forum.nie.com.pl

Jakie lekarstwa stosuje Stephen Hawking?
Środki ochrony roślin

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Chyba otworzę knajpę o nazwie " Robota". Przynajmniej faceci nie będą kłamać żonom, gdzie byli do późna.



- Witold, kocham cię...
- Yhy.
- Bardzo cię kocham!
- Znów się chcesz kłócić?!




W supermarketach co do zasady są dwa rodzaje towarów. Worki na śmieci i śmieci do tych worków.



Angelina Jolie zna zwrot "Nie pyskuj matce!" w 10 językach.




- Tato, daj 500 rubli na prezent urodzinowy dla mamy!
- Dam 200, nie może być, żeby prezent od ciebie był droższy od mojego.



- Mamo, ojciec rozlał kawę na biały obrus. Namoczyć go?
- Ojca zostaw w spokoju a obrus wrzuć do pralki, wrócę wieczorem to wszystko ogarnę.



Kiedy Nikołaj zdmuchiwał świeczki z okazji swoich urodzin był dosyć wcięty, dlatego nie rozumiał, za co wyproszono go z cerkwi.



- Miałaś kogoś przede mną?
- Ale że dzisiaj?



Molestowanie nieletnich uderza w całe społeczeństwo. Każdy złapany pedofil, to jeden zamknięty lokal z kebabem.



Mówią, że w Teksasie wszystko jest większe. Nawet szansa podłapania eboli.



- Piotrze, zakręć globusem i podaj mi lotkę, mam nową zajefajną chorobę zakaźną do spuszczenia ze smyczy.
- W mordę! Znowu Afryka! Boże, czy ty aby nie oszukujesz?



Jaka jest różnica pomiędzy kubełkiem z KFC a magistrem socjologii? Kubełkiem nakarmisz rodzinę.



Już wiedziałem, że żona ode mnie odchodzi, ale wybłagałem ostatniego loda.
Niestety za wolno wyciągałem interes ze spodni, lekarz odłączył aparaturę podtrzymującą życie..



Kumpel miał wypadek i mocno krwawił. W książce do pierwszej pomocy napisali żeby zastosować nacisk.
Powiedziałem więc stanowczym tonem: 'Jeżeli natychmiast nie przestaniesz krwawić, to umrzesz!'



W tym roku strój pielęgniarki może okazać się prawdziwym halloweenowym hitem . Dzięki ci ebolo!



'Uważajcie!' zawołała nastoletnia matka do trójki swoich dzieci na przejściu dla pieszych.
Hipokrytka.



Mówią, że mężczyzna w wieku 39 lat staje się 'niewidzialny' dla kobiet. Świetnie, zaoszczędę fortunę na kominiarkach.



Kanadyjczyk znalazł zdechłą mysz w kawie z McDonalda. Ehh, już nie przykładają się tak jak kiedyś do zabawek z happy meala..



Dostałem dzisiaj fajną lustrzankę od zagranicznych turystów. Nie zrozumiałem z jakiej okazji, ale to i tak bardzo miły gest.



Podejrzewam, że moja nowa dziewczyna może być z lekka zdzirowata. W zmywarce do naczyń ma przegródkę na wibrator.



Gdzieś pomiędzy głodem, AIDS i ebolą zorientowałem się, że być może bóg chce coś naprawić...



Na pokład samolotów nie można wnosić widelców. To nie takie głupie. Każdy kto aż tak podnieca się syfiastym żarciem,
które w nich dają, że bierze własny widelec na 100% jest podejrzany.



Mieszkam sam, więc myślę, że mogę srać przy otwartych drzwiach. Niestety listonosz tak nie uważa.



Oscar Pistorius obawia się, że skażą go na 15 lat. Na pociesznie mogę mu powiedzieć,
że przynajmniej nie będzie musiał klękać do laski.



Oglądałem mecz w telewizji, kiedy usłyszałem głos z kuchni:
- Kochanie, dzisiaj jagnięcina, wołowinka czy kurczaczek?
- Kurczak - odkrzyknąłem.
- Ty jesz zupkę chińską, mówiłam do kota.



WHO podało, że do świąt spodziewa się 10000 nowych zachorowań na ebolę. O tak! Mikołaj już dostał mój list!



