forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 14:09

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 10 gru 2020, 10:15 
Obrazek


Na górę
  
 
Post: 12 gru 2020, 21:43 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Spotykają się po latach koleżanki. Od ploteczki do ploteczki, zeszło na wakacje. Jedna pyta drugiej:
- A wy z mężem jak spędzacie urlopy? Razem czy osobno?
- Dwa lata temu - osobno.
- I?
- I jeszcze nie wrócił.



Dzieciństwo się kończy, gdy przestajesz bać się pobierania krwi, a zaczynasz się bać wyników jej analizy.



Ci, co wyleczyli się z koronki, raczej nie zachorują po raz drugi.
A ci, co się nie wyleczyli - na pewno.



Pytanie do radia Erewań:
- Dlaczego w zoo na klatkach z dużymi drapieżnikami wywiesza się informację o porach karmienia?
- Żeby odwiedzający wiedzieli, kiedy przyjść z teściową.




Stanąłem dzisiaj na wagę. Pokazała: "zgromadzenia są zakazane"



97% osób mających abonament na siłownie nie wie że ich siłownia jest zamknięta



Ogłoszenie: Szukam roweru stacjonarnego do dojazdu do pracy zdalnej



Paradoks sytuacji polega na tym że jak już będziemy mogli wyjść, będziemy się kwalifikować na pobyt
w oddziale zamkniętym


- Tomasz, po tym wszystkim, co wydarzyło się między nami, jak ty możesz mi powiedzieć, że nie pamiętasz mojego imienia ?!
- Króliczku, jestem Krzysztof ...

***

Mąż wraca z imprezy firmowej. Żona go dokładnie ogląda i krzyczy:
- Na twojej marynarce nie ma ani jednego włosa! Kim jest ta łysa wywłoka!?

***

Jak byłem mały mama mi mówiła: „Nie jedz słodyczy przed obiadem, bo zabijesz apetyt”.
Dorosłem i teraz jem słodycze cały dzień, mając nadzieję, że w końcu zabiję ten głupi apetyt!



Aby znaleźć lidera w nowym i nieznanym ci zespole, zwróć uwagę przy kim leży pilot od klimatyzatora.



Spotykają się dwie hollywoodzkie aktorki, jedna woła:
- Jak dobrze wyglądasz!
- Niedawno wyszłam za mąż. Za Włocha. To niesamowity mężczyzna! Od teraz będę wychodzić tylko za Włochów.



Skandal z igrzysk wciąż trwa: kubański sportowiec jest oskarżony o doping – we krwi i moczu jeszcze nic nie
znaleziono, ale oszczep jeszcze nie wylądował.



- Czym te nadchodzące święta odróżnią się u ciebie od innych świąt?
- Będę pił w czapce Mikołaja.



Poszedłem do kuchni, aby sprawdzić, czy mam COVID-19, czy nie. Wąchałem świeżo wędzoną kiełbasę.
Są dwie wiadomości. Nie ma koronawirusa. Kiełbasy też już nie ma.



Żona nauczyciela matematyki wygoniła go z punktu A do punktu B.



- Jak przestać jeść w nocy?
- Mogę ci powiedzieć.
- Też mogę ci powiedzieć, ale jak przestać?



- Jak politpoprawnie określić apokalipsę zombie?
- Epoka odrodzenia.



Dwóch przedsiębiorców, Masłow i Turow, postanowiło założyć bank spermy.
Nazwa mogła być tylko jedna...



Każdy chirurg ma swój mały cmentarz.
Każdy proktolog ma swój własny mały klub gejowski.



- Dlaczego pani zaniżyła swój wiek o sześć lat?!
- Bo przez pierwsze sześć lat jeszcze nie umiałam liczyć.



Zmarł kolejny najstarszy człowiek na świecie.
To robi się podejrzane.



I pamiętajcie: 31 grudnia o 23:59 wszyscy wspólnie krzyczą „Jumanji!”, aby zakończyć grę.



Wszystko jest względne. Zatonięcie Titanica było cudem dla homara czekającego na śmierć w okrętowej kuchni.



