|
Patriarcha Cyryl pokazał prawdziwy gwóźdź Jezusa Chrystusa.
Chciałbym przypomnieć, że na świecie znanych jest dziesięć głów Jana Chrzciciela, ale tylko trzy z
nich są autentyczne.
- Doktorze, czy naprawdę nie obejdzie się bez operacji?
- Ni chu chu, naprawdę potrzebuję pieniędzy.
Wczoraj zmarł siedmiokrotny mistrz świata w Tetris, Jonas Neubauer.
Zgodnie z jego ostatnim życzeniem zostanie pochowany pionowo na skraju cmentarza.
W 2021r. Polacy zapłacą niższe podatki...
...niż w 2022r.
Dzisiaj w Polsce odnotowano ponad 9.400 przypadków koronawirusa.
A ponad 36.200 - nie odnotowano.
Przez długi czas istniała hipoteza, że ??gdyby milion małp posadzić przed maszynami do pisania, to zgodnie z
teorią prawdopodobieństwa po pewnym czasie napisały by „Wojnę i pokój”.
Wraz z rozwojem Internetu, wiemy, że to błędna hipoteza ...
Przepraszam, czy pracuje u was jeszcze kelner u którego zamówiłem schabowego?
Jeśli chcesz kręcić porno, poszukaj aktorów wśród miłośników karaoke, oni nie mają wstydu.
- Doktorze, boli mnie tyłek.
- W którym miejscu?
- Przy samym wejściu.
- Dopóki nazywasz pan to miejsce wejściem, będzie bolało.
Co gorsze: państwo, w którym sieć społecznościowa może zablokować konto prezydenta, czy państwo, w którym
prezydent może zakazać dostępu do sieci społecznościowej?
Dzieci górników malują po drugiej stronie asfaltu.
- Co to jest? Szydło?!
- Nie, korkociąg się zużył.
Jeżeli nie umiesz rozwiązać krzyżówki, to jesteś tytułem powieści Dostojewskiego na sześć liter.
Droga kobieto. Opowiem ci, jak widzę nasz związek.
Może będę zarabiać. Albo w ogóle nie będę pracować. Kocham siebie i nie planuję rujnować swojego zdrowia na pracę.
Ponadto czytałem, że kobiety odnoszą większe sukcesy, więc szkoda się szarpać. Życie jest pełne piękna: podróże,
spa, zakupy, sport... W końcu nie chcesz mieć brzydkiego mężczyzny, prawda?
Jeśli nie masz wystarczająco dużo pieniędzy, znajdź drugą pracę. Chciałbym, żeby twoje wynagrodzenie było wspólne,
a moje - wydam na masaże, fitnessy, odżywki, witaminy i inne takie.
Zajmę się pracami domowymi. Włożę jedzenie dla dwóch osób do mikrofalówki i twoje rzeczy też wrzucę do pralki.
Sprzątanie dzielimy na pół. W końcu nie bierzesz sobie gosposi za męża.
Mój tata będzie z nami mieszkał. Musisz go kochać i szanować.
Dzieci może będą, może nie. Ja zdecyduję.
Jeśli chodzi o seks - to zależy od nastroju, sytuacji w domu i migren.
Jeśli się rozwiedziemy, to dzieci moje i kropka. Dom dzielimy na pół plus finansujesz nową chatę z przestrzenią dla dzieci.
Alimenty na dzieci - jak je wydać, to tylko ja decyduję.
Czy zobaczysz dzieci? To zależy. Jeśli wszystko mi będzie odpowiadać, pozwolę na to.
Co jeszcze? Uwielbiam prezenty, wyjścia razem. Uwielbiam, gdy kobieta coś dla mnie robi.
Ogólnie nic specjalnego.
Napisz, jeśli jesteś gotowa, aby mnie uszczęśliwić. Nie mogę się doczekać!
- A na chuj mi ten Twitter! - pomyślał Trump otwierając walizkę z kodami atomowymi.
Im jestem starszy, tym lepiej rozumiem czarownice z bajek, które osiedliły się w głębokim lesie i zabijały
wszystkich, którzy je nachodzili.
Właśnie zatrudniłem piękną 20-letnią dziewczynkę jako opiekunkę do mojego rocznego malucha.
A teraz muszę rozwiązać dwa problemy:
1. Jak powiedzieć o tym żonie?
2. Skąd wytrzasnąć roczne dziecko?
- Czy spełniło się twoje marzenie z dzieciństwa?
- Niestety tak.
- Dlaczego „niestety"?!
- Chciałem wydorośleć.
- Skąd jesteś taki pewien, że MacGregor jest nieprzeciętnie skąpy?
- Któregoś dnia przyszedł do mojej apteki i powiedział, że chce się otruć. Zapytał, czy mam jakąś wolno działającą
truciznę. A kiedy zapytałem go, dlaczego potrzebuje wolno działającej trucizny, wiesz, co mi odpowiedział?
Że chciałby zdążyć do apteki, aby zwrócić pustą fiolkę.
- Tato, czy anestezjolog to szanowany zawód?
- Cóż, jeśli twoja bogata babcia się nie obudzi, to całkiem szanowany.
Sasza pamiętał swoje pierwsze łoniaki.
Znalazł je w kubełku z KFC.
Nie mówię, że Emilewicz nie ma wstydu. Ale podobno Pornhub już jej złożył ofertę pracy.
- Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego ojca: „Synu! Przestań bawić się moją strzelbą!”
- Na Czukotce panuje jednak zwyczaj: kiedy gość przychodzi do Czukczów to Czukcza ofiarowuje mu swoją żonę.
- Dlaczego mają tam taki zwyczaj?
- Tam jest tak zimno, że gdyby nie ten zwyczaj, to nikt nie odważyłby się Czukczów odwiedzić w takim mrozie!
To uczucie, kiedy dowiadujesz się od swojego męża, że zamawiał w młodości dziewczynki na telefon. Strzelasz focha.
A potem myślisz sobie, jakie to szczęście, że sama pracowałaś w innej dzielnicy.
Jak wiele osób nie wiedziałem, co robić po szkole.
Ale po krótkim namyśle zdecydowałem się wrócić do domu.
- Wynalazłem pigułki antykoncepcyjne dla mężczyzn!
- Ooo! Czy naprawdę działają?
- Jeszcze jak! Wydajność - 100%! Żaden mężczyzna nie zaszedł jeszcze w ciążę.
- Nie chodzi o to, że jesteś bardzo bogaty, ja naprawdę kocham twoją córkę i chcę ją poślubić.
- Którą z moich trzech córek?
- Wszystko jedno.
W sypialni przed szufladą pełną wibratorów, dild i innych zabawek stoi kobieta, stoi i grzebie, szuka...
i zrezygnowana w końcu ją zamyka, siada smutna na łóżku i mówi:
- Znowu nie mam co w siebie włożyć...
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
