forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 09 paź 2024, 21:16

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2514 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 248, 249, 250, 251, 252
Autor Wiadomość
Post: 08 sie 2024, 9:04 
Offline

Rejestracja: 03 wrz 2014, 10:40
Posty: 1020
fkakałowalenie - proste.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 sie 2024, 12:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3579
Lokalizacja: z tamtąd
Wiem ze proste,znaczy proste dla ludzi z iq większym niż rozmiar buta.......

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 sie 2024, 16:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3579
Lokalizacja: z tamtąd
- A widzisz, Mosze?! A jednak możesz wyglądać jak porządny człowiek! W garniturze, krawacie, czystych butach,
nie śmierdzieć dymem papierosowym ani tanią wódą....
Ale Mosze Rabinowisz jej nie słyszał. Spokojnie sobie leżał w trumnie...


Janusz Kowalski budzi się w nocy z krzykiem. Cały spocony. Przerażony... Przestraszona żona łapie go za ramiona i krzyczy:
- Janusz! Co się dzieje?! Co ci jest?!
Janusz odpowiada drżącym głosem:
- Straszny koszmar mi się śnił! Tusk mi życzył kolorowych snów!



- Dlaczego geje wolą Wielkanoc od Wigilii?
- Bo wolą kiełbasę i jajka od pierogów i zapachu ryby.



Marian był bardzo ciekaw, co by się stało, gdyby skrzyżować człowieka i świnkę morską.
Ale właściciel sklepu zoologicznego przerwał eksperyment i zadzwonił po policję.



- Jaki jest największy problem z Ireneuszem Krosnym?
- Nigdy nie wiadomo, czy już odebrał telefon czy nie...


Przy wejściu do kliniki położniczej z piskiem opon hamuje samochód. Wyskakuje z niego kierowca,
otwiera tylne drzwi, zagląda do kabiny...
- Kurwa, żony z domu zapomniałem!


Niesparowana skarpetka leżała w szufladzie bardzo, bardzo długo, natomiast sparowane już dawno się zużyły
i poszły do kosza.
Wniosek: jeśli chcesz żyć długo, bądź singlem.




- Kochanie, czy jak bym tonęła, to byś mnie ratował?
- Nie wiem, ale myślę, że warto sprawdzić.



Schizofrenię łatwo pomylić z telepatią. Słyszę, jak pytacie: dlaczego?



Gra dwóch w szachy. Jeden umie czytać w myślach, drugi widzi przyszłość. Kto wygra?



Uwielbiam wczesne poranki. Jest tak cicho... i wydaje się, że wszyscy nie żyją...



Wczoraj przeczytałem, że Słońce zgaśnie za 4 mld lat.
Jak byłem na studiach, to mówiono, że zgaśnie za 5 mld lat.
Ależ ten czas zapirdula...


Żona chciała żebyśmy pokochali się tak, jak na filmach.
Więc zerżnąłem ją w dupę i spuściłem się jej na twarz.
Nie była zadowolona - chyba oglądała jakieś inne filmy..



Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Wiem, nie musi mi pan tego wypominać.



Dlaczego gazety są lepsze od radia?
A spróbuj sobie radiem dupę podetrzeć.



"-Nie myli się tylko ten, kto nic nie robi" pomyślał pedofil wypuszczając karła z samochodu.




Pójście do dentysty jest jak gra w statki. Otwierasz mordę, a tu: dwójka ubita,
trójka dziurawa, czwórka ledwie się trzyma...



Osiedle apartamentowców "Edyp" - piękne, jak twoja stara.


Co odbiera cygan przy okienku w McDonald's?
Apetyt




Zamienię dwie świetlane przyszłości na jedną świetlaną teraźniejszość.



- Co to jest: w dzień klika, a w nocy pływa?
- Szczęka teściowej.





- Po czym poznać, że jesteś w Niemczech?
- Kończysz drugą flaszkę wódki, a nadal nie spodobała ci się żadna kobieta.


- Po czym poznać, że cygan jest ambitny?
- Idzie żebrać do Poznania.


Co to jest: Dwa jądra i 100 zębów?
- Krokodyl.
- A dwa zęby i 100 jąder?
Zjazd kombatantów.


Dlaczego do różnego rodzaju eksperymentów medycznych czy farmaceutycznych używamy królików, a nie muzułmanów?
Przecież rozmnażają się równie szybko, unikniemy protestów obrońców praw zwierząt, a ich DNA jest znacznie bardziej
zbliżone do ludzkiego.



