Dlaczego Polska miała 3 rozbiory ? Bo cebula ma warstwy
Naucz człowieka, żeby ci codziennie dawał rybę, a będziesz syty do końca życia.
Czterokrotna wdowa szuka męża. O sobie: lubię gotować i zbierać grzyby.
Pacjent pyta lekarza: - Dlaczego to leczenie jest takie drogie? - Żebym miał jak zapłacić prawnikowi, jeśli pan umrzesz, a pańscy krewni mnie pozwą.
Kiedy ostatnio złodzieje wdarli się na mój teren, sami ściągnęli na siebie nieszczęście. Otóż od wewnętrznej strony ogrodzenia zainstalowałem na szczycie niewidoczny z ulicy drut żyletkowy, a po moim podwórku biegają dwa rottweilery, które wabią się "Kurwa" i ''Mać''.
Żeby nie wiem, jaka chujnia się działa, to zawsze się znajdzie ktoś, kto powie: "Wiedziałem, że tak będzie!".
- Cześć, słyszałem, że przeprowadziłeś się do Francji? Jakie są zalety mieszkania tam? - Najważniejsze, że teraz nikt nie zauważa, że się ją-ją-jąkam.
Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.
Jeśli w TVP Info mówią, że gdyby przeciąć bochenek chleba, który kosztuje 6 złotych na pół, to połowa (3 złote), to koszt mąki, drożdży, cukru, soli, wody, czynszu i rachunków za media, pracy piekarzy i transportu, a druga połowa (3 złote) - to zysk właściciela piekarni - to wyborca PiS kupi tylko pół bochenka, żeby nie dać zarobić temu złodziejowi, co ma piekarnię.
Instruktor uczy na basenie panienkę pływać . Podtrzymuje ją na rękach , ta macha rękami i nogami , po kilku chwilach pyta : -jak pan palec wyciągnie to utonę?
Uważaj! Nadmierne ekscytowanie się samochodami to autoerotyzm.
- Panie doktorze, mąż zdradził mnie z młodszą. Co mam zrobić? - Co? Co?! Zawsze jest gdzieś kurz do starcia, zmyj naczynia, wynieś śmieci. Ten, kto chce coś zrobić, zawsze znajdzie sobie coś do zrobienia...
Spotyka się dwóch klawiszy: - Cześć stary, kto tam wczoraj w waszym skrzydle tak wrzeszczał? - A wiesz, zrobiliśmy kawał naszemu nowemu koledze. Zaciągnęliśmy go pod celę z gwałcicielami-homoseksualistami, ściągnęliśmy mu gacie i leciutko odchyliliśmy drzwi. - Czyli to on tak krzyczał! - No nie. - A kto w takim razie? - Wiesz, żarty żartami, ale najważniejsze jest w odpowiedniej chwili zamknąć drzwi!
- Bądź łaskaw - poczęstuj papierosem. - Mam Popularne. Mogą być? - Pewnie! To moje ulubione! - Żartujesz?! - No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają.
Rano, tramwaj, ludzie jadą jak śledzie w beczce. W pewnym momencie jakaś babka oburzona zwraca się do jakiegoś faceta: - Człowieku, przestań! Obmacałeś mnie już i z prawej, i z lewej strony! Pan jesteś zboczeniec czy co?! - Przepraszam, nie pamiętam, w której kieszeni mam maseczkę...
Zdałem sobie sprawę z tego jaki jestem brzydki dopiero wtedy, kiedy dziwka, którą zamówiłem, dosypała rohypnolu do własnego drinka.
- Jak się nazywa zmuszanie innych do słuchania żeglarskiej muzyki? - Szantaż.
Rozmawia dwóch niewidomych. - Ty, właściwie dlaczego nazwałeś psa Ebonit? - Bo to zły przewodnik.
Jeżeli widzisz płaczącą kobietę to zapytaj czy to przez fryzurę.
BBC robi remake Terminatora. Arnie będzie mówił: 'I`ll be black!'
Za każdym razem kiedy uprawiam z żoną seks, to wrzucam do słoika, który stoi przy łóżku 2 zeta żeby na gwiazdkę kupić jej prezent. W tym roku się postarała. Dostanie spinki do włosów ze sklepu 'wszytko za złotówkę'.
Rekruter: proszę opowiedzieć mi coś o sobie. Ja: wolałbym nie, potrzebuję tej pracy.
