a chuja tam bo przez Mieszka I, bo to on tych klechów wpuścił.........
W konkursie na debila roku wygrał niejaki Walery. Kupił za 150 tys. rubli miejsce w kolejce po najnowszego iPhone'a z zamiarem dalszej odsprzedaży tego miejsca. Nikt nie chciał odkupić. A na iPhone'a pieniędzy nie miał, także wszedł do sklepu i wyszedł z kwitkiem.
- Oddałam ci najlepsze lata swego życia! - Dziękuję. - Za co ty mi dziękujesz, kołku jeden? - Za to, że te lata, które spędziłaś ze mną, nazywasz najlepszymi.
Rosyjski Żyd pięć lat uczył się hebrajskiego, aż wyjechał do Izraela. Ledwie otworzył usta na lotnisku Ben Guriona - odpowiedziano mu po rosyjsku z ukraińskim akcentem. Wyszedł na ulicę - sami Arabowie. Przyjechał do Tel Awiwu - wszędzie czarni z Jemenu. W końcu wszedł na plac Begina i krzyczy: - Czy tu w ogóle są jacyś Żydzi oprócz mnie?! Nagle słyszy za sobą: - Oczywiście, to jest Izrael, ja tu na tydzień z Kanady przyleciałem.
Sprzedawczyni ze sklepu ze sztucznymi kwiatami przekonała mnie na długo, że żywe kwiaty nie są praktyczne, wymagają opieki, mogą powodować alergie, szybko więdną. Cóż, idę teraz do sexshopu, zastanawiam się, co ci powiedzą.
Trump nazwał Ukrainę najbardziej skorumpowanym krajem na świecie i zrobił wspólne zdjęcie z prezydentem Poroszenko na sesji ONZ. Dla Interpolu, czy jak?
Ukraina przerzuciła wojska na Zakarpacie. Teraz ukraińskie wojsko będzie miało również węgierskie paszporty.
kobiety nie mogą się oświadczac facetom, bo gdy tylko padną na kolana - zacznają rozpinać rozporek
Seks-telefon: - Powoli zdejmuję skarpetkę...teraz drugą...teraz trzecią... - Ty co, z Czarnobyla jesteś?! - Nie, z Norylska, u nas jest kurewsko zimno.
- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać? - Ten powinien utrzymać twój ciężar.
Nie jesteś dorosły, dopóki nie nauczysz się żyć ze stałym uczuciem smutku.
Pięć czarnych i pół białego. Dla niektórych jest to wyjście do piekarni. A dla kogoś nieudany spacer po Durbanie.
Produkuję wagi z blokadą na 57kg. Kobiety ustawiają się w kolejkach.
Kobieta rano wybiera sobie ubranie do pracy co najmniej 20 minut. Ale o tym, co ma nałożyć mąż, decyduje w mniej, niż w sekundę.
Ministerstwo Obrony Kanady wydało rozkaz pozwalający personelowi wojskowemu na noszenie brody. Dokument stwierdza: "Zezwolenie dotyczy zarówno mężczyzn, jak i kobiet".
- Trzecią godzinę ci idioto tłumaczę, że masz mówić krótko i do rzeczy!
- Lena, ostatnio cały czas jesteś wesoła. Co się stało? - Ja od prawie dwóch miesięcy mam bez przerwy dobry humor. - O żesz blad'!
Dlaczego tylko RCB wysyła nam SMS-y ostrzegawcze? Dlaczego nie dostajemy SMS-ów z ministerstwa finansów typu ''Nie oddaliśmy VAT-u twojemu biuru podróży; lepiej zrezygnuj z tej wycieczki do Egiptu'' albo od MSW: "Wczoraj w twojej okolicy odnotowano morderstwo, dwa gwałty i 8 napadów rabunkowych. Życzymy szczęścia tobie i twojej rodzinie".
Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje: - Czy jest tutaj jakiś burdelik? - Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro 100 euro. - Hm. Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym wie pani - mężczyznę. - Oczywiście - Florian, trzecie piętro, 500 euro. - Przepraszam, czemu Florian jest taki drogi? - Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100 euro za milczenie. - A to Florian ma 400 euro? - Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko jest w porządku. - Więc 300 euro dla Floriana? - Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia. - A to Florian dostaje 200 euro? - Nie dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka. - Jak to? - No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości.
Aby zrobić magiczną miksturę, wystarczy wziąć pasztet w konserwie. Tam, jest wszystko co potrzeba skóra świni, pazury sowy, myszy w proszku, jakieś suszone zielsko itp.
- Dlaczego policjanci często nie mogą aresztować przestępcy? - Bo jest od nich starszy stopniem.
