forum.nie.com.pl

Wysłałem swoje zdjęcie do Klubu Samotnych Serc. Odesłali je z powrotem. Napisali, że aż tak samotni to oni nie są.



– Dlaczego wyrzucił pan z restauracji matkę karmiącą piersią?!
– Bo spożywanie własnego pokarmu i napojów jest tu zabronione.



– Dzień dobry, kontrola drogowa, przejechał pan na czerwonym świetle...
– Jestem z PiSu.
– Rozumiem, mandat wystawimy sygnalizacji świetlnej.


– Moja koleżanka zawsze mawia: „lepiej dawać niż brać”.
– Filantropka?
– Nie... Nimfomanka.


Julianie, coś mnie głowa rozbolała. Czyżbyś znowu miał na mnie ochotę?



– Jak brzydka jest najbrzydsza kobieta?
– Jest tak brzydka, że nawet prąd jej nie chce jebać...


Patrycja ziewnęła w sekshopie. O mało jej nie kupili.



- co robią w podlaskim przed defiladą?
- polerują dzidy.


Jak się nazywa wiejska prostytutka?
Ciągnik



przyszedł mojżesz nad brzeg morza, stuknął laską i wody mu odeszły.


magik wyciągnął żulowi piątak z ucha. teraz koledzy żula robią mu przegląd, bo może są tam jeszcze jakieś drobne.


po czym poznać koniec wakacji? robi się ciepło.



Francja. Komisja wojskowa. Pytają poborowego:
- Jaka specjalność pana interesuje?
- Pilot.
- Dlaczego?
- Bo jest to jedyna opcja, żeby w razie czego wycofać się z prędkością naddźwiękową.



W Wielkiej Brytanii patriarchat szaleje do tego stopnia, że nawet obowiązki królowej pełni mężczyzna.
Chociaż na jego obronę podobno można dodać, że go Camilla do tego zmusiła.



- Jakie masz plany na jutro?
- Podbić wszechświat i odebrać buty z naprawy. Teraz myślę, czemu dać pierwszeństwo.



W knajpie siedzi dwóch pisopatów:
- Nawet ja mam dość kradzieży, brania łapówek, ciągnięcia kasy z budżetu...
- Spokojnie, to jest wypalenie zawodowe.


- Marian, czy Ty jesteś jakoś umysłowo upośledzony?
- Dlaczego wszyscy mnie o to pytają???



2023 w pigułce:
Kobieta, która identyfikowała się jako kot, została zbadana przez zoofila, który identyfikował się jako weterynarz.



- I zróbcie tak, żeby nikt nie wiedział, gdzie jest mój grób!
Cheops.



Kamila nadal walczy z nadwagą. Ostatnio wzięła znowu kilka kilogramów do niewoli.




- Powiedz nie alkoholowi Zenek!
- Nie jestem jeszcze na tyle pijany Zocha, żeby z nim rozmawiać!



- Marian?? Czemu tak od razu oddałeś tym bandytom co nas napadli wszystkie nasze pieniądze z sejfu???
- Zośka! Oni mi wsadzili w dupę lutownice, a na brzuch położyli żelazko i podłączyli jedno i drugie do prądu!
- No ale czemu tak im od razu oddałeś???
- A na co miałem kurfa czekać? Na zwarcie???



Wszystkie te bajki o chatkach chodzących na kurzych łapach, o wodnikach, krasnoludkach, leszych,
o gadających ropuchach - wymyślili grzybiarze.


Sejm i Senat dyskutował o utworzeniu specjalnej komisji do walki z korupcją.
Jak zwykle przymkną oko, jakby co, przy czym wysokość prowizji ustalono na 5% kwoty łapówki.


Poszedł psychiatra na superwizję (znaczy do psychiatry piętro wyżej) i się żali:
- Ci dzisiejsi pacjenci to jacyś tacy niewykształceni. Kiedyś, jak się trafił taki, co się uważał za Napoleona, to i po
francusku można było się dogadać. A dzisiaj przychodzi facet, który uważa się za babę, a nawet zupy ugotować nie umie!




Nowa aplikacja do audiobooków będzie miała funkcję "Wznów odtwarzanie od momentu, w którym zasnąłem".



Wszystkim wege przypominam, że Adam i Ewa wylecieli z raju za jabłko, a nie za steka.



- Jaka jest najlepsza pora roku?
- Pora urlopu!



W Radomiu zbudowano pierwszy inteligentny dom. Dom wstał i poszedł sobie z Radomia.



Jak skutecznie nabawić się choroby afektywnej dwubiegunowej? To proste.
Oglądasz Fakty na TVN po nich Wiadomości TVP i gotowe.



Po serii skomplikowanych i wymęczających eksperymentów doszedłem do jedynego, słusznego wniosku:
zderzanie ze sobą dwóch połówek konia brzmi zupełnie inaczej niż dźwięk, który wydają dwa obijające się o siebie kokosy.


Jeśli czujesz się samotny, obejrzyj wieczorem horror. Będziesz w nocy pewien, że ktoś jest w domu.



- Puk, puk!
- Kto tam?!
- To ja, twój dziadek!
- Kuewa mac Zatrzymać ten pogrzeb!



„Nie ma czegoś takiego jak bezpieczny seks!” – powiedział ze smutkiem samiec modliszki.



Czy wiecie, że głusi ginekolodzy potrafią czytać z ruchu warg?




Rygorystyczne, długotrwałe diety, miesiące i lata spędzone na siłowni, duże pieniądze wydawane na chirurgów plastycznych,
masażystów, wizażystów i innych projektantów mody...
I wszystko okazuje się mieć tylko jeden cel: oskarżyć mężczyznę o molestowanie!



Skąpy płaci dwa razy.
A zapominalski - wcale.


Ech... zasnąć w Rosji i obudzić się w Ameryce...
Marzenia ściętej głowy?
Mieszkańcom Alaski się to kiedyś udało.



Wiecie dlaczego ambasador Niemiec został wezwany do MSZ w związku z gwałtem na Polaku w Monachium?
Bowiem tylko nasz rząd ma prawo ruchać naszych obywateli i nie toleruje konkurencji




Gdyby Łunę-25 zbudowano w Czelabińsku, podziwialibyśmy teraz szczątki...Księżyca.



Pewnego dnia oderwiesz wzrok od ekranu telefonu i zorientujesz się, że twoje dzieci oddały cię do domu starców.



Jak się okazało, brak powietrza na Księżycu nie gwarantuje, że nie ma on sił obrony powietrznej.



Źle, gdy kopią pod tobą.
Ale jest znacznie gorzej, gdy kopią dla ciebie.




- Cyrylu?
- Tak, Metody?
- ''CYRYLICA''? Po tej naszej całej WSPÓLNEJ pracy?!
- No coż... ''cyrylometodica'' jakoś nie brzmi.
- A czemu nie ''metodica'', a?!
- To nic osobistego, wybrałem zgodnie z kolejnością alfabetyczną.
- Po tym, jak wymyśliłem te literki to ty żeś sam tę ich kolejność ustalał!



W związku z sytuacją na drogach Rada Braminów Indii postanowiła uznawać za święte nie wszystkie krowy,
ale tylko te inteligentne.
Inteligentna krowa to taka, która rozumie, że „pip!” oznacza „zejdź z drogi!”



Czukcze to mały lud z dalekiej północy z punktu widzenia Jakutów.
Jakuci to mały lud dalekiej północy z punktu widzenia Rosjan.
Rosjanie to mały naród z dalekiej północy z punktu widzenia Chińczyków.



Nie ma znaczenia, czy szklanka jest w połowie pełna, czy pusta, ważne, żeby ją napełniali!




W naszym kraju musimy coraz ciężej pracować, aby utrzymać ten sam poziom ubóstwa.



„Nie ma czegoś takiego, jak bezpieczny seks!” - powiedział ze smutkiem samiec modliszki.



Nie mówię, że niektóre kobiety noszą szalenie odważne kreacje. Ale napomknę, że niektóre potrafią zrobić suknię wieczorową
z męskiego krawata.



Jeśli muszę dać komuś dobrą pisemną rekomendację, po prostu biorę pierwszy lepszy nekrolog i przepisuję czasowniki w czasie
teraźniejszym.



Jej pierwsza miłość zakończyła się rozwodem. Z jej trzecim mężem.



- Karyna, kocham się z tobą, wkładam w to swoją duszę, serce, a ty leżysz - ani drgniesz, ani dźwięku nie wydasz.
Gdybyś tylko mogła powiedzieć choć dwa słowa...
- Noż kurwa...



Babki z napuchniętymi ustami, rzęsami jak szczotki i silikonowymi krągłościami są jak faceci w głośno
pierdzących samochodach z muzyką dudniącą na całe podwórko; sądzą, że wszyscy na nie patrzą, bo to lubią.



Kiedy pojawił się Pokemon Go, ludzie zaczęli wychodzić z domów.
Kiedy pojawił się Pokemon Sleep, ludzie zaczęli lepiej spać.
Pokemony rozwiązują problemy społeczne. Dlatego, aby zwiększyć wskaźnik urodzeń, potrzebujesz ...