Szczepionki na COVID mają jeden mały feler. Nie można przed szczepieniem pić alkoholu przez 6 tygodni.



Istnieją 3 niepisane prawa życia:
1.
2.
3.



Chińska sonda księżycowa „Chang'e-5” nie wierciła w księżycowej glebie po to, aby pobrać próbki gleby
księżycowej, lecz aby złożyć jaja.
Teraz, gdy Amerykanie powrócą na Księżyc, spotka ich już kolonia Chińczyków.



Straciłem ponad 100 funtów.
W życiu już nie pójdę do brytyjskiego kasyna.



Główną rolę w filmie Tarzan zawsze będzie miał biały aktor. Disney nie ma dość jaj, by pokazać film, w którym
czarny nie tylko wygląda jak małpa, ale też zachowuje się tak samo.



Złapał facet złośliwą złotą rybkę. Standard, 3 życzenia:
- Chcę mieć mózg jak Einstein, sylwetkę, jak Henry Cavill i twarz jak młody Brad Pitt.
Trzasnęło, błysnęło, facet zaczyna się oglądać, schyla się, by spojrzeć między nogi....a tam pizda!



Roztropna, opiekuńcza żona zawsze ma w swojej szafie nocnik, suche racje żywnościowe, butelkę wody i męski dres.



Za pomocą kawałka czekolady, prezerwatywy i odrobiny mydła w płynie (znajdującego się w toalecie) możesz
sfałszować poszlakę, która sprawi, że męska połowa biura będzie długi czas patrzeć na siebie spode łba.





Czy ktoś wie, jak w ogóle powiedzieć, czy dudziarz gra dobrze?



Czy jak lubię oglądać porno bez czarnych i z kobietami to jestem rasistą i homofobem?



Chińska sonda kosmiczna wylądowała na Księżycu.
Pośpiesz się! Już teraz możesz zamówić próbki gleby księżycowej na AliExpress!



Mój szef życzył mi rano miłego dnia. Więc poszedłem do domu.



Niedawno kupiłem golden retrievera. Wydaje się, że to dobry pies, ale jest jeden problem: ten sukinsyn nie
chce szukać złota.



Sprzątaczka w teatrze codziennie wychodzi na scenę, ale to nie jest powód, by uważać ją za divę.



Barack Obama i Bill Clinton zdecydowali się zaszczepić przeciwko COVID, aby przekonać Amerykanów o
bezpieczeństwie szczepionki.
Władimir Putin nakazał zaszczepić miliony Rosjan, aby przekonać się o bezpieczeństwie rosyjskiej szczepionki.



Życie trzeba tak przeżyć, że jeśli pojawi się dementor i powie:
- Wypiję z ciebie całą radość!
to mu móc odpowiedzieć:
- Pękniesz, robaczku.



Kościół idzie z postępem. Ich zdaniem żona już może odmówić mężowi seksu -
ale tylko, jeśli mąż nie ma maseczki.



- Chcemy z tobą porozmawiać o Bogu. Nie boisz się jutro umrzeć?
- Mieszkam w Polsce. Boję się tu jutro żyć.




Kupiłem zegarek z krokomierzem. Przez rok przeszedłem 3286 km. W tym czasie wypiłem około 128 litrów wódki.
Czyli moje zużycie wynosi 3,9 litra na 100 km.



Nie należy mówić ''rasista''. Politycznie poprawnie jest ''etnokrytyk''.



Niedawno kupiłem dziecku globus i tak się zastanawiam, czy za rok-dwa będzie jeszcze aktualny.



Idealny stosunek ceny do jakości to gówno za darmo.



Aby zrozumieć kobietę, musisz myśleć jak nowe buty.



Ledwie się znamy, a ty już mnie rozbierasz. Nie możesz tak robić!
- A tak?
- Tak możesz.



Czelabińskie zakłady wypuściły serię nadmuchiwanych makiet rakietowych zestawów przeciwlotniczych.
Jak taka gumowa makieta się znienacka rozpęknie, to obwody sztucznej inteligencji dowolnego drona w promieniu
pięciu kilometrów przepalają się ze strachu.



