Im gorszy nastrój, tym cieńsze schabowe.
1. Coś zaczyna boleć. 2. Idziesz do lekarza. 3. Lekarz przepisuje leki. 4. Sprawdzasz możliwość picia alkoholu podczas przyjmowania tych leków. 5. W sumie nie tak bardzo boli.
Syfilityk oddaje kumplowi zapas prezerwatyw. - A ty co, nie będziesz korzystał? - Nie, potrzeba odpadła.
- Dziewczyno, czemu ty masz takie krzywe nogi? - Żeby ci się uszy nie obtarły.
- Mamo, chcę wyjść za Igora. On nie pali, nie pije, nie bije, z kolegami się nie szlaja... - No nie wiem, synku, no nie wiem.
Na środku oceanu na statku zachorował nawigator. Obejrzał go lekarz okrętowy i się zamyślił. Po dłuższej chwili nawigator go pyta: - To coś poważnego, doktorze? - Nie, nie...po prostu staram sobie przypomnieć, kto jeszcze na pokładzie potrafi coś w nawigacji.
Z układem moczowym 78-letniego Artioma Czeburenki wszystko działało jak w zegarku. Tyle, że bez budzika.
Po zbadaniu pacjenta lekarz mówi: - Wasz przypadek wydatnie wzbogaci medycynę! - A mówili, że ceny u was umiarkowane...
Spośród wszystkich produktów mleko pochodnych najbardziej lubię cycki.
Rosyjskim genetykom udało się stworzyć idealną kobietę. Ma co prawda nadal tylko dwa cycki, ale z jednego leci wódka, a z drugiego zapojka...
Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia. - Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan. - Dostałem w twarz od barona. - Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku! - Miał. Łopatę. - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku? - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
Egzamin na medycynie. Profesor do studenta: - Proszę mi przedstawić trzy zalety mleka matki. Po długim namyśle student duka: - Po pierwsze jest w stu procentach naturalne, po drugie ma odpowiednią temperaturę, a po trzecie ma świetne opakowanie!
Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować.
Sekstelefon: - A teraz zdejmuję jedną pończoszkę. A teraz drugą. - Mrauuu... - A teraz trzecią. - Trzecią? Co ty, kurwa, z Czernobyla jesteś? - Nie. Z Suwałk. Zimno tutaj.
Ja to mam farta. Pewnego dnia po rewizji znalazłem przy sobie narkotyki, które mi podrzucili policjanci. A oni nie znaleźli!
Dowolna kurtka jest dwustronna, o ile nie jesteś pryncypialny.
Rabinowicz zawołał swoich synów bardzo słabym głosem: - Chłopcy, moi synkowie, zadzwońcie po lekarza. Zachorowałem. Nie mogę ruszać palcem... Najstarszy syn natychmiast szepcze do najmłodszego: - Pora się przyznać, że wybiliśmy okno!
Wybory - ogólnokrajowy test IQ.
- W kobiecie musi być tajemnica. - Masz na myśli, że nie ma we mnie zagadek? - Jedna tajemnica, ale nie zbiór zadań!
Jak się samiec modliszki urżnie, to nawet nie ma do kogo zadzwonić.
Rozmawiałem dziś z moim synem o masturbacji. Wyjaśniłem mu, że to normalne i dobrze byłoby zapukać, zanim wejdzie do mojego pokoju.
Jeśli myślisz, że wiesz wszystko o sobie, zapytaj sąsiadów.
- Nie ruszaj niczego w lodóce! - To na święta? - Jakie święta?! Przeszkadzasz mi w pracy, więc wypiernoś się z tej kostnicy!
Mimo, że śnieżynek jest miliardy, nie ma dwóch takich samych. Każda jest jedyna i niepowtarzalna. I żadnej z tego powodu nie odpierdala.
Ukraina ponownie przygotowuje przejście swoich kolejnych okrętów przez Cieśninę Kerczeńską. To jest ich program utylizacji złomu.
Syn anatomopatologa raz na zawsze oduczył szkolnego wychowawcę zadawać pytanie: "A głowy z domu nie zapomniałeś?".
Kijów. Człowiek, który kupił prawo jazdy, rozjechał na przejściu tego, który mu to prawko sprzedał.
Niemcy żądają od Rosji zwrotu dóbr kultury zagrabionych przez ZSRR. Rosja proponuje na początek marksizm, socjalizm i koncepcję walki klas.
Z raportu komisji badającej pewną katastrofę lotniczą: "Analiza rozmów w kabinie załogi sugeruje, że opóźnienie w udzieleniu zgody na podejście do lądowania przez kontrolera ruchu lotniczego spowodowało dość silną reakcję ze strony kapitana statku powietrznego". Zapis z czarnej skrzynki: - A to cwel!
Uważaj! Próbując związać koniec z końcem możesz wywołać krótkie spięcie.
Pytanie do radia Erewań: - Czy to prawda, że ??nadmierne używanie ormiańskiej brandy jest niezdrowe? - Nie, jeśli pijesz tylko "dla zdrowotności".
- Zagrajmy, pani Heleno, w rozbieranego pokera! - A pan, panie Marianie, chciałby popatrzyć, czy się pochwalić?
Od nowego roku PIS wprowadza nowy strój obowiązujący urzędników. Garnitury i spodnie bez kieszeni, a do tego obowiązkowo czapka na głowie.
Donald Trump powiedział, że wycofuje wojska z Syrii, ponieważ ISIS została pokonana, a całe terytorium opanowane. Ciekawe, ze Władimir Putin co roku wycofuje wojska z Syrii z tego samego powodu.
Z biegiem czasu Rabinowicz osiągnął już ten wiek, że zaczęły podobać się nie tylko młode odeskie dziewczyny, ale także ich matki. A czasami i babcie ...
Pytanie: Czy mogę uważać się za Świętego Mikołaja, jeśli pracuje na mnie sześć jeleni?
Pascal wchodzi do baru, a bar to sto tysięcy Pascali.
Dostałam francuskie rękawiczki. Bardzo eleganckie i dobrej jakości. W pięknym opakowaniu. Na opakowaniu wszystko jest w języku francuskim. Nawet napis "fabriqué au Kazakhstan" po francusku ...
Wiedza to siła. Niewiedza to święty spokój.
Rozmawia dwóch arabskich szejków: - Preferuję sportowy typ kobiet - mówi jeden z nich. - Ja też - odpowiada drugi. - Ostatnio, na przykład, poślubiłem damską drużynę siatkarską.
- O czym myślisz? - Myślę, w co się ubrać. - Nie mam pojęcia. Przyprowadziłem cię do siebie z imprezy firmowej już gołą.
Aby poderwać ładną farmaceutkę w aptece, powiedz: "Potrzebuję paczki Viagry", a potem, po długim spojrzeniu w jej oczy, powiedz: "Już nie trzeba"!
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|