Wpada koleś na stację benzynową, jest godzina 13:00
- Ja pierdolę, gdzie jest alkohol?!
- Nie ma – odpowiada znudzona ekspedientka.
- Jak to, nie ma? Byłem we wszystkich sklepach w okolicy, no i na stacji też nie ma?!
- A tak to, jak pan widzi, puste półki...
- A chociaż małpka?!
- Też nie ma?
- No, a szampan?
- Panie, nie ma!
- A może fajerwerki?
- Sprzedane.
- Kurwa, a brykiet?
- Też nie ma!
Widać po gościu, że jest zdesperowany.
- O, a denaturat?!
- No, kolo, nie ma!
- A klej, jakikolwiek?
- Też, nie ma... Koleś, ogłosili, że Jarosław umarł o siódmej rano, to gdzieś ty się podziewał do tej pory?!!!



Gdy poznałem pierwszą żonę, miałem trzy miliony na koncie. Gdy poznałem drugą, miałem milion. Kiedy brałem ślub z trzecią,
miałem ledwie sto tysięcy. Wiedziałem, że trzecia kocha mnie.
Po jakimś czasie od tego małżeństwa okazało się, że tę trzecią babę po prostu zadowoli sto tysięcy. Kierowniku, poratujesz
złotóweczką?



- Kochany, coś się dziwnie czuję po tej zupie? Czy nie dałeś do niej przypadkiem majeranku, na który jestem uczulona?
Facet mamrocze pod nosem:
- Majeranek, cyjanek, co za różnica...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Szatan uosabia zło, nieprawdaż? Okazuje się, że można to różnie interpretować. Pewien Węgier zdecydował się dokładnie
przeczytać Biblię i... policzyć osoby uśmiercone przez szatana. Było ich 10, co z jednej strony pozwala zaklasyfikować go
jako seryjnego mordercę, z drugiej jednak... pozostawia daleko w tyle za Bogiem.
Jeśli uwzględnić plagi, potop oraz inne specyficzne metody wychowawcze stosowane przez stwórcę, to na jego sumieniu
znajdują się dokładnie 2.476.633 istnienia. I mowa tu wyłącznie o tych zabitych, których Biblia wylicza.


Czternaścioro dzieci z wielodzietnej rodziny w końcu przekonało ojca, żeby zgolił wąsy,
które rozpalały do szaleństwa ich matkę.


- Idę spać, kocham cię!
- Ja też.
- Też mnie kochasz?
- Też idę spać...



Właśnie się dowiedziałem, że Einstein istniał naprawdę.
A ja całe życie myślałem, że on był fizykiem, ale tylko teoretycznym.



UE do talibów:
- Abyśmy mogli uznać wasza władzę, musicie włączyć kobiety do rządu.
- Ale u nas są kobiety w rządzie, sami spójrzcie.
- To dlaczego mają brody?
- A wasze dlaczego?



w seksie najważniejszy jest złoty środek,
bo jak partnerka jest za młoda to pedofilia, a jak za stara to bezczeszczenie zwłok.




Chrapanie może prowadzić do rozwodu.
Zwłaszcza, jeśli dochodzi z szafy.



Pojechałem dzisiaj umyć samochód. Niestety, po wszystkim na szybach były zacieki, dywaniki niewyczyszczone, progi zabłocone...
Moja noga więcej nie postanie w tej myjni samoobsługowej.



Środki przeciwbólowe to po prostu ustawienie „Wyłącz powiadomienia” dla twojego organizmu.



Optymista i pesymista skoczyli ze spadochronem. Optymista leciał w dół, a pesymista - spadał.



Kamasutra - pouczająca lektura. Dowiadujesz się, że żebyś nie wiem, jak się próbował wykręcić, i tak cię wyruchają.



Po wywiadówce jeden z rodziców zostaje poproszony przez nauczycielkę na rozmowę:
- Czy pana syn na pewno sam napisał to wypracowanie?
- A czy pieniądze ze składek na pewno poszły na nowe rolety do klasy?



- Dobra, Pietrow, losuj pytania... Czekaj, co ty masz na rękach?
- Tatuaże, panie profesorze. To teraz modne.
- A czemu tam są wplecione wzory i schematy z mojego kursu elektrotechniki?



- Wania, ty bydlaku! Gdybym była tak pijana, jak ty, to bym się ze wstydu zastrzeliła!
- Maszszszeńka, hochanie, gdybysz była tak hik! pijana, to bysz chybiła.



Dziś po goleniu spróbowałem taniej chińskiej wody kolońskiej.
Nic dziwnego, że oni wszyscy mają takie wąskie oczy.



Morawiecki nie jest ostatnim draniem.
Ma liczne potomstwo.



- Kupiłem sobie szczeniaka.
- A co to za rasa?
- Pies Przewalskiego.
- Pies? Przecież Przewalski miał konia!!!
- No i co? Jak miał konia, to nie mógł mieć psa?



Co jest jednocześnie do dupy i nie do dupy?
- Kiepski papier toaletowy.



- Misiek. Sarkazm nigdzie Cię nie zaprowadzi. Mówię Ci. Przestań go stosować!
- No nie wiem. Dzięki niemu wygrałem Mistrzostwa Świata w Sarkaźmie w 2019 w Montrealu w Kanadzie i
dwa lata później w Dubaju.
- Poważnie?
- Nie.




- Co to jest "korupcja"?
- Funkcjonowanie stosunków administracyjnych w oparciu o fundamenty komercyjne.



Psycholog do pacjenta:
- Potrzebujesz narzędzi, aby opanować swój gniew.
- Na przykład młotka?
- Nie, na przykład oddychania!
- Nauczysz mnie zionąć ogniem?!



Syn spadochroniarza przyszedł do szkoły, otworzył plecak i zdał sobie sprawę, że tata to szybko do domu nie wróci.



- Pamiętajcie dziewczyny, głównym składnikiem pysznego barszczu jest głodny mąż...



Nigdy nie ufaj dziewczynie, która nie pierdzi.
Kto wie, co jeszcze przed tobą ukrywa.



Stoi gość przed lustrem i powtarza sobie:
- Jak spytają z gestapo, to jestem Standartenfuehrer Max von Strilitz. A jak z Centrali - to major Maksimowicz Isajew....
Wchodzi kierowca i mówi:
- Panie Antoni, to jedziemy na ten basen?



- Co robi czołg, wjeżdżając na tereny nieoczyszczone przez saperów?
- Witaminy.



- Hej, łososiu, wiesz, że nazwaliśmy kolor twoim imieniem!
- Och, to urocze! Taki srebrzystoniebieski, prawda?
- Ech... ehm... jak ci to powiedzieć...


Jeśli kupiłeś szwajcarski zegarek w przejściu podziemnym bez etui i paragonu,
z lekko lekko zakrwawionym paskiem, to może on być oryginalny.


Co się stanie jak zdekapitujesz cygana ?
Ręce będą kradły jeszcze przez godzinę


Czym się różniła Kasia od radia ?
Kasia nie robiła przerw na reklamy


Lewica w końcu przegłosowała ustawę o darmowej aborcji na życzenie.
Teraz pracują nad przywilejem pierwszeństwa dla kobiet w ciąży tak,
aby nie czekały w kolejce do lekarza dłużej niż półtora roku....



Kamasutra – pouczająca lektura. Dowiadujesz się, że żebyś nie wiem jak się próbował wykręcić, i tak cię wyruchają.


– Ty rozmawiasz z żoną po stosunku?
– Rzadko. Czasami. Jak akurat zadzwoni...


Chińscy swingersi często nie do końca są pewni, czy się wymienili partnerami, czy nie.


Krysia poprawiła fryzurę, zrobiła makijaż, nałożyła fikuśną bieliznę i poszła do sąsiada pożyczyć sól.
Przyszła, a tam już Mariolka pożycza!


Ksiądz, wychodząc z burdelu: – Przyjęcie boskie, ale cena bezbożna!


– Słyszałeś, że Marian dostał zawału podczas seksu?
– A mówią, że aktywność seksualna jest taka zdrowa.
– Bo jest, ale nie wtedy, gdy do sypialni wchodzi żona...


Kobitka w barze stawia nieznajomemu kolejkę, potem drugą i trzecią i w końcu mówi:
- No dobra, ładniejsza już nie będę.


- Wania, ty bydlaku! Gdybym była tak pijana, jak ty, to bym się ze wstydu zastrzeliła!
- Maszszszeńka, hochanie, gdybysz była tak hik! pijana, to bysz chybiła.


– Co mówi prostytutka, wychodząc od klienta?
– Bądź zdrów...



Instalator Mariusz z zadumą spoglądał na żonę kąpiącą się pod prysznicem. Czas na nowe silikony – pomyślał.



– Wczoraj uprawiałam z mężem seks tantryczny... Takie niezwykłe uczucie, ale bardzo fajne!
– Wow! Powtórzysz dzisiaj?
– Nie, nie, nie dzisiaj, tantra nadal boli...



