forum.nie.com.pl

Kobiety w pielęgniarskim stroju podniecają mężczyzn, bo podświadomie mają oni nadzieję, że one mają spirytus.




– Co może pani powiedzieć o poruczniku Rżewskim?
– Duży, tępy i gruby.
– Ale porucznik jest dowcipny, nie za wysoki i średniej budowy ciała!
– A ja nie mówię całościowo.




Kiedy byłem mały, tatuś wywiózł mnie łódką na środek jeziora i wyrzucił za burtę.
Dopłynąłem do brzegu i napisałem na tatusia doniesienie na policję.
W ten sposób tatuś nauczył mnie pisać.



- Na co umarł Nawalny?
- Na zawał serca.
- A co on taki pobity?
- Bo nie chciał mieć zawału...



Podpowiedź dla gospodyni domowej: rukolę i tofu najlepiej przechowywać w koszu na śmieci.



Jeżeli nie jesteś w stanie wytłumaczyć dziadkowi, jak obsługiwać nowoczesną elektronikę, to pomyśl, że gdzieś tam jest
spryciula, który mu skutecznie wytłumaczy, jak przelać na jego konto dziadkowe oszczędności życia.



Drogie panie! Jeśli zakochał się w Was samotny, bogaty, mądry, przystojny i odważny mężczyzna, radzimy nie zapominać,
że jesteście w Internecie.



Przychodzi facet do wróżki i narzeka:
- Nie mam pieniędzy, mieszkanie by się przydało odmalować, samochód zmienić...
Wróżka wzięła jego dłoń w swoje, coś tam pomruczała i mówi:
- Od teraz podrap tą dłonią to, z czym masz problem, a los ci to rozwiąże. Nie masz pieniędzy? Podrap portfel. Remont?
Podrap ścianę. Samochód? Już wiesz.
Facet nie uwierzył, ale zapłacił ostatnimi pieniędzmi. Podrapał portfel - dostał nieoczekiwaną premię.
Podrapał ścianę - sąsiad zalał mu mieszkanie, a z ubezpieczenia zrobiono kompleksowy remont.
Podrapał samochód - wygrał nówkę na loterii. Za jakiś czas przychodzi do wróżki, jednak mocno niezadowolony.
Ta go pyta o przyczyny tego stanu rzeczy, na co on odparł:
- A po kiego mi cztery jaja?



- Mój były zdradził mnie z jakąś lafiryndą z bloku naprzeciwko. Boli nawet patrzeć na jej okna, ale nie wiem,
jak się zemścić...
- Mój znajomy ma wrednych sąsiadów z naprzeciwka. Kiedy wychodzą, on bawi się z ich kotem za pomocą wskaźnika laserowego.
Czegoż to oni nie próbowali... I wezwano policję, i egzorcystę, i kociego behawiorystę, wszystko za ciężkie pieniądze
– wynik zerowy. Kot niszczy wszystko.




Błędne koło: kiedy matka każe słuchać ojca, a ojciec mówi, żeby nigdy nie słuchać kobiet...



- Jaki jest jeden z głównych problemów ludzkości?
- Jedni psychopaci przepowiadają przyszłość, inni zaś traktują te prognozy jako instrukcję do wykonania.



- Co wyszkolony pies robi natychmiast, ale człowiekowi to zajmuje czasem całe życie?
- Znajduje swoje miejsce.



- Jeśli nie mogę jeść boczku ze względów religijnych, czy są jakieś zamienniki?
- Oczywiście - chrześcijaństwo, buddyzm, w ostateczności ateizm....



Marionetki postanowiły rozpocząć samodzielne życie i zerwały sznurki.
Potem zdały sobie sprawę, że bez kontroli mogą tylko leżeć na brzuchu, ale było już za późno.




Wchodzi facet do sklepu i zagaja do sprzedawcy:
- Potrzebuję dobrego budzika.
- Mamy dokładnie to, czego pan szuka – mówi sprzedawca. - Oto on! Najpierw dzwoni. Jeśli się pan nie obudzisz,
zawyje syrena, a potem słychać strzał, jak z armaty. Jeśli po tym się pan nie obudzisz, spryska pana strumieniem zimnej wody.
I dopiero wtedy dzwoni do szefa i informuje go, że jesteś pan chory.



Rób to, co kochasz, a za połowę pensji będziesz pracować dwa razy ciężej; szef wykorzysta twoją pasję, żeby cię wyruchać,
a ty zaczniesz nienawidzić tego, co tak bardzo lubisz.



Jeśli archeolodzy kiedykolwiek w odległej przyszłości odkopią ruiny Disneylandu, pomyślą, że istniała tam starożytna
cywilizacja czcząca mysie bóstwo.



Adamowicz tak słabo licytował na WOŚP że go przebili.




–Będziesz mnie kochać, kiedy stanę się brzydka i kłótliwa?
-A co ja robię?


Wszystkie inwazyjne gatunki roślin i zwierząt wypierają gatunki rodzime, ponieważ nie mają naturalnych wrogów na nowym
obszarze.
Dzieje się tak, dopóki ci wrogowie nie pojawią się samotnie lub nie zostaną sprowadzeni z poprzedniego siedliska.
Z imigracją jest to samo.




Dialektyczna teoria spiskowa:
Czy niemożność ujednolicenia przez ludzkość standardu gniazdek i ładowarek wskazuje na niemożność wystąpienia
ogólnoświatowego spisku, czy wręcz przeciwnie, niezbicie potwierdza jego istnienie?




- Tato, przewróciłem się!
- Nic nie stłukłeś?
- Nie!
- A sobie?



Są dwa rodzaje ludzi. Jeden zje jeszcze jeden kawałek ciasta. Drugi - poprosi o przepis.



Jedno w życiu jest pewne. Nie wykręcisz się, jak to patomorfolog przypnie ci etykietkę.



Jeśli po randce dodała wasze wspólne zdjęcie do swoich soszialmidia, nie oznacza to, że cię lubi.
To wcale nie jest dla ciebie.
To dla byłego.



