce.


- Dlaczego czarownice nie noszą majtek?
- Żeby się miotła lepiej trzymała.



Kobieta jest oburzona, gdy mężczyzna chce od niej tylko jednej rzeczy. Kiedy jej nie chce, oburza się o wiele bardziej.



Wiesz dlaczego w filmach lektorami są mężczyźni ?
Nie
Bo mają prawo głosu



Wicepremier Kaczyński stwierdził
"Tylko oderwani od rzeczywistości bogacze krytykują Polski Ład"
Zaimponował mi tym. Do tej pory nikt tak otwarcie nie zaatakował górników.



Gdyby kłamstwo faktycznie miało krótkie nogi to Mateusz Morawiecki miałby poobcierane jaja




– Dlaczego Islam zakazuje picia?
– Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami…



Pewna izraelska gazeta zapytała czytelników: ''Jaka jest różnica między politykami a złodziejami?"
Jedna odpowiedź przyciągnęła uwagę redaktorów: ''Droga redakcjo, dużo myślałem o tym pytaniu i doszedłem do wniosku, że
różnica między politykami a złodziejami jest taka, iż my wybieramy tych pierwszych by nas okradali, a drudzy wybierają,
którego z nas okraść. Z poważaniem, Mosze Berman.”
Redakcja odpowiedziała:
''Drogi panie Berman, postanowiliśmy nagrodzić was roczną prenumeratą naszej gazety za genialną odpowiedź! Ponieważ
tylko pan dostrzegł jakąkolwiek różnicę między politykami a złodziejami”.



Wystraszyliśmy się koronawirusa.
Na wszelki wypadek wyrzuciliśmy wszystko co pochodzi z Chin.
Stoimy teraz w pustym mieszkaniu.
Nadzy.




- Dlaczego Dżokowicza wywalono z Australii?
- Sąd orzekł, że bycie antyszczepem to niewystarczająca zbrodnia na zesłanie do Australii.



Jasio dostał od Mikołaja zupełnie nie tę zabawkę, na którą liczył, dlatego powiedział
Mikołajowi zupełnie nie ten wierszyk, którego go nauczyła mama.



Premier Morawiecki odwiedza polskie miejscowości i sprawdza jak się żyje obywatelom po wprowadzeniu Polskiego Ładu.
Pyta:
- Czy wam czegoś brakuje?
Najczęściej słyszy odpowiedź:
- Słów!




Dzieci w Afryce urządziły demonstrację w nadziei, że policja użyje armatek wodnych. Niestety, dostały tylko gazem.




Pewne radio zorganizowało konkurs na najlepszą odpowiedź na pytanie: „Kto nosi trzy skarpetki?”
Większość odpowiedzi sprowadzała się do „ofiar Czarnobyla”, ale zwyciężyła dziewczyna, która odpowiedziała:
– Moja babcia. Marznie jej prawa noga.



Ciągle czytam, że Ukraina rozpada się na naszych oczach. Ludzie, byliście tam? Mieszkałem więc tam przez tydzień i
mogę powiedzieć - nie wierzcie we wszystko, co jest napisane w Internecie. Wspaniali ludzie, niesamowite jedzenie.
Absolutnie europejski poziom!
Być może Ukraina jest jednym z najlepszych hoteli w Moskwie.


Sankcje gospodarcze nie będą straszakiem, jeżeli wcześniej rozpieprzysz gospodarkę.



Prokuratorzy są doskonałym przykładem altruizmu. Zawsze proszą o więcej, a nie proszą dla siebie.



Statystyki kryminalne pokazują, że osoba posiadająca spinkę do włosów i pilnik do paznokci jest idealną maszyną do
zabijania.



- Halo, czy to CBA?
- Tak.
- Czy to na pewno anonimowa infolinia?
- Oczywiście, Pawełku. A dlaczego nie zadzwonisz po wyjściu z toalety?



Świat pamięta Holokaust i chce go uczcić. Dlatego rosną ceny gazu.



W duchu równości i różnorodności postanowiłem zatrudnić więcej białych na moim polu bawełny.



Szkoda mi dzisiejszych rodziców. Muszą wyjaśniać, że te kwiatuszki z pszczółkami... Te pszczółki z pszczółkami...
Kwiatuszki z kwiatuszkami... Że są kwiatuszki, które czują się pszczółkami i pszczółki, które czują się kwiatuszkami...
Że niektóre kwiatuszki wyglądają jak pszczółki... I jeszcze pszczółki, które wyglądają jak kwiatuszki, ale mają żądło!