Dlaczego wśród cyganów nie ma zakonników?
Bo musieliby składać śluby czystości




- Tania, ile twój mąż ma wzrostu?
- Z rogami czy bez?



Jeśli mężczyzna jest czarodziejem, nie oznacza to, że jego różdżka jest magiczna. Być może to jego język jest świetny w
rzucaniu zaklęć.



Upalne lato. Mąż wraca do domu z zakupami, żona rozpakowuje, nagle pyta:
- Po kiego kupiłeś aż tyle rodzynek? Co ja teraz z tym zrobię?!
- Jak kupowałem, to były winogrona.



Amerykański rozpoznawczo-uderzeniowy dron MQ-1 Gray Eagle o wartości 30 mln baksów rozbił się w Syrii z nieznanych przyczyn.
Po stronie nieznanych przyczyn strat nie odnotowano.



Po pierwszym kłamstwie wszystkie prawdy stają się wątpliwe.
Po drugim kłamstwie wszystkie wątpliwości są prawdziwe.



- Mame, spróbuj, to jest pyszne!
- Nie, Icek, to jest bardzo drogie...
- Mame, nie, to nie kosztowało tak dużo!
- Icek, na własnej matce chcesz przyżydzić?!



Traktorzysta Pietrowicz był już pięć razy uprowadzony przez kosmitów!
Ale nie zamierza rezygnować z picia.



Czelabiński instytut chemii rolniczej opracował nowy pestycyd. Wystarczy dwa kolejne dni opryskiwać pole.
Trzeciego dnia szkodniki nie tylko przestaną szkodzić, ale i zaczną pilnować pola przed złodziejami, pomagać w obejściu,
zbierać plony, naprawiać sprzęt rolniczy...



Przychodzi facet do ogrodniczego i mówi:
- Chciałem kupić kwiaty do ogrodu, ale zapomniałem, jakie... moment, niech pomyślę: ichbelgie? Nie, to nie to.
Wasfrancje? Nie, też nie... O, mam - masturbacje!



Co łączy murzyńskie dzieci pracujące
w kopalniach Trzeciego Świata i murzynów
ginących w strzelaninach w usa?
Metale ciężkie w organizmach...



Nauczyłem się kilku dowcipów w języku migowym.
Na 100% nikt ich jeszcze nie słyszał.



Swieta poszła na koncert galowy.
A Gala - na pokaz świetlny.


Żył sobie pewien Gruzin. Całe życie nie stronił od uciech, od pierwszorzędnego gruzińskiego wina, od najlepszego na świecie
gruzińskiego jadła, a zwłaszcza od kobiet, niekoniecznie Gruzinek. Te przedkładał nad wino i jadło.
Aż któregoś dnia, gdy był już w sile wieku, zachorował. Choroba czyniła postępy, aż przyszła do niego Śmierć.
Po kilku godzinach wyszła z zarumienionymi policzkami, kurwikami w oczach i uśmiechem od ucha do ucha.



- Mój mąż znowu szlaja się z jakimiś dziwkami!
- Słuchaj, gdyby twój mąż nie lubił szlajać się z dziwkami, nie poznalibyście się.



Jednym z najbardziej idiotycznych zwrotów jest: „Wszystko będzie dobrze”.
Być może tylko „Uwierz mi” może z nim konkurować.



- Jak tam, wyspałeś się?
- Wyśmienicie, jak Bóg w czasach Holokaustu.



W czasach socjalizmu w ZSRR twierdzono, że wszystkie wynalazki ludzkości są dziełem Rosjan. Środowiska naukowe z innych
krajów wreszcie miały dosyć i postanowiono zwołać konferencję celem ostatecznego ustalenia, kto co wynalazł.
Zaczął Włoch.
– Włoch Marconi wynalazł radio.
Rosjanin spojrzał w swoje notatki i odpowiedział ze spokojem:
– Dwa lata wcześniej zrobił to nasz uczony Popow.
Amerykanin spróbował swych sił:
– Samolot jest naszym dziełem, bracia Wright byli Amerykanami.
Szybkie wertowanie notatek.
– Możanow, naukowiec mieszkający pod Moskwą, dokonał tego dziesięć lat wcześniej.
Francuzowi puściły nerwy i krzyknął:
– Ale seks oralny wymyślili Francuzi i nie jesteś w stanie temu zaprzeczyć!!
Rosjanin długo przeglądał notatki, po czym z uśmiechem powiedział:
– I tu się mylisz, drogi kolego, faktem jest, że Piotr Pierwszy po przegranej bitwie ze Szwedami w Kurlandii
obrócił się do swoich żołnierzy i krzyknął „A CHUJ WAM WSZYSTKIM W PYSK”.