- Dlaczego politycy uważają zwykłych ludzi za idiotów?
- Bo ci na nich głosują.


Poproś żonę, żeby przyniosła ci scotcha:
- zła powie, żebyś sam sobie przyniósł,
- dobra przyniesie rolkę taśmy,
- bardzo dobra przyniesie kieliszek i butelkę.



- Jak jest po angielsku "ocet winny"?
- "Ocet guilty".
- Czemu tak?
- Bo tylko "winny" się tłumaczy...



Mój kumpel uprawia seks 3-4 razy dziennie.
Codziennie chodzi na siłownię i czyta 2-3 książki tygodniowo.
Ale nadal narzeka na warunki w więzieniu.



W celach badawczych zacząłem oglądać mecz kobiecej piłki nożnej, ponieważ farba na ścianie,
którą pomalowałem już prawie wyschła.



Zastępując poranną kawę zieloną herbatą, możesz stracić nawet 87% małych radości, które pozostały w twoim życiu.



Politycy są jak złotówka. Dwie różne strony i praktycznie zero wartości.




Skoro twoje ciało to twój wehikuł na całe życie, to każdy dodatkowy kilogram traktuj jako formę tuningu.



Dlaczego tylko czwartek ma być tłusty?! Może inne dni tygodnia też chcą być body positive?



Człowiek to taka długa rura na jedzenie. Jedzenie jednym końcem wpada a drugim wypada.
Kiedy wypada niewłaściwym końcem lub robi to zbyt szybko - Jesteś chory.
Kiedy przestaje wypadać właściwym końcem - Masz zaparcie albo jesteś martwy.



Jesteś głodny? Nie przejmuj się. Z głodu to się jeszcze nikt nie zesrał...



Stanisława Anioła bawiła "parówka w dupie". A Miećkę - Krakowska.



Objeżdżając wczoraj dziurę w drodze zajechałem do innego miasta.



w Rumunii miał miejsce przypadek kliniczny jeden na sto milionów
na świat przyszedł cygan-jedynak

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Wczoraj oglądałem pornosa z żoną.
- Mówisz niegramatycznie, powinieneś powiedzieć: wczoraj z żoną oglądaliśmy pornosa.
- Nie. Wczoraj oglądałem pornosa z żoną.



Jeśli kupiłeś w podziemnym przejściu Rolexa Oyster Perpetual bez pudełka i paragonu,
a bransoletka był nieco zakrwawiona, to niewykluczone, że to autentyk.



Siedziała wrona na drzewie i trzymała w dziobie ser. Przechodziła pod drzewem lisica i zapytała:
– Czy będziesz głosowała na PiS?
– Tak!
Wypadł wronie ser z dzioba, lisica go porwała i uciekła. Wrona siedzi i myśli sobie:
„Gdybym powiedziała, że nie, to i tak by to nic nie zmieniło...”.



Sarkazm jest rezultatem ewolucji poczucia humoru i dobrego wychowania, zastępującym zwyczaj bicia oponenta.


Cesarz Japonii ogłosił, że potrzebuje nowego Szoguna. Zaczęli zjeżdżać się samurajowie z całego cesarstwa, i nie tylko.
Ale żaden nie był w stanie przejść testu wymyślonego przez cesarza. W końcu zostało tylko 3 kandydatów.
Pierwszy wystąpił hanshi Akira z południowego krańca kraju. Skłonił się wytwornie, stanął w kamae i czekał. Sługa wypuścił
muchę, błysnął miecz i mucha spadła przepołowiona na pół. Dwór westchnął z wrażenia.
Drugi wystąpił hanshi Hiroto z północnej części kraju. Usiadł w pozycji seiza, pokłonił się i czekał. Sługa wypuścił muchę,
błysnął miecz i mucha spadła pocięta na ćwiartki. Damy zemdlały.
Na koniec wyszedł hanshi Mosze Zimbernaum z barbarzyńskiego zachodu. Podrapał się w jarmułkę, poprawił pejsy i krzyknął
„gotów”. Sługa wypuścił muchę, błysnął rzeźnicki nóż, i mucha odleciała
Na dworze konsternacja. Samurajowie czerwienią się z gniewu, damy z trudem wstrzymują śmiech, Cesarz w głębokim szoku,
a hanshi Mosze Zimbernaum zadowolony z siebie patrzy uśmiechnięty na cesarza i czeka na werdykt. W końcu cesarz wycedził
– Mucha żyje. Odleciała. Co masz mi do powiedzenia
– Aj waj, oczywiste że odleciała Tennō Heika. Jak miała nie odlecieć? Obrzezanie śmiertelne nie jest.



– Czy można skoczyć z dwudziestego piętra i przeżyć?
– Można, jeśli wylądujesz na dziewiętnastym.



Leniwi ludzie wszystko robią szybko, żeby szybciej mieć robotę z głowy. I robią to dobrze, żeby nie musieć poprawiać.



Sfora jeży jest w stanie obalić słonia, ale jeże nie jedzą mięsa słonia. Na świecie jest mnóstwo bezsensownego okrucieństwa.


Niektórzy uważają, że aby skutecznie kraść przez wiele lat, trzeba szczęścia. Inni mówią, że to kwestia talentu.
Jeszcze inni - że odwagi i pomysłowości. Ale w rzeczywistości wszystko, czego potrzeba, to bezkarność.
Czyli umiejętność dzielenia się.



W związku z sytuacją na drogach Rada Braminów Indii postanowiła uznawać za święte nie wszystkie krowy,
ale tylko te inteligentne.
Inteligentna krowa to taka, która rozumie, że „pip!” oznacza „zejdź z drogi!”



- Tato, czy przyszły już te wyniki testu na DNA, które robiliśmy w zeszłym tygodniu.
- Chłopcze, mów mi "panie Tomaszu"...



Lenistwo to zwyczaj odpoczywania tak długo, aż się zmęczysz.


Dobry seks ma miejsce wtedy, gdy w trakcie prawie nie patrzysz na swój smartfon.