Astronom mówi do swojej żony:
- Kochanie, twój tyłek jest jak Jowisz.
- Taki piękny?
- Nie, gazowy gigant.


- Co można powiedzieć do dziewczyny i do lodówki?
- Ciekawe, czy jajka się jeszcze zmieszczą?



To nieprawda, że mężczyzn nie interesuje nic głębokiego. Interesuje ich np. dekolt.



Zaczepia chłopak dziewczę na ławce:
- Można się przysiąść?
- Ale tylko pod warunkiem, że mnie nie będziesz podniecał.
- A co - bzykasz się?
- No i mnie podniecił!



Dlaczego gdy Marian ogłosi, że jest Napoleonem, to go wsadzają do domu wariatów, a jeśli oznajmi,
że jest Patrycją, to jest zaliczany do mniejszości seksualnych?



- Dlaczego Wania ma ksywkę ''Łowca krokodyli''?
- A ty widziałeś jego kolejne partnerki?



Właśnie dostałem szczepionkę Pfizera.
Czy ktoś wie, jak długo potrwa erekcja?



Przez łóżko Witalija przewijały się tysiące kobiet.
Był bezdomnym, spał na podłodze w metrze.



- O! Mosze! Co tu robisz? Mówiłeś, że dziś idziesz na pogrzeb Zuckerberga!
- Przełożyli na czwartek.
- A co, poczuł się lepiej?



Nie mówię, że kaszojady dały mi w kość, ale nie mogę doczekać się dnia, kiedy będę mógł położyć się i
zrelaksować na fotelu dentystycznym.



W winie - prawda.
A w wódce - pociecha.



Taktyka Brzęczka jest rodem z podstawówki. A dokładniej - ruchy Browna.



-Kelner, czy wasi muzycy mogą grać na zamówienie?
-Tak, oczywiście!
-To niech pograją w karty, a ja zjem spokojnie kolację!



Jeśli żona działa na Ciebie kojąco i czyni szczęśliwym nie jest istotne czyja to żona



Nie spiesz się, aby od razu po zjedzeniu banana wyrzucić od razu skórkę do kosza. Pokrój ją w długie cienkie
paski ostrym nożem. Delikatnie rozłóż paski na gazecie i trzymaj na słońcu przez dwie, trzy godziny.
Następnie przykryj je gazą, umieść w chłodnym, ciemnym miejscu i pozostaw na trzy do czterech dni.
Złóż wysuszone paski razem i zmiel przez maszynkę do mięsa. Następnie utłucz w moździerzu, aż do uzyskania
jednorodnego drobnego proszku. W takiej formie skórka nie zajmie zbyt wiele miejsca w koszu na śmieci.



- Byłeś w Limie?
- Nie, nie byłem w Peru.
- W jakim Pelu? Intelesują mnie Włochy.



- Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegałem!
- Kłamiesz! Koszulka w ogóle nie śmierdzi... Kochanie, dlaczego zbladłeś? Dlaczego nakładasz maskę? Gdzie
dzwonisz ?!



- Drugim strzałem, panowie, trafiłem niedźwiedzia prosto w serce, a trzecim w głowę!
- A pierwszym? Jaki był pierwszy strzał, poruczniku?
- Pierwszym odgoniłem Cyganów.



- Mamy w rodzinie wojnę domową.
- Więc trzeba sprowadzić rozjemcę?
- Nie wychodzi żona chce teściową, a ja - sąsiadkę.



- Wczoraj dowiedziałem się, że 20 piranii może całkowicie zjeść człowieka w 15 minut. Straciłem też pracę na
basenie ...



- Za kogo przebierzesz się na bal sylwestrowy?
- Za Bestię.
- Maskę kupiłeś?
- Jeszcze nie, a ty za kogo się przebierzesz?
- Za Piękną.
- Maskę kupiłaś?



- Jak przestać jeść w nocy?
- Mogę ci powiedzieć.
- Też mogę ci powiedzieć, ale jak przestać?



