Spotykają się po latach koleżanki. Od ploteczki do ploteczki, zeszło na wakacje. Jedna pyta drugiej: - A wy z mężem jak spędzacie urlopy? Razem czy osobno? - Dwa lata temu - osobno. - I? - I jeszcze nie wrócił.
Dzieciństwo się kończy, gdy przestajesz bać się pobierania krwi, a zaczynasz się bać wyników jej analizy.
Ci, co wyleczyli się z koronki, raczej nie zachorują po raz drugi. A ci, co się nie wyleczyli - na pewno.
Pytanie do radia Erewań: - Dlaczego w zoo na klatkach z dużymi drapieżnikami wywiesza się informację o porach karmienia? - Żeby odwiedzający wiedzieli, kiedy przyjść z teściową.
Stanąłem dzisiaj na wagę. Pokazała: "zgromadzenia są zakazane"
97% osób mających abonament na siłownie nie wie że ich siłownia jest zamknięta
Ogłoszenie: Szukam roweru stacjonarnego do dojazdu do pracy zdalnej
Paradoks sytuacji polega na tym że jak już będziemy mogli wyjść, będziemy się kwalifikować na pobyt w oddziale zamkniętym
- Tomasz, po tym wszystkim, co wydarzyło się między nami, jak ty możesz mi powiedzieć, że nie pamiętasz mojego imienia ?! - Króliczku, jestem Krzysztof ...
***
Mąż wraca z imprezy firmowej. Żona go dokładnie ogląda i krzyczy: - Na twojej marynarce nie ma ani jednego włosa! Kim jest ta łysa wywłoka!?
***
Jak byłem mały mama mi mówiła: „Nie jedz słodyczy przed obiadem, bo zabijesz apetyt”. Dorosłem i teraz jem słodycze cały dzień, mając nadzieję, że w końcu zabiję ten głupi apetyt!
Aby znaleźć lidera w nowym i nieznanym ci zespole, zwróć uwagę przy kim leży pilot od klimatyzatora.
Spotykają się dwie hollywoodzkie aktorki, jedna woła: - Jak dobrze wyglądasz! - Niedawno wyszłam za mąż. Za Włocha. To niesamowity mężczyzna! Od teraz będę wychodzić tylko za Włochów.
Skandal z igrzysk wciąż trwa: kubański sportowiec jest oskarżony o doping – we krwi i moczu jeszcze nic nie znaleziono, ale oszczep jeszcze nie wylądował.
- Czym te nadchodzące święta odróżnią się u ciebie od innych świąt? - Będę pił w czapce Mikołaja.
Poszedłem do kuchni, aby sprawdzić, czy mam COVID-19, czy nie. Wąchałem świeżo wędzoną kiełbasę. Są dwie wiadomości. Nie ma koronawirusa. Kiełbasy też już nie ma.
Żona nauczyciela matematyki wygoniła go z punktu A do punktu B.
- Jak przestać jeść w nocy? - Mogę ci powiedzieć. - Też mogę ci powiedzieć, ale jak przestać?
- Jak politpoprawnie określić apokalipsę zombie? - Epoka odrodzenia.
Dwóch przedsiębiorców, Masłow i Turow, postanowiło założyć bank spermy. Nazwa mogła być tylko jedna...
Każdy chirurg ma swój mały cmentarz. Każdy proktolog ma swój własny mały klub gejowski.
- Dlaczego pani zaniżyła swój wiek o sześć lat?! - Bo przez pierwsze sześć lat jeszcze nie umiałam liczyć.
Zmarł kolejny najstarszy człowiek na świecie. To robi się podejrzane.
I pamiętajcie: 31 grudnia o 23:59 wszyscy wspólnie krzyczą „Jumanji!”, aby zakończyć grę.
Wszystko jest względne. Zatonięcie Titanica było cudem dla homara czekającego na śmierć w okrętowej kuchni.
Szczepionki na COVID mają jeden mały feler. Nie można przed szczepieniem pić alkoholu przez 6 tygodni.
Istnieją 3 niepisane prawa życia: 1. 2. 3.