Rozmowa dwóch kumpli:
- Wiesz co zazwyczaj mówią do mnie kobiety kiedy, pytam o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?




Idzie wilk przez las. Powoli, krok za krokiem, łapami trzyma się za obolałe jajca.
Oczy jednocześnie rozanielone i pełne cierpienia. Napotyka go niedźwiedź i pyta:
- Co jest, futrzak?
- Czerwony Kapturek...
- To znaczy?
- Wracała z pornocastingu.



- Tato, co sądzisz o aborcji?
- Spytaj siostry.
- Ale ja nie mam....



Znaleziono dziewczynę wychowywaną przez psy. Bardzo wierna, ale i tak suka.



Drugi pilot Aerofłotu stanął przed ciężkim wyborem. Albo wpuści na pokład awanturującego się pijaka, albo leci bez kapitana.



- Jakie leki bierze Stephen Hawking?
- Środki ochrony roślin.



Każdy mężczyzna szuka idealnej kobiety. Zwłaszcza po ślubie.




Z cyklu "Sekrety kobiet":
Jeżeli włożyć pierś w dłonie mężczyzny, ten przestaje się denerwować.




Mieszkam w kiepskiej okolicy. Nie czułem się bezpiecznie.
Postanowiłem wziąć sprawy w swoje ręce – zerwałem kontakty ze znajomymi, wypisałem się z siłowni, wszystkich klubów i
stowarzyszeń, a w oknie wywiesiłem flagę ISIS. Od tej pory policja, ABW i każda agencja wywiadowcza
na tej planecie obserwuje mój dom 24 godziny na dobę, a dzieci są eskortowane do szkoły przez dwóch kolesi w cywilnym wozie.



Ustawiłem żonie jako budzik charakterystyczny dźwięk samochodu z lodami.
To jedyny sposób żeby ta leniwa suka podniosła się z wyrka.



Co ma wspólnego Oscar Pistorius i George Michael?
Obaj zostali aresztowani za "strzały" w toalecie.


- Pogotowie, słucham?
– Pomocy, mojej żonie odeszły wody! Nie wiem co robić!
– Proszę się uspokoić. Czy to jej pierwsze dziecko?
– Nie, jej mąż.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Stary, gratuluję nowej pracy! Jak ją dostałeś?
- Tak jak Maria Dziewica Jezusa.
- Cud?
- Seks, którym nie mogę się pochwalić.



Znajomy zapytał, cze może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.



Na zdjęciach z wczorajeszej strzelaniny w Ottawie widać jak setki ludzi uciekają z parlamentu.
Typowi frankojęzyczni Kanadyjczycy.



Dylemat: umyć naczynia, czy zjeść płatki kukurydziane nożem z filiżanki do kawy?



Zapytano Oscara Pistoriusa jaki był dla niego najcięższy moment w czasie całej rozprawy.
Odpowiedział, że to była ta chwila, kiedy sędzina wchodziła na salę i kazano wszystkim wstać.



Kiedy Oscar Pistorius po ogłoszeniu wyroku myślał już, że gorzej być nie może, to dowiedział się,
że będzie spał na górnej pryczy.



Muzułmanin kłócił się ze mną o to, jakie świnie są obleśne i jakie zagrożenie stanowią dla życia ludzkiego.
Odpowiedziałem: 'Ale nigdy nie widziałem żeby jakaś wybuchła...'



Kupiłem żonie prezent z diamentem i w zamian obiecała mi seks analny.
Kiedy przedstawiła mi swojego fryzjera, to pomyślałem, że chyba nie o to walczyłem.



Nigdzie nie ruszam się bez megafonu. No bo gdyby padł facebook, to trzeba jakoś ogłosić światu, co jadłem na obiad.



Terroryści-samobójcy korzystają coraz bardziej wyrafinowanych metod żeby nie dać się wykryć policyjnym psom tropiącym.
Używają mydła.



Naukowcy odkryli, że pierwszymi gatunkami zwierząt, które rozmnażały się płciowo,
były wczesne odmiany ryb. Zapach pozostał do dzisiaj...



Po tysiącu lat odprawiania pięć razy dziennie modłów, muzułmanie mogliby wreszcie się domyślić,
że ten dywan ni chuja od ziemi się nie oderwie.