Żona do męża.
- Co kupimy pod choinkę mojej mamusi?
- Może perły...
- Jesteś kochany!
- Wiem... widziałem fajną promocję czteropaka


Kupiłem książkę o zarządzaniu. Pierwszy rozdział mówi, że trzeba przekazywać więcej kompetencji w dół.
Resztę doczyta mój zastępca.


Nie tak straszna praca między Bożym Narodzeniem, a Sylwestrem, jak między Bożym Narodzeniem, a Wielkanocą

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 gru 2020, 0:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Kiedy raz zobaczysz Ciasteczkowego Potwora już go nie odzobaczysz

Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 gru 2020, 19:43 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 gru 2020, 23:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
https://youtu.be/wC8HXDeBNDo


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 gru 2020, 21:29 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Czemu znowu chcesz ode mnie pieniędzy na ciuchy?! Czy ty nie masz się w co ubrać?! Cała szafa ciuchów! Proszę,
jedna sukienka, druga, trzecia... A ta? Założyłaś ją kiedykolwiek?! Nigdy cię w niej nie widziałem!
- Kochanie, kupiłam tę sukienkę, żeby kupić, a nie nosić!



- Izak, słyszałeś, że w armii San Marino służy tylko 80 ludzi?
- I co z tego?
- W razie czego może ich wziąć do niewoli pierwsze lepsze żydowskie wesele.
- A po co komu 80 obcych, gojowskich gąb do nakarmienia i napojenia na żydowskim weselu?



Kiedy w CV wymieniasz jako swoją zaletę „tolerancję na stres”, dajesz do zrozumienia przyszłemu szefowi, że nie
obchodzi cię jego niezadowolenie z twojej pracy.



Trzeba żyć tak, żeby twoją biografię można było oglądać tylko na P0rnhubie.



Wielka Brytania wypuściła upgrade do COVID-20 PRO.



- Jest wołowina?
- Jest.
- Po ile?
- Najtańsza 60zł/kg.
- Poproszę dwa i pół kilo.
- Sprzedajemy max kilo na osobę.
- Niech będzie.
- Dobrze. Poproszę PESEL i pin.
- Proszę. [cyferki].
- Ale jest pan zapisany dopiero za dwa tygodnie!
- Kurvva, tego nawet za PRL-u nie było!
- O, to to; przecież prezes obiecał, że nie dopuści, żeby było, jak za komuny!



Jak rozprzestrzenia się najnowsza mutacja wirusa COVID-19?
Samolotami LOT


- Jaki toast wznosimy za wrogą marynarkę wojenną?
- "Do dna!"


Co można powiedzieć podczas uprawiania seksu oraz podczas ubierania choinki:
- Było super! Szkoda tylko, że robimy to tylko raz w roku!
- Może bliżej okna? Niech sąsiedzi widzą!



- Natasza, szybko zdejmij ubranie! Mój lekarz przepisał STRIPTIZ!
- Nie gadaj głupot i załóż okulary! Tutaj jest napisane - STREPSILS.



Żona: Wszystko ci się kojarzy z seksem.
Mąż: Nie wszystko. Ty - nie.



Rok zero
Marian i Maryla siedzą sobie w stajence. Nagle Maryli wody odchodzą.
- Marian. To już. Rodzę!
- No dobra... ale wiesz, ja tak w kwestii formalnej. Bo wiesz. My ten teges od ponad roku nie robiliśmy.
A tu tak nagle...
- Marian... !!! Kurfa! Nie teraz! Rodzę... patrz... bydlęta też patrzają!!!
- Nie no dobrze... rozumiem... ale chcę się po prostu upewnić kto jest ojcem... bo wiesz...
- Marian!!! Kurfa nie teraz!!! Złap mnie za rękę!!!
- Ale ja tylko chciałem się spytać kto jest ojcem?
Puk! Puk! Do stajenki wchodzi trzech gości o różnych odcieniach skóry. Jeden z nich pyta:
- Czy już coś wiadomo w kwestii karnacji dziecka??


- Idziemy już? Czy poczekamy jeszcze?
- Poczekajmy jeszcze ze dwa Najmany...



