|
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam guza na penisie.
– Duży?
– Tak ze 23 centymetry – z dumą odpowiada mężczyzna. – Ale ja w sprawie guza przyszedłem...
Efekt placebo w medycynie występuje wtedy, gdy po podaniu kosztu leczenia twój mózg decyduje, że już nic cię nie boli.
- Czy znasz może jakiegoś programistę?
- A w jakim języku programowania?
- Ganz pomada, męża szukam.
- Dlaczego się rozstaliście?
- Bo nie dawał mi tego, czego oczekiwałam.
- A czego oczekiwałaś?
- Nie wiem, bo mi tego nie dawał.
- Mamo, co to takiego "jebany bajzel"?
- Boże, córeczko, gdzie to usłyszałaś?!
- Nigdzie nie usłyszałam. Samo mi do głowy przyszło, jak się tak rozejrzałam wkoło.
- Jak osiągnąłeś bogactwo?
- Najważniejsze są nie pieniądze, nie socjal, nie szczęście w życiu, najważniejsze to oddać się całym sobą pracy,
firmie; nawet jeśli nie przynosi to teraz pieniędzy, to i tak zasuwać do ostatnich sił, do końca! Dla dobra wspólnej sprawy!
- Czy to przyjęcie tej idei doprowadziło cię to do sukcesu?
- Nie, zaszczepiłem tę ideę moim pracownikom.
Kochanka poprosiła mnie dzisiaj, żebym jej naostrzył noże kuchenne. Ostrzyłem i tak mnie dopadła refleksja,
że ja od kilku lat w swoim domu noży nie ostrzyłem, a one cały czas ostre...
– Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
– Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala.
Kiedy piękna kobieta stoi przed tobą kompletnie naga, to wcale nie oznacza, że ma do ciebie zaufanie.
Ma do ciebie zaufanie, kiedy stoi przed tobą bez makijażu...
Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety.
– Wspaniała sztuka, prawda? – odzywa się stojący obok facet.
– Panie, patrz pan przed siebie, a nie mi tu zerkasz!
– Na jakie wynagrodzenie może liczyć gwiazda porno z Tajlandii?
– Na dwa baty.
- Tato! A co to jest ten cynizm?
- Hmmm... jakby ci to, synku, wytłumaczyć. To tak jak kościół potrzebuje twoich pieniędzy, żeby rozwiązać swoje problemy,
a twoje problemy radzi ci rozwiązywać modlitwą.
Chuck Norris płynnie mówi językiem Braille'a.
Kiedyś Chuck Norris urządził sobie wyścigi z Czasem.
Czas nadal biegnie...
Kiedy Chuck Norris wraca z konwentu feministek, wszystkie koszule ma
wyprasowane i ma pełną walizkę kanapek.
Kiedy Chuck Norris mówi kobiecie, żeby się uspokoiła,
ta od razu się uspokaja.
AI potrafi już rysować obrazy jak prawdziwy artysta, ale nie jest jeszcze w stanie w czasie kryzysu twórczego wpaść
w dwutygodniowy ciąg pijacki.
Czerwoną rtęć wydobywa się po drugiej stronie płaskiej Ziemi.
Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.
- Wczoraj byłem trzeźwy!
- Stary, założyłeś słuchawce prysznicowej pieluchę i kazałeś jej przestać płakać!
- Jesteś dorosłym mężczyzną i grasz w gry na konsoli. Dlaczego ich potrzebujesz?
- Z tego samego powodu, dla którego używasz kosmetyków. Świetny sposób na ucieczkę od rzeczywistości.
Tik-Tok został wymyślony, żeby zidentyfikować tych kretynów, których YouTube przegapił.
Tak długo, jak masz lepszy telefon i samochód od swoich dzieci, możesz czuć się młodym
Kiedy państwo nieustannie bombarduje przekazem, żeby płodzić więcej dzieci, zapytaj się, jakie ono ma wobec nich plany.
W dawnych czasach żeglarze udający się w długie podróże zostawiali na każdej niezamieszkanej wyspie po kilka świń lub kóz.
A kiedy następnym razem wylądowali na tej wyspie, czekały już na nich całe stada. Żeglarze nazywali to „zasianym mięsem”.
Przypomniałem sobie o Adamie i Ewie...
Dorośli to ludzie, którym wolno wszystko, ale nie mają na to ani kasy, ani siły.
W polityce jest tylu parszywych ludzi, że porządny kanibal nie ma kogo zjeść.
Motocykle o pojemności silnika powyżej 1 litra często służą swoim właścicielom do końca życia.
Jak lekarze łączą głowę pacjenta z resztą ciała?
Szyją.
Lifehack z patentem.
Jeśli zamontuje w rogu jednego pokoju nawilżacz powietrza, a po przeciwnej stronie pochłaniacz wody,
to przetransportuję wodę bezprzewodowo!
Zanim weźmiesz się w garść, sprawdź, skąd wyrastają ci ręce.
W małżeństwie zawsze należy iść na kompromis. Dziś się mylisz, jutro twoja żona ma rację....
Marian był osobą wszechstronną: z jednej strony pijak i kobieciarz, z drugiej leń,
z trzeciej złodziej, z czwartej kompletny drań....
Jeśli kobieta poprosi o radę, zadaj jej naprowadzające pytania - to pozwoli ci zrozumieć, jakiej rady od ciebie oczekuje.
Ludzie, którzy ciągle mi mówią, jak mam żyć, nigdy nie są tymi ludźmi, których chciałbym o to zapytać.
Kiedy facet osiąga sukces będąc w związku, jego kobieta zarzeka się, że stał się taki przy niej i dzięki niej.
Ale kiedy mu nie idzie, to okazuje się, że ona go już takiego poznała.
Nie ma lepszego pracownika, niż leń zagrożony karą śmierci.
- To bardzo rzadki i cenny kandelabr! Na pewno da pan sobie z nim radę?
- Oczywiście, jestem doświadczonym proktologiem.
Lekarz dzwoni w ramach teleporady:
- Na co się pan uskarża?
- Robi mi się czasem gorąco bez powodu i mam chrypkę.
- To klimakterium, u wielu kobiet w średnim wieku są takie objawy.
- Nazywam się Jan Kowalski i nie przypominam sobie, bym miał kiedykolwiek okres.
- Tak i zapiszemy... "Klimakterium, zaburzenia świadomości i demencja".
Kiedy żona wysyła mnie do sklepu po ogórki, kupuję też wazelinę, żeby sprzedawca nie pomyślał, że jestem weganinem.
— Skąd w kraju tylu optymistów?
— Bo pesymiści już dawno zapili się na śmierć.
Co dziwka z gołą dupą robi na stole w kuchni?
Klei pieroga!
Zapomnij o słowach „nie dam rady”, „nie uda mi się”, „nie wyjdzie mi”.
Zamiast tego użyj: „A na chuj mi to?”.
Temida z zaszytymi kieszeniami jest znacznie skuteczniejsza od Temidy z zakrytymi oczami.
Przestałem pić, żeby móc trzeźwo myśleć. Ale wtedy przestałem rozumieć rzeczywistość.
- Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
- Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala.
To dziwne, ale milionerzy zawsze znajdują łechtaczkę.
Jeżeli kelnerka przyniosła ci Krwawą Mary ze sznureczkiem -
to na pewno zapamiętała, że poprzednim razem nie dałeś jej napiwku.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