Chińska sonda księżycowa „Chang'e-5” nie wierciła w księżycowej glebie po to, aby pobrać próbki gleby księżycowej, lecz aby złożyć jaja. Teraz, gdy Amerykanie powrócą na Księżyc, spotka ich już kolonia Chińczyków.
Straciłem ponad 100 funtów. W życiu już nie pójdę do brytyjskiego kasyna.
Główną rolę w filmie Tarzan zawsze będzie miał biały aktor. Disney nie ma dość jaj, by pokazać film, w którym czarny nie tylko wygląda jak małpa, ale też zachowuje się tak samo.
Złapał facet złośliwą złotą rybkę. Standard, 3 życzenia: - Chcę mieć mózg jak Einstein, sylwetkę, jak Henry Cavill i twarz jak młody Brad Pitt. Trzasnęło, błysnęło, facet zaczyna się oglądać, schyla się, by spojrzeć między nogi....a tam pizda!
Roztropna, opiekuńcza żona zawsze ma w swojej szafie nocnik, suche racje żywnościowe, butelkę wody i męski dres.
Za pomocą kawałka czekolady, prezerwatywy i odrobiny mydła w płynie (znajdującego się w toalecie) możesz sfałszować poszlakę, która sprawi, że męska połowa biura będzie długi czas patrzeć na siebie spode łba.
Czy ktoś wie, jak w ogóle powiedzieć, czy dudziarz gra dobrze?
Czy jak lubię oglądać porno bez czarnych i z kobietami to jestem rasistą i homofobem?
Chińska sonda kosmiczna wylądowała na Księżycu. Pośpiesz się! Już teraz możesz zamówić próbki gleby księżycowej na AliExpress!
Mój szef życzył mi rano miłego dnia. Więc poszedłem do domu.
Niedawno kupiłem golden retrievera. Wydaje się, że to dobry pies, ale jest jeden problem: ten sukinsyn nie chce szukać złota.
Sprzątaczka w teatrze codziennie wychodzi na scenę, ale to nie jest powód, by uważać ją za divę.
Barack Obama i Bill Clinton zdecydowali się zaszczepić przeciwko COVID, aby przekonać Amerykanów o bezpieczeństwie szczepionki. Władimir Putin nakazał zaszczepić miliony Rosjan, aby przekonać się o bezpieczeństwie rosyjskiej szczepionki.
Życie trzeba tak przeżyć, że jeśli pojawi się dementor i powie: - Wypiję z ciebie całą radość! to mu móc odpowiedzieć: - Pękniesz, robaczku.
Kościół idzie z postępem. Ich zdaniem żona już może odmówić mężowi seksu - ale tylko, jeśli mąż nie ma maseczki.
- Chcemy z tobą porozmawiać o Bogu. Nie boisz się jutro umrzeć? - Mieszkam w Polsce. Boję się tu jutro żyć.
Kupiłem zegarek z krokomierzem. Przez rok przeszedłem 3286 km. W tym czasie wypiłem około 128 litrów wódki. Czyli moje zużycie wynosi 3,9 litra na 100 km.
Nie należy mówić ''rasista''. Politycznie poprawnie jest ''etnokrytyk''.
Niedawno kupiłem dziecku globus i tak się zastanawiam, czy za rok-dwa będzie jeszcze aktualny.
Idealny stosunek ceny do jakości to gówno za darmo.
Aby zrozumieć kobietę, musisz myśleć jak nowe buty.
Ledwie się znamy, a ty już mnie rozbierasz. Nie możesz tak robić! - A tak? - Tak możesz.
Czelabińskie zakłady wypuściły serię nadmuchiwanych makiet rakietowych zestawów przeciwlotniczych. Jak taka gumowa makieta się znienacka rozpęknie, to obwody sztucznej inteligencji dowolnego drona w promieniu pięciu kilometrów przepalają się ze strachu.
Astronom mówi do swojej żony: - Kochanie, twój tyłek jest jak Jowisz. - Taki piękny? - Nie, gazowy gigant.
- Co można powiedzieć do dziewczyny i do lodówki? - Ciekawe, czy jajka się jeszcze zmieszczą?