– Po co się, ty tępa dzido, przespałaś z moim mężem?
– Bo chciałam się przekonać, który lepszy. Mój czy twój.
– To trzeba było się mnie spytać najpierw, szmato jedna...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Wczoraj zrobiłem w domu awanturę i wyszedłem trzaskając drzwiami, potem przypomniałem sobie, że mieszkam sam i wróciłem.



- Kochanie zrobiłabyś jakiś obiad...
- Przecież zrobiłam kilka dni temu. Nadal stoi w patelni na kuchence. Odgrzej sobie.
- Ale to jakieś dziwne mięso z ryżem!
- Z ryżem? Ryżu nie gotowałam.



Nowo mianowany dowódca jednostki wojskowej przeprowadza pierwszą inspekcję swojej bazy. Na placu zobaczył żołnierza
stojącego koło ławki.
- Co tu robicie?
- Stoję na posterunku na straży ławki, panie pułkowniku.
- Ale dlaczego?
- Nie wiem, tak było i za pana poprzednika, posterunek przy tej ławce jest 24/7, pewnie taka tradycja, panie pułkowniku.
Jako, że sytuacja była dla niego niepojęta, pułkownik postanowił zadzwonić do swego poprzednika. Ten mu wyjaśnia:
- Słuchaj, tak szczerze, to nie wiem, czemu tam jest ten posterunek. Za mojego poprzednika był, postanowiłem tego nie
zmieniać. Dam ci na niego namiary.
I tak po nitce do kłębka obecny dowódca dotarł do pierwszego dowódcy tej jednostki, emerytowanego 90-letniego generała.
Dzwoni i pyta:
- Panie generale, mianowano mnie dowódcą pańskiej niegdysiejszej jednostki, którą pan formował 50 lat temu i podobno kazał
pan postawić posterunek koło ławki przy placu manewrowym. Zechce pan powiedzieć, dlaczego?
- Czegoś tu nie rozumiem - odpowiedział generał. - To jeszcze farba na tej ławce nie wyschła?



Magister polonistyki, Jadzia M., tak zaklęła wpadając w otwarty właz kanalizacyjny, że obecny przy tym kanalarz,
Maksymilian Jadziniak, zapisał sobie coś w notesie.


Najdłuższy sen odnotowano na wykładzie z historii. Student zasnął w piętnastym wieku, a obudził się w osiemnastym.




Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Na przykład idę do sklepu po piwo i boję się, że będzie zamknięte.



Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z
okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z
zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która
wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Książę tańczył z nią
całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą.
Książę biegł za nią, ale tylko odjeżdżająca karoca mignęła mu przed oczami. Nie zdążył jej zatrzymać...
Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał
dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy,
gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książę bardzo ucieszył się i pytał:
– Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić…
– O co chciałeś prosić książę?
– Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?



Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:
1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.
Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów,
pięć rolek papieru i sześciopak piwa.
Głupia żona zrobi mężowi awanturę.
Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.




Poznało się w pociągu dalekobieżnym dwóch facetów, rozmawiają, w pewnym momencie jeden pyta:
- Jak się relaksujesz, gdy jesteś zmęczony pracą?
- Piję piwo, siadam przed telewizorem, głaszczę kota, oglądam piłkę nożną lub jakąś komedię.
- Ech, słabiaku! Dojedziemy, to zapraszam do siebie, ściągnę kumpli, zaprosimy dziewczynki, pojemy, popijemy, potańczymy,
poruchamy....
- Ty, a ty kim jesteś z zawodu?
- Informatykiem, a ty?
- A ja jestem aktorem porno.



- Przyszły wyniki pańskich testów. Ma pan syndrom niewłaściwych priorytetów. Obawiam się, że zostało panu około miesiąca
życia.
- Doktorze, czy ten bob mi pasuje?



Jeśli kobieta postanowi nie dawać mężczyźnie, nie spocznie, dopóki nie da...



Kobiety szukają silnych i niezależnych mężczyzn, ale nie na tyle, aby ci mogli się bez nich obejść.



- Doktorze, taka kolejka do pana! Siedząc można dostać hemoroidów!
- Tak i też zapiszmy - maść na hemoroidy...



Abram i jego żona idą ulicą. Spotykają piękną brunetkę, której Abram elegancko się kłania. Żona zazdrośnie pyta:
- Kim ona jest?
- Ojć, Fira, taka jedna brunetka.
- Widzę, że brunetka, pytam skąd jest?!
- Skąd, skąd... Z Brunei, oczywiście.




Ludzie wiedzą, co zrobią, jeśli wygrają na loterii dużą sumę, ale nie wiedzą, co zrobić, jeśli nie wygrają.



Następca tronu do ojca:
- Nie chcę być królem.
- To kim chciałbyś być?
- Asem.



Elon Musk powiedział, że historię piszą zwycięzcy, a przegrani edytują Wikipedię.
Zapamiętajmy to, aż zechce kupić Wikipedię.



1. Kup papugę.
2. Naucz ją mówić: ''Pomocy! Mój mąż zamienił mnie w papugę, żeby nie musieć brać rozwodu!"
3. Przyjrzyj się reakcji dziewczyn, które przyprowadzasz do domu.



- Icek, synku, idź do sklepu po chleb.
- Tate, a pieniądze?
- Nie trzeba. Tylko chleb.



Lifehack: możesz zaoszczędzić dużo czasu, płacząc z dwóch, a nawet trzech powodów jednocześnie.



Zarabiam pracując jako freelancer.
Znajomi i rodzina zakładają, że pracuję z domu.
Ale tak naprawdę mieszkam w pracy.



Mateusz zawsze spał z portfelem pod głową.
To była jego poduszka finansowa.



Iza kupiła swojemu chłopakowi suplementy na poprawę pracy mózgu.
Tydzień później ten bydlak ją zostawił!



Mało kto wie, że Allah studiował w Polsce. Na politechnice.
I był z tego dumny, czego ślady zostały w języku arabskim po dziś dzień.
A wiemy to stąd, że każdemu przedstawiał się: inż. Allah.


Zasadniczo każda kuchnia narodowa świetnie się łączy z zimną wódką.



Marian pojechał na ryby. Oczywiście jak zwykle nic nie złowił, toteż w drodze powrotnej zatrzymał się na straganie żeby
zakupić jakiegoś świeżego szczupaka, albo kilka sandaczy.
Ale sprzedawca mówi: - Dzwoniła twoja żona. Mówi, że tym razem ma ochotę na pstrąga.



Prawdziwy gentleman zawsze wie, jak podać rękę kobiecie,
która wychodzi z piwnicy z workiem ziemniaków.



Kobiety pociągają mężczyźni z poczuciem humoru, a mężczyzn cycki. Z tym, że mężczyzn nadal będą pociągały nawet sztuczne
cycki, ale kobiet sztuczny humor prezydenta Dudy już raczej nie bardzo.



Taki paradoks. Większość facetów nienawidzi gejów. A przecież oni nas tak naprawdę kochają.



Po czym poznać, że już jest jesień? Do whisky dodajesz mniej lodu...



Poziom zanieczyszczenia naszej planety przekracza wszelkie granice.
Dzisiaj otworzyłem puszkę sardynek i wszystkie były martwe i pływały w oleju!



- Ile czarownic potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- To zależy, w co.


Dwaj marynarze - Amerykanin i Rosjanin - spotkali się przy pisuarze. Sikają, patrzą, obaj mają urwanego członka,
na pozostałości obaj mają wytatuowane "oria". Rusek zaczyna rozmowę:
- Mina urwała?
- Tak.
- A co miałeś napisane?
- Viktoria. A u Ciebie?
- Też mina urwała.
- A co miałeś napisane?
- Moriaki Cziernowo Moria pozdrawliajut moriakow Biełowo Moria.



- Kochanie zrobiłabyś jakiś obiad...
- Przecież zrobiłam kilka dni temu. Nadal stoi w patelni na kuchence. Odgrzej sobie.
- Ale to jakieś dziwne mięso z ryżem!
- Z ryżem? Ryżu nie gotowałam.



Teraz są takie czasy, że jak nie masz blokady w telefonie, to wyjmując go z kieszeni spodni możesz niechcący
zaktualizować system, wziąć pożyczkę i zadzwonić po prostytutkę...



- Marian! Jaka jest u Ciebie dzisiaj temperatura w Warszawie?
- 16 stopni ℃.
- Ale na słońcu?
- A na Słońcu standardowo jak zwykle około 5700 kelwinów


Piwo - pianowa gaśnica zapału do pracy.



- Czego nie życzyć narkomanowi w ośrodku narciarskim?
- Udanego zjazdu.



Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Wczoraj uprawiałam z mężem seks tantryczny... takie niezwykłe uczucie, ale bardzo fajne!
- Wow! Powtórzysz dzisiaj?
- Nie, nie, nie dzisiaj, tantra nadal boli...



Instalator Mariusz z zadumą spoglądał na żonę kąpiącą się pod prysznicem.
- Czas na nowe silikony. - pomyślał.