Wypłukałem się z magnezu. 0mg!



Czym różni się Betty White od Paula Walkera?
Paul przed śmiercią dobił do setki.



Lekarz zdiagnozował u mojego dwuletniego dziecka alergię na mięso i zalecił poszukanie alternatywy. Kupiłem psa.
Psy lubią mięso.



Zastanawiałem się jak to jest, że kobiety zarabiają mniej niż mężczyźni i wyszło mi, że nie ma czegoś takiego jak
różnica płac. Po prostu mężczyźni wybierają odpowiedzialne, wysokopłatne prace takie jak prawnik, lekarz czy inżynier.
Kobiety z kolei wolą lekkie i mało wymagające zawody np.: prawniczka, lekarka, inżynierka...



Alkohol zabija. To prawda. Ale pomyślcie tylko ilu ludzi dzięki niemu się rodzi!



- Schudłeś, świetnie wyglądasz, jaki jest twój sekret?
- Ceny paliwa...



W zeszłym tygodniu miałem egzamin na polityka. Był tak trudny, że nie potrafiłem odpowiedzieć nawet na jedno pytanie.
Zdałem z wyróżnieniem.



Ostatnio zacząłem interesować się archeologią. Moja babcia zażyczyła sobie być pochowana w całej swojej biżuterii.



Policja poszukuje świadków gwałtu. Zgłoszę się. Uwielbiam patrzeć.



Paradoks: kiedy gwiazdy porno ściągają ciuchy, to ubierają się do pracy.



Dziwni są ci ludzie. Uważają maseczki za bezużyteczne kagańce, a krzyżyki na szyi za przydatny amulet.



Jeśli nosisz dres w domu, wszystko, co robisz, automatycznie liczy się jako trening.



W rosyjskiej wersji aplikacji Tindera dodano przycisk "Wytrzeźwiawszy zmieniam zdanie".



- Władimirze Władimirowiczu, nadeszła pisemna odpowiedź Amerykanów na nasze propozycje dotyczące systemu bezpieczeństwa
w Europie!
- Czytaj.
- Napisana po ukraińsku.
- Ciekawe... Dawaj.
- Ty diable sowiecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z ciebie do diabła mocarz,
jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno....



Każda opinia wyrażona podczas wycierania okularów przez wyrażającego jest dwukrotnie bardziej przekonująca.



Złodziej, który włamał się do mego domu zeszłej nocy, nie żyje.
Nie zastrzeliłem go, tylko celowałem laserem w jego twarz. Nasze koty zrobiły resztę.



Kobiety zakochują się w mężczyznach, którzy są fanatycznie oddani swojej pracy.
A potem przypieprzają się o to, że ci w ogóle nie zwracają na nie uwagi.



- Co można jednocześnie dać i zatrzymać?
- Na przykład chorobę weneryczną.



- Czym się różni pesymista od optymisty?
- Pesymista uważa, że niedługo dolar będzie po 6 złotych. Optymista - że po 6 złotych będzie euro.



My za innych naszej pracy wykonywać nie będziemy!



Kola tak się rozluźnił słuchając muzyki relaksacyjnej, że nie zdążył do toalety.



Amerykanie ewakuują personel z ambasady w Kijowie.
A z ambasady w Moskwie - nie.
To wszystko, co trzeba wiedzieć o tym, na kogo stawia Biden.



Kto powiedział, że maseczki FPP2 są lepsze od chirurgicznych? Taki sam badziew! Porwała się, a nawet rok nie nosiłem.



Premier oznajmił, że realna cena energii elektrycznej to 25 groszy za kilowatogodzinę.
Cała reszta to dopłata za patriotyzm.


-Jaka jest pierwsza czynność którą robisz po seksie?
-Kontynuuję autopsję i tłumaczę sobie że chwila słabości nie czyni mnie złym weterynarzem..



Mój ojciec ma schizofrenię, ale to bardzo mili ludzie.



Ludzie, którzy używają selfie sticków muszą mieć do siebie dystans.



Właśnie spaliłem 2000 kalorii. Pamiętajcie: jak wstawiacie pieczeń, to nie ucinajcie sobie drzemki.



