|
Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą,
po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm...
- Co robi Kurski w Banku Światowym?
- Dolce wita.
9 miesięcy przed naszą erą z pewnej chatki wydobywały się następujące odgłosy:
– O mój Boże! O mój Boże! O Bożeeeee....!
W tym samym czasie Józef wracający z drewutni usłyszał swoją żonę, Marię, żarliwie modlącą się i postanowił wykorzystać
okazję i skoczyć z kumplami na piwo...
Mąż do żony, która ma usta pełne nasienia:
– Połknij!
Żona kręci przecząco głową:
– Ehhhe.
– Połknij!
– Ehhhe.
– Połknij, kupię ci futro.
Słychać głośne przełknięcie.
– A jakie?
Tajlandia. Syn kąpie się z ojcem w wannie.
– Tato, masz dużego siusiaka.
– Eee tam... Poczekaj, aż zobaczysz siusiaka mamusi.
Praca w trybie multitaskingu.
Czyli, tłumacząc z korpomowy, ogarnianie burdelu.
Nie wysyłam już ludzi w pisdu.
Za bardzo im się tam spodobało.
1) wyjrzałem przez okno i zobaczyłem, że napadało w cholerę śniegu,
2) oczywiście właściciele samochodów, bojąc się korków, dziś nie pojadą samochodem, tylko zbiorkomem,
3) oznacza to, że drogi będą wolne, nie będzie korków i wygodniej będzie mi jechać samochodem,
4) okazało się, że nie tylko ja jestem taki mądry...
- Spójrz, jakie ciekawe dzieło! Jaka wyrazistość i zwięzłość linii! Nic zbędnego, ale jednocześnie każdy szczegół jest
starannie narysowany, aby można było zastanowić się nad jego pięknem. Odczuwa się pewne przesłanie dla publiczności,
jakby artysta wzywał do pójścia za nim w wir szalonych doświadczeń, które zawładnęły nim w momencie tworzenia.
Patrząc na obraz, chcę odrzucić wszystko, co ziemskie i próżne, i iść za mistrzem.
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale to jest plan ewakuacji. Wejście na ekspozycję znajduje się w głębi korytarza.
- Co było pierwsze - jajo, czy kura?
- Kogut z jajami.
Jesli do finalu wejda Argentyna i Francja, to wyjdzie na to ze Polacy na
tych mistrzowstwach przegrali jedynie z mistrzem i wicemistrzem swiata
Dlaczego w drużynie Argentyny nie ma czarnoskórych piłkarzy?
Bo to nie jest film Netflixa...
Biegłem na autobus, niestety, kierowca zamknął mi drzwi przed nosem. Zakląłem:
- Kurvva mać, chvj ci w dudę!
Poczułem wibracje telefonu. Wyjąłem, a tu usłużnie przedstawione lokalizacje czterech najbliższych burdeli...
Po sesji psychiatra notuje w karcie pacjenta:
"Diagnoza jest jednoznaczna - pacjent ma schizofrenię".
Po chwili namysłu dodaje:
"Albo to ja mam".
- Rum to napój piratów, przygody na Morzu Karaibskim, bajkowe podróże, tropikalny upał... Koniak to szlachetny dar
winorośli i południowego słońca, namiętność królów... Whisky to zapach szkockich wrzosowisk, aromat torfu, wieczór
dżentelmena przy kominku...
- Poruczniku Rżewski, skończcie z tymi popisami, kredytu nie będzie, to, co macie, starczy na setę i śledzia.
Zmarło się księgowemu. Przy bramie raju apostoł Piotr zajrzał do ksiąg, podrapał się z zamyśleniem po aureoli i rzecze:
- Masz po równo grzechów i dobrych uczynków. Dlatego możesz sam wybrać między niebem a piekłem.
- To ja może najpierw zobaczę jedno i drugie - odpowiedział księgowy.