Im więcej miliardów państwo wydaje na jakiś projekt, tym bardziej prawdopodobne jest, że ich nie wystarczy.



Jednostka zwiadu prowadzi rekrutację. Zgłosiło się trzech kandydatów. Dowódca jednostki oznajmia im, pokazując na mapie:
- Tu jest las. Jutro o świcie tam idziecie, nasza jednostka rusza dwie godziny później. Jak się schowacie tak, że przez
cały dzień was nie znajdziemy, jesteście przyjęci. Zrozumiano?
- Tak jest!
- Prowiant macie?
- Mamy - odpowiedzieli kandydaci, pokazując na swoje wypchane plecaki.
- I dobrze, o świcie zaczynamy.
Kandydaci poszli w las. Znaleźli ustronne miejsce, wyjęli z plecaków wódkę i zaczęli pić dla zabicia czasu.
Dwie godziny później ruszono za nimi, ale mimo zastosowania wszystkich sztuczek, techniki, psów,
dronów - nie znaleziono ich. W nocy kandydaci wrócili. Dowódca do nich:
- Brawo! Pokażcie, gdzie żeście się schowali i jesteście przyjęci!
- Nieszszsztety nie pppamiętamy....



Z lustra spoglądał Murzyn w mundurze Standartenführera SS.
- Remake Netflixa - pomyślał Stirlitz.



Masza zrozumiała, że jej otyłość to diabelska sprawka, kiedy podbródki zaczęły zakrywać krzyżyk na jej szyi.



- To na szczęście - pocieszał słoń właściciela sklepu z porcelaną.



Wszyscy się zachwycają sztuczną inteligencją, translatorami... Phi, też mi coś! Jak zrobią AI prawidłowo tłumaczącą z
języka babskiego na męski i na odwrót, to będzie coś!



- Mosze, życzę ci dużo pieniędzy, wielu pożytecznych znajomości i szacunku.
- Mam już to wszystko.
- No cóż, niech Bóg pozwoli ci spędzić resztę swoich dni na wolności...



- To jest straszne! Co robić? Mój mąż właśnie dowiedział się, że spędziłam noc z innym mężczyzną.
Co robić?! Co się stanie?!
- Hmmm... Jak on zwykle reaguje w takich przypadkach?



Gdyby nie araby nigdy nie mielibyśmy 9/11. Mielibyśmy IX/XI.



Jak się będzie nazywał program poprawy jakości posiłków w szpitalu?
Ostatnia wieczerza...



Naukowcy z Bangladeszu wynaleźli kij który ma dwa końce. teraz trwają usilne prace nad rozdzieleniem końców.



nic dziwnego ,że nasi słabo grają, co prawda dostali po milionie premii, ale na konta w mbanku.


Skrzyżowano złotą rybkę z pisopatą.
Spełnia trzy życzenia sąsiada na twój koszt.




Starość przychodzi gdy się z tym zgadzasz.



Zamieniam najwspanialszą godzinę na 3600 cudownych chwil.



80-latek miał wszczepiony rozrusznik serca, taki nowoczesny, z dodatkową aplikacją na smartfona.
Po jakimś czasie w ramach udanej rekonwalescencji zamówił sobie panienkę. Przyszła, zaczęła się rozbierać, facet
cały podekscytowany, bo czuje, że mu dyga, kiedy przyszło powiadomienie na telefon. Coś go tknęło, żeby nie ignorować i
przeczytać, a tutaj:
''Pozostało mniej niż 10% baterii. Włączyć tryb oszczędzania erekcji?"



- Hej, łososiu, wiesz, że nazwaliśmy kolor twoim imieniem!
- Och, to urocze! Taki srebrzystoniebieski, prawda?
- Ech... ehm... jak ci to powiedzieć...



Rok 2033: po co przepłacać za te przereklamowane chińskie marki, skoro za połowę tej ceny można kupić wyśmienite
hinduskie kopie?



Zasady bezpieczeństwa to księga napisana krwią, strony są zrobione z ludzkiej skóry, przód oprawy to ludzka twarz
wyrwana z czaszki, tył to skóra osła, grzbiet wykonany jest z tchawicy, wyklejki wycina się z jelita grubego.
Trzymanie takiej książki w rękach jest przerażające i obrzydliwe, dlatego nikt nie czyta i nie zna zasad bezpieczeństwa.





Zaproponowano mi arbuza a ja na to:
- To jeszcze nie sezon, arbuzy najlepiej jeść w sierpniu...
I wtedy do mnie dotarło...



miałem wczoraj koszmar że skasowano moje konto na tik-toku.Przez sekundę byłem przerażony że mam konto na Tik-Toku.



Jaka jest ulubiona papryka muzułmanów?
Halalpeño




Chrapanie może prowadzić do rozwodu.
Zwłaszcza, jeśli dochodzi z szafy.



Pojechałem dzisiaj umyć samochód. Niestety, po wszystkim na szybach były zacieki, dywaniki niewyczyszczone,
progi zabłocone...
Moja noga więcej nie postanie w tej myjni samoobsługowej.



Środki przeciwbólowe to po prostu ustawienie „Wyłącz powiadomienia” dla twojego organizmu.



Optymista i pesymista skoczyli ze spadochronem. Optymista leciał w dół, a pesymista - spadał.



Kamasutra - pouczająca lektura. Dowiadujesz się, że żebyś nie wiem, jak się próbował wykręcić, i tak cię wyruchają.



Po wywiadówce jeden z rodziców zostaje poproszony przez nauczycielkę na rozmowę:
- Czy pana syn na pewno sam napisał to wypracowanie?
- A czy pieniądze ze składek na pewno poszły na nowe rolety do klasy?



- Dobra, Pietrow, losuj pytania... Czekaj, co ty masz na rękach?
- Tatuaże, panie profesorze. To teraz modne.
- A czemu tam są wplecione wzory i schematy z mojego kursu elektrotechniki?



- Wania, ty bydlaku! Gdybym była tak pijana, jak ty, to bym się ze wstydu zastrzeliła!
- Maszszszeńka, hochanie, gdybysz była tak hik! pijana, to bysz chybiła.



Dziś po goleniu spróbowałem taniej chińskiej wody kolońskiej.
Nic dziwnego, że oni wszyscy mają takie wąskie oczy.



Morawiecki nie jest ostatnim draniem.
Ma liczne potomstwo.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Kiedy w garnku gotuje się woda, zawsze wyobrażam sobie, że bóg wrzątku pokazał mi swoją wściekłą obecność, a jedyną rzeczą,
która może teraz uspokoić jego gniew, są kluski.



Mam nieduże gospodarstwo: krowę, dwie świnie, owce, trochę kur i innego drobiazgu.
Poradźcie - jak się dogadać z sąsiadami z dołu?



Jeśli lekarze zgodzą się na przekazywanie 1% od każdej aborcji na rzecz Kościoła, to rozmowy o zakazie aborcji ustaną.
Za 2% Kościół będzie prowadził kampanię na rzecz aborcji.



Powiedziano mi, że po trzydziestce zacznę żyć pełnią życia, ale okazało się, że to oznacza,
że mój brzuch zaczął robić się pełniejszy.



Cyprian powiedział "Cześć!", a Kamila w myślach już zorganizowała małżeństwo,
zaplanowała troje dzieci i podzieliła majątek po połowie - 70 do 30.


Od przyszłego roku powakacyjne wypracowania nt. "Jak spędziłem lato" będą sprawdzać nie tylko
nauczyciele, ale również skarbówka.


Stary rabin zdecydował, że opuści Związek Radziecki i wróci do Izraela. Gdy przeszukiwano go na lotnisku, ochrona
znalazła u niego popiersie Lenina.
– Co to jest? - spytał celnik.
– Co to jest? Co to jest?! Nie pytaj się „co”, tylko „kto”! To sam Towarzysz Lenin, geniusz, myśliciel, twórca
najwspanialszego systemu świata!
Celnik zaśmiał się i przepuścił żyda przez bramki. Rabin przyleciał do Izraela, gdzie sytuacja się powtórzyła.
– Co to jest? - pyta celnik.
– Co to jest? Co to jest? Nie pytaj się „co”, tylko „kto”. To Lenin, zawszony komunista, gdy wrócę do domu, umieszczę go
w toalecie.
Celnik zaśmiał się i bez problemu przepuścił rabina. Gdy rabin wrócił do swojego rodzinnego domu w Jeruzalem,
jego wnuk zobaczył popiersie i zapytał.
– Kto to jest?
– Nie „kto to jest”, tylko „co to jest”. To, moje drogie dziecko, jest 5 kilogramów czystego złota.




Udział w orgii nie oznacza jeszcze, że umiesz pracować w zespole.



– Jaka jest najsilniejsza część ciała kobiety?
– Usta. Potrafią nawet dorodnego konia pociągnąć.



– Ilu zboczeńców potrzeba do wkręcenia żarówki?
– Jednego. Ale potem potrzebnych jest kilku lekarzy, by ją wyciągnąć.


