Dwóch kumpli przy piwie: - No, ja to najpierw zacząłem z alkoholem, a dopiero potem z kobietami. - Tak? I jakie wspomnienia? - W sumie trauma! Chuja z szyjki butelki wyjąć nie mogłem!
- Nikołaju Pietrowiczu, możecie mi podesłać dwóch krzepkich chłopaków? - Tak, a co, ma pani coś ciężkiego do zniesienia? - Tak, rozłąkę z mężem.
- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu? - Że chce seksu. - A jak tobie się chce? - Że muszę dłużej zostać w pracy.
- Słuchaj, skąd miałeś pewność, że twoja nowa żona była przed ślubem eee... nieruszana? - A wiesz, mówiłem jej, że źle gotuje, fatalnie prasuje, nie ma wyczucia, a ona wszystko przyjmowała z pokorą. I już wiem - jest dziewicą. - Ale skąd ta pewność? - Widzisz, prawdziwa cnota krytyk się nie boi.
Myślałem, że wazektomia sprawi, że moja kobieta nie zajdzie w ciążę. Jakimś cudem zabieg ten jedynie wpłynął na kolor skóry dziecka.
Podczas medytacji mnich pyta swojego mistrza: - Mistrzu, jeśli mężczyzna goli dupę, to czy jest gejem? Mistrz odpowiedział: - Osoba, która porządkuje dom, oczekuje gościa.
Moje życie seksualne jest tak fatalne, że udaję orgazm nawet podczas masturbacji.
- Mosze, jak sądzisz, kiedy zniosą obowiązek noszenia masek? - Abram, ja cię błagam, poważni ludzie zainwestowali poważne pieniądze! Jak zarobią swoje, to zniosą.
Skoro to Gates finansuje opracowanie szczepionki na C19, to jedno jest pewne. Będzie ona wymagała regularnych aktualizacji.
Dziś poszedłem w rękawiczkach i w masce do banku i wpłaciłem pieniądze. Głupio się czuję.
Dziewczyny są jak kruche ciasteczka. Jak się łamią, trzeba zamoczyć.
W ramach luzowania ograniczeń epidemicznych moskiewskie metro zostanie otwarte w dwóch etapach. Najpierw wejścia, a po 14 dniach - wyjścia.
- Dobrze, że nie urodziłem się w XVII wieku. - A to dlaczego? - Bo umarłbym już dawno temu.
Leczyć się trzeba, chociażby dlatego, że leczenie urozmaica przebieg choroby.
- Mój chłopak jest taki dobry! Z przyjaciółmi nie pije, nie krzyczy na mnie, nie przeklina, wcale nie jest o mnie zazdrosny! - Ty go patykiem trąć. Wygląda na to, że już umarł.
W sporze z dziewczyną ty nie masz racji albo masz rację, ale nie ty.
Każde naczynie może być jednorazowe. Jeżeli jesteś wystarczająco bogaty.
Jeszcze trochę PIS porządzi tak socjalistycznie, to na rynku walutowym zajdą zmiany i 1 złoty będzie kosztował 60 groszy.
Za pomocą litra wódki zwykły stołek zmienia się w elegancki fotel bujany.
Jeśli dać Holeckiej dwie łyżki bioaktywatora do szamba przed transmisją wiadomości, będzie mogła przetworzyć do 100 kg gówna na transfer.
Czy już zdecydowałeś na którym kanale spędzisz swój urlop?
- Co to jest piękna blondynka? - Raj dla oczu, ogień dla duszy i klęska żywiołowa dla portfela.
W związku z przedłużającą się kwarantanną poszukuję maski XXL
Zielone światło zawsze świeci po sygnale dźwiękowym samochodu stojącego za tobą.
- Jak będzie po angielsku: „W Londynie jest dużo pięknych dziewczyn”? - Nijak.
Przymierzał już buty Witkowej i nawet miał laskę w ręku. Ale okazało się, ze to Kaczyńskiego. A na koniec wyjdzie że nie w ręku....
Mądre myśli przychodzą dopiero wtedy, kiedy zrobiliśmy już wszystkie głupoty.
Zrozumiałem co to świeże spojrzenie, kiedy szampon z mentolem wleciał mi do oka
Podobno głupi ma zawsze szczęście. Wychodzi na to, że jestem geniuszem!!
I co? Dwa słowa, które rozbijają wszystkie dowody.
Breloczek dla kluczy -to takie małe ustroistwo, które pozwala nam zgubić wszystkie klucze jednocześnie.
Z turnieju tenisowego wyprowadzono fana, który krzyczał razem z Szarapową na korcie.
Kot zjadł cztery kilogramy szaszłyka, zważono kota — równe 4 kilogramy. Zagadka — gdzie podział się kot?
Każdy człowiek winien raz w miesiącu porządnie się napić, żeby mu oczy odpoczęły od komputera...
- Ech, kiedyś można było pić w knajpach... - Co to takiego "knajpy"? I czemu płaczesz, tato?
- Ty zboczeńcu! Natychmiast zabierz tę rękę! Liczę do trzech...tysięcy...
Kwarantanna, dzień szebernasty. Kij z figurą na lato, ale zaczyna wkurzać to, że z żoną na łóżku musimy spać na zmianę.
Nigdy nie dawał ani nie brał łapówek. Ogólnie, jak już zdążyliście zrozumieć - niewiele sukcesów w życiu odniósł.
Świat jest pełen pokus. Nie przegap ani jednej.
Ciekawa obserwacja: jeśli obetniesz paznokcie, skarpetki zaczną całkowicie zakrywać kostkę.
Taryfikator czasów zarazy: - chodzenie bez maseczki - 500 zł - wizyta u fryzjera - 10.000 zł - naruszenie warunków kwarantanny - 30.000 zł - zachorowanie na COVID-19 - 100.000 zł - śmierć na COVID-19 - konfiskata mienia.
Do knajpy wchodzą: pedał, kłamca, oszust podatkowy, malwersant, mitoman, oportunista i nieuk. Zjedli suty obiad, podchodzi kelner i pyta: - Na kogo faktura? - Jak zwykle, na komitet centralny PiS.
Ludzie na izolacji w ogóle przestali się pilnować. Wąsy wiszą, na podbródkach kłaki, brzuszyska się trzęsą... A o facetach to już w ogóle szkoda gadać.
Studentka opowiada koleżance o wrażeniach z letnich praktyk na wsi: - Nocowaliśmy w stodole, kiedy zaczęła się burza. W pewnym momencie silny podmuch wiatru sprawił, że dach się zawalił... - I nic ci się nie stało? - Nie, wszystko przyjął Alosza na plecy.
Po zjedzeniu 3 wiader grochówki mołdawscy robotnicy remontujący szklarnię wynaleźli nowy rodzaj gazu cieplarnianego.
W Polsce jest kilkanaście tysięcy chorych na C19 i ponad 38 mln zdrowych. To w co się opłaca inwestować: w służbę zdrowia czy służby od poboru grzywien?
Kiedyś było Radio Erewań, dziś jest TVP Info.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|