|
- Ona: masz jakieś hobby?
- Ja (zdejmując z półki wypchanego zająca): - Tak, taksydermię.
- Zając: I brzuchomówstwo.
- Zając (ze smutkiem): I nekromancję.
- kiedy lekarz idzie do pierdla?
- jak coś przeskrobie.
w sklepie
- ma pan drobne?
- innych nie mam.
- Dlaczego zostałeś psychiatrą?
- Głosy w mojej głowie mi kazały.
Rosja: ''Ciemno jak u Murzyna sami wiecie gdzie''
USA: ''Ciemno jak u sami wiecie kogo w dupie''.
- Zimno ci?!
- Nie...to cały...
Niedźwiedzi barłóg. Przed wejściem do legowiska zając drze pysk:
- Niedźwiedź, jebana twoja mać! Czemu się chowasz? Walcz ze mną! Wiesz, brązowa kreaturo, że cię zatłukę jedną łapą?!?
Siedząca obok na gałęzi wrona:
- Te, długouchy, co tak się drzesz? Misiek śpi...
Zając:
- ... Ja wiem...
Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka,
a teraz jakiś łysy, zapijaczony staruch...
Ludzie w Turcji mogli nie zorientować się, że nadchodzi trzęsienie ziemi. Stało się to tak blisko Syrii,
że mogli je pomylić ze zwyczajnymi poniedziałkowymi bombardowaniami.
Ponad osiem tysięcy ofiar trzęsienia ziemi w Turcji. Sprzedaż dezodorantów i mydła pozostaje na tym samym poziomie.
Ponad dziesięć tysięcy ofiar trzęsienia ziemi w Turcji i Syrii. Nawet matka natura nie lubi ciapaków.
Jaka jest w tym momencie najlepsza robota na świecie?
Listonosz w Turcji.
W wyniku trzęsienia ziemi w Turcji, gdzie większość stanowi ludność muzułmańska zginęło już ponad osiem tysięcy ludzi.
Światowa Organizacja Zdrowia prognozuje, że liczba ofiar może przekroczyć dwadzieścia tysięcy.
Z ważnych wiadomości: w Sosnowcu zaginęła papuga długooogonowa.
Kobieta goni samochód z lodami i krzyczy: 'Czekaj! Czekaj chwilę!' Gość się zatrzymuje i mówi:
- Dzień dobry, coś podać?
- Nie, nic. Chciałam tylko powiedzieć, że jestem weganką.
Wchodzi nauczyciel do klasy z bananem w ręku i mówi: 'Drogie dzieci, dzisiaj pokażę wam jak nakładać prezerwatywę.
Banana przyniosłem, bo na pusty żołądek mi nie staje.'
Po dwóch dekadach badań i kolejnych dwóch spędzonych głównie w hangarach F-22 wreszcie coś zestrzeliło. Chiński balon.
To trochę dziwne, że prawo jazdy służy mi głównie do kupowania rzeczy, które uniemożliwiają mi kierowanie samochodem.
Można dać głodnemu rybę a dopiero potem nauczyć go łowić. Edukacja wchodzi lepiej kiedy człowiek nie zdycha z głodu.
Powiedziałem psychiatrze, że identyfikuję się jako pies. Kazał mi zejść z kanapy.
Może Meksyk wyśle nad USA wielką piniatę? Wiecie, cukierki, orzeszki, małe zabawki, te sprawy.
Mężczyzna często nie wie czy kierować się rozumem czy sercem. Wtedy wchodzi penis i mówi: 'Spoko chłopaki, ogarnę temat.'
Nie lubię planować sobie dnia, bo potem na sali sądowej często pada słowo 'premedytacja'.
Dlaczego nie warto otwierać drzwi:
1. Drzwi prowadzą do miejsc.
2. W tych miejscach często są ludzie.
3. Ludzie w większości są beznadziejni.
- Izak, przynieś mi koc z salonu, zimno jest...
- Ooo, z salonu, daleko...
- Tak? A syfilis z Irkucka to było blisko?
Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.
- Stirlitz, kiedy zapłacicie za rozmowy telefoniczne z Moskwą? - spytał Mueller.
- A z jakiego paragrafu mam płacić, skoro rozmawiam służbowo, a nie prywatnie?