Ostatnią rzeczą, którą chcę zrobić, to cię skrzywdzić. Miej jednak z tyłu głowy, że wciąż jest na liście.



Dlaczego niewidzialny człowiek nie dostał wakatu?
Bo nie widział się w tej robocie.



Dlaczego zjawy lubią jeździć windami?
Podnosi je to na duchu.



Dlaczego pająki są takie sprytne?
Bo potrafią wszystko znaleźć w sieci.



Skąd piraci biorą haki?
Kupują z drugiej ręki.



Jeżeli doping jest w sporcie zabroniony, to dlaczego pozwala się na makijaż w konkursach piękności?



Myślę, że moja dziewczyna bierze anaboliki. Wczoraj wróciła z pracy, wykręciła mi ręce, obróciła i wydymała
łechtaczką w dupę.



Dzisiaj po przebudzeniu postanowiłem, że będę mniej pił, zdrowiej się odżywiał i zacznę ćwiczyć.
Ale to było cztery godziny temu, kiedy byłem młodszy i pełen nadziei.


Jak nazwać osobę której życie nie zmieniło się po kwarantannie?
Introwertyk.


Od lat powtarzałem sobie, że nie sprzątam domu, bo nie mam czasu. Podczas kwarantanny okazało się, że to nie to.



Obcnie światowa polityka przypomina teatr absurdu. Aktorzy są w szoku, publiczność w szoku…
Ale ktoś w tym czasie grzebie w kieszeniach w szatni.



- Chłopaki, weźmy wódkę, usiądźmy jak poprzednio, co?
- Chwilę, Pietrowicz, od twojego ''poprzednio" minęło raptem 10 minut.



Mam trzech ludzi, którzy pracują jak maszyny.
Pierwszy dwa razy w tygodniu przez półtorej godziny, jak pralka.
Drugi dwa razy w tygodniu po kwadrans, jak odkurzacz.
Trzeci kilka razy dziennie przez kilka minut, jak mikrofalówka.



Hit sprzedaży: mysz bezprzewodowa z wbudowanym otwieraczem do piwa.



Kiedy nie potrzebujesz nikogo, to jest niezależność.
Kiedy nikt cię nie potrzebuje, to samotność.



Nogi kobiety są jak niebo – im wyżej, tym ciekawiej.



- Co ma wspólnego pedofil i cukrzyk?
- Obaj by mieli ochotę na Michałka czy Pawełka, ale żadnemu nie wolno



Podobno w ramach poprawności wszelakiej,
oraz przeciwdziałając zawłaszczaniu przez mężczyzn
coraz to nowych dziedzin,
kobiety od teraz będą przechodziły
WomenStruacje.



Uwielbiam wkładać cieplutką bieliznę prosto z suszarki. Poza tym to niezła frajda rozglądać się po pralni i zgadywać
do kogo należy.



Ludzie nie lubią mnie bez powodu, ale wy małe, wredne chujki raczej tego nie pojmiecie.


Statystycznie jedna na dwie osoby umrze na nowotwór. Mam nadzieję, że to będziesz ty.



Koszty energii poszły tak w górę, że żona zaczęła uprawiać ze mną seks, bo nie opłaca się inwestować w baterie.



Dlaczego jajka pakują w takie miękkie i kruche pudełka, a baterie ładują w opakowania, które trzeba rozcinać nożycami
do blachy?


Już dawno pozbyłem się odtwarzacza VHS i teraz tego żałuję, bo znalazłem kasetę z pornolem o intrygującej nazwie:
'Czyszczenie głowicy'.



Mąż: Chciałem ci podarować tę oto bransoletkę, należała do mojej babci.
Żona: a czemu jest na niej napisane 'nie reanimować'?



Miłość może i jest ślepa, ale za to małżeństwo szybko otwiera człowiekowi oczy.



- Kelner, czemu tak długo czekamy na zamówienie?
- Bardzo przepraszam, ale kucharz pracuje zdalnie.



Pomimo tego, że mój kuzyn jest świetnie zapowiadającym się piłkarzem i był już zapraszany na testy do kilku
topowych klubów w całej Europie, to zrezygnował. Ma awersję do chujowych tatuaży.


Biegnie pies w zaprzęgu Polskiej Misji Arktycznej i ciągnie spory ładunek. I tak sobie myśli:
Po cholerę obszczałem pomnik Kaczyńskiego?!