Żeby utrzymać formę codziennie robię ładnych kilometrów z obciążonym plecakiem. Brzmi lepiej, niż: 'Zasuwam do monopola i kupuję flaszkę wódki i dwa czteropaki.'
Jestem zdegustowany tym, że ktoś rzucał jajkami w Charlesa i Camillę. Następnym razem weź człowieku cegły!
Jadłem dużo naturalnego jedzenia dopóki nie dowiedziałem się, że większość ludzi umiera z przyczyn naturalnych.
Moja dziewczyna jest dla mnie jak narkotyki. O wiele za droga i rozpieprza mi życie.
Odkryłem, że kiedy puszczam moim roślinom rap, to rosną dużo szybciej. Dziwne jest tylko to, że wszystkie pędy kierują się w stronę przycisku OFF w odtwarzaczu.
Uwielbiam tę porę roku przed świętami. Kiedy twoja dziewczyna wchodzi do pokoju a ty trzaskasz swoim laptopem, to nie ma dziwnych spojrzeń.
Jak zamienić sofę w zajebiste łóżko? Powiedzieć żonie żeby się uspokoiła.
Moja ulubiona scena w 'Pretty Woman' kiedy ona się cieszy, że facet zgodził się jej zapłacić 3000$ za sześć dni. Tylko głupia pipa nie wpadła na to, że to obniża jej stawkę ze 100$/h na 21$/h.
Dlaczego wszelkiego rodzaju niebieskie, zielony czy czerwone włosy powodują otyłość?
Niektórzy z was powinni zacząć chodzić do kościoła. Nie chcę was w piekle.
– Po czym poznać, że program języka polskiego dla liceów nie był pisany przez buddystę? – Występują jakieś dalsze etapy po Oświeceniu.
Jak wyjść ze strefy komfortu, gdy papier się skończył?
Nic tak nie poprawia kultury zachowania i grzeczności jak palec rozmówcy na spuście.
- A może napijemy się wódki i pójdziemy do łóżka? - Pojebało cię?! Mam 11 lat! Jaka wódka?!
- Jaka jest różnica między dzieciństwem a dorosłością? - W dzieciństwie koszmary były przed przebudzeniem się, a nie po.
- A te żarówki naprawdę świecą przez 7 lat? - Oczywiście! Udzielamy na nie dwuletniej gwarancji.
Historia to nie nauka. To sztuka delikatnego dostosowywania faktów do życzeń zamawiającego
Kolej transsyberyjska... Tak się nazywa, bo rosyjskie konduktorki mają penisy.
Jasio wrócił ze szkoły i mówi do mamy: - A my dzisiaj na biologii mówiliśmy o krowach! - To ładnie, Jasiu. - Mamo! Jakby tak naszą rodzinę porównać do krów, to ja jestem cielaczkiem, tak? - No tak. - A Ty jesteś krową? - No, w zasadzie tak. - A tatuś to byk? - Nie synuś, tatuś to wół. Byk mieszka piętro wyżej.
- Ja się pytam, kiedy mi wypłacicie odszkodowanie?! - Aaaa, to zależy w czym Szanowny Pan chce je dostać. W dolarach czy w złotówkach? - A co to ma za znaczenie? - Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach - to ani grosza.
Przyśnił mi się koszmar, że zostałem wege, a potem trafiłem na bezludną wyspę i nie miałem komu o tym powiedzieć...
- Czemu taka smutna? - Nie mam po prostu nastroju. - Ważyłaś się, co?
W życiu należy sobie zadać pytanie: "Co chcesz robić?" I później to realizować... Tak więc leżę i nic nie robię.
Trzy rzeczy są w życiu absolutnie niemożliwe. Wynaleźć perpetuum mobile, oszukać Żyda i zrozumieć kobietę. Ale były przynajmniej próby wynalezienia perpetuum mobile.
Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej: - Ej, co jest bliżej: Radom czy Słońce? - A widzisz stąd Radom?
Wyjąłem z barku flaszkę wódki, nalałem uczciwy stakanczik, golnąłem...ani smaku, ani zapachu! Mało nie osiwiałem! A potem sobie przypomniałem, że syna na weekend zostawiliśmy samego w domu. Wystarczyło pas wyjąć, żeby się przyznał, że wypił z kolegą i napełnił wodą.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|