W akademiku ten, który gotując kupione w sklepie pierogi, wrzucał do wody ziarenka pieprzu i liście laurowe, był uważany
za jebanego smakosza!
Alkohol zabija komórki nerwowe.
Telewizor wkurwia te spokojne.
Mała dziewczynka stoi w kącie i cicho płacze. Podchodzi jej dziadek i pyta:
- Kto cię postawił do kąta?
- Babcia…
- U, niedobra babcia! Wyrwę jej uszy!
Mała przestaje szlochać:
- A mogę dostać jej kolczyki?
Stirlitz podnosi słuchawkę telefonu i dzwoni do Moskwy. Nagle słyszy pisk po drugiej stronie:
„Modem” – pomyślał Stirlitz i zapiszczał.
„Stirlitz” - pomyślał modem i połączył z Centralą.
Nie chcę u siebie zatrudniać czarnoskórych, ale nie mogę tego przecież wprost napisać w ogłoszeniu.
Na szczęście znalazłem obejście.
Na formularzu rekrutacyjnym dałem jako obowiązkowe pole „imię ojca”.
O zmowie producentów żarówek i programowalnej użyteczności to wszyscy słyszeli.
Natomiast o zmowie producentów ręczników wiedzą już tylko nieliczni. Kiedyś ręczniki były zdecydowanie większe.
Mogłem się spokojnie owinąć po kąpieli i chodzić tak pół dnia. Teraz ledwie opinają mnie w pasie i muszę go przytrzymywać
ręką bo bym zaraz gołą dupą świecił.
Netflix nakręcił film o katastrofie elektrowni jądrowej w 1986 roku…
…w Białobylu.
Strefa Czarnobyla, dwóch myśliwych czeka na ambonie.
Nagle jeden z nich krzyczy:
- Kurwa! Komar odgryzł mi rękę!
Opis jednej z chińskich zabawek idealnie pasuje do kaca:
„Głowa wykonana jest z masy trocinowej metodą prasowania na gorąco i oklejona
sztucznym futerkiem. Tułów i kończyny wykonane są ze sztucznego futra, miękkiego
wypchanego. Mocowanie głowy i kończyn przegubowe. Oczy szklane".
Podczas safari stado lwów napadło na turystów.
Lwia część turystów nie wróci do domu.
Świstak Fred La Marmotte z Val d'Espoire w Quebecu w Kanadzie został znaleziony martwy na kilka godzin przed tym,
jak miał przewidzieć nadejście wiosny w Dzień Świstaka.
Zdaje się, że czeka nas niezapomniany rok.
Wczoraj uprawiałem fantastyczny seks z kobietą po 50.
Ale najpierw chciała 100.
Zawsze przy składaniu ubrań zastanawiam się czy nie zostać nudystą. Potem przypominam sobie jak wyglądam nago i składam dalej...
Ejakulacja jest dla penisa tym, czym wymiotowanie dla osoby z chorobą lokomocyjną.
Mówią, że ludzie ciężko przechodzą nowotwory. Ja na luzaku doszedłem już do czwartego etapu.
W związku z rosnącymi cenami energii wyłączamy światełko na końcu tunelu.
Ponoć w tym roku po raz pierwszy w historii footballu amerykańskiego podczas Superbowl stanie naprzeciwko siebie dwóch
czarnoskórych rozgrywających. Skąd ta pewność? Przed nami jeszcze mnóstwo strzelanin.
Jeżeli chcecie ukarać swoje dzieci to nie zabierajcie im smartfonów. Zabierzcie im ładowarki i patrzcie na powolną
agonię jednego i drugiego.
- Tato, co to znaczy 'być gejem'?
- To znaczy 'być szczęśliwym' synku.
- Tato, jesteś gejem?
- Nie synku, mam żonę.
Zauważyliście, że od czasu, kiedy Rishi Sunak wprowadził się na Downing Street to nikt nawet nie zająknął się o kocie?
Protip: kupcie jutro swojej żonie kwiaty i powiedzcie, że kochacie ją tak bardzo, że nie mogliście doczekać do Walentynek. Zawsze to parę groszy w kieszeni.
Rob Zombie wygląda jak Jason Momoa po trzydziestominutowym podgrzewaniu w kuchence mikrofalowej.
Niemcy zdecydowały się przekazać czołgi dla Ukrainy. Żeby przypomnieć sobie stare, dobre czasy wyślą ja przez
Austrię i Polskę.