Obserwacja przyrodnicza: Skarpetki leżące sobie spokojnie na podłodze, z chwilą nadejścia żony zaczynają się walać.



Skrzyżowano Świadka Jehowy z ateistą. Człowiek ten zaczął pukać do wszystkich mieszkań, lecz bez żadnego konkretnego powodu.


Wczoraj w pubie przysiadł się do mnie Chińczyk. Zapytałem go:
- Uprawiasz kung-fu, czy inne wschodnie sztuki walki?
- Pytasz dlatego, że jestem Chińczykiem?
- Nie, dlatego, że pijesz moje piwo.



- Przecież godzinę temu, jak pani do nas dzwoniła, to mówiła pani, że tylko zderzak wgnieciony.
A tu widzę i maska, i drzwiczki, i przednia szyba, i reflektor!...
- No przecież dojechać musiałam!



- Panie Prezesie, dwie wiadomości: dobra i zła.
- Dobra?
- Jesteśmy na topie!
- A zła?
- Top jest głębszy niż przewidywaliśmy.


Rankiem żona do męża:
– Kochanie, może zrobię ci śniadanko? Na co miałbyś ochotę? Może jakaś jajeczniczka?
– Nie, od tej viagry całkiem mi apetyt odebrało.
Około godziny 15:00:
– Skarbie, a może jednak coś zjesz... Jakiś obiadek zrobię, zupkę, ziemniaczki, kotlecik? Co ty na to?
– Nie, dziękuję, misiaczku. Po tej viagrze to mi się wcale jeść nie chce...
Wieczór:
– Najdroższy, może jednak coś zjesz? Już wieczór, może jakąś pizzę sobie zamówimy, co?
– Nie, nie najmilsza, ta viagra całkowicie odebrała mi ochotę na jedzenie.
– Tak czy siak, złaź w końcu ze mnie, bo już, kurwa, zgłodniałam.



Jestem po wazektomii. To nie działa. Zmienia tylko kolor skóry dzieci.



- Jaki dźwięk wydają spadające drzwi odbijające się od pasa startowego?
- Boeing, boeing, boeing....

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Dlaczego masz czerwone oczy? Ujarałeś się?
- Myślisz, że można mieć czerwone oczy tylko od jarania? Patrzyłem na spawanie.
- Dlaczego patrzyłeś na spawanie?!
- Ujarałem się...



- Cześć kochanie, co robisz?
- Leżę na sofie.
- Co masz na sobie?
- Talerzyk z Oreo.



Żydzi niewiele różnią się od zmarłych.
Należy o nich mówić albo dobrze, albo uuu...antysemityzm.



Policja znalazła rozwiązanie na zakorkowane ulice i drogi.
Konfiskaty samochodów pijanych kierowców po roku powinny rozładować sytuację.


Rośnie średnia długość życia w Polsce. Nikt nie chce umierać, bo wszyscy są ciekawi, jak się skończy ten bajzel.



Siedzi smutny facet w barze, pije kolejkę za kolejką. W końcu barman go pyta:
- Stary, co się stało?
- Teściowa wróciła z podróży. Wypoczęta, opalona, kaktusa jako pamiątkę przywiozła...
- Bywa... rozumiem cię, stary.
- Gucio rozumiesz. Sam jej wykupiłem podróż pontonem po wodach Antarktyki.



-Tato, widziałem faceta, który podciągnął się pięćdziesiąt razy jednym ciągiem, potrafiłbyś tak?
-No ba! Ja mógłbym patrzeć jak podciąga się nawet sto razy!


Eugenia zrozumiała, że pora ogolić nogi, kiedy małżonek pogłaskawszy ją w nocy wymruczał: "Azor, wypieprzaj z łóżka!"


Einstein palił. Hitler nie palił.
To wszystko, co musisz wiedzieć o stronniczym doborze faktów.


ONZ po raz kolejny uznała Finlandię za najszczęśliwszy kraj na świecie.
Finowie z kolei dziwią się, co się odpierdala we wszystkich innych krajach.



U psychologa na leżance: - Chciałbym być operatorem RPG w ukraińskim wojsku
- Dlaczego?
- Miałbym wreszcie jakiś konkretny cel w życiu



Mój dostawca energii twierdzi, że całość prądu, który wytwarza pochodzi z wiatraków.
Ostatnio przysłali mi rachunek. Może mi ktoś powiedzieć, kiedy wiatr dwukrotnie podrożał?


Filmy porno wyrabiają u kobiet błędne wyobrażenia na temat szybkości, z jaką hydraulik pojawia się w domu po wezwaniu.



– Co robi Szkot, gdy ma ochotę na seks grupowy?
– Najmuje prostytutkę i stawia wokół łóżka lustra.



– Ilu zboczeńców potrzeba do wkręcenia żarówki??
– Jednego... ale potem potrzebnych jest kilku lekarzy, by ją wyciągnąć.



Ksiądz profesor Józef Tischner lubił zdrzemnąć się po obiedzie.
– Proszę mnie nie budzić – mówił – chyba żeby ogłosili, że zniesiono celibat.



Uprawiałem seks z wieloma celebrytkami. Mam też dożywotni zakaz wstępu do Madame Tussauds.


Gdy wyrzucam śmieci w domu....to czuje się jakbym grał z żoną w jenga....
komu pierwszemu wypierdoli się piramida pod zlewem...



-Seks jest stanowczo przereklamowany. Pomyślał Rżewski wychodząc po dwóch dniach z sypialni Nataszy Rostowej.



Z nikim nie było mi tak dobrze, jak bez ciebie!



- Do czego służy e-mail?
– Do komunikowania się z ludźmi, z którymi nie chcesz rozmawiać.


- Porcja 50g tej ryby kosztuje 1000pln
- Co tak drogo?!
- Jak się nieprawidłowo przyrządzi, to może zabić.
- Przecież to karaś!
- Pan nie doceniasz naszego szefa kuchni...