W spontanicznej tyradzie księdza, który poślizgnął się na mokrej podłodze,
pojawiła się wyraźna wątpliwość w dziewictwo Matki Boskiej.



- Co to jest: zielone, kosmate, ma cztery nogi i zabije cię, jeśli spadnie na ciebie z drzewa?
- Stół do bilarda.



W noc, w którą się cofa zegarki o godzinę, Iwan zamówił panienkę na godzinę.
I w ten sposób poruchał i nie zapłacił.



Lista niezaprzeczalnych dowodów, że twój facet cię zdradził:
1. Tak ci się wydaje.
2. Twojej przyjaciółce też się tak wydaje.



- Co się stało z flaszką wódki z barku?!
- Musiałam zdezynfekować ranę...
- Jaką ranę?
- Na duszy...




Dziadek nakrzyczał na swojego 15-letniego wnuka za oglądanie bajek. Powiedział, że jest na to za duży.
Zabrał pilota i przełączył na obrady sejmu.



Jeśli myślisz o roku do przodu, zasiej ziarno.
Jeśli myślisz dziesięć lat naprzód, posadź drzewo.
A jeśli myślisz trzydzieści lat naprzód, posadź opozycję.



Andrzej był tak niesamowity w łóżku, że jak po seksie wycierał przyrodzenie w zasłonę,
to jego żona z uśmiechem na ustach tylko przyglądała się, jak zasłona dochodzi.



Grunwald. 15 lipca 1410 roku.
Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu połów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawa bitwę i stracić kwiat rycerstwa,
wyznaczyć jednego z każdej ze stron.
Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.

Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podąża do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygrana bitwę.
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No możne jutro... Ale dziś nie dam rady.
- Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i... Po prostu nie dam rady...
Król udał się, wiec do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się, wiec Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygrana bitwę??
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawia w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygrana bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?? Siedzą rycerze w kulbakach,
każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce... Nagle słychać:
- Ja! Ja! Ja chce!!! Ja pójdę!!!? Rozglądają się i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w jakis taki jutowy worek,
lachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego?????
No i nikogo innego nie bylo. Dali, wiec dziadkowi dlugi dwureczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie da rady dźwignąć, wiec ciągnie go za sobą....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb
rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- DZIAAAADDDEEEK!!! W NOOOGGGGGIII!!! W NNNOOOGGGGIIIIIIIIIII!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, już dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać. Podniósł się tuman kurzu.
Nic nie widać, tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.
Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się reką trzyma miecz na gardle Niemca.
I mówi:
- Masz szczęście, że wrzeszczeli "w nogi", bo bym ci łeb ujebał


Bywają takie księżniczki, po zdobyciu których myślisz sobie: I po chuj ja zakatrupiłem tego biednego smoka?


Żona oznajmiła mi, że nie będzie ze mną sypiała, dopóki nie znajdę sposobu na powiększenie penisa.
No i znalazłem!
Nazywa się Basia i ma 21 lat.



Gdy Sergiej był na urlopie w Holandii, pies ugryzł go w fiuta. Straszne, nie? Ale prawdziwy horror zaczął się, gdy nazwali
to seksem ze zwierzęciem i zmusili go, żeby za to zapłacił.



Orgazm jest jedną z najzdrowszych form rozładowania stresu. Jeśli więc mówisz komuś, żeby poszedł się pierdolić, to znaczy,
że się troszczysz o niego.



Delegacja niemiecka spaceruje po Londynie. W pewnym momencie jeden delegat pyta drugiego:
– Słuchaj, nie wiesz, jak nazywają tę rzekę?
– Nie mam pojęcia. U mnie w Kolonii nazywa się Ren.



Dla realisty nie jest ważne, czy szklanka jest w połowie pełna, czy w połowie pusta.
Liczy się to, ile jeszcze zostało butelek.



Razu pewnego stary nauczyciel Kobo Kendzu popijał sake ze swoim uczniem.
- O, będę trzeci! - powiedział przechodzący wędrowca.
- Nie trzeci, a piąty - cicho odparł Kobo Kendzu.
- To wstyd, żeby taki stary nie umiał liczyć! - zadrwił z nauczyciela wędrowca.
- Nie, my już czterech posłaliśmy na chuj - odparł wędrowcy stary i mądry nauczyciel.