To nieprawda, że mężczyzn nie interesuje nic głębokiego. Interesuje ich np. dekolt.
Zaczepia chłopak dziewczę na ławce: - Można się przysiąść? - Ale tylko pod warunkiem, że mnie nie będziesz podniecał. - A co - bzykasz się? - No i mnie podniecił!
Dlaczego gdy Marian ogłosi, że jest Napoleonem, to go wsadzają do domu wariatów, a jeśli oznajmi, że jest Patrycją, to jest zaliczany do mniejszości seksualnych?
- Dlaczego Wania ma ksywkę ''Łowca krokodyli''? - A ty widziałeś jego kolejne partnerki?
Właśnie dostałem szczepionkę Pfizera. Czy ktoś wie, jak długo potrwa erekcja?
Przez łóżko Witalija przewijały się tysiące kobiet. Był bezdomnym, spał na podłodze w metrze.
- O! Mosze! Co tu robisz? Mówiłeś, że dziś idziesz na pogrzeb Zuckerberga! - Przełożyli na czwartek. - A co, poczuł się lepiej?
Nie mówię, że kaszojady dały mi w kość, ale nie mogę doczekać się dnia, kiedy będę mógł położyć się i zrelaksować na fotelu dentystycznym.
W winie - prawda. A w wódce - pociecha.
Taktyka Brzęczka jest rodem z podstawówki. A dokładniej - ruchy Browna.
-Kelner, czy wasi muzycy mogą grać na zamówienie? -Tak, oczywiście! -To niech pograją w karty, a ja zjem spokojnie kolację!
Jeśli żona działa na Ciebie kojąco i czyni szczęśliwym nie jest istotne czyja to żona
Nie spiesz się, aby od razu po zjedzeniu banana wyrzucić od razu skórkę do kosza. Pokrój ją w długie cienkie paski ostrym nożem. Delikatnie rozłóż paski na gazecie i trzymaj na słońcu przez dwie, trzy godziny. Następnie przykryj je gazą, umieść w chłodnym, ciemnym miejscu i pozostaw na trzy do czterech dni. Złóż wysuszone paski razem i zmiel przez maszynkę do mięsa. Następnie utłucz w moździerzu, aż do uzyskania jednorodnego drobnego proszku. W takiej formie skórka nie zajmie zbyt wiele miejsca w koszu na śmieci.
- Byłeś w Limie? - Nie, nie byłem w Peru. - W jakim Pelu? Intelesują mnie Włochy.
- Kochanie, gdzie byłeś? - Biegałem! - Kłamiesz! Koszulka w ogóle nie śmierdzi... Kochanie, dlaczego zbladłeś? Dlaczego nakładasz maskę? Gdzie dzwonisz ?!
- Drugim strzałem, panowie, trafiłem niedźwiedzia prosto w serce, a trzecim w głowę! - A pierwszym? Jaki był pierwszy strzał, poruczniku? - Pierwszym odgoniłem Cyganów.
- Mamy w rodzinie wojnę domową. - Więc trzeba sprowadzić rozjemcę? - Nie wychodzi żona chce teściową, a ja - sąsiadkę.
- Wczoraj dowiedziałem się, że 20 piranii może całkowicie zjeść człowieka w 15 minut. Straciłem też pracę na basenie ...
- Za kogo przebierzesz się na bal sylwestrowy? - Za Bestię. - Maskę kupiłeś? - Jeszcze nie, a ty za kogo się przebierzesz? - Za Piękną. - Maskę kupiłaś?
- Jak przestać jeść w nocy? - Mogę ci powiedzieć. - Też mogę ci powiedzieć, ale jak przestać?
Żona do męża. - Co kupimy pod choinkę mojej mamusi? - Może perły... - Jesteś kochany! - Wiem... widziałem fajną promocję czteropaka
Kupiłem książkę o zarządzaniu. Pierwszy rozdział mówi, że trzeba przekazywać więcej kompetencji w dół. Resztę doczyta mój zastępca.
Nie tak straszna praca między Bożym Narodzeniem, a Sylwestrem, jak między Bożym Narodzeniem, a Wielkanocą
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|