Marian znalazł się w tak głębokiej dupie, że na pomoc trzeba było wzywać speleologów.



Kiedy spojrzałem na swoje nagie odbicie w lustrze pomyślałem: 'Za chwilę wypieprzą mnie z tej IKEI.'


Prawdziwa depresja występuje wtedy, gdy myśli samobójcze pojawiają się podczas masturbacji.


Jak nazwać informatyczkę na plaży?
Jasna dupa!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam guza na penisie.
– Duży?
– Tak ze 23 centymetry – z dumą odpowiada mężczyzna. – Ale ja w sprawie guza przyszedłem...



Efekt placebo w medycynie występuje wtedy, gdy po podaniu kosztu leczenia twój mózg decyduje, że już nic cię nie boli.



- Czy znasz może jakiegoś programistę?
- A w jakim języku programowania?
- Ganz pomada, męża szukam.


- Dlaczego się rozstaliście?
- Bo nie dawał mi tego, czego oczekiwałam.
- A czego oczekiwałaś?
- Nie wiem, bo mi tego nie dawał.



- Mamo, co to takiego "jebany bajzel"?
- Boże, córeczko, gdzie to usłyszałaś?!
- Nigdzie nie usłyszałam. Samo mi do głowy przyszło, jak się tak rozejrzałam wkoło.




- Jak osiągnąłeś bogactwo?
- Najważniejsze są nie pieniądze, nie socjal, nie szczęście w życiu, najważniejsze to oddać się całym sobą pracy,
firmie; nawet jeśli nie przynosi to teraz pieniędzy, to i tak zasuwać do ostatnich sił, do końca! Dla dobra wspólnej sprawy!
- Czy to przyjęcie tej idei doprowadziło cię to do sukcesu?
- Nie, zaszczepiłem tę ideę moim pracownikom.



Kochanka poprosiła mnie dzisiaj, żebym jej naostrzył noże kuchenne. Ostrzyłem i tak mnie dopadła refleksja,
że ja od kilku lat w swoim domu noży nie ostrzyłem, a one cały czas ostre...



– Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
– Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala.



Kiedy piękna kobieta stoi przed tobą kompletnie naga, to wcale nie oznacza, że ma do ciebie zaufanie.
Ma do ciebie zaufanie, kiedy stoi przed tobą bez makijażu...



Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety.
– Wspaniała sztuka, prawda? – odzywa się stojący obok facet.
– Panie, patrz pan przed siebie, a nie mi tu zerkasz!



– Na jakie wynagrodzenie może liczyć gwiazda porno z Tajlandii?
– Na dwa baty.




- Tato! A co to jest ten cynizm?
- Hmmm... jakby ci to, synku, wytłumaczyć. To tak jak kościół potrzebuje twoich pieniędzy, żeby rozwiązać swoje problemy,
a twoje problemy radzi ci rozwiązywać modlitwą.



Chuck Norris płynnie mówi językiem Braille'a.



Kiedyś Chuck Norris urządził sobie wyścigi z Czasem.
Czas nadal biegnie...



Kiedy Chuck Norris wraca z konwentu feministek, wszystkie koszule ma
wyprasowane i ma pełną walizkę kanapek.



Kiedy Chuck Norris mówi kobiecie, żeby się uspokoiła,
ta od razu się uspokaja.



AI potrafi już rysować obrazy jak prawdziwy artysta, ale nie jest jeszcze w stanie w czasie kryzysu twórczego wpaść
w dwutygodniowy ciąg pijacki.



Czerwoną rtęć wydobywa się po drugiej stronie płaskiej Ziemi.


Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.



- Wczoraj byłem trzeźwy!
- Stary, założyłeś słuchawce prysznicowej pieluchę i kazałeś jej przestać płakać!



- Jesteś dorosłym mężczyzną i grasz w gry na konsoli. Dlaczego ich potrzebujesz?
- Z tego samego powodu, dla którego używasz kosmetyków. Świetny sposób na ucieczkę od rzeczywistości.



Tik-Tok został wymyślony, żeby zidentyfikować tych kretynów, których YouTube przegapił.


Tak długo, jak masz lepszy telefon i samochód od swoich dzieci, możesz czuć się młodym


Kiedy państwo nieustannie bombarduje przekazem, żeby płodzić więcej dzieci, zapytaj się, jakie ono ma wobec nich plany.



W dawnych czasach żeglarze udający się w długie podróże zostawiali na każdej niezamieszkanej wyspie po kilka świń lub kóz.
A kiedy następnym razem wylądowali na tej wyspie, czekały już na nich całe stada. Żeglarze nazywali to „zasianym mięsem”.
Przypomniałem sobie o Adamie i Ewie...




Dorośli to ludzie, którym wolno wszystko, ale nie mają na to ani kasy, ani siły.



W polityce jest tylu parszywych ludzi, że porządny kanibal nie ma kogo zjeść.



Motocykle o pojemności silnika powyżej 1 litra często służą swoim właścicielom do końca życia.


Jak lekarze łączą głowę pacjenta z resztą ciała?
Szyją.



Lifehack z patentem.
Jeśli zamontuje w rogu jednego pokoju nawilżacz powietrza, a po przeciwnej stronie pochłaniacz wody,
to przetransportuję wodę bezprzewodowo!



Zanim weźmiesz się w garść, sprawdź, skąd wyrastają ci ręce.


W małżeństwie zawsze należy iść na kompromis. Dziś się mylisz, jutro twoja żona ma rację....



Marian był osobą wszechstronną: z jednej strony pijak i kobieciarz, z drugiej leń,
z trzeciej złodziej, z czwartej kompletny drań....


Jeśli kobieta poprosi o radę, zadaj jej naprowadzające pytania - to pozwoli ci zrozumieć, jakiej rady od ciebie oczekuje.



Ludzie, którzy ciągle mi mówią, jak mam żyć, nigdy nie są tymi ludźmi, których chciałbym o to zapytać.



