|
Koniuch niech nie czyta bo się znów zgorszy (biedaczek)
W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
Czelabińscy naukowcy przy pomocy magnesów udowodnili, że homomałżeństwa są awykonalne.
Zapytano kiedyś Stalina:
- Dlaczego w herbie Armenii jest góra Ararat, skoro ona jest w Turcji?
- W herbie Turcji jest półksiężyc, a w Turcji nie ma ani kawałka księżyca - odpowiedział Stalin.
Podczas zbliżających się wyborów na Ukrainie do urn trafią nie karty wyborcze, a kandydaci.
- W jaki sposób profesjonalny zabójca zdaje egzamin?
- Strzela.
A gdyby tak wysłać z bramki SMS na losowe numery wiadomość "Za pięć minut planeta Ziemia zostanie zniszczona.
Dziękujemy za zrozumienie"?
- Doktorze, na pewno wyleczył mnie pan z eboli?
- Tak.
- Niech no ja pana ucałuję...
- Dlaczego nowy system Microsoftu będzie się nazywać Windows 10?
- Potrzebuje 10x więcej zasobów niż poprzednik.
Pacjent choruje coraz ciężej. 39,9 do 40,0, konwulsje, drgawki, konwulsje. Podjęto nadzwyczajne środki w celu poprawy sytuacji.
Czytali państwo najnowsze doniesienia o kursie RUB/USD.
Pytanie do radia Erewań:
- Jakim cudem ten czekoladowy burak został prezydentem?!
- A pan pyta w kontekście USA czy Ukrainy?
- Nie ma niezastąpionych ludzi - rzekł Robinson Cruzoe i odstrzelił Piętaszka.
Doświadczenie życiowe to jest coś takiego: następujesz na grabie, jeb! - a ty jesteś w kasku.
Myśliwi 7 godzin szli tropem niedźwiedzicy, a okazało się, że to była Niemka.
W sumie nie rozumiem, czemu dozwolone są reklamy wczasów all inclusive. Przecież to propagowanie komunizmu.
Chciałem zamówić ubranie ochronne na wypadek epidemii eboli,
ale okazało się, że strój Ku Klux Klanu utrzyma zagrożenie w wystarczająco dużej odległości.
Podczas pobytu w Chinach zostałem aresztowany i policjant przeczytał mi moje prawa. Nie było tego za wiele.
Gazety rozpisują się nad ebolą i nazywają ją nową czarną śmiercią. Jak narazie wszystko się zgadza.
Kopanie w brzuch kobiety w ciąży jest fajne, ale tylko w wypadku, jeśli siedzisz w środku.
Moja żona jest jak pogoda: wysokie ciśnienie, lodowata, zmienna, mokra i wietrzna z dusznymi okresami.
Ebola objawia się potami, słabością, biegunką i bólami żołądka.
Mam to samo, kiedy widzę żonę przy komputerze i przypominam sobie, że nie skasowałem historii przeglądarki.
Kiedy władowałem sobie do ust kolejny plaster boczku, żona powiedziała: 'Jeżeli zjesz jeszcze kawałek, to wybuchniesz!'
Statystycznie mam dużo większe szanse wybuchnąć jeżeli nigdy w życiu boczku nie jadłem...
Ebola - od 2014 roku nowy idol rasistów.
Kiedy mówię znajomym, że nigdy nie wiem kiedy moja dziewczyna ma okres myślą pewnie,
że jestem farciarzem. Prawda jest taka, że jest suką cały czas.
Wielka Brytania wysyła wojsko do walki z ebolą i pomoc humanitarną do walki z Bractwem Muzułmańskim.
Jak do kurwy nędzy oni wygrali dwie Wojny Światowe?!
Żona powiedziała: 'Nigdy nie mówisz mi nic romantycznego. Odparłem: 'Możesz być grubą suką, ale jesteś moją grubą suką!'
Czasami trzeba pokazać im ludzką twarz.
Najgorsza rzecz w byciu czterdziestolatkiem, to fakt, że strasznie ciężko zaciągnąć nastolatkę do łóżka.
To zupełnie tak, jakby znowu być nastolatkiem...
Mam 500 batoników, a ty masz jeden. Namawiam cię żebyś oddał go bezdomnemu.
Tak mniej więcej wygląda charytatywność w wykonaniu celebrytów.
- Synku, zdmuchnij świeczki i pomyśl życzenie.
- Chcę tort.
Niektórzy ludzie widzą Jezusa na tostach, niektórzy widzą go w chmurach, niektórzy w skałach,
a teraz jeszcze w firmowych kiblach. Zawsze kiedy skończę srać i wchodzi po mnie druga osoba, to słyszę: 'O Jezu!!'
- Mamo, jestem gejem.
- Czy to znaczy, że bierzesz do ust męskie genitalia?
- No zdarza się...
- To nie waż się więcej mówić, że źle gotuję!
Georgere W. Bush skrytykował Baraka Obamę za to, że tak wolno zareagował na ebolę.
Powiedział: 'Gdybym to ja ciągle bym był prezydentem, to już wiele miesięcy temu wydałbym decyzję o zaatakowaniu eboli.
Wspaniali obywatele USA nie powinni być terroryzowani przez fanatyczny eboliański reżim!'
Wagina mojej żony jest tak wielka, że kiedy usiadła na wielbłądzie, to myślałem, że to koń.
W bibliotece podszedł do mnie czarny koleś pytając, czy wiem gdzie jest tutaj kolorowa drukarka.
Odpowiedziałem, że mamy XXI wiek i może używać drukarki jakiej chce.
- Palisz czy nie?
- Tylko po seksie.
- Czyli?
- Nie...
Drogie Panie, pamiętajcie: nasze "mhm… kochanie, pyszny obiad" jest tak samo szczere jak wasze orgazmy.
Co jest najgorszego w zarażeniu Ebolą?
Fakt, że jesteś czarny.
Justin Bieber sprzedał ponad 15 milionów płyt. Jako ludzkość zasłużyliśmy na każdego wirusa.
Miałem jakieś problemy z kolanami i nie mogłem chodzić, a po jednej wizycie w przychodni pobiłem swój rekord na setkę.
Wystarczyło, że ten czarnuch kaszlnął w poczekalni.
Świat staje się okropnym miejscem - ISIS, Ebola, wojna na Ukrainie, a lada moment dojdą do tego świąteczne piosenki.
- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
- Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
...
- I jak? Podnieca cię to?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
- Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.
Obserwując żydów, muzułmanów i wegetarian amerykańscy naukowcy odkryli, że to bekon odpowiada za poczucie humoru.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
Zgadnij, które?