– Co najbardziej kręci mężczyznę, gdy kobieta robi mu lodzika?
– Cisza...



Jeżeli kosmici istnieją i inwigilują naszą cywilizację, to z pewnością widzą, że 90% zawartości internetu to porno.
Wsadzanie porwanym przez UFO sondy w tyłek może być po prostu próbą komunikacji.



Słuchy o tym, że mężczyźni ciągle chcą seksu, są grubo przesadzone. Znacznie częściej chcą jeść.



Kobiety pociągają mężczyźni z poczuciem humoru, a mężczyzn cycki. Z tym że mężczyzn nadal będą pociągały
nawet sztuczne cycki, ale kobiet sztuczny humor prezydenta Dudy już raczej nie bardzo.



– Do jakiej dziewczyny mężczyźni czują największy pociąg seksualny?
– Do jasnej ciasnej.




– Panie Leonardzie, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
– Nic...
– To dlaczego królik patrzy na pana z takim szacunkiem?



Przychodzi facet do lekarza. Ten zakłada mu opaskę na ramię:
– Co to takiego? – pyta pacjent.
– To taki nowoczesny aparat. Pokaże mi zaraz, ile razy zapinali pana od tyłu w ciągu ostatniego roku...
– Co?! Nie zgadzam się! Proszę to zdjąć!
– Żartowałem. 170 na 100, aleś się pan zdenerwował...



Zenobia wyprawiała w łóżku takie rzeczy, że Marian na wszelki wypadek obrócił święty obraz twarzą do ściany.


Sprzedajne kobiety zwykle zbijają cenę tym wszystkim niesprzedajnym.


- pierwsze pytanie, ile pan ukradł panie tusk?
....
- a teraz to samo pytanie do przedstawiciela pis, ile ukradł tusk?




Przyczyna I wojny światowej: jeden Austriak został zastrzelony.
Przyczyna II wojny światowej: jeden Austriak nie został zastrzelony.



Życie dzieli się na dwa okresy: ''przed'' i ''po chuj''.



- Otwierać! FSB! My w sprawie waszej próby samobójczej!
- Ależ ja nie podejmowałem żadnej próby samobójczej!
- O, to-to!


Sklep papierniczy.
- Poproszę jeden ołówek.
- Zwykły czy katolicki?
- Jaki to jest katolicki?
- Bez gumki.



Ostatnio jeden z supermarketów wprowadził zabezpieczenia przed kradzieżą, które są w opakowaniach z papierem toaletowym.
Nie rozumiem tego. Zakup Gazety Polskiej wychodzi zdecydowanie taniej, a papier jest dobrej
jakości i idealny do podcierania.


Kobiety szukają silnych i niezależnych mężczyzn, ale nie na tyle, aby ci mogli się bez nich obejść.



– Jaka jest różnica między puszczalską laską a kulą do kręgli?
– W kulę do kręgli wchodzą tylko trzy palce...



– Mamusiu, co to jest orgazm?
– Cyprianku, nie wiem, co gorsze – twoje pytanie czy to, że cały autobus czeka na moją odpowiedź.



Mąż z żoną siedzą w kuchni. Za ścianą, nagle, rozlega się krzyk sąsiada:
– Kuuwa, ja pierdolę! Co za pedały jebane!
Mąż nagle doznaje olśnienia:
– Rany boskie! Przecież dzisiaj reprezentacja gra!



Pijana laska podeszła do mnie w barze:
– Ej, masz szluga?
– Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Laska obrażona poszła w kąt, ale chęć zajarania zwyciężyła:
– Hej, może jednak masz szluga?
– Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Dziewczyna podnosi bluzkę i pyta:
– Zadowolony? To daj tego szluga.
– Nie palę...



– Czerwony Kapturku, dlaczego nakładasz makijaż przed pójściem do lasu?
– A jeśli spotkam wilka?



Dlaczego filozof poszedł do proktologa?
Bo to lekarz od bytu...



Co to jest:
– 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
– Wesele.
– 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
– Złote wesele.
– 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
– Impreza firmowa.



– Nie rozumiem, Zenek. Te tirówki powinny być szczupłe i umięśnione, skoro są cały czas na diecie, nazwijmy to,
wysokobiałkowej. A tu każda ma dupsko, nie przymierzając, jak szafa trzydrzwiowa z lustrem. No, dwa razy jak moja!
– No, nie do końca masz rację, Halina. Jakbyś codziennie tyle sera jadła co one, to też byś tak przypakowała.




– Szefie, dzisiaj nie będzie mnie w pracy, samochód się popsuł.
– A autobusy?
– Nie mam autobusu.



Niedługo alkohol podrożeje tak bardzo, że na walanie się pod płotem będzie stać tylko naprawdę zamożnych.



Przed wyborami każdego wyborcę dręczą wątpliwości, bo możliwości jest wiele: można głosować na złodziei, można głosować na
oszustów, można głosować na kretynów. Istnieją również opcje łączone.


Nie cierpię kiedy ktoś dzwoni do moich drzwi. Muszę wtedy rzucić wszystko, co robię, siedzieć cicho i udawać,
że nie ma mnie w domu.



Pracownicy TVP szukając nowej pracy nie piszą CV, tylko pokazują świadectwa z paskami.



W ONZ uważa się, że Departament Chronicznych Zaniepokojeń jest bardziej prestiżowym miejscem pracy,
niż Departament Głębokiego Oburzenia.



Kiedy można podejrzewać, że wybory zostały sfałszowane?
Kiedy urna wydaje z siebie podejrzane wrumrumrumrum..



– Dlaczego Picasso dożył sędziwego wieku?
– Bo nie pokazywał portretów modelom.



– Spotkamy się?
– Dwa lata jestem mężatką.
– Wciąż te twoje wymówki.



Krowy dają mleko, żądają trawy, kury dają jajka, żądają ziarna, a świnie dają... No właśnie, co daje rząd?



Czy wiesz, że jeśli przestaniesz pić, twój mózg zacznie działać znacznie lepiej? Wzmacniają się zmysły
- węchu, wzroku, dotyku, smaku, słuchu, a także świadomość daremności bytu, rozpacz i pragnienie śmierci.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Janusz, żadnego piwa!
- Gra zynko, musi być przynajmniej coś w moim życiu, co mnie uszczęśliwia!
- Ja cię uszczęśliwiam, wszystko inne nie przyniesie ci szczęścia. Po prostu mi zaufaj. Po dobroci.



Jedyna rzecz, której nauczyły mnie media to to, że jeżeli w szpitalu przychodzi do ciebie celebryta,
to prawdopodobnie już z niego nie wyjdziesz.



Kolejny dowód na to, że ludzie zadają pytania na które znają już odpowiedź: wszystkie strony dla chcących schudnąć,
pytają mnie, czy akceptuję ciasteczka.



Do szpitala trafił gość z AIDS, Covidem, chlamydią, rzeżączką i zapaleniem płuc. Lekarz mówi:
- Musi pan przejść na dietę naleśnikową.
- To pomoże?
- Nie mam pojęcia, ale tylko to przejdzie pod drzwiami...


Wcześniej był Brexit, teraz Polacy wymyślili Polexit. Te nazwy podłapały też inne kraje.
Np. Słowenia (Słowexit), Malta (Maltexit) oraz Francja (Kapitulacja).



Ktoś napisał kredą na chodniku pod blokiem: ''Zadzwoń do mnie, kiedy twój wyjdzie".
Wielu facetów zostało w domu. Były przybite półki, naprawione żelazka, powieszone
lustra, dzieci odrobiły lekcje z tatusiami.



Wchodzi Amerykanin do polskiego baru i nie wie, co zamówić. Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera zamra zarke, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Polak wypija, robi "huuu" i nic. Amerykanin
podpatrzył i krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa, Amerykanin wypija. Nagle zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną po polikach.
Polak klepie go po plecach i pyta:
- Jak tam, Jankes? Za zimne?



Nie rozumiem, dlaczego islamiści wysadzają się w powietrze, licząc na to, że po śmierci czekają na nich 72 dziewice.
Nie lepiej zostać katolickim księdzem i mieć je już teraz?




Psychoterapia jest rodzajem gry skojarzeniowej za pieniądze klienta.



Nie bądź egoistą; jeśli masz zły humor, podziel się nim z innymi!



- Powiedz mi, czy to naprawdę raj?
- Tak, w piekle nie ma zwyczaju zadawania pytań.



Możesz walczyć z problemami. Trudniej jest walczyć z głupcami, którzy stwarzają te problemy.



Funkcjonuje powiedzenie: "Jeśli chcesz pokoju, szykuj się do wojny". Problem w tym, że ci,
którzy przygotowywali się do wojny, tak naprawdę nie chcą już pokoju.



Ikeido - szwedzka sztuka składania mebli.



Ktokolwiek powiedział, że śmiech jest najlepszym lekarstwem nigdy nie leczył rozwolnienia łaskotkami.