Kiedy facet osiąga sukces będąc w związku, jego kobieta zarzeka się, że stał się taki przy niej i dzięki niej.
Ale kiedy mu nie idzie, to okazuje się, że ona go już takiego poznała.



Nie ma lepszego pracownika, niż leń zagrożony karą śmierci.



- To bardzo rzadki i cenny kandelabr! Na pewno da pan sobie z nim radę?
- Oczywiście, jestem doświadczonym proktologiem.



Lekarz dzwoni w ramach teleporady:
- Na co się pan uskarża?
- Robi mi się czasem gorąco bez powodu i mam chrypkę.
- To klimakterium, u wielu kobiet w średnim wieku są takie objawy.
- Nazywam się Jan Kowalski i nie przypominam sobie, bym miał kiedykolwiek okres.
- Tak i zapiszemy... "Klimakterium, zaburzenia świadomości i demencja".



Kiedy żona wysyła mnie do sklepu po ogórki, kupuję też wazelinę, żeby sprzedawca nie pomyślał, że jestem weganinem.


— Skąd w kraju tylu optymistów?
— Bo pesymiści już dawno zapili się na śmierć.


Co dziwka z gołą dupą robi na stole w kuchni?
Klei pieroga!


Zapomnij o słowach „nie dam rady”, „nie uda mi się”, „nie wyjdzie mi”.
Zamiast tego użyj: „A na chuj mi to?”.



Temida z zaszytymi kieszeniami jest znacznie skuteczniejsza od Temidy z zakrytymi oczami.



Przestałem pić, żeby móc trzeźwo myśleć. Ale wtedy przestałem rozumieć rzeczywistość.



- Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
- Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala.



To dziwne, ale milionerzy zawsze znajdują łechtaczkę.


Jeżeli kelnerka przyniosła ci Krwawą Mary ze sznureczkiem -
to na pewno zapamiętała, że poprzednim razem nie dałeś jej napiwku.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Dawniej wszystkie dziewczynki skakały na gumie – teraz to nawet brzmi nieprzyzwoicie.



W pułku zrobili konkurs – kto ile razy zadowoli kobietę w ciągu nocy.
– Pięć – mówi major Rublow.
– Na pewno pan nie pali...?
– Oczywiście.
– Siedem – mówi kapitan Kozakow.
– Na pewno pan nie pali, nie pije...?
– Oczywiście.
– Piętnaście – oświadcza porucznik Rżewski.
– Oooo... Pewnie pan nie pali?
– Palę.
– Nie pije?
– Piję.
– To jakże to tak, piętnaście razy w noc?
– Co ja mogę powiedzieć... Po prostu lubię tę robotę.



Pozycja na byka:
Zaczynasz seks z żoną, na łóżku albo na podłodze, w klasycznej pozycji „na pieska”.
Po dłuższej lub krótszej chwili kładziesz się na niej, przylegając całym ciałem do jej ciała. Delikatnie odgarniasz jej
włosy i nie przerywając ruchów posuwistych, szepczesz jej do ucha:
– Wiesz, to ulubiona pozycja mojej kochanki...
Potem trzeba się utrzymać osiem sekund.


Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z niedowierzaniem przygląda się drugiej i mówi:
– Ty, jak to możliwe, że na dole masz ciemne włosy?!
– Widzisz, ja taka całkiem głupia to nie jestem.



Stanął Zenek przed lustrem. Popatrzył na bebzol wywalony jak piłka plażowa i ciężko westchnął:
- Eeehhh... Żeby to chociaż był piwny...



Jeśli przed pracą z ochotą patrzysz na dziewczyny, a po pracy już nie to znak, że praca cię w pełni zadowala.


- Dlaczego mężczyzna woli spotkać niedźwiedzia w lesie zamiast kobiety?
- Bo niedźwiedź przynajmniej wie, co chce zjeść.



Dziś się dowiedziałam, że kiedy miałam sześć lat i zdechła nam papuga, to ojciec ją podmienił na nową, żebym się nie
zorientowała. Może to i nic, ale zauważyłam, że matka ma ciemniejsze włosy, a siostra jest jakaś bardziej wredna...


Jeśli denerwuje cię płacz kaszojadów w miejscach publicznych, nie denerwuj się; poszukaj pozytywów.
Przecież jeśli gówniak ryczy, to cierpi.



Już nawiązano kontakt!
Amerykanie wysyłają naukowców w celu wymiany technologii
Żydzi wysyłają rabina w celu przestudiowania Tory na nowo.
Polacy wysyłają Kaję Godek - ale to będzie niespodzianka dla Marsjan.



MacGyver jest w stanie zrobić jajecznicę z mąki i pomidorów.



Większość ssaków ma kość w penisie.
Ludzie nie mają.
Czy Ewa na pewno była zrobiona z żebra?



– Wszystko na świecie można sprowadzić do seksu.
– Bzdura! Sprowadź mechanikę kwantową do seksu.
– Jebać mechanikę kwantową!


– Niech pan wejdzie w moje położenie – poprosiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego.
Rżewski wszedł. Nie zrozumiał. Wszedł jeszcze raz. Podumał... i zostawił Nataszę w takim położeniu.


Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety.
– Wspaniała sztuka, prawda? – odzywa się stojący obok facet.
– Panie, patrz pan przed siebie, a nie mi tu zaglądasz!



Biden pyta swojego sekretarza stanu:
– Blinken, a dlaczego ty masz rosyjskie nazwisko?
Jeszcze nigdy Stirlitz nie był tak blisko wpadki...



Koszmarnie pokiereszowany pacjent zjawia się u lekarza – złamana noga, zwichnięta ręka, wywichnięta szczęka.
– Ojej, a cóż to się panu stało? Ciężki wypadek samochodowy? – pyta współczująco lekarz.
– Nie. Kichnąłem w szafie.



– Izak, przyszedłem oddać ci pieniądze, które pożyczyłem w zeszłym roku – mówi Żyd do Żyda wręczając zwitek banknotów.
– Czy to wszystko?
– Jak nie będziesz przeliczał, to tak.