Morawiecki pojechał na zakupy. Chodzi po sklepie i patrzy na ceny. Troszkę dziwi się, ile co kosztuje ale wpadł na
genialny pomysł. Ochroniarze zgarnęli jakiegoś Kowalskiego z ulicy, przyprowadzili do kasy i premier mówi wprost:
„Ty płacisz!”



Żona powiedziała, że mam się do niej zwracać per „najdroższa”. Odpowiedziałem, że żona jest zawsze NAJDROŻSZA.
Teraz mogę nie odzywać się wcale.



W krzyż na górce uderzył piorun, w trakcie modlitwy zebranych wokół niego katolików. Jedni doszukiwali się świętego znaku, inni smutnego zrządzenia losu, jeszcze inni szukali w tym sensu. Jedynie strażacy szukali zwęglonych ciał.


Wchodzi kobieta do salonu Ferrari
- Mam ważne pytanie. Moje nazwisko Kowalska. Czy mój mąż kupił u was samochód?
- Wie pani – odpowiada dealer – to jest ekskluzywny salon, nie zdradzamy tożsamości naszych klientów...
- Pan nie owija w bawełnę!!! Kupił czy nie?!
- Nie mogę tego powiedzieć.
- Słuchaj koleś. Mój mąż wczoraj powiedział komuś przez telefon, że kupił sobie wagon na dziwkę. Musisz mi powiedzieć,
czy to Ferrari.
- No, dobra, kupił Ferrari.
- Czerwone?
- Tak, czerwone.
- Kurwa, jak ja go kocham!



Putin wydał rozkaz zajęcia miasta wskazując na mapie wyświetlanej na smartfonie. Po godzinie dostaje raport
„Warszawa zdobyta”.
- Jaka Warszawa? – gromi generała – Miał być Charków!
- Pan zaznaczył, my zdobyliśmy...
Putin patrzy znów w mapę na smartfonie.
- O chuj, zapomniałem powiększyć...



Rozmawia dwóch chirurgów plastycznych.
- Słyszałeś? Ta nowa klinika leczenia łysienia Zenka ponoć idzie rewelacyjnie. Klienci walą do niego drzwiami i oknami!
- A, tak. Słyszałem. Działa własną metodą przeszczepu skóry.
- Chyba włosów?
- Nie, skóry. Metoda Combo - podwójna satysfakcja. Skórę z moszny przeszczepia na głowę a z tej łysej
z głowy robi nową mosznę...




Za socjalizmu kradli wszyscy. Ale teraz władza zrobiła porządek i kradną tylko ci, co mają kraść.



Rabinowiczowie wybrali się do Paryża. W Luwrze przewodnik oprowadził ich przez wszystkie sale, cierpliwie opowiadał,
a na koniec zapytał:
- Czy macie może jeszcze jakieś pytania?
Rabinowiczowa pyta:
- Czym czyścicie parkiet, że tak pięknie błyszczy?



Biden powiedział, że Stany Zjednoczone uznają każde przekroczenie ukraińskiej granicy przez wojska rosyjskie za
inwazję na Ukrainę.
Czyli Krym został uznany za rosyjski.



- Opowiedz mi o swoim pierwszym seksie.
- To był gwałt.
- Przepraszam, nie wiedziałem...
- W porządku, wyszedłem warunkowo.



Są różne sposoby wyłudzenia pieniędzy: można na wnuczka, można na policjanta...
Ale ten, kto wymyślił "Polski Ład", przebił wszystkich!


Słyszeliście legendę o facecie, który otworzył lodówkę, zobaczył 10 zimnych butelek piwa i powiedział:
- Nie dzisiaj. I poszedł montować półkę?



Instytut Meteorologii i Gospodarki Wodnej.
Wchodzi do gabinetu doktor z adiunktem. Doktor patrzy na termometr za oknem i mówi:
- Panie Nowak - niech pan zanotuje. Temperatura - 4 C.
Po czym zdejmuje spodnie i gatki, otwiera okno. Wypina w nim dupę. Zamyśla się. Cmoka i mówi:
- I Pan zanotuje. Odczuwalna - 11 C.



Jak w Polskim Ładzie nazywają się wypłacane co miesiąc pieniądze za pracę?
Wypłaka.



Kobieta nie wie, jak wbić gwóźdź. Ale gdzie go trzeba wbić to wie dokładnie!