Uwielbiam te cudowne chwile, kiedy wypiłem już alkohol w pożądanej dawce, a jeszcze tego nie żałuję...



Zgodnie z teorią wędrówki dusz wszyscy zdeklarowani kawalerowie w poprzednim wcieleniu byli modliszkami.



Miłość jest wtedy, gdy myślisz o kimś bardziej niż o własnych problemach. I nagle zdajesz sobie sprawę, że masz nowy,
duży problem!



Politpoprawność jest cudowna.
Włączałem film i widziałem muskularnych gości z wielkimi spluwami jeżdżących fajnymi samochodami i niesamowite dziewczyny
wiszące na ich szyjach.
Czułem się jak przegryw.
Teraz patrzę, jak starszy czarny mężczyzna zakochuje się czule w grubej azjatyckiej transkobiecie, a jego brzydka siostra
ogląda się za starą lesbijką. I nie ma już dla mnie znaczenia, jakim samochodem jeżdżą. Wiem już, że mam wspaniałe życie.


Nasza córka chciała mieć przyjęcie urodzinowe w stylu Kopciuszka, więc zaprosiliśmy jej koleżanki i kazaliśmy im sprzątać
mieszkanie.



Izrael: Nie mamy pojęcia jak Hamas przeszedł przez nasze linie obronne i wymordował 1300 osób.
Także Izrael: Wiemy, że to Hamas zbombardował szpital. Jeżeli nie wierzycie, to mamy nagrania jak o tym rozmawiają.



Czym różni się wampir od hamasowca?
Wampir w pewnym momencie ma już dość krwi.



Mam ambiwalentne uczucia co do konfliktu Izrael - Gaza. Z jednej strony uwielbiam martwe dzieci, ale z drugiej nie
podoba mi się idea wolnej Palestyny.



Wiecie po co na stacjach benzynowych przy dystrybutorach wiszą ręczniki papierowe?
Do otarcia łez.



Sądzę, że Królewna Śnieżka powinna dalej mieszkać ze swoimi zwierzątkami zamiast wiązać się z gościem,
który musiał przymierzyć jej bucik, bo nie potrafił jej rozpoznać bez makijażu.



Czy osoba, która ukuła wyrażenie 'Gwiazda jednego przeboju' ma na koncie jeszcze jakieś inne fajne powiedzonka?



Drogie Bravo,
Od pół roku identyfikuję się jako kobieta i jeszcze nie dostałam okresu. Czy coś ze mną nie tak?



Tora - Przygody Żydów
Stary Testament - Przygody Żydów część II: Misja Mojżesza
Nowy Testament - Przygody Żydów część III: Powrót Jezusa
Koran - Przygody Żydów część IV: Mahomet kontratakuje
Księga Mormona - Przygody Żydów część V: Podbój Ameryki



Ponoć 9 na 10 osób, które nie jedzą mięsa ma zatwardzenia. To prowokuje stwierdzenie:
'Co się dzieje w weganach, zostaje w weganach.'



Owce mają w 96% takie same DNA jak ludzie. Oprócz Walii, tam owce mają trochę więcej.


If A is for apple and B is for Banana, what’s C for? Plastic explosives!



- Tato, dlaczego to jedzenie jest zimne i mdłe?
- Bo mama włożyła w nie całe serce i duszę.



- Co wyjdzie z krzyżówki flaminga i sowy?
- Ptak, który może stać całą noc.


Wczoraj wieczorem zatrzymałem film, żeby zrobić sobie kawę.
I tak straciłem pracę w kinie.



- Watsonie, co możesz powiedzieć o tych śladach?
- Holmes, wygląda na to, że ludzie przechodzili tędy jakąś godzinę temu! Trawa jest przygięta i świeżo zdeptana.
Ślady nie zdążyły jeszcze zawilgotnieć od tej bagnistej ziemi... Jeśli pójdziemy tymi śladami, w końcu wydostaniemy się
z tego przeklętego lasu!! Sherlocku, czy prawidłowo używam twojej metody?
- Zgadza się, Watsonie, zgadza się!.. Ludzie faktycznie tędy przechodzili godzinę temu. To byliśmy my.



- Czy nadal gdzieś używają wazeliny?
- Cóż, głównie w wąskich kręgach...



Film fabularny „Armagedon 2”: w stronę Ziemi leci ogromna asteroida.
Mieszkańcy Ziemi wzdychają z ulgą.



Statystyczna homomodliszka żyje dłużej, niż przeciętny samiec.




Brałeś nitroglicerynę? To nie podskakuj!




Jeżeli masz wolny czas, to znaczy, że zapomniałeś czegoś zrobić.



Przed wyborami każdego wyborcę dręczą wątpliwości, bo możliwości jest wiele: można głosować na złodziei, można głosować
na oszustów, można głosować na kretynów. Istnieją również opcje łączone.


Elektrycy dzielą usterki na dwa rodzaje - albo nie ma gdzieś połączenia, albo gdzieś jest zwarcie.



- Dlaczego Picasso dożył sędziwego wieku?
- Bo nie pokazywał portretów modelom.



Główną przyczyną wrogości między chrześcijanami a Żydami jest to, że Mojżesz rozdzielił wodę w chwili,
gdy Jezus po niej chodził.



Europę zamieszkiwali kiedyś twardzi neandertalczycy. A potem zostali wyparci przez bardziej zwinnych i płodnych
kromaniończyków, którzy przybyli z Afryki.
Wygląda na to, że historia się powtarza.



Adoptuj emerytowanego psa policyjnego Znajdź dobrych ziomków na imprezach!



Porozmawiaj ze swoimi dziećmi o narkotykach. Może mają lepszych dilerów, niż ty.



Moja żona była smutna, więc pokazałem jej cycki. Okazało się, że w tę stronę to nie działa.



Cierpię na paranoję i prokrastynację. Wszyscy chcą mnie dorwać, ale jeszcze nie teraz.



Typowa muzułmańska logika: ugryź rękę, która cię karmi a potem płacz, że nie dostajesz żarcia.



Sytuację, która zaistniała pomiędzy Izraelem a Hamasem dałoby się szybko rozwiązać gdyby obie strony zrozumiały jak wiele
mają ze sobą wspólnego. I jedni i drudzy nie lubią wieprzowiny, gejów i mają racjonalne, poparte dowodami zdanie o tym jak
powstał świat.


Zauważyliście, że odciski palców w dokumentacji kryminalnej są zawsze czarne?



Z wiekiem staję się coraz silniejszy. Zakupy za dwie stówki podnoszę jedną ręką.



Odkąd zakazano plastikowych słomek do napojów duszę żółwie gołymi rękami.



Izraelczyk, kiedy dowiedział się, że jego córka nie znajduje się w niewoli, tylko została zamordowana zapłakał.
'Czemu płaczesz?' - zapytali. 'Ze szczęścia, bo myślałem, że będę musiał płacić okup.' - odparł.


Postanowiłem zająć się ogrodnictwem. Gdzie można kupić nasiona pizzy?



Nie cierpię kiedy ktoś dzwoni do moich drzwi. Muszę wtedy rzucić wszystko, co robię, siedzieć cicho i udawać, że nie
ma mnie w domu.



Nie chcę żeby ludzie uważali mnie za chuja. Chcę żeby mieli pewność.



CBD to takie dietetyczne zioło.



Jestem już w takim wieku, że każdy skłon sprawia mi ból. Mam dziesięć lat i jestem ministrantem.



Tłumaczenie dowcipu jest jak robienie sekcji żabie. Niby zaczynasz rozumieć, ale zdycha.



Wojna pomiędzy Hamasem a Izraelem napełnia mnie wielkim smutkiem. Znowu zdrożeje benzyna.



Jeżeli na wskaźniku nie widać oleju, to pora zamienić go na dłuższy.



Jeden z naszych czarnych pracowników przyszedł do mojego biura i zapytał czy może użyć kolorowej drukarki. Odpowiedziałem:
'W tych czasach możesz użyć każdej drukarki.'



Aleksander Graham Bell: Wynalazłem telefon!
Jego brat Taco: też mam taki mały projekcik..



Nie da się wypolerować gówna, ale zawsze można obsypać je brokatem.



Drogie panie: zanim nazwiecie faceta brzydalem, to pomyślcie o tym, że 95% waszej urody da się zmyć wilgotną ściereczką.



Prosta zasada: jeżeli czegoś nie da naprawić się brutalną siłą albo zbluzganiem tego, to jest to ścierwo, które nie jest
warte naprawy.



Mały Ahmed zabrał do szkoły trzy pudełka śniadaniowe. Jedno Dał Abdulowi i jedno Hassanowi. Oblicz pole rażenia.


Igły heroinistów są jak dzieci. Zazwyczaj zostawiają je czarni.


po wyjściu z lokalu wyborczego studenci długo zastanawiali się jaka była odpowiedź na drugie.


- Jak się nazywa katolicka uczelnia prowadząca zajęcia z wychowania seksualnego?
- Jebinarium.