Mała dziewczynka pyta przed operacją mającego ją kroić lekarza:
- Ile ma pan lat?
- 52.
- Łał! Nie chciałabym być taka stara!
- Nie martw się...nie będziesz.



Sto piąta rocznica śmierci Aloisa Alzheimera.
Nikt o tym nie pamiętał.



Obywatelstwo islandzkie może uzyskać ten, kto bez wahania wymieni z pamięci nazwy głównych islandzkich wulkanów:
Brennistainsalda
Baurdarbunga
Grimsvetn
Lisuhodle
Prestahnukur
Reykjanes
Snayfells
Tindfjallajökull
Torvajökull
Tungnafellsjökull
Heingiedl
Herdubreid
Hofsjökull
Hverfjadl
Eyjafjallajökull
Eldfell
Erayvajökull
A jeśli ktoś wymówi ich nazwy od tyłu, automatycznie otrzymuje tytuł Honorowego Obywatela Islandii.



Chiny stwierdziły, że pojawienie się nowego szczepu koronawirusa w Wielkiej Brytanii stanowi naruszenie
praw autorskich.



- Tato, co to jest „prezerwatywa”?
- Za wcześnie, żebyś wiedział, Wowaczka.
- No to jest za wcześnie, żebym ci powiedział, że moja koleżanka Masza jest ze mną w ciąży.



31.XII.2020r., godzina 21:30. Gliniarze zatrzymują samochód, pytają kierowcę:
- Dokąd pan jedzie?
- Na pogrzeb Kaczyńskiego.
- Ale on żyje!
- A ja jeszcze nie dojechałem.


Z powodu COVID-19 koncerty Zenka zostały odwołane... Po raz kolejny, natura staje w obronie ludzkości



Ciężkie jest życie informatyka, przychodzisz w gości zrelaksować się, a tu od razu pokazują ci komputer i
proszą o rozwiązanie problemu. Czy ginekologowie też tak mają?!



Najtrudniejszą rzeczą w rezygnacji z alkoholu jest podświadome poczucie, że problemy w twoim życiu nie są
spowodowane alkoholem, ale dlatego, że jesteś kretynem.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 gru 2020, 21:54 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna.
Dwóch zomowców idzie ulicą.
Spotykają przechodnia.
Jeden z nich zaczyna go bić pałą i kopać.
Drugi pyta:
- Za co Ty go właściwie bijesz?
- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak nie zdąży!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 gru 2020, 14:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 6422
Lokalizacja: Mokolodi - Okavango
Arend pisze:
Jak rozprzestrzenia się najnowsza mutacja wirusa COVID-19?
Samolotami LOT



Obywatelstwo islandzkie może uzyskać ten, kto bez wahania wymieni z pamięci nazwy głównych islandzkich wulkanów:
Brennistainsalda
Baurdarbunga
Grimsvetn
Lisuhodle
Prestahnukur
Reykjanes
Snayfells
Tindfjallajökull
Torvajökull
Tungnafellsjökull
Heingiedl
Herdubreid
Hofsjökull
Hverfjadl
Eyjafjallajökull
Eldfell
Erayvajökull
A jeśli ktoś wymówi ich nazwy od tyłu, automatycznie otrzymuje tytuł Honorowego Obywatela Islandii.



31.XII.2020r., godzina 21:30. Gliniarze zatrzymują samochód, pytają kierowcę:
- Dokąd pan jedzie?
- Na pogrzeb Kaczyńskiego.
- Ale on żyje!
- A ja jeszcze nie dojechałem.



Najtrudniejszą rzeczą w rezygnacji z alkoholu jest podświadome poczucie, że problemy w twoim życiu nie są
spowodowane alkoholem, ale dlatego, że jesteś kretynem.


4 x :lol:



:arrow: https://i.imgur.com/RPRutJB.mp4 :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 gru 2020, 15:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
stanax pisze:

4 x :lol:





I żebym jeszcze skumał o co biega

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 gru 2020, 15:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 6422
Lokalizacja: Mokolodi - Okavango
No, że cztery razy rechotałem.
Teraz już wiesz Chudy, co nie?

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 58 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group