O zamożności można mówić wtedy, gdy w holu twojego domu stoi akwarium z hipopotamami i to się w ogóle nie rzuca w oczy.



Rzeczoznawca ubezpieczeniowy uważnie przygląda się wietnamskiemu handlarzowi:
– To wygląda podejrzanie, jak pan tydzień temu po raz pierwszy w życiu ubezpieczył swoje kilkadziesiąt stoisk od pożaru,
a dosłownie po kilku dniach cała hala spłonęła...
– Sam jestem zaskoczony.
– Ma pan szczęście, że jesteśmy uczciwą firmą, a reputacja dla nas jest ważniejsza od pieniędzy.
Wypłacimy wszystko, co do grosza. Potrzebujemy jednak dokładny spis wszystkiego, co było na tych stoiskach.
– Dobra, to zaczynamy: 2 kanistry benzyny...


Piszę książkę o seksizmie. Ma nawet obrazki, żeby i kobietom mogła się spodobać.



Dla kobiet znających swoją wartość prędzej czy później nadchodzi wyprzedaż sezonowa.



Władze USA grożą nałożeniem sankcji na Międzynarodowy Trybunał Karny, jeśli wyda on nakaz aresztowania Netanjahu.
A także przeciwko Komitetowi Noblowskiemu, jeśli nie przyzna Netanjahu Pokojowej Nagrody i przeciwko Watykanowi,
jeśli Netanjahu nie zostanie kanonizowany.


Podczas niedawnej wizyty w Krakowie premier i minister obrony narodowej zapowiedzieli utworzenie na wschodniej
granicy szeregu umocnień obronnych.
Robocza nazwa nowej inwestycji to Wał Tuska.


Obchodzenie urodzin ma dodatni wpływ na długość życia! Mołdawscy uczeni wykazali, że osoby, które miały więcej urodzin,
z reguły żyły dłużej.




- Tato, co to takiego ''dysonans poznawczy''?
- Lekcja religii po lekcji biologii.




Posłuchaj i zapamiętaj. Nie jesteś alkoholikiem. Jesteś nieustraszonym wojownikiem, który podróżuje falami
emocji przez płynne portale ukryte w szklanych naczyniach...



Każdy głupiec może uprawiać ziemniaki na Marsie, nie ma ta, mleczy, ostów, stonki ziemniaczanej...



byłem abstynentem, ale udało mi się pokonać nałóg.



- Dzień dobry, czy wie pan gdzie jest nasz Jezus, zbawiciel?
- Przysięgam, że sam zakupie większe gwoździe, abyście go potem nie szukali!



Najlepsze lekarstwo na chorobę wściekłych krów?
Bukiet róż i czekoladki.



Nigdy nie mów kobiecie, że jej miejsce jest w kuchni. Tam są noże!



Mówią, że muzyka może przenieść cię w inne miejsce.
Na przykład kiedy w knajpie, do której wchodzę słyszę disco polo, to idę do następnej.



Jeżeli wejdziesz do parku z rękawicą sokolniczą na ręce i zaczniesz intensywnie patrzeć w niebo
to wszyscy z małymi pieskami zaczną spindalać.



- Kochanie, trzeba przetestować alarm dymny.
- Jest niedziela, dziewiąta rano. Nie możesz powiedzieć jak normalny człowiek, że chcesz śniadanie?



Palenie liści w ogrodzie może być wkurwiające dla sąsiadów. Parkowanie w poprzek ich podjazdu też jest dobrym pomysłem.



Widziałem czarnego wchodzącego do solarium. Jak on wyniesie stamtąd to łóżko opalające?



Wszystko uprane, wyprasowane, odkurzone, dzieci wykąpane i położone do łóżka. Można wracać z knajpy do domu.



Nie wkurzy mnie, gdy nazwiesz mnie dupkiem. Będę smutny, że jesteś mało kreatywną, walącą mułem, pokrytą parchami pizdą
dziobaka.



Mam motylki w brzuchu. I zakaz wstępu do działu entomologii w Muzeum Przyrody.



Zamiast oglądać maraton na żywo nagraj go i odtwórz w przyspieszonym tempie z podkładem z Benny Hilla.



Jeżeli uważacie, że język polski jest trudny, to przeklnijcie przy dwulatku.



Najsmutniejsze w znalezieniu igły w stogu siana jest to, że twój koń ukrywa przed tobą uzależnienie od narkotyków.



Powiedziałem żonie, że jest beznadziejna w łóżku. Poszła szukać drugiej opinii.



Podczas niedawnej wizyty w Krakowie premier i minister obrony narodowej zapowiedzieli utworzenie na wschodniej granicy
szeregu umocnień obronnych.
Robocza nazwa nowej inwestycji to Wał Tuska.



Pijany stróż pilnujący placu budowy zaczął rugać starszą babkę. Ta okazała się być profesorem lingwistyki z habilitacją
z języka uznanego powszechnie za obelżywy.
Stróż jej szybko wykazał, że amatorka nie ma startu do zawodowca.



Władze USA grożą nałożeniem sankcji na Międzynarodowy Trybunał Karny, jeśli wyda on nakaz aresztowania Netanjahu.
A także przeciwko Komitetowi Noblowskiemu, jeśli nie przyzna Netanjahu Pokojowej Nagrody i przeciwko Watykanowi,
jeśli Netanjahu nie zostanie kanonizowany.



Pieszczotliwie wołam na moją żonę "Bambi".
Myśli, że to przez jej duże, brązowe oczy, ale tak naprawdę chciałbym kiedyś zastrzelić jej matkę.



Skandal na Konkursie Piosenki Eurowizji 2024: jeden z uczestników okazał się ukrytym heteroseksualistą.



Zaletą długich weekendów jest to, że nie można zrobić dużo więcej niż w zwykły weekend.



Dlaczego poligamia jest zabroniona? W końcu o wiele łatwiej jest utrzymać mężczyznę trzem kobietom niż jednej!



Biden pyta swojego sekretarza stanu:
- Blinken, a dlaczego ty masz rosyjskie nazwisko?
Jeszcze nigdy Stirlitz nie był tak blisko wpadki...