Był sobie facet, który czytał w myślach i dzięki temu ogrywał wszystkich w pokera.
Ale przegrał z Suskim.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

dorzućtapo dyszku dobre ludzie i towarzysze

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Ten niezręczny moment, kiedy banda zombie w poszukiwaniu mózgów mija cię niezauważonego...


Tego wieczoru zastrzeliłem już trzeciego zombiaka, który dobijał się do moich drzwi.
Zastanawia mnie tylko, dlaczego każdy z nich miał koszyczek ze słodyczami...




Psychoterapia jest rodzajem gry skojarzeniowej za pieniądze klienta.



Nie bądź egoistą; jeśli masz zły humor, podziel się nim z innymi!



- Powiedz mi, czy to naprawdę raj?
- Tak, w piekle nie ma zwyczaju zadawania pytań.



Możesz walczyć z problemami. Trudniej jest walczyć z głupcami, którzy stwarzają te problemy.



Oznaka nadchodzącej starości - gdy żartobliwe pytanie kobiety, czym się może odwdzięczyć, budzi u ciebie panikę.



Oszukali mnie. Zamówiłem dwutonowy dzwonek. Wynająłem półciężarówkę i wózek widłowy.
Przesyłka ważyła niecały kilogram...



Przy śniadaniu wnuk nazwał teściową kurwą.
Oczywiście, zaraz dostał od ojca po łbie, ale nie za mocno - tak, jak się umawiali.



- Ostatnio oglądałem film i mało co się nie posikałem!
- A co, taki był śmieszny?
- Nie, nie było przerw na reklamę.



Poszedł domokrążca w Halloween do pracy.
I dostał z dyni.



- Hej! Wyszedłeś już z domu wariatów?
- Tak, ale jakim kosztem! Musiałem abdykować z tronu!



Chciałem się zarejestrować na Amazonie, żeby obejrzeć kilka seriali. Coś poklikałem, podałem swoje dane i okazało się,
że od poniedziałku zaczynam pracę w ich magazynie.



Szczepienie przeciwko koronce nie oznacza, że dana osoba nie jest już niebezpieczna dla innych.
Tak jak przed szczepieniem, w każdej chwili może wyjść na ulicę i protestować przeciwko władzy.



Ciekawe, kiedy doczekamy czasów, w których politpoprawność stanie się politycznie niepoprawna.



- Dlaczego idziesz do baru?
- Bo tam jest muzyka.
– To dlaczego nie pójdziesz do opery?
- Bo nie ma tam piwa!



- Baco, jak myślicie, jaka będzie zima?
- Jaka-sraka, ważna, żeby nie nuklearna!



Prawdziwy spadochroniarz ma zawsze dwie dziewczyny.
Główną i zapasową.



Optymista - porządnie wyruchany pesymista.
Pesymista - porządnie wyruchany optymista.
Niby nielogiczne, ale możliwe...


Właśnie miałem zasnąć, kiedy przyszła mi do głowy myśl – jak nudyści przecierają okulary?


Stare chińskie przysłowie mówi:
Lepiej patrzeć na kobietę, której nie można puknąć, niż puknąć kobietę, na którą nie można patrzeć...


Zwiedzałem piekarnię. Nie tknę już chleba.
Byliśmy na wycieczce w wytwórni wędlin. Nie wezmę już kiełbasy do ust.
Jutro wycieczka do gorzelni. Nie jadę.


– Dlaczego idziesz do baru?
– Bo tam jest muzyka.
– To dlaczego nie pójdziesz do opery?
– Bo nie ma tam piwa!



Zanieczyszczenie powietrza w Nowym Delhi stukrotnie przekracza normy Światowej Organizacji
Zdrowia. Myślę, że powinni wprowadzić płatne parkowanie w centrum.



Dojeżdżając do Berlina zauważył, że nad miastem unosi się gęsty dym z szalejących pożarów.
– Bliad'! Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko – pomyślał Stirlitz.



„Oczywiście, że przyjdę na twoje wegańskie, bezalkoholowe przyjęcie halloweenowe.
Przebiorę się za niewidzialnego człowieka”.



W kawiarni:
– Poproszę americano.
– Z mlekiem?
– Nie, afroamericano.



95% rozmów telefonicznych to tylko czcza gadanina, wyliczył wydział statystyki Agencji Bezpieczeństwa Wewnętrznego.




Mam pytanie do płaskoziemców, Ziemia jest dyskiem, prawda? Jak gruby jest ten dysk? Jeśli grubość jest wystarczająco duża,
to nie jest to już dysk, ale cylinder!


Jak załapać, że kobieta chce uprawiać z tobą seks:
1. Zmysłowo oblizuje usta
2. Bawi się włosami
3. Delikatnie klepie Cię po ramieniu
4. Szepcze Ci coś do ucha
5. Zaczyna oddychać częściej i głębiej
6. Jej źrenice się rozszerzają
7. Patrzy na ciebie pociągle przez ponad 5 sekund z rzędu
8. Zaczyna się głośno śmiać z wszystkich (!) twoich żartów
9. Niespodziewanie nazywa Cię tygrysem lub nawet przystojnym mężczyzną
10. Przypadkowo rozbiła Twój samochód



Wczoraj w teatrze doszło do pożaru.
Odważni aktorzy postanowili jednak dalej grać na scenie.
Z kolei zdumieni ich bohaterstwem strażacy również postanowili obejrzeć przedstawienie do końca.



- Czym jest optymizm w naszych czasach?
- Przekonanie, że ostatni człowiek na ziemi jeszcze się nie narodził.



To normalne, że kobieta stwarza problemy.
Gorzej jest wtedy, gdy spróbuje je rozwiązywać.


Wygrałem w konkursie dożywotni zapas majonezu kieleckiego. Cały słoik!


Jeśli dostawałbym złotówkę za każdy rasistowski dowcip, który opowiedziałem to pewnie znalazłby się jakiś czarnuch,
który by mnie z tej kasy okradł.




Jeżeli ostatnie dni nas czegoś nauczyły, to tego,
że nawet martwi ludzie potrafią nagrać lepsze piosenki niż Zenek Martyniuk.



W końcu nauczyłem się uruchamiać zmywarkę. Wystarczy wyciągnąć tampon.


Pierwszą decyzją Kosiniaka na fotelu szefa MON, będzie zmiana nazwy WOT na Bataliony Chłopskie.



Jak powiedział pewien bogaty człowiek: ''Gdyby wszyscy byli mądrzy jak ja, byłbym biedny”.



Kompromitujące materiały to najlepszy sposób na osiągnięcie kompromisu.



- Mamo! Po seksie z Olegiem nie mam okresu od trzech miesięcy!!!
- No i nie powinieneś mieć, Sergieju.



Nigdy nie odbieraj połączeń od nieznajomych numerów. A jeśli to znajomi?



- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...


- Dlaczego pani córeczka pisze dyktando nie dość, że z błędami, to jeszcze przeklinając?
- A co pani chce? Dziecko pisze, stara się, stresuje się, myli się, zaczyna się denerwować, to i zaczyna kląć!



Których sportów nikt nie chce trenować?
Wszystkich, które w nazwie mają 'na wózku'.



Dlaczego tak ważne jest mierzenie temperatury dzieciom?
Żeby ludzie nie pomyśleli, że jesteś nekrofilem.



Powinienem krócej zwlekać z podejmowaniem decyzji. Chyba zrobię z tego swoje postanowienie noworoczne.


Jeżeli po śmierci cię skremują i wsypią do klepsydry to dalej będziesz mógł uczestniczyć w rodzinnych szachach
błyskawicznych!



Jeżeli nie możesz zrobić chińszczyzny, bo nie masz w domu żadnych zwierzaków, to zacznij jeść afrykańskie jedzenie.
Na pewno masz dużo sąsiadów.


W Halloween postanowiłem wyłączyć wszystkie światła i udawać, że mnie nie ma. Pieprzyć statki. Moja latarnia morska, moje
zasady!



'Oczywiście, że przyjdę na twoje wegańskie, bezalkoholowe przyjęcie halloweenowe.
Przebiorę się za niewidzialnego człowieka.'


Co robią grubasy w listopadzie? Wymieniają "oponę" na zimową!



Wykrywacz kłamstw jest nazywany wariografem.
Generator kłamstw jest nazywany telewizorem.



- Jak należy trzymać młotek, żeby się nie walić w palec?
- Obydwoma rękami.



Byle baran uważa pastucha za geniusza, a psa pasterskiego za obrońcę, chociaż ci dwaj zjadają w sumie więcej owiec,
niż wilki.



Ktoś podpowie, jak stosować tabletki do zmywarki? Zmusiłem już żonę, by trzy zeżarła, ale nadal nie chce pozmywać naczyń!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak.
Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:
- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra?!
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał?


Jak się witają księża w Dąbrowie Górniczej? – Niech będzie pochylony!


W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
– Czy wy jesteście trojaczkami?
– Tak – odpowiadają dzieci.
– A jak się nazywacie?
– Krzysio – mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
– Zdzisio – mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
– Władysław – mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
– A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
– Bo mama, jak każda kobieta, ma tylko dwa cycki. Ja waliłem z ojcem browary.