Piotr kiwnął palcem na jednego z asystujących aniołów i ten zabrał księgowego na wycieczkę. Trafiają do piekła,
a tam mnóstwo księgowych krząta się, nosi dokumenty, drukarki pracują na pełnych obrotach, komputery się zawieszają,
serwery lagują, litry kawy, dym papierosowy wisi, szefowie krzyczą, telefony dzwonią - zamykają rok. Księgowy na to:
- O nie, tego już za życia miałem dość! A jak jest w niebie?
Zachodzą do nieba - analogiczny obraz. Urzędasy, bieganina, papierki, niszczarki, szefowie, telefony, krzyki...
Zdezorientowany księgowy pyta anioła:
- Ej, ale co to za różnica?
- U nas na koniec bilans się bilansuje.
Dziewczyna żali się chłopakowi:
- Nie podoba mi się kształt moich cycków...
- Nie mów tak, to przecież drugi cud świata.
Trzy godziny później:
- OK, Google, co to jest "drugi cud świata"?
- WISZĄCE ogrody Semiramidy.
Stary amerykański miliarder zapragnął, aby jego imię trwało po wsze czasy. Postanowił ufundować nagrodę, która przyćmi
noblowską. Zebrał sztab prawników, pracują nad statutem fundacji. W pewnym momencie miliarder pyta:
- Słuchajcie, a dlaczego Nobel postanowił nie dawać nagrody matematykom?
Jeden z prawników odpowiada:
- Podobno jego żona miała romans z matematykiem.
Miliarder na to:
- Dobra. To wpiszcie, że mojej nagrody nie można dawać lekarzom, masażystom, trenerom personalnym, striptizerom,
ogrodnikom, mechanikom samochodowym, ochroniarzom, hydraulikom oraz jakiemukolwiek czarnuchowi!
Przedszkolanka pyta Jasia:
- Jasiu, co to takiego - pszczoły?
- Fscoły to pafiafte fąndlące fuki!
Jeżeli smakowało ci jadło z przygodnego szamowozu, nie spiesz się z wrzucaniem pozytywnej opinii.
Odczekaj dzień dla pewności...
- Doktorze, czy jak będę używał e-papierosów to mi grożą zaburzenia erekcji?
- Nie, nadal będzie panu stawać, ale nie na widok kobiet.
- Proszę zasłonić jedno oko i spojrzeć tutaj... Co to za litera?
- "L".
- Bardzo dobrze, a ta?
- "A".
- A całe słowo?
- "LABORATORIUM".
- Dokładnie. A gabinet okulistyczny jest piętro wyżej.
Mam dla was dobrą wiadomość - jedna rzecz w tym roku stanieje, i to bardzo.
Choinki od 27 grudnia.
Ogórek to w 90% woda.
Człowiek - w 80%.
Czyli człowiek to lekko odwodniony ogórek.
Pewnego dnia w angielskim mieście Waterlooville 25-letnia Caprice Buddle okradła, pobiła i zgwałciła zakochanego w niej
mężczyznę.
Zwykle jednak kobietom to zajmuje przynajmniej kilka lat.
Istnieją dwa rodzaje pisania bezwzrokowego: bez patrzenia na klawiaturę i bez patrzenia na monitor.
- Rebe, czy bogobojny Żyd może latać samolotami w szabas?
- Tak, ale tylko wtedy, gdy ma zapięte pasy bezpieczeństwa.
- Czemu?
- W takim przypadku samolot nie będzie traktowany jako środek transportu, ale jako rodzaj odzieży.
- Sara, co byś chciała na urodziny?
- Chciałabym poczuć majową świeżość w akompaniamencie muzyki Bacha...
- Zapomnij, Maybacha ci nie kupię.
Pewnemu wysokiemu rangą politykowi doniesiono, że w Internecie rozpowszechniane są nieprawdziwe informacje na jego temat.
Szczerze ucieszony, odpowiedział:
- Całe szczęście, że nie rozpowszechniają prawdziwych informacji…
„Musimy żyć w taki sposób, aby nie było wystarczająco dużo czasu na sieci społecznościowe” – napisała dziewczyna
na Twitterze.