Po dojściu Hitlera do władzy niemieckie sądy pozostały bez pracy.
Żydzi nie występowali przeciwko Żydom, bo nie chcieli się ze sobą kłócić w tych trudnych czasach.
Niemcy nie wytaczali procesów sądowych przeciwko Żydom, żeby nie przypucować się, iż robili z nimi interesy.
Żydzi nie składali pozwów przeciwko Niemcom, gdyż Żydzi nie mieli absolutnie żadnych szans na wygranie sprawy.
A Niemcy przestali składać pozwy przeciwko innym Niemcom, bo jak tu bez dobrego prawnika wygrać w sądzie?

II. Dźwiękowy

Najstarsze znalezione nasiona roślin strączkowych mają ponad 9 tysięcy lat. Znaleziono je podczas wykopalisk w Jerychu.
Fakt ten rzuca nowe światło na hipotezę o tym, czym były "trąby jerychońskie".



- Jak wędzić żeberka od środka?
- Paląc papierosy.



Skoro purpuraci nie płacą podatków, jak normalni obywatele, należy nie wysyłać straży pożarnej do pożarów dóbr kościelnych.
A niech się wuje o deszcz modlą.


- Jak nazywa się choroba, gdy kilka osobowości współistnieje w jednym ciele?
- Ciąża.



Po czym niewidomy poznaje, że już się dobrze podtarł?




Jeżeli wybuchnie trzecia wojna światowa, to będzie to pierwsza wojna światowa bez udziału Hitlera.



Ostatnie wielkie ubogacanie kulturalne skończyło się tym, że Indianie dostali ospę i grypę, a Hiszpanie - syfa.



Przestańcie mówić, że Wielka Brytania upodabnia się do krajów muzułmańskich.
W krajach muzułmańskich obywatele nie wdają się w konflikt z władzą, ale grzecznie wykonują jej polecenia.



W tanich liniach lotniczych warto szybko opuścić pokład samolotu po wylądowaniu.
Ostatnich 10 pasażerów za karę zostaje i sprząta kabinę.



- Czym się różni żydowski multimiliarder od arabskiego multimiliardera?
- Obaj ściągają nagie modelki na swoje jachty. Ale tylko żydowski im sprzedaje bilety na rejs.



Dlaczego, do cholery, USA nie zdobyły złotego medalu w strzelectwie? W szkole tego nie mieli?



Jak nazywałby się komputer pokładowy w Odysei Kosmicznej 2001,
gdyby film wyprodukowano na Bliskim Wschodzie?
HAL-AL


Jak ten czas szybko leci, nie zdąży człowiek dobrze wytrzeźwieć, a tu już znowu piątek!



Batman nie zakrywa całkowicie twarzy, aby policja widziała, że jest biały.



Wchodzi facet do restauracji i widzi, że sala jest zatłoczona, nie ma ani jednego wolnego miejsca.
Wyciąga zatem telefon, udaje, że gdzieś dzwoni i głośno do niego mówi:
- Przyjedź szybko, ona tu jest z jakimś mężczyzną!
Pięć par natychmiast wstaje i opuszcza lokal...



Żona pyta męża:
- Podoba ci się moja nowa fryzura?
- Tak, bardzo.
- Ale nawet nie spojrzałeś!
- Po co na nią patrzeć, skoro już odpowiedziałem poprawnie?



Im silniejszy charakter, tym węższa talia.


- Tato? A co to jest czarny humor?
- Hmm. Widzisz synku tam tego gościa bez rąk? Idź go poproś żeby zaklaskał.
- Tato. Ale ja przecież jestem niewidomy!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 wrz 2024, 13:55 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3579
Lokalizacja: z tamtąd
- Jak pani nie wstyd?! - powiedział Maksymilian.
I Cecylia pokazała mu jak...



Wszystkie kobiety uważają, że mężczyźni chcą tylko jednego. Ale żadna kobieta nie chce mężczyzny, który tego nie chce.



– Panie doktorze, czy operacja się udała?
– Tak. Usunęliśmy panu penisa i wstawiliśmy implanty piersi. Od wczoraj jest pan kobietą.
– Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
– No masz. Babie to nigdy nie dogodzisz…



Kulturalny mężczyzna na widok pięknej, nagiej kobiety nie zarumieni się. Nie wystarczy mu krwi.



W piekle dla kobiet wszyscy mężczyźni są gejami, w męskim zresztą też.



"Po złapaniu dać w łeb, obedrzeć ze skóry, pozbawić kręgosłupa". Nigdy nie wiadomo, czy to zasady filetowania ryb,
czy babski poradnik, jak stworzyć udany związek.