Nie! - zgodziła się z radością.



- Dlaczego odszedłeś z pracy?
- Z taką pensją, to wyjechać nie mogłem.



Z ogłoszenia o sprzedaży samochodu. Sprzedaję auto w związku z utratą prawa jazdy. Możliwa mała negocjacja, pod warunkiem, że wspólnie przepijemy różnicę.



Jeżeli do domu zamiast na kolację wrócisz na śniadanie, to zostaniesz bez obiadu.



Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu




Statystycznie, co siódmy pisopata jest złodziejem - takim samym, jak sześciu pozostałych.



- Czy ktoś może mi wyjaśnić, co to do diabła jest NFT i jak to działa?
- Wyobraź sobie, że masz żonę, a twoja żona jest przez wszystkich ruchana i nie możesz nic z tym zrobić.
Ale masz akt małżeństwa. To jest NFT.



- Ubierz prezerwatywę!
- Nie ''ubierz'' a ''załóż''....
- Chuja ubierz!



Kłótnia małżeńska. W pewnym momencie żona mówi do męża:
- Szmul, idź wynieść śmieci i możesz nie wracać!



Jak mawiała moja babcia:
"Jeśli źle karmisz męża, to schudnie i majtki zaczną mu spadać... i to nie w domu!"



- Tato, daj mi 1000 rubli.
- Synu, w tej rodzinie wszystkie pieniądze trzyma bankomać.



Zełenski wezwał Ukraińców, aby nie wpadali w panikę z powodu możliwej rosyjskiej inwazji.
Radość jest również zabroniona.



Na granicy z Ukrainą:
- Dlaczego jest tu tak wielu rosyjskich żołnierzy?
- Na wypadek prowokacji.
- A jeśli nie będzie prowokacji?
- Jak to "nie będzie", skoro jest tu tylu żołnierzy?!



- Dzisiaj przeczytałam, że człowiek powinien jeść 3 kg soli rocznie — mówi żona do męża podczas obiadu.
- Ale nie naraz - odpowiedział mąż, odstawiając talerz z zupą.


Żaden seks nie dorówna przyjemności odczuwanej przy zakładaniu skarpetek zdjętych z kaloryfera.



Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową,
wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.



– A ten mój idiota pojechał na polowanie.



- Co to jest ''romantyczne porno''?
- Zwykłe porno do momentu, aż zaczniesz się masturbować.



Siarczysty mróz. Grupka grubo odzianych gapiów stoi wokół przerębla, w którym kąpie się staruszek w bardzo podeszłym wieku.
Wychodzi w końcu z wody na lód, zaczyna wycierać pomarszczone, przygarbione ciało ręcznikiem i głośno mruczy:
- Byle do setki, byle do setki, byle do setki.
Ktoś go pyta:
- A po setce?
- A po setce wypijemy z żoną jak wrócę do domu!




Trump opracował plan pojednania między Izraelem a Palestyną. Izrael otrzymuje ziemię obiecaną,
a Palestyna otrzymuje obiecane słońce, powietrze i wodę.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 lut 2022, 23:08 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Jesteś silny i męski do pierwszego słoika dżemu, którego nie dasz rady odkręcić.


- Pięć lat spotykasz się z Marianem. Wspomniał coś o małżeństwie?
- Tak.
- To świetnie. A co?
- Że ma żonę i trójkę dzieci.


Kobiety zakochują się w mężczyznach, którzy są fanatycznie oddani swojej pracy.
A potem przypieprzają się o to, że ci w ogóle nie zwracają na nie uwagi.



Okazuje się, że przez pomyłkę ostatnie ustawy były przygotowywane przez rząd w generatorze memów.

Do drzwi Mariana zastukali świadkowie Jehowy:
- Czy wpuści pan pod swój dach Jezusa?
- Jezus może wejść, reszta - wypierdalać!



Ogłoszenie w zoo:
„Nie wrzucać bananów dla delfinów, po pierwsze, one ich nie jedzą, a po drugie, głodne małpy skaczą po nie i się topią."




- Czy to prawda, że ??żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni?
- Oczywiście; w końcu udomowione zwierzęta żyją dłużej niż dzikie.



- Izak, słyszałeś? Ukraina nie będzie już kupować gazu z Rosji, tylko z Węgier.
- Mosze, też mi nowość. Znałem ja kiedyś gościa, który twierdził, że jeśli wieprzowina leży przez chwilę obok wołowiny,
to to jest już koszerne mięso.