Rzeczoznawca ubezpieczeniowy uważnie przygląda się wietnamskiemu handlarzowi:
- To wygląda podejrzanie, jak pan tydzień temu po raz pierwszy w życiu ubezpieczył swoje kilkadziesiąt stoisk od pożaru,
a dosłownie po kilku dniach cała hala spłonęła...
- Sam jestem zaskoczony.
- Ma pan szczęście, że jesteśmy uczciwą firmą, a reputacja dla nas jest ważniejsza od pieniędzy. Wypłacimy wszystko,
co do grosza. Potrzebujemy jednak dokładny spis wszystkiego, co było na tych stoiskach.
- Dobra, to zaczynamy: 2 kanistry benzyny...



- Jak nazywa się Gruzin, który zawsze ma fory w grach zespołowych?
- Graw Przewadze



Czelabińska wieśniaczka spojrzała złowieszczo na koguta, szykując siekierę.
Kogut, by udowodnić swoją przydatność, zniósł jajo...


Międzynarodowy konkurs skrzypcowy. Lista uczestników:
- David Natanson (USA)
- Izak Lewinson (Kanada)
- Leonid Kaganowicz (Francja)
- Abram Friedman (Argentyna)
- Efim Szmukler (Australia)
- Chaim Abramowicz (Anglia)
- Siergiej Iwanow (Izrael)



Jesteś stary, gdy wyrażenie ''Ona ma dopiero trzydzieści lat” wchodzi na stałe do twojego słownika.



Jeśli Twój facet widział Cię bez makijażu, w rozciągniętym swetrze, z tłustymi włosami i w dresach,
a mimo to twierdzi, że jesteś piękna,
to po prostu go szanuj! Udało Ci się go totalnie zastraszyć.



Dlaczego w Korei Południowej jest tak dużo miodu?
- Bo zbudowali Seul.



Dziś się dowiedziałam, że kiedy miałam sześć lat i zdechła nam papuga, to ojciec ją podmienił na nową,
żebym się nie zorientowała.
Może to i nic, ale zauważyłam, że matka ma ciemniejsze włosy, a siostra jest jakaś bardziej wredna...



Hinduski riksiarz, motywowany taserem, staje się trolejbusem.



Stanął Zenek przed lustrem. Popatrzył na bebzol wywalony jak piłka plażowa i ciężko westchnął.
-Eeehhh... Żeby to chociaż był piwny. Powiedział do siebie z goryczą w głosie.



Chuck Norris płynnie mówi językiem Braille'a.



Kiedyś Chuck Norris urządził sobie wyścigi z Czasem.
Czas nadal biegnie...



Kiedy Chuck Norris wraca z konwentu feministek, wszystkie koszule ma
wyprasowane i ma pełną walizkę kanapek.



Kiedy Chuck Norris mówi kobiecie, żeby się uspokoiła,
ta od razu się uspokaja.


Tik-Tok został wymyślony, żeby zidentyfikować tych kretynów, których YouTube przegapił.



W dawnych czasach żeglarze udający się w długie podróże zostawiali na każdej niezamieszkanej wyspie po kilka świń lub kóz.
A kiedy następnym razem wylądowali na tej wyspie, czekały już na nich całe stada. Żeglarze nazywali to „zasianym mięsem”.
Przypomniałem sobie o Adamie i Ewie...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

– Poruczniku, czy pan jest szlachcicem?
– Oczywiście! Mam takie wielkie drzewo genealogiczne, że pani zemdleje, jak je pani w sypialni pokażę...



Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej:
– Piękna Nataszo, mam dla ciebie trzy propozycje.
– W dupę nie dam!
– W takim razie dwie...



– Dlaczego nauka rozwinęła się w Europie, a nie w Afryce?
– Ponieważ afrykański naukowiec z kutasem po kolana żyjący wśród nagich kobiet nie jest zainteresowany nauką.



W odróżnieniu od pesymisty i optymisty, u sadomasochisty szklanka jest do połowy w dupie...


– Kochanie! Mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks!
– ?!
– Wsadzę ci go do ucha...
– Zwariowałeś?! Mogę od tego ogłuchnąć!
– Niemożliwe! Od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć!



Rankiem porucznik Rżewski wychodzi z burdelu.
– A pieniądze? – krzyczy za nim dziewczyna.
– Huzarzy pieniędzy nie biorą! – dumnie odparł porucznik.


– Stary, moja żona jest naprawdę zajebista. Możemy uprawiać seks bez zabezpieczenia.
– Dlaczego? Ma spiralę? Bierze tabletki?
– Nie. Lekarze dają jej pół roku życia...



Mitologia grecka w pięciu słowach: Zeus był wtedy strasznie napalony.
Mitologia nordycka w pięciu słowach: Loki wpadł na pewien pomysł.



Flirt ma miejsce wtedy, gdy kobieta nie jest jeszcze do końca zdecydowana,
ale na wszelki wypadek nie chce wypuścić swojej ofiary.


Natasza tańczy z Pierre'em Bezuchowem.
– Pierre, pan jest mniej inteligentny niż Sherlock Holmes i mniej sympatyczny niż dr Watson.
Pierre się wkurwił i się zastrzelił.
Natasza tańczy z Andriejem Wołkowskim.
– Andriej, pan jest mniej inteligentny niż Sherlock Holmes i mniej sympatyczny niż dr Watson.
Andriej się wkurwił bardzo i się zastrzelił.
Natasza tańczy z Rżewskim.
– Poruczniku, pan jest mniej inteligentny niż Sherlock Holmes i mniej sympatyczny niż dr Watson.
– Ale za to rucham niczym pies Baskerville'ów...