Pięciu czarnoskórych policjantów w Memphis skatowało na śmierć czarnegoskórego kierowcę. Teraz nikt nie powie,
że wykonują swoją pracę gorzej niż ich biali koledzy.
Rude kobiety są śliczne. Rudzi mężczyźni wyglądają jak obrane kartofle posypane papryką.
Jeżeli moje dziecko okaże się transem, to będzie mogło wybrać taką toaletę jaką sobie zażyczy. W centrum adopcyjnym.
Pisze się 'chuj Wam wszystkim w dupę' czy 'chuj wam wszystkim w dupę'? Pytam, bo pracowe maile powinny być pisane
profesjonalnie.
Papież powiedział, że homoseksualizm jest grzechem, ale nie przestępstwem. Dodał, że z pedofilią jest odwrotnie.
Czy filmy pornograficzne niszczą dziecięcą psychikę?
Tak, ale tylko wtedy, kiedy w nich występują.
- Jak się mówi na głuchoniemego z 8 palcami u rąk?
- "Jąkała".
To, że jesteś w głębokiej dupie oznacza, że przynajmniej masz jakieś wyjście.
W biegu na 20 km jako pierwszy finiszował zawodnik z numerem 8.
Dwa niedźwiedzie uplasowały się na drugim i trzecim miejscu.
Poszukiwania pozostałych narciarzy trwają.
Pobudka w poniedziałek rano jest łatwa.
Za to znowu nie zasnąć - to jest wyzwanie!
Jakucja. Temperatura wzrosła do minus 39 stopni.
Oficjalnie rozpoczęto sezon pływacki.
Moja żona postanowiła mnie zawstydzić przed swoimi przyjaciółkami i powiedziała im, że nie jestem zbyt dobry w łóżku.
Nie zgodziły się z nią.
Szef opieprza pracownika:
- Gdzie zniknąłeś w ciągu dnia na godzinę?!
- Byłem na przerwie obiadowej.
- Ty sobie za dużo nie pozwalaj, nie jesteś niezastąpiony!
- Wiem, nie jesteś moim pierwszym pracodawcą.
Policjant przyprowadza na posterunek skutą kajdankami nagą parę. Przełożony robi mu awanturę o to, że nawet ich nie okrył
czymkolwiek, że przyprowadza ich tak jak ich pan Bóg stworzył i że robi cyrk z posterunku.
– Ależ panie komendancie – tłumaczy się policjant – szedłem przez park i widzę jakiś ruch w krzakach. Podchodzę bliżej,
patrzę, a oni się tam normalnie bzykają.
– Nie bzykają, a spółkują.
– Też tak myślałem z początku, ale podchodzę bliżej, patrzę – bzykają się!
Kopciuszek:
– Bucik pasuje, ożenisz się ze mną?!
Książę:
– To był półfinał, teraz zmierzymy biustonosz.
– Dlaczego zainstalowałeś w sypialni lampę stroboskopową?
– Żeby urozmaicić pożycie.
– ...?
– Seks niby dalej wygląda tak samo, ale przynajmniej jest iluzja, że żona się porusza.
Ożenił się facet z piękną blondynką, ale taką, niestety, niezbyt wierną. Pewnego dnia wraca z pracy wcześniej do domu i
znajduje w ich małżeńskim łożu obcego, nagiego faceta. Ciężko wzdychając podchodzi do szafy, otwiera ją i mówi:
– Ile razy mam ci powtarzać, ty tępa dzido, że to on ma się chować do szafy, a nie ty?!
- Pomimo inflacji żyje nam się lepiej - oznajmił premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.
Z wczorajszej konferencji ministra zdrowia wywnioskowałem iż ogólnie rzecz biorąc, obserwuje się ujemny spadek
stabilnego wzrostu liczby przypadków na jednego mieszkańca, którzy zmarli po wyzdrowieniu.
Konferencja prasowa Putina. Dziennikarz go pyta:
- Za co posadziliście Nawalnego?
- Za kratki.
Do mieszkania wprowadził się samotny mężczyzna. Wieczorem trzeciego dnia rozlega się dzwonek do drzwi. Otwiera,
a tam kobieta.
- Dzień dobry. Jestem twoją sąsiadką. Czy przypadkiem nie zabrakło ci soli?
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