Jeśli dziewczyna krzyczy „Boże!” podczas seksu, to znaczy, że jest bardzo religijna.
A jeśli krzyczy „Mamo!”, to znaczy, że bardzo kocha swoją matkę.
Nie wiem, czemu trafiam wyłącznie na miłośniczki policji...
- Wyzywam cię na pojedynek! Jutro skoro świt!
- To znaczy, że nie tylko chcesz mnie zastrzelić, ale nawet nie dasz mi się wyspać?!
Przed wyświetlaczem stoją z notesami fizyk i matematyk. Na ekranie co jakiś czas pojawia się kolejna cyfra:
8...8....8...8...8...
Podchodzi do nich programista i pyta:
- Co to takiego?
- Absolutny generator liczb losowych.
- Przecież on nie działa!
- A spróbuj udowodnić!
Przyjaciele odwodzą mnie do ślubu, ponieważ moja dziewczyna ma dopiero 18 lat, a różnica wieku między nami jest dokładnie
taka sama.
Ale oni po prostu jeszcze nie wiedzą, że jesteśmy razem już 10 lat!
Budzik - urządzenie, które pilnuje, byś realizując prawo do odpoczynku nie przespał prawa do pracy.
- W naszych czasach zmiana płci jest łatwiejsza, niż kiedykolwiek. Jeden ruch ręką - i voila, była dziewczyna, jest
chłopak.
- Jarek, przełóż marchewkę bałwanowi na poprzednie miejsce.
Dane dotyczące majątku i dochodów Kościoła zostały utajnione, ponieważ zazdrość jest grzechem śmiertelnym.
Episkopat Polski przekazał dokumenty do Watykanu wskazujące, że dokonał się w KGP w Warszawie cud w postaci objawienia
Błogosławionej Pancerfaustyny komendantowi głównemu Policji Jarosławowi Szymczykowi.
Stoją dwie Pakistanki w sklepie w Londynie i jedna mówi do drugiej:
'Patrz, dopiero pół roku w Anglii a ja już po Polsku mówię.'
Dlaczego sperma przeszłą przez ulicę?
Bo założyłem złe skarpetki.
Mógłbyś ogldać teraz trzy karlice walczące w kisielu, a siedzisz i czytasz to gówno. Dokonuj mądrych wyborów.
Badania potwierdziły, że prawdziwą dziewicą był Józef.
Ile waży trójka angielskich dzieciaków?
Wystarczająco dużo żeby pękł lód na jeziorze.
Czy jesteś wstydliwy? Czy nie chciałbyś być bardziej asertywny? Zapytaj lekarza lub farmaceutę o mocny alkohol.
Jeżeli czujesz się smutny i zdołowany idź pobiegać.
Okaże się, że twoje zdrowie fizyczne jest dużo gorsze od psychicznego.
Lekarz powiedział mi, że jestem chory i żebym nie przysyłał mu więcej linków do moich ulubionych pornoli.
Pieniądze szczęścia nie dają. Bieda nie daje nic.
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: ci którzy wiedzą, że 'Szklana pułapka' to typowy film świąteczny i komuniści.
Ślub - kiedy randkowanie wejdzie za mocno.
Patrząc na listę prezentów moich dzieci stwierdzam, że one chyba myślą, że jestem baronem narkotykowym.
Dobry seks jest jak pasek. Jak coś nie pasuje to spróbuj kolejnej dziurki.
W pracy płacą mi za to żebym był miły dla ludzi.
Nie rozumiem dlaczego rodzina i znajomi oczekują tego ode mnie za darmo.
Dlaczego podczas katastrofy pierwsze ewakuowane są kobiety?
Żeby mężczyźni w spokoju mogli znaleźć rozwiązanie problemu.
Kobiety są jak kalendarze adwentowe. Pełne słodyczy i działają tylko dwadzieścia cztery dni w miesiącu.