- Powódka twierdzi, że pozwany zwolnił ją pomimo ochronnego wieku przedemerytalnego? - Tak wysoki sądzie. - Pozwany, co masz na ten temat do powiedzenia? - Wysoki sądzie, musiałem to zrobić ze względu na charakter mojego biznesu - A jaki jest twój biznes? - Burdel, proszę wysokiego sądu.
- "Chuju" pisze się przez "ch" czy samo "h"? - Nie wiem. Ja zawsze piszę: "Szanowny pośle"
Jaka jest różnica między życiem z matką, a życiem z żoną? Z mamą: Coś z jedzenia wieczorem się skończyło - a rano znowu jest. Z żoną: Kupujesz coś wieczorem do zjedzenia na śniadanie - rano otwierasz lodówkę, a już tego nie ma.
Straszne kiedy człowiek nie ma poczucia humoru, a jeszcze straszniej, gdy on nie ma o tym pojęcia.
W czasie drugiej wojny światowej jeden z dowódców rosyjskich woła swojego adiutanta i mówi: - Lejntnat, kiedy dziś wieczorem przyjdziemy na kwaterę to znajdź mi diewoczkę. Tylko pamiętaj - cnotliwą!! Na drugi dzień generał mówi tak samo do lejntnanta: - Lejntnant, dziś wieczorem ma być diewoczka, tylko duraku pamiętaj, że ma byc cnotliwa!!!!!! Trzeciego dnia general powtarza to samo, ale bardzo zdecydowanie: - Lejntnant, pamiętaj, wieczorem diewoczka - C N O T L I W A!!! Jak nie będzie cnotliwa to ubiju kak sabaku!!!! Następnego dnia wstaje rano generał i woła lejntnanta. Po zameldowaniu się lejntnanta generał mówi: - Tak jak skazał, ubiju jak sabaku! - i sięga po broń. A lejntnant krzyczy: - Tawariszcz gienerał, ja nie panimaju: ja probuju - cnotliwa, Wy probujetie, niet cnotliwa!!!
Boga zapytano, co sądzi o "Klerze". Odpowiedź padła natychmiast: ohydny, demoralizujący, podły i fałszywy! - Bardzo surowo ocenia Pan nowy obraz Smarzowskiego - mówi dziennikarz. A Bóg na to: A nie, filmu to ja jeszcze nie widziałem
Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?"
Czarnobylskie mole jedzą futra razem z lisami.
Występ mongolskiej łyżwiarki figurowej zakończył się klapą - koń narobił na lodowisko.
Przestali karmić Rosję i inne republiki byłego ZSRR. Pozbyli się wiecznie subsydiowanego Krymu i od zawsze nierentownego Donbasu. Przestali kupować zbyt drogi, rosyjski gaz. Zlikwidowali energochłonny przemysł. Ukraina powinna już być drugim Luksemburgiem!
- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle? - Bo nie da się przerobić na gaz.
Kolumna prezydencka puknęła małego chłopca na pasach, a Prezydent postanowił podarować chłopcu pluszowego misia. U Smarzowskiego jak ktoś puknął chłopca, to szarpnął się chociaż na Xboxa.
- Jaka jest najlepsza popitka do gorzały? - Kisiel - A dlaczego? - Bo w obie strony smakuje tak samo.
- Darek, "na chuj" pisze się razem czy osobno? - Pisze się "nie jest zgodny z polityką kredytową naszego banku".
Pop do rabina: - Co wy macie za pogrzeby? Wszyscy płaczą, krzyczą, posypią głowę popiołem... U nas, powspominają, pośpiewają, wypiją ... - Mi się też bardziej podoba, jak waszych chowają..
- Masz może pożyczyć 100 złotych? Z 10 egzemplarzy?
Wybory w USA. Kto wygra: hakerzy chińscy czy rosyjscy?
Moja żona kupiła wielką patelnię. Albo będę więcej jadł, albo lepiej się prowadził...
Wygląda na to, że wkraczam w wiek, w którym łatwiej jest wymyślić coś z mojej przeszłości niż sobie przypomnieć.
Udowodniono, że chłopcy mieszkający naprzeciwko żeńskiego akademika dorastają 3-4 lata wcześniej.
Lenin pierdzi! Do takiego wniosku doszli gwardziści pilnujący mumii, nie znalazłszy winnego wśród siebie.
A na dworze bawiły się dzieci... ...każde na swoim smarkfonie.
Kierowcy taksówek w Soczi nie rozumieją Formuły 1. Dlaczego ściga się 20 wspaniałych samochodów bez pasażerów?
W cyrku czelabińskim nowy program: niedźwiedzie na motocyklach, niedźwiedzie naprawiające motocykle i niedźwiedzie oszczędzające pieniądze na nowe motocykle.
Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą. Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|