Rżewskiego zesłali za kolejne bezeceństwa do garnizonu na zapadłej prowincji. A tam – choć się zabij – z osób płci
żeńskiej same matrony.
Na balu garnizonowym wszakże czujne oko porucznika wreszcie wypatrzyło apetyczną dziewuszkę w odpowiednim wieku. Zaraz też
ją do tańca zaprosiwszy, rzucił Rżewski mimochodem:
– Pozwolę sobie odwiedzić panią, madame, dziś o północy, byś pani poznała, jak jebią huzarzy.
– Cham, nachał! – panienka uciekła, spiekłszy raka, nie omieszkawszy uprzednio dać Rżewskiemu po pysku.
Zaraz też pobiegła do taty, generała, bo okazała się być córką komendanta garnizonu, by się pożalić:
– Papa, ten podlec Rżewski powiedział, że przyjdzie dziś do mnie o północy i... – Tu wstyd nie pozwolił jej dokończyć,
generał wszakże znając reputację porucznika, domyślił się celu zapowiedzianej wizyty z łatwością.
– Nic się nie martw, córeczko, zaczaję się na łapserdaka z naganem, wtedy pozna, że nie może sobie na takie rzeczy pozwalać
z generalską córką.
Kiedy nadeszła północ, generał skrył się z naganem w garści w szafie w sypialni córki.
Równo z wybiciem północy do sypialni wpadł Rżewski z oddziałem huzarów i zakomenderował:
– Dwóch do kuchni, dwóch pod drzwi wejściowe, dwóch na balkon, dwóch do szafy! – sam zaś dał susa do łóżka generałowej córki.
Następnego ranka, kiedy już Rżewski z oddziałem oddalił się, spłonione dziewczę wykrztusiło do taty, który wreszcie mógł
wyjść z szafy:
– Co za mężczyzna, co za kochanek!
– Ha, furda! Co tam mężczyzna, co tam kochanek! Co za dowódca!


Gdy jesteś singlem, wszystko wala się na swoich miejscach. Gdy się ożenisz,
wszystko jest ładnie ułożone, ale chuj wie gdzie.



– Heniu, kto wywołał rewolucję francuską?
– Oczywiście, że Żydzi.
– ???
– Rebe Spierre.


Niedługo alkohol zdrożeje tak bardzo, że na walanie się po pijanemu pod płotem będzie stać tylko naprawdę zamożnych ludzi.



– Gdy kłóci się dwóch niewidomych, można ich łatwo powstrzymać jednym zdaniem. Jakim?
– Stawiam na tego z nożem.



„To chłopiec!” – krzyknąłem ze łzami w oczach – „Nie mogę w to uwierzyć, to chłopiec!” – krzyczałem dalej biegnąc korytarzem.
I to właśnie był moment, w którym postanowiłem wrócić z Tajlandii.



Prosiaczek, zobaczywszy u Puchatka grill, zaczął łowić myszy i szczekać na obcych.




Nauczyłem się kilku dowcipów w języku migowym.
Na 100% nikt ich jeszcze nie słyszał.



- Mój mąż znowu szlaja się z jakimiś dziwkami!
- Słuchaj, gdyby twój mąż nie lubił szlajać się z dziwkami, nie poznalibyście się.




- Nie uważam siebie za idiotę.
- Może po prostu jesteś nieuważny?



Szczególnie doprowadza mnie do wściekłości jeden dylemat: albo masz czas, żeby żyć pełnią życia, albo masz czas, żeby spać.



Kiedy już wybuchnie ten bunt maszyn, najważniejsze będzie trzymanie się jak najdalej od fabryk wibratorów.



Poproś kobietę, by opisała idealnego mężczyznę, a wyjdzie charakterystyka niewolnika.



- Jak się nazywa taka sytuacja, że ci się wszystko w życiu dobrze układa?
- Halucynacja.



Flirt ma miejsce wtedy, gdy kobieta nie jest jeszcze do końca zdecydowana, ale na wszelki wypadek nie chce wypuścić swojej
ofiary.



Dziś był ten dzień, kiedy mi się przyśniłaś.... Postanowiłem więcej nie spać w dzień.



Główna rosyjska sieć kantorów wymiany walut zmieniła nazwę na "Juan i kropka".


- Dlaczego faceci nie lubią świętować rocznicy ślubu?
- Jak tu świętować dzień, w którym zaczęły się wszystkie problemy?

VI. Biologiczny

- Dlaczego Żydzi umierają?
- Bo w pewnym momencie nawet ich komórki nie chcą się dzielić.



Biathlon wymyślili Finowie. Ale zainspirował ich Stalin.



- Byłeś kiedyś nad morzem?
- Oj, ale dawno, malutki wtedy byłem!
- Jak malutki?
- W tamtą jechałem w tacie, z powrotem w mamie.




Feministka - kobieta, której nikt nie chce puknąć, ale ona wszem i wobec twierdzi, że to jej własna decyzja.



- Dzisiaj po raz pierwszy dałem kierowcy Ubera 5 gwiazdek i napiwek.
- Za co?
- Rozjechał pedalarza.



- Uwielbiam zdecydowanych, kochających ryzyko mężczyzn!
- Przytyłaś ostatnio.



- Czym zajmuje się twoja firma?
- Tworzymy rozwiązania, promujemy postęp, wspieramy partnerstwa biznesowe i przekształcamy rzeczywistość.
- Kradniecie państwowe pieniądze?
- Kradniemy państwowe pieniądze.



Postanowiłem zrobić żonie niespodziankę i wróciłem do domu trzeźwy.
Nie wpuściła mnie do środka, gdyż, jak powiedziała, ​​jej mąż powinien wkrótce wrócić.



Kaktus to ogórek głęboko rozczarowany życiem.



Siedzą sobie babcie na ławce, obrabiają dupy wszystkim sąsiadom, kiedy jednocześnie dostają SMS-a.
Sprawdzają, czytają, nagle jedna mówi:
- Tfu! Znowu nam RCB przez SMSy deszcz zsyła!


Czekolada to jedna z najlepszych inwestycji. Kupujesz 100g, a zyskujesz 2 kg.


byłem abstynentem, ale udało mi się pokonać nałóg.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Bardzo trafnie

no to co, rebusik?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.