Zawsze bądź sobą. No chyba, że wpadniesz na ulicy na swoją eks. Wtedy stwarzaj wrażenie bardziej zadowolonej wersji siebie.



Moja żona po wypadku straciła pamięć. Zapomniała nawet to, jak bardzo lubiła robić loda.



Moja sąsiadka znowu śpiewała pod prysznicem. W sumie wcale mi to nie przeszkadza, bo przez teleskop i tak nic nie słychać.



Żona nie odzywa się do mnie od czasu, jak nie chciałem dać jej pieniędzy na czyszczenie okrężnicy i
zaproponowałem tańszą wersję: 2 litry dietetycznej pepsi i paczka mentosów.



Mój świat runął w gruzach. Mim, którego gwałciłem niemożebnie się wydzierał.



Bono wreszcie wyjaśnił dlaczego cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Ma jaskrę.
To by tłumaczyło dlaczego jeszcze nie znalazł tego, czego szuka.



Dziecko modli się przed snem:
'Boże, spraw żeby szybko wynaleziono lekarstwo na ebolę... I żeby zawierało dużo alkoholu i bekonu.'



Trzy tygodnie wolności!! Zawiozłem żonę do szpitala żeby obejrzeli jej skręconą kostkę.
Coś tam marudziła, ale z łatwością przekonałem lekarza, że kaszle odkąd wróciła z Afryki.




Jeśli nigdy nie przeprowadziłeś czterogodzinnej rozmowy na temat,
która postać z kreskówki najlepiej zrobiłaby loda, to kwestionuję twój profesjonalizm w piciu tequili.




- Jaki jest szczyt chamstwa?
- Założyć w sierocińcu na komputery kontrolę rodzicielską.



- Co to znaczy po rosyjsku "Gospodi, twoju mat'!"?
- O Matko Boska!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Kurwa czy wszyscy goście z humorem zostali na starym forum?






Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek pyta:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy..



Czy to nie ironia, że zwolennicy obrony życia poczętego obrzucają kliniki aborcyjne jajkami ?



Okazuje się, że ebola potrafi przeżyć w nasieniu do dwóch miesięcy.
Chyba lepiej upiorę skarpety.



Sms koleżanki do koleżanki:
"38,5. Wszystko mnie boli!"
Odpowiedź:
"Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!"




Ona: - Ukarz mnie! Ukarz mnie, mój panie!
On: - OK. Tydzień bez komputera!



Pewien facet nie miał seksu tak długo, że zupełnie stracił orientację.



Jeżeli szef z tobą grzecznie rozmawia, jeden z was wkrótce odejdzie.



Pytanie do radia Erewań:
- Czym się różni totalitaryzm od demokracji?
- W totalitaryzmie ludzie mają tyle, ile państwo im da. W demokracji mają tyle, ile im państwo zostawi.



Jeżeli reżyser porno podczas kręcenia filmu zawoła "Stop, powtarzamy ujęcie!" to czy to jest mobbing czy molestowanie seksualne?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Dzungla. Idzie stado sloni. Drzewa lamia, wiory leca. Loskot i
trzesienie ziemi. Zwierzeta w poplochu uciekaja.
Nagle naprzeciwko stada wybiega maaaalenka myszka. Slonie robia zwrot o
180 stopni i zaczynaja biec.
Na koncu stada biegnie maly slonik i krzyczy do ojca, slonia-giganta:
- Tatku, jestesmy wielcy?
- Tak synku, jestesmy wielcy.
- Tatku, jestesmy silni?
- Tak synku, jestesmy silni.
- Tatku, a to prawda, ze nikogo sie nie boimy?
- Tak synku, nie boimy sie nikogo.
- Tatku, a to czemu tak szybko uciekamy?
- Synku, my nie uciekamy. My sie szybko pasiemy.



Ilu gejów potrzeba do naprawy kranu?
Dwóch:
-jeden dzwoni po hydraulika, a drugi chlodzi Martini...



"Wpaść do sąsiadów" nabiera zupełnie nowego znaczenia w świetle katowickiego pożaru.


-Polowanie to sport!
-Tak, jeśli skończą ci się naboje, a dzik jeszcze żyje


Kto rano wstaje, temu słabo polewano.



Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.



- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...



West Ham - jedyny klub piłkarski, którego nazwa składa się ze słów, których bractwo muzułmańskie nienawidzi najbardziej.



Dzisiaj w nocy przestawialiśmy zegarki o godzinę do tyłu. No chyba, że jesteście muzułmanami.
Wtedy przestawcie o kilka stuleci do przodu.



Moja nowo narodzona córka wydawała mi się strasznie do mnie niepodobna do czasu,
kiedy dałem jej butelkę mleka Wypiła za dużo, beknęła, rzygnęła i zasnęła. Moje dziecko!



Ma cztery ręce, dwie nogi i drze ryja po nocy. Co to jest?
Oscar Pistorius gwałcony przez 'kumpla' z celi.



Wczoraj widziałem Strażników Galaktyki. Właściwie to oglądaliśmy Kapitana Amerykę,
ale żona zaprosiła na film swoją siostrę i nieopatrznie zapytałem czy mogę dostać kawałek ich czekolady.



Różnica pomiędzy ekstazą a kokainą?
Seks nie daje kokainy.



W kilka dni po narodzinach walenie osiągają rozmiary osiemnastoletnich anorektyczek. Mówię im to przy każdej okazji.



Kiedy się nudzę, to walę konia. Sąsiedzi chyba więcej nie zaproszą mnie na oglądanie zdjęć z wakacji.



Akupunktura - dowód na to, że dźganie kogoś może przynieść pozytywne efekty.



Seks poprawia pamięć. Czytałem o tym w jakiejś książce... Albo w gazecie... A może to był internet?



Zapytałem górala z iloma partnerkami uprawiał seks. Zaczął je liczyć i zasnął.



Spędziłem prawie cały dzień nad grobem żony. Ona myśli, że to będzie ogrodowa fontanna.


Czego się Tusk nie naobiecywał: drugie Japonie, drugie Irlandie.
A ja myślę, że Polacy woleliby na początek mieć codziennie drugie Danie.



– Od zawsze jest pani zwolenniczką legalnej aborcji?
– Nie, trzydzieści lat temu byłam jej przeciwna.
– A ile ma pani lat?
– Dwadzieścia dziewięć i pół.



– Dlaczego geje tak się burzą, gdy ktoś homofobiczną wypowiedzią wsadzi kij w mrowisko?
– Bo geje nie lubią w mrowisko.



– Jak brzmi hasło „Polska Jest Najważniejsza!” we wrocławskiej wersji lokalnej?
– „Ino Wrocław!”



– Jadłeś coś poza domem?
– W ogóle nie jadłem domu.



Barack Obama spotkał się z Niną Pham, pielęgniarką wyleczoną z Eboli. Podczas spotkania się przytulili.
Wiem, że chodziło o gest, niemniej nie dało się nie zauważyć tego strachu w oczach. W końcu on jest czarny,
dziewczyna miała prawo bać się gwałtu czy kradzieży.


Moja żona prawdopodobnie potrafi leczyć AIDS. Wszystkie pozytywy zamienia w negatywy.


Od czasu naszej przeprowadzki do Teksasu moja żona jest dla mnie jak siostra.


Dzisiaj świętuję z żoną dwa lata naszego szczęśliwego pożycia. Jesteśmy małżeństwem od dwunastu lat.


- Mamo, dlaczego dałaś mi prezent świąteczny w październiku?
- Ponieważ Lego są tańsze niż chemioterapia, kochanie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

wezwałem straż pożarną, byli po 5 minutach.... stwierdzili że tak dobrych schabowych to żadna z ich żon nie umie usmażyć




co jest potrzebne przy wyborach na Ukrainie? dowód tożsamości, długopis i pełny magazynek



to że pośpimy teraz dłużej to bujda! znowu czekałem do 3 by przestawić zegarki



Pewnego bezdomnego zapytano:
- Jak to jest, każdego dnia żywić się odpadkami?
- Nie wiem, nie jadam w McDonaldzie.



W mojej głowie wszystko działa jak w zegarku. Tylko czasem kukułka wyskakuje.



Wasia oglądał serial mając wolne łącze, dlatego doktor House nie tylko kulał, ale i się jąkał.