Rada dla tych, którzy gotując coś na kuchence odchodzą do kompa - zabierzcie ze sobą łyżkę,
to wam przypomni, że coś gotujecie!


Błądzi gość po pustyni już trzeci dzień. Umiera z pragnienia i nagle widzi Eskimosa z psim zaprzęgiem.
Myśli sobie - to miraż. Zaprzęg zbliża się i zatrzymuje koło niego. Facet mówi:
- Myślałem, że to fatamorgana. Człowieku pomóż! Wody! Zgubiłem się!
A Eskimos na to:
- Ta... Ty się kurwa zgubiłeś.



- Czym sie rozni Zyd od harcerza?
- Harcerz wraca z obozu.



Zdjęcia rentgenowskie zębów są jak zdjęcia rodzinne. Wraz z upływem czasu obecnych pozostaje coraz mniej...



Dzięki serwisom społecznościowym wielu facetów dowiedziało się pierwszego września, że ich dziewczyny mają dzieci!



- Proszę przeczytać, co pan widzi w trzeciej linijce od góry! - mówi okulista do pacjenta.
- Nie mogę!
- A w drugiej?
- Też nie mogę!
- No, dziadku, macie krótkowzroczność!
- A bodaj by to! Nie dość, że całe życie analfabetą byłem, to teraz jeszcze na dokładkę krótkowzroczność!



Powiadają, że w starożytności pewien kupiec, podróżując po dalekich krainach w sprawach handlowych, spotkał w przydrożnej
karczmie wędrowca, który opowiedział mu niesamowitą historię, którą usłyszał w młodości od uczonego starca, który czytał w
starożytnym rękopisie, jak pewna kobieta pewnego dnia zapragnęła czegoś niepotrzebnego i potrafiła się temu oprzeć.



Pewien profesor poznał w barze młodą, ładną dziewczynę. Rozmowa się toczy, w pewnym momencie dziewczyna pyta:
- Czym się zajmujesz?
- Wykładam topologię na Haraardzie – odpowiedział profesor. - Jest to nauka o podstawowych właściwościach przestrzeni i
obiektów, które nie zależą od relacji miar i ilości.
- Czy możesz wyjaśnić to w prostszy sposób? - zapytała dziewczyna.
- Oczywiście, że mogę! - powiedział profesor. Ale będziesz musiała mnie uważnie słuchać, żeby wszystko zrozumieć.
Dziewczyna zainteresowała się i zgodziła się.
- Mogę cię pocałować w policzek? - zapytał profesor.
- Tak, nie mam nic przeciwko – odpowiedziała dziewczyna.
- Świetnie! – zawołał profesor. A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że nie masz nic przeciwko temu, że pocałuję
cię w usta. I rzeczywiście, przypieczętował to głębokim, francuskim pocałunkiem.
- Chcesz, żebyśmy przeszli się ulicą?
– Tak, oczywiście – zgodziła się dziewczyna.
- A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że zgadzasz się pójść do mojego domu! - i przyprowadził do niego dziewczynę.
- Jestem trochę duszno. Nie masz nic przeciwko, żebym rozpiął górny guzik twojej bluzki?
– Tak, byłoby dobrze – potwierdziła dziewczyna.
- Wspaniale! A z topologicznego punktu widzenia zgadzasz się, żebym cię rozebrał! - i szybko pomógł dziewczynie pozbyć się
ubrań.
- Czy mogę teraz wejść w ciebie na chwilę?
– No cóż, tak – zgodziła się dziewczyna.
- A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że mogę cię pieprzyć we wszystkie dziurki! - co z przyjemnością uczynił
profesor.
- Myślę, że teraz rozumiem topologię! - powiedziała dziewczyna wychodząc z mieszkania profesora.
Jakiś czas później profesor otrzymał kopertę z kopią pozytywnego testu ciążowego i liścikiem:
"Kochanie, pamiętasz, jak zaproponowałeś, że zapłacisz za mój koktajl w barze? A z topologicznego punktu widzenia oznacza to,
że jesteś gotowy oddawać mi jedną czwartą swojej pensji przez następne 20 lat!".



- Co oznacza słowo "transwestyta"?
- Chujowa baba.



Szczęśliwi niewolnicy są najgorszymi wrogami wolności.



- Przestań go wnerwiać!
- Nie mogę - kocham go.
- A... No trudno.