Dziesiąty dzień kwarantanny. Zaczynam rozumieć, dlaczego pies, jak zostaje sam w domu, to gryzie meble.



- Więc świadek twierdzi, że strony żyły ze sobą jak mąż i żona?
- O nie, wysoki sądzie, dużo lepiej.



Wyciekła scena otwarcia nowego Bonda. W piękny, wiosenny, słoneczny dzień 007 pędzi Astonem Martinem po bieszczadzkich
serpentynach. Ścigają go uzbrojeni w broń maszynową motocykliści. Nagle - dzwoni komórka! Bond przyciskiem w kierownicy
odbiera połączenie i rozlega się aksamitny, damski głos:
- Czy byłby pan zainteresowany naszą ofertą fotowoltaiki?



Polska w tej chwili jest podzielona na 2 grupy:
1) Jak, do licha, przeżyć za 10 tysi miesięcznie?!
2) Skąd, u licha, wytrzasnąć 10 tysi miesięcznie?!


- Halinka. A co ty tak codziennie pęto kiełbasy kupujesz?
- A wiesz Grażynka, masturbuje się nią a później gotuje na tym staremu zalewajkę.
- No genialne! To ja krakowską całą poproszę!



Kreml zorganizował pilną konferencję prasową. Przybyli dziennikarze z całego świata. Putin rozpoczyna przemowę – czyta z kartki.
- Chciałbym wam wszystkim przedstawić pewne fakty. Otóż, nasi najwybitniejsi naukowcy opracowali maszynę czasu i
możemy pewne zdarzenia zobaczyć, zanim się staną rzeczywiście. I w związku z tym wiemy, że za dwa tygodnie strona Ukrainy
wykona prowokację na dużą skalę, po której będziemy musieli odpowiedzieć...
- Przecież to kompletna bzdura! – woła ktoś z sali. – Nie ma maszyny do podróżowania w czasie! Ściema!
- Odważne słowa od osoby, która za godzinę zginie w wypadku samochodowym na torach pod Moskwą... – gromi Putin.
- Co za farsa, wracam samolotem! – odpowiada dziennikarz.
- Oglądał pan film „Oszukać przeznaczenie?!”




Zapowiedziałem żonie, że będzie albo seks, albo wychodzę z kumplami na piwo. Po godzinie rozmów doszliśmy do porozumienia.
Nie będzie seksu i nie wyjdę z kumplami na piwo.



Stary ksiądz rozmawia z nowym księdzem.
- Za co cię przenieśli z tamtej parafii?
- Cóż, wstyd przyznać. Jestem pedofilem i ukrywałem to przez długie lata.
- Jezus Maria, to faktycznie wstyd! Trzeba się dzielić!


Olałem mojego dentystę bo chyba chciał mnie naciągnąć! Kto to słyszał, aby brać 10 tys. złotych za 40 zębów!



Wchodzi fizyk-astronom-matematyk i do tego lingwista do burdelu i wita go szefowa, czyli Burdelmama.
- Czego sobie pan życzy?
- Jestem naukowcem, fizykiem-astronomem-matematykiem...więc chciałbym...
- Polecam Natashę. Zobaczy pan gwiazdy, pozna fizykę płynów, zobaczy że kąt prosty to nie dziewięćdziesiąt stopni,
a do tego pan zaoszczędzi! I bonusowo, nauczy się pan kilka zdań po rosyjsku!



Wielka Orkiestra Sejmowej Pomocy:
„Należy zrobić węzeł dla premiera i złączyć go, aby wyrazić wdzięczność”.
No, dobra, chuje, teraz doradźcie jak umieścić szubienicę w próżni. Tak gdzieś 315tys. kilometrów za księżycem!



Margareth Thatcher była premierem i nazywali ją Żelazną Damą. Naszego premiera nazywają Pinokiem. Ale porównując Tacher
do naszego premiera to „Miętki Chuj” było by bardziej historycznie i na czasie.



- Co może pani powiedzieć o poruczniku Rżewskim?
- Duży, tępy i gruby.
- Ale porucznik jest dowcipny, nie za wysoki i średniej budowy ciała!
- A ja nie mówię całościowo.