'Jesteś farciarzem' to takie ładne powiedzenie znajomemu, że puknąłeś mu laskę.
Co mają wspólnego Michael Jackson i Święty Mikołaj i ksiądz?
Wszyscy opuszczają pokoje małych chłopców z pustymi torbami.
Kupiłem dzisiaj parasol i zaraz zaczęło padać. Idę po prezerwatywy.
Ludzie którzy ucinają sobie drzemki w czasie dnia muszą być strasznie odważni.
Trzeba mieć jaja żeby budzić się dwa razy tego samego dnia.
Wiesz, że jesteś brzydki kiedy wychodzisz z nawiedzonego domu w lunaparku z etatem.
Prezent urodzinowy - nagroda za przeżycie kolejnego roku.
Co mają wspólnego szpinak i seks analny?
Co byś nie zrobił, to dzieciaki i tak tego nie lubią.
Nagłówki prasowo sieciowe w związku z wydarzeniami.....
"Komendant wyleciał z hukiem ze stanowiska"
"Dynamiczne zmiany na stanowisku Komendanta"
"Ostatnio głośno w komendzie głównej policji!"
"Policja głucha na wezwania obywateli!"
"Komenda Główna Policji trzęsie się w posadach!"
"Komenda Główna Policji zachęca do wzięcia udziału w akcji: Nie strzelam w Sylwestra"
"Kokardka czy Zawleczka: 10 najczęściej popełnianych błędów przy pakowaniu prezentów."
"Komendant poleca: Espumisan na wzdęcia."
"Pracownicy KGP ujrzeli pierwszą gwiazdkę!"
''Miał miejsce wypadek przy czyszczeniu broni"
"Huczne obchody imienin komendanta"
"Były dwa wybuchy" - Antoni M.
"Atak opozycji na niezawisłość policji"
"Jak uspokoić psa przy fajerwerkach"
- Proszę zasłonić jedno oko i spojrzeć tutaj... Co to za litera?
- "L".
- Bardzo dobrze, a ta?
- "A".
- A całe słowo?
- "LABORATORIUM".
- Dokładnie. A gabinet okulistyczny jest piętro wyżej.
- Grażynka, gdzie ty znalazłaś tak zamożnego narzeczonego?
- A w sklepie go wypatrzyłam.
- Czym się wyróżniał?
- Przed wejściem do sklepu założył nową maseczkę, którą po wyjściu wyrzucił.
Lekarz mówi do żony pacjenta:
- Twój mąż nie powinien pić bardzo mocnej kawy. To go pobudza i denerwuje się.
- Ale doktorze, gdybyś tylko widział, jak on się denerwuje, gdy zrobię mu słabą kawę!
- Dlaczego Heniu ma ksywkę ''Łowca krokodyli''?
- A ty widziałeś jego kolejne partnerki?
Karpia na wigilię spożywamy na pamiątkę wyrazu twarzy Świętego
Józefa po usłyszeniu informacji, że Maryja spodziewa się dziecka.
Są takie zestawy płynów, które nie mieszają się ze sobą. Nieważne, jak nimi wstrząsasz, nie zmieszają się, żebyś pękł!
To samo jest w społeczeństwie.
Powszechna mądrość głosi, że lepiej uprawiać seks niż wojnę. Ale dlaczego w takim razie zachęca się do oglądania filmów
o wojnie, a filmy o seksie się sekuje?
Pamiętacie ten dowcip: ''...a wystarczy raz przelecieć owcę!"?
Tak właśnie działają algorytmy rekomendacyjne.
Nieważne, jakiego konia ma pasterz, prędkość stada i tak jest determinowana przez owce.
Zaskoczyłem dziś rano listonosza, otwierając mu drzwi kompletnie nago.
Nie wiem, co go najbardziej zdziwiło: moja nagość, to, że wiem, gdzie mieszka czy to, że mam do niego klucz.