- Czym się różni murzyn od mandarynki?
- Mandarynka nie wrzeszczy, jak jest obdzierana ze skóry.




W ramach walki z przemocą domową Francja zakazała bicia żony
po jajach.



Im starszy i bogatszy jest małżonek, tym łatwiej o miłość do grobowej deski.


Dlaczego w bankowości internetowej przy wysyłanych przelewach znajduje się przycisk „Powtórz”, a przy otrzymanych - nie ma
takiego przycisku?!



Tak naprawdę myszom marzył się ogromny, tłusty, pachnący kawałek najświeższego holenderskiego sera, ale poprawność
polityczna zmusiła je do zjedzenia paskudnego, zielonego kaktusa.



Durow został zwolniony za kaucją w wysokości 5 milionów euro.
Phi, w Rosji za takie pieniądze ludzie są zwalniani bez aresztowania.



To dziwne być w tym samym wieku co starzy ludzie.



Michael Jackson - sprzedał miliony płyt.
Prorok Mahomet - wydał najlepiej sprzedającą się fantastykę ever.
Zmierzmy się z tym: świat kocha pedofili.



Chuck Norris nie odpala prysznica, gapi się na niego do czasu, aż ten zacznie płakać.



Uwielbiam te małe gąbeczki na słuchawkach. Świetnie nadają się na bereciki dla dżdżownic.



Nigdy w reklamie alkoholu nie widziałem pijanego człowieka. Wstydzą się swoich klientów?


Jak nazywa się broń, która nigdy się nie psuje?
Działa.



Politycy powinni wypowiadać się publicznie wyłącznie po podłączeniu do wykrywacza kłamstw.



Wulkan Sundhnukur na Islandii zaczął się budzić.
Właściwie to nie jest nazwa. Tyle, że przed nadaniem nazwy górze miejscowy władyka odchrząknął, a uczeni w piśmie nie
odważyli się ponownie zapytać.


Dokładnie rozważam każdy zakup, którego dokonuję.
Najpierw coś kupuję, a potem myślę: po co to, do cholery, kupiłem?



Jezus:
- Potrafię zamienić wodę w wino.
Diabeł:
- Mało prawdopodobne, że z tą umiejętnością uda ci się ze mną wygrać, mam widły... - i nagle pada martwy.
Jezus:
- Ty również składasz się w 80% z wody. Składałeś się.



- Fima, powiedz mi, masz haczykowaty nos, bo jesteś Żydem?
- Wcale nie dlatego. W dzieciństwie miałem złamany nos, a kiedy się zagoił, to krzywo i dlatego jest garb.
- Dlaczego ci go złamali?
- Tylko dlatego, że jestem Żydem!



Jeśli twoi rodzice zaczną żądać od ciebie wnuków, oznacza to, że są już tobą całkowicie rozczarowani.



Napisz dobry kod, a firma będzie cię potrzebować przez kilka dni.
Napisz zły kod, a firma będzie cię potrzebować do końca życia.


Technicznie rzecz biorąc, klaskanie to poklepywanie swojej dziewczyny.


Seks po czterdziestce może być ekscytujący. Nigdy nie wiesz czy to orgazm, zawał czy zwyczajny ból stawów.



Nie myśl o sobie, że jesteś brzydki. Pomyśl, że jesteś śliczną małpą.



Jeżeli się ożenicie, to dostajecie nie tylko najlepszego przyjaciela, ale też dożywotniego instruktora jazdy.



Chciałbym umawiać się ze stabilnymi psychicznie osobami, ale niestety wolę kobiety.



Dlaczego kobiety pierdzą po sikaniu?
Jak nie możesz strzepnąć, to osusz.


Są ludzie, którzy potrafią tak nasrać w życiu, że nie zapomnisz o nich nawet kiedy masz Alzheimera.



Skoro purpuraci nie płacą podatków, jak normalni obywatele, należy nie wysyłać straży pożarnej do pożarów dóbr kościelnych.
A niech się wuje o deszcz modlą.



Świat opiera się na trzech filarach: władzy, pieniądzach i cierpieniu ludzi, którzy nie mają ani jednego, ani drugiego.



- Jak nazywa się choroba, gdy kilka osobowości współistnieje w jednym ciele?
- Ciąża.



Jeżeli wybuchnie trzecia wojna światowa, to będzie to pierwsza wojna światowa bez udziału Hitlera.


Dlaczego, do cholery, USA nie zdobyły złotego medalu w strzelectwie? W szkole tego nie mieli?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2514 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 248, 249, 250, 251, 252

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 7 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group