Ciepły dzień. Otwarty balkon. Od podwórka, przebijając się przez dźwięk telewizora, słychać rozpczliwy dziecięcy głos:
- Mamo! Maaamooo!
- Co?! - odpowiada w końcu matka.
- Mamo! Odbierz komórkę! Dzwonię do ciebie i dzwonię....



Jakby to nie brzmiało, na zajęciu Krymu najbardziej ucierpieli finansowo stacjonujący tam rosujscu żołnierze.
Odebrano im wszystkie dodatki za służbę za granicą.



Nie martw się o przyszłe problemy. Martw się, jak do nich dożyć.



Zakres wolności na Ukrainie bardzo się powiększył.
Za poprzedniego reżimu nie można było wynajmować prywatnych armii, bombardować miast i palić ludzi żywcem.



- Niestety, panie Rabinowicz, nie możemy panu płacić większej pensji.
- Jak nie możecie płacić większej, to może chociaż częściej?



Niemiec przychodzi do burdelu i bierze sobie prostytutkę.
Polak przychodzi do burdelu i sprząta po Niemcu.
Ukrainiec przychodzi do burdelu i odbiera żonę z roboty.



Pierwszoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Pierwszoroczniak wylewa zupę z obrzydzeniem.
Drugoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Drugoroczniak wylewa powoli zupę, aż zobaczy,
że wylał i karalucha, resztę zostawia.
Trzecioroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Trzecioroczniak odławia karalucha łyżeczką, zupę zjada.
Czwartoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Czwartoroczniak zjada zupę razem z karaluchem.
Piątoroczniak nie gotuje zupy, dopóki nie nałapie dość karaluchów.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Facet kupuje w sklepie kostium kąpielowy dla swojej narzeczonej na miesiąc miodowy, który mają spędzić na tropikalnej plaży.
Cmoka. Kręci głową. Sprzedawczyni pyta:
- Pomóc w czymś panu?
- No bo wie Pani. Te wszystkie kostiumy taki skąpe. Wszystko odkrywają. No ten tutaj ma chociaż kawałek materiału,
ale kolor taki jakiś nijaki...
- To metka...



- Jak tata powiedział, że tak będzie, to będzie tak jak mama chce!



Niedzielny poranek. Do pijalni piwa wchodzi facet z profesjonalnie zawiązanym bandażem na głowie.
- Dzień dobry Panie doktorze!



Rosyjski sprzedawca ubezpieczeń przyjechał na komisję wojskową i zwraca się do świeżo upieczonych poborowych:
- Chłopaki. Jak ktoś się u mnie nie ubezpieczy to pojedzie na front, zginie i rodzicom tylko list kondolencyjny przyślą!
- A jak ktoś się ubezpieczy?
- A jak ktoś się ubezpieczy to jak pojedzie na front i zginie to rząd będzie musiał zapłacić rodzicom 20 tysięcy dolarów.
- No ale co to za różnica jak i tak się zginie???
- No różnica taka, że rząd wtedy się najpierw zastanowi, nim takiego ubezpieczonego wyśle na front.



Żona hydraulika Pietrowa była wniebowzięta.
Pietrow zmieniał pieluchy syna nawet się nie krzywiąc i na dodatek wesoło przy tym pogwizdując...



Babcia pomyliła mojego bongosa z swoim inhalatorem i zapomniała o astmie na cały dzień.



- Ratunku! Pomocy!!!
- Zenek obudź się! To tylko zły sen!!!
- Rany Boskie! Co za koszmar. Śniło mi się, że się żenię po raz drugi i znowu z tobą!!



Małe, czarne. Mają to kobiety. Co to jest?
Dusza...



- Samojed? To taki pies?
- Nie. Kanibal na bezludnej wyspie...



Wsiadłem do zapchanego wagonu w metrze. Kichnąłem. Prychnąłem. Pod nosem powiedziałem cicho : Jebany Ebola...
Profit - pusty wagon!



Romantyzm na Ukrainie.
- Stiopa!! Ty lubisz słoninę??
- Uwielbiam!!!
- Tak ja cała Twoja jestem!!!


- Kochanie? Co się stało? Ty mnie wczoraj przez sen zwyzywałeś od dziwek, kurew, szmat??!!!
- A ja wcale nie spałem!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.