Wraca chłop z obórki do chałupy, stara paczy na niego i siem pyta.
-Ło, Jontuś, a ceguj ty taki zadowolniony?!
-Ej stara, kiej byś ty widzioła jak ssie ten maluśki cielocek. Rormalnie powinnaś siem łot niego ucyć!
Rozmawia dwóch Źydów:
- A pamiętasz Mosze historię naszego rabina, tego co go pies dopadł?
- Hahaha, to się działo! A jak Rebeka z Salomeą pokłóciły o chleb i żadna nie chciała odpuścić?
- Hehehehe, Szaweł, to było przedstawienie! Albo jak Mordechaj strzelił tego Niemca w pysk?
- Ooooo, to była afera, aż się Hans kopytami nakrył!
- Hehehe!
Bóg: Ej, z czego się tak śmiejecie?
Żydzi: a nic takiego... wspomnienia z Auschwitz. Nie zrozumiesz, nie było Cię tam.
Wiadomości TVP poinformowały o kolejnym sukcesie rządu. Polska wyprzedza Wielką Brytanię
o 49 miejsc w alfabetycznym spisie państw świata.
Jak dobrze, że możemy zdrabniać. W przeciwnym razie na Gwiazdę mielibyśmy świąteczne drzewo ubrane w bomby,
pod nim żłób i dzielilibyśmy się opłatami.
- Jest wołowina?
- Jest.
- Po ile?
- Najtańsza 60 zł/kg.
- Poproszę dwa i pół kilo.
- Sprzedajemy max kilo na osobę.
- Niech będzie.
- Dobrze. Poproszę PESEL i pin.
- Proszę. [cyferki].
- Ale jest pan zapisany dopiero za dwa tygodnie!
- Kurvva, tego nawet za PRL-u nie było!
- O, to to; przecież prezes obiecał, że nie dopuści, żeby było, jak za komuny!
Byłem wczoraj na imprezie. Gorzały poszło w chuj,
potem wszyscy rzygali, tylko jeden magister wymiotował..
Po latach starań Stanisław osiągnął taki poziom dochodów, iż mógł sobie wreszcie pozwolić na to, żeby nie pracować.
Co prawda tylko w niedziele, ale zawsze!
200.000 Francuzów podpisało petycję o powtórzenie wojny francusko-pruskiej z lat 1870-1871.
- Gdybym była bogata, to bym co miesiąc jeździła na Malediwy!
- A gdybym to ja była bogata, to bym pachniała Chanel nr 5, jadła tylko homary i foie gras.
- Gdybym to ja była bogata, to bym zapłaciła psychoanalitykowi, żeby pomógł mi odróżnić moje własne potrzeby i
życzenia od stereotypów wpojonych przez otoczenie.
- Geralt, po co ci trzy miecze?
- Jeden na ludzi, drugi na potwory.
- A trzeci?
- A... taka tam promocja była.
przezorny gospodarz wie, że 12 potraw x 100ml to jest więcej niż pół litra.
- Rebe, czy warto poślubić rozwódkę?
- Nie warto.
- Ale rebe, dlaczego? Może ona jest dobra, tylko on był dupkiem?
- Icek, dobrych kobiet się nie porzuca.
- Ale to może ona go rzuciła, skoro był dupkiem?
- To jeśli był takim dupkiem, to jaką ona była idiotką, że za niego wyszła? Nie warto.
Małolatom tak zasmakował obiad w szkolnej stołówce, iż poprosiły inspekcję sanitarną, by wpadała codziennie.
Nie rozumiem, co ludzie widzą w seksie w samochodzie. Ciasno, niewygodnie, do tego kierowca Ubera czemuś marudzi...
Bez względu na to, jak mądry i zręczny jesteś, nigdy nie pokonasz głupich i uzbrojonych ludzi.
- Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem!
- Idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki!
Próbując wyróżnić się z tłumu, automatycznie znajdujesz się w tłumie próbujących wyróżnić się.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