Selim Poradniewicz był tak upierdliwym, smędzącym, przyjebalskim gównodrążcą i wielepem, że wszyscy telemarketerzy
mieli jego numer telefonu na swoich czarnych listach.



A czy Murzyn może dostać białej gorączki?



Przychodzi gość do restauracji, łapie za fraki kelnera i cedzi przez zęby:
- Te grzyby, co tu przedwczoraj jadłem, były trujące! Miałem po nich płukanie żołądka!
Na co kelner, rozradowany:
- Czyli wygrałem zakład z szefem kuchni!



- Dlaczego mężczyźni gotują lepiej niż kobiety?
- Kobiety gotują dla mężczyzn, a mężczyźni gotują dla siebie.



- Ilu trzeba czarnych, żeby pochować jednego czarnego?
- Siedmiu. Sześciu niesie trumnę, a siódmy - boomboxa.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 lut 2022, 13:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej Heniek, jak ci się powodzi?
- Fajnie Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak to zrobiłeś, przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie?
- A wiesz, kupuję duperele w Chinach po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych 3% jakoś żyję.



- Czy mogła by mnie szanowna teściowo na chwilę swoje protezy pożyczyć?
- A na cóż ci łune?!
- A bo widzi mamusio. Dżazgi mnie we dupe jakieś weszli i nijak wyjuńć ni mogie. To spróbuję, może pujdzie zymbami.


Gdybym dostawał złotówkę za każdą wersję placków ziemniaczanych, która istnieje, miałbym 1 zł i cały worek fałszywek.


Piwo bezalkoholowe jest jak wibrator bez baterii. Wchodzi gładko, ale nie ma tego pierdolnięcia.



Jak szybko zamienić osobówkę w kamper?
Powiedzieć żonie, że się roztyła.



Dzieci po ciemku mogą spowodować wypadki. Wypadki po ciemku mogą spowodować dzieci..



Jeżeli się złości, to znaczy, że jej zależy. Jeżeli milczy, to planuje twoją śmierć.



Drogie panie, jeżeli chcecie napędzić stracha swojemu mężczyźnie, to uśmiechnijcie się do niego szeroko i zapytajcie:
'Widzisz różnicę?'



Jeżeli smuci was myśl o tym, że spędzicie samotnie walentynki, to pomyślcie sobie o tym, że przez resztę roku też
nikt was nie kocha.



Wiedzieliście, że na Wyspach Kanaryjskich nie ma ani jednego kanarka? To samo na Wyspach Dziewiczych
- kanarka nie uświadczysz.



Służbom w Maroku nie udało się uratować chłopca, który wpadł do studni. I teraz tak:
setki ludzi zaangażowano do tego, żeby przenieść go do płytszego dołka.



Przysięga małżeńska powinna zawierać zdanie: 'I zawsze pomogę mu znaleźć rzecz, która leży przed jego nosem.'



Powinni stawiać pomniki człowiekowi, który wymyślił zwyczaj, który nie pozwala mężczyźnie zobaczyć panny młodej w sukni
ślubnej przed ślubem. Te bezcenne godziny i dni, których faceci nie spędzają w sklepach i u krawców.



Amerykanie zastanawiają się dlaczego w Europie w domach są tak małe drzwi. To się nazywa 'nieprzejadanie się.'



Martwicie się o rosnące ceny gazu i prądu? Skrzyżujcie palce, popukajcie w niemalowane drewno i miejcie nadzieję,
że globalne ocieplenie przyspieszy.



Jak ubrać się w zimny poranek?
1. Zdjąć spodnie.
2. Wrócić do łóżka.



Każdy może masturbować się pod prześcieradłem, sztuka polega na tym żeby fryzjer się nie zorientował.



Żona powiedziała, że jak nie odkleję się od kompa i nie pomogę jej myć naczyć, to rozbije mi klawiaturę na głowie,
ale myślę, że żartSDFKLH8934JSKLDFH348 23WKJRFSDF8I9-0---NFVNNNK,3DFGBVNN



Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto podręczny słownik,
dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna.
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany.
Żebrak - bezrobotny na praktyce.
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu. utylizacji zużytych dóbr materialnych.
Leniwy - motywacyjnie zubożony.
Głupi - inteligentny inaczej.
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni.
Złodziej - wtórny dystrybutor produktu krajowego brutto.
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony.
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej.


Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie:
- Powiedz proszę, jaka jest Twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata.
Rezultaty były następujące:
- W Afryce nikt nie wiedział co to jest żywność.
- W Europie Zachodniej nikt nie wiedział co znaczy podział.
- W Europie Wschodniej nikt nie wiedział co to jest Twoja opinia.
- W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co oznacza proszę.
- W USA nikt nie wiedział co to są inne kraje świata.




- Co to jest: absolutnie bezużyteczne, ale kosztuje kupę kasy?
- Drugie miejsce w wyborach prezydenckich.



Pijany facet wraca do domu i zaczyna się rozbierać. Żona to spostrzega i dopytuje się:
- Gdzie, pijaku jeden, podziały się twoje włosy z klaty i z jaj?!
- Mole zeszarłuy.
- Znowu chowałeś się przed mężem Maszy w szafie!
- Szgadłaś.



Czelabińscy naukowcy stworzyli bezzałogowe grabie. Potrafią nadepnąć same na siebie.



Korea Północna (załóżmy). Wyborca ​​otrzymał kartę do głosowania, ale zamiast wrzucić ją do urny bez patrzenia,
zaczął czytać nazwisko jedynego kandydata.
- Co ty robisz? - spytał groźnie obserwator w cywilnym ubraniu.
- Chcę wiedzieć, na kogo głosuję.
- Nie wiesz, że wybory są tajne?!



Żona prokuratora z Orgio Jurnis zawsze znajdzie dowód na zdradę męża. A jak nie znajdzie, to podrzuci.



- Więc co może oskarżony wpłacić w swojej obronie?



Nigdy nie obwiniaj siebie za coś, o co możesz obwiniać kogoś innego.


Chiny zakazały palenia w szkołach.
Na szczęście małolaty w Chinach nadal mogą palić w pracy.



Ciekawostka o słoninie: ludzie, którzy jedzą słoninę, znacznie rzadziej mają ochotę się wysadzić na środku ruchliwej ulicy.



Poszedł kreacjonista do nieba. Dorwał szefa i zagaja:
- Panie, powiedz mi, jak stworzyłeś wszechświat?
- Cóż, Wielki Wybuch, cząstki i antycząstki, ekspansja wykładnicza, no cóż, resztę wiesz.
- A jak stworzyłeś wszystkie żywe istoty?
- No, abiogeneza, potem ewolucja i powoli wszystko się działo, no cóż, wasi naukowcy już dawno wszystko rozpracowali.
- A jak stworzyłeś człowieka?
- No cóż, naczelne, znowu ewolucja, no, oczywiście nie bez trudu…. Co, nie chodziłeś do szkoły?
- Ale przecież w Biblii jest napisane o siedmiu dniach i tak dalej!
- A jak miałem opowiedzieć starożytnym dzikusom o antycząstkach, abiogenezie i ewolucji?!



To nie Boga należy się bać, ale ludzi, z którymi regularnie rozmawia.



Stacja benzynowa. Podjeżdża klient, chce tankować. Pracownik go informuje:
- Muszę pana uprzedzić, że od dzisiaj benzyna podrożała w związku z podwyżką VAT.
- Serdecznie dziękuję za ostrzeżenie; będzie pan tak dobry i naleje pan 30 litrów wczorajszej...



Ważne, abyś sypiał minimum 8 godzin dziennie. Zregenerujesz siły, poprawisz odporność, lepiej się poczujesz.
A co najważniejsze - przez jedną trzecią życia będziesz bez świadomości, że żyjesz w Polsce.



Mój sąsiad leczył się absyntem na covid, wódką z pieprzem na przeziębienie, koniakiem na nadciśnienie,
a piwem na kamienie nerkowe. Żona go opuściła, twierdząc, że ma on obsesję na punkcie dbania o swoje zdrowie.



Do klienta podchodzi kelner:
- Czego?
- Poproszę menu!
- Menu nie podajemy! Chcesz pan czytać - idź pan do czytelni!




Pewien Afroamerykanin postanowił kupić auto. Kupił czarnego Cadillaka z przyciemnionymi szybami i czarnymi alufelgami.
Wraca do domu, żona go pyta.
- Kupiłeś to auto?
- Tak kupiłem.
- Jakiego koloru?
- Cielistego...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 lut 2022, 0:22 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 279
Obficie korzystam z twoich tekstów, polonia w Grecji ma używanie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 52 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group