|
JKM: pierwszy raz nie startuje w wyborach.
Wybory: pierwszy raz nie startują.
Nie powiodła się próba bicia rekordu świata w ilości piw wypitych w ciągu minuty.
Bijącemu rekord Andrzejowi Kurkowi po upływie 38 sekund skończyły się pieniądze.
Przeraża mnie liczba ludzi, którym obiecałem, że jak to wszystko się skończy, to trzeba się wreszcie spotkać.
Dobrze, gdy krajem rządzi silna, pewna ręka.
Szkoda, że ??ciągle czujemy tę rękę w kieszeni.
Dzisiaj był bardzo dziwny dzień. Najpierw znalazłem kapelusz pełen pieniędzy. Później ścigał mnie jakiś
wkurzony facet z gitarą.
Dzisiaj przeprowadzam wyjątkowy eksperyment krzyżowania wieprzowiny ze szpikulcem.
Impreza zwierząt, zabawa trwa w najlepsze. Nagle kameleon mówi:
- Patrzcie, co umiem! - i zmienił kolory. - No, kto potrafi powtórzyć?
Na co ośmiornica:
- Potrzymaj mi piwo, potrzymaj mi piwo, potrzymaj mi piwo, potrzymaj mi piwo, potrzymaj mi piwo, potrzymaj
mi piwo, potrzymaj mi piwo, potrzymaj mi piwo.
Kiepski to poseł, który nie zdołał umieścić karmiącej go firmy na liście beneficjentów wsparcia z
Polskiego Funduszu Rozwoju.
Jak robi kukułka, która się jąka?
W życiu każdego ojca następuje w końcu szczęśliwy moment, kiedy dzwoni do niego jego dziecko i pyta:
-Tato, a dla ciebie ile piwa wziąć?
Prezydent i premier wybrali się na polowanie na kaczki. Premier - bez broni, ot tak, dla towarzystwa.
W pewnym momencie startuje stado kaczek, prezydent wywala ze strzelby cały magazynek...i
- ani jednego trafienia!. Premier na to, patrząc z zachwytem na niebo:
- Cud! Martwe, ale latają!
- Jaka jest różnica między jagnięciną walijską a angielską?
- Angielska owca jest nadal dziewicą.
- Ciągle tylko seks i seks! Poszlibyśmy do muzeum albo coś.
- Seks w muzeum? Świetny pomysł!
- No i jak, Zośka? Robisz sobie te cycki czy nie?
- No niestety nie. Mój lekarz wykrył przeciwwskazania.
- Jakie!?
- Stać mnie tylko na jeden.
- Kup akwarium.
- Dlaczego?
- Ustaw je przed telewizorem i włącz kanał Discovery.
- Po co?
- To jest fajne... Goście przychodzą do ciebie, a w twoim akwarium pieprzą się słonie.
Chcesz zaoszczędzić pieniądze na Gwiazdkę? Powiedz dzieciom, że Święty Mikołaj zmarł na koronawirusa.
Masza prowadziła aktywnie zdeprawowano-rozrywkowy tryb życia, byle mieć co na starość wspominać.
Na starość dostała demencji.
Zamknięto wszystkie restauracje Burger Kinga.
Podobno można w nich było dostać koronę.
Władze rzymskie w przedostatnim dniu Pompei:
Minęła maksymalna aktywność wulkaniczna, wróć do pracy.
2021 rok. Karane jest wysyłanie emotek bez masek.
- Dziadku, kochasz babcię?
- Oczywiście!
- Cholerny gerontofil...
Decydując, czy ratować ludzi, czy gospodarkę, Pan Prezes postanowił ratować to, co najważniejsze - siebie.
Naukowcy twierdzą, że wszechświat powstał w wyniku wielkiego wybuchu.
Biblia zaś twierdzi, że "Na początku było słowo..."
Oznacza to tylko jedno...
Bóg wypowiedział "Kabooom!!!"
- To pijemy dziś czy jutro?
- Jak to: "czy"?
Okazuje się, że pandemia koronawirusa to idealny czas na zbrodnię. Nie widać twarzy, nie ma odcisków palców,
a osoba w masce i rękawiczkach nie wzbudzi w nikim podejrzeń.
Żona dzwoni do męża i mówi:
- Słuchaj, musisz się uczyć, uczyć i jeszcze raz się uczyć!
- Co ty, Lenina czytasz?
- Nie, Kamasutrę.
- Kiedy mówiłeś, że polujesz na tygrysy i pantery, to myślałam, że jesteś myśliwym i jeździsz po świecie,
a nie siedzisz w domu i grasz w World of Tanks!
Aby otrzymać nagrodę Darwina, nie trzeba wierzyć w teorię ewolucji.
Po miesiącu kwarantanny domowej mąż pyta żonę:
- Nie masz aby ochoty na seks?
- Mam straszną, ale wciąż nie można wychodzić z domu.
W Korei Północnej skazanych rozstrzeliwują przy pomocy moździerza. W ciemnych i ponurych kazamatach.
Z niskim betonowym sufitem.
- Jak masz na imię, pamiętasz?! Dasz radę sam wstać?!
- Dlaczego męczysz dzieciaka? On nie ma jeszcze roku!
Barman zwraca się do gościa w barze:
- Co nalać, piwo czy wódkę?
- Nie mam dziś czasu na rozgrzewkę - wódkę!
Bardzo stary wędkarz wszedł do sklepu wędkarskiego i słyszy, że "chciałbym kupić pletkę do młynka na patyk do
szczupłego i sandała oraz bolka ale tez żeby klucha i prosiaka ogarneła" I wyszedł stwierdziwszy, że albo
rano zapomniał o lekach, albo pomylił sklepy.
Kiedy kobieta twierdzi, że "wszystko zrozumiała", to już nie ma szansy jej niczego wytłumaczyć.
Najmocniejszy sen następuje po dźwięku budzika.
Zadziwiająca rzecz — egzamin.
Jednych zadziwia pytaniami, innych - odpowiedziami.
Przez tydzień w Polsce naruszający kwarantannę zostali ukarani mandatami na łączną kwotę 50 milionów złotych.
Bank Centralny zauważył, że jeśli reżim samoizolacji utrzyma się, to do końca miesiąca złotówka
na rynku walutowym się ustabilizuje.
U nas w firmie jest jeden młody pracownik – Karol, ale wszyscy na niego mówią „Teleport”. Zawsze po imprezach
dzwoni do znajomych i pyta jak się znalazł w swoim domu.
- Kochanie zawieź mnie nad morze.
- Dobrze, pojedziemy jutro do Pietrowicza. Tam będzie morze … wódki.
- Kochanie zrobiłam placuszki i pogniotłam trochę twój samochód.
- CO TY ZROBIŁAŚ ?!
- Przecież mówię. Placuszki.
- Panie doktorze, moje stopy robią się czarne.
- Jak to?
- Po prostu czarnieją i już.
- A myć pan próbował?
- Próbowałem. Nie pomaga. Po miesiącu znowu robią się czarne.
Sąd Najwyższy unieważnia wybory z 10 maja. Na podstawie
tego precedensu papież unieważnia małżeństwo Jarosława Kaczyńskiego.
Wszelka pomoc rządu kończy się w momencie zejścia premiera z mównicy.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