- Zmieniła numer telefonu, zablokowała go we wszystkich sieciach społecznościowych, przeprowadziła się, zrobiła wszystko,
aby nie mógł jej już znaleźć.
- A on?
- A on nie szukał...



Wróżka-zębuszka - niewinne, dziecięce początki handlu organami.



Słyszałem że ostatnio reprezentacja Niemiec zagrała mecz wyjazdowy z Turcją w Berlinie.



Mój dziadek zwykł mawiać: "Jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy”.
Dobry był z niego człowiek, ale tragiczny kierowca karetki.



Dziewczyna na pierwszej randce szepnęła mi: "Lubię miziać gęste futerko na klacie". Cóż, jestem tolerancyjny.
Zamiast drugiej randki wysłałem jej kota.



Co wspólnego mają dzieci z nowotworem i kalendarze adwentowe?
Ich dni są policzone.



Wczoraj obejrzałem swojego pierwszego pornola. Kurde, ale młodo wyglądałem!



Jestem takim homofobem, że nawet hot-dogi jem od boku.



Ponoć Juliusz Cezar nigdy w całym swoim życiu nie powiedział 'dziękuję'. To prawdopodobne. Nie mówił po polsku.



Czy jeżeli wystawię na aukcji swoją kolekcję gwoździ to będzie znaczyć, że pójdą pod młotek?



Marzą mi się białe święta. A jak skończy się białe to będę pił czerwone.



Jeżeli sprawiłeś, że kobieta się śmieje to prawie ci się udało. Jeżeli prawie ci się udało a kobieta się śmieje...



Słyszeliście o karle którego okradł kieszonkowiec? Nie wierzę, że ktoś mógł się do tego zniżyć.



Wchodzi kobieta do sex-shopu i mówi:
Kobieta: Poproszę tamto czerwone dildo.
Sprzedawca: To gaśnica..



Dziewczyna powiedziała mi, że ostatni seks, który uprawiała był jak finał olimpijskiego biegu na 100 metrów.
'Trwał 9,5 sekundy?' - zapytałem. 'Nie, ośmiu czarnych i pistolet.'



Miłość jest jak pierdnięcie. Jeśli musisz się siłować to prawdopodobnie gówno z tego będzie.



W domu traktują mnie jak boga. Dopóki nic się nie dzieje wszyscy mają mnie we dupie.



Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.


Zjedz pikantnego kebaba i popij likierem miętowym.
Parę godzin później na tronie twój tyłek zatańczy do ''Pieśni Lodu i Ognia".



Nie pochlebiaj sobie. Nie jesteś mizantropem ani introwertykiem.
Po prostu nie masz dokąd ani z kim iść.


- O pieniądze powinnaś prosić mężczyznę nie tak, jakbyś o nie prosiła, ale tak, jakbyś pozwalała mu je tobie dać.


Byłem w Warszawie na koncercie Dworzaka.
W Krakowie pewnie powiedzieliby, że Polaka.


Jeśli ktoś mówi, że cię zabije, uwierz mu. I strzelaj pierwszy.



W hinduskiej szkole śpiewanie i taniec w odpowiedzi na pytania zadane przez nauczycieli fizyki, chemii i matematyki
są zabronione.



Przykład Abrama i Izaka jest dowodem na to, że Bóg jest skarbówką. Zawsze znajdzie u człowieka coś fajnego, żeby mu
to zabrać.



Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, co jest lepsze: dna moczanowa, hemoroidy czy przewlekłe odmiedniczkowe zapalenie nerek?
- Ale dlaczego pan pyta?
– Nie jestem, jak pan widzi, młodym człowiekiem. Mam trzy kandydatki na żonę w zbliżonym wieku i wybieram spośród nich.
Zastanawiam się, z którą będzie mi łatwiej przeżyć resztę życia.
- W takim razie radzę wybrać taką, która ma te same choroby, co pan. Podobne leczenie, lekarstwa, lepiej się wzajemnie
zrozumiecie...
- Wie pan, panie doktorze, ja rozumiem, czasy się zmieniły... Ale nie chcę żony z problemami z prostatą.



Jak się nazywa mieszkaniec Oslo, który nie je mięsa?
Norwegan.



Idzie gość przez park i widzi dwóch zdołowanych typów siedzących na ławce. Pyta:
- Co jest panowie?
- Siadaj, to ci powiem.
- No to co się dzieje?
-Świeżo malowane.



Przy zakupie samochodu elektrycznego dostaniesz psa gratis! Żebyś nie musiał sam wracać do domu.



Znajomy zapytał mnie co bym zrobił gdyby zaproponowano mi 100k pln za seks z własną matką. Strasznie dziwne pytanie.
Jasne, że kupiłbym nowe auto.



Mam dosyć! Wszyscy znajomi podchodzą do mojej ciężarnej żony, głaszczą ją po brzuchu i składają gratulacje. Mnie jakoś
nikt nie chce posmyrać po jajcach i powiedzieć: 'Dobra robota!'



W RPA mają dziwny system zwolnień warunkowych. Oscar Pistorius po wyjściu na wolność ma się zgłosić na zajęcia z kontroli
gniewu.



- Pierwsze słowo które powiedziała moja córka to 'tata'.
- To słodkie, powiedziała coś jeszcze?
- Tak, 'przestań'.



Żona: Kupmy rododendron.
Ja: Nie lubię dinozaurów.
Ż: Ale to nie jest dinozaur.
J: A co to jest?
Ż: Ciężko wytłumaczyć bez tezaurusa.
J: Mówiłem, żadnych dinozaurów!



Do wała który ukradł moje antydepresanty: I co, zadowolony z siebie jesteś?



Czasami może ci się wydawać, że nikt na ciebie nie czeka. To nieprawda. Pranie. Pranie zawsze na ciebie czeka.



Przychodzi facet do białoruskiej restauracji:
– Tęsknię za kuchnią białoruską! - wzdycha i otwiera menu. – Ej... Skąd na Białorusi ostrygi? - pyta kelnera.
– Hodujemy na zalanych łąkach Polesia!
- A co z krokodylami?
– Hodujemy na naszych białoruskich bagnach.
– Kraby, homary, rekiny?
- Wypuścili do Dniepru. Więc się rozmnażają.
– A co z mięsem słonia?
– W Puszczy Białowieskiej i na polach pasą się słonie – z wolnego wybiegu! Wszystko jest nasze, nie importowane.
- Niesamowite.... Ale jednak poproszę białoruskie ziemniaki.
- Tutaj ziemniaki nie są nasze. Importujemy z Holandii!
– ?!! Co się stało z białoruskimi?!
- Słonie zadeptały.




Ludzie, którzy nie interesują się polityką, są jak kury. Składają jajka dla właściciela, a on w zamian je karmi.
Ci, co się interesują, sami wybierają właściciela, który zrobi z nich rosół.



- Jak ty to robisz, że budzisz się na czas bez budzika?
- Liczę owce od końca.



Umiera Rosjanin. Anioł wita go na tamtym świecie i mówi:
- Cóż, trochę nagrzeszyłeś; zasłużyłeś na niebo, ale tylko rosyjskie.
- Mogę najpierw zerknąć?
- Cóż, możesz.
Anioł zabrał go do rosyjskiego raju. Są tam najróżniejsi ludzie, pijący, łowiący ryby w niebiańskich rzekach i modlący się.
Świeżo zmarły nie był zbyt zadowolony, więc zapytał:
- Czy jest jakiś inny raj, taki, żeby były także kobiety? A, i nie jestem fanem wędkowania...
Anioł przejrzał swoją księgę i powiedział:
- Cóż, nadal możesz udać się do białoruskiego nieba. Są tam kobiety.
- To ja chcę tam!
Ocknął się leżąc w łóżku, na czystym, wykrochmalonym prześcieradle, zapach wiejskiego domu, piec się nagrzewa, chleb się
piecze. Patrzy - ktoś go szturcha w ramię. Spojrzał – budzi go piękna dziewczyna:
- Wstawaj, Iwan, ziemniaki trzeba wyzbierać!



- Odchodzę z pracy. Nie mogę już dłużej oglądać tych twarzy udręczone bólem i cierpieniem - i tak każdego dnia!
- Gdzie pracujesz?
- Jestem ochroniarzem w katolickiej podstawówce.



Według kobiety współodpowiedzialność za budżet rodzinny oznacza, że ​​za dochody odpowiada mąż, a za wydatki żona.



- Mamo, mam poważną sprawę, nie jestem już dziewicą...
- Wcale się nie dziwię, pracujesz na poczcie, tam wszystko ginie.


Twoja matka jest tak gruba, że gdyby potrafiła rozmawiać ze zmarłymi, to nie mówili by na nią 'medium' tylko 'XXL'.



Hamas twierdzi, że wszystkie kałachy, które znaleziono w szpitalach w Gazie były do użytku medycznego.



Żona mówi, że jestem za miękki dla dzieci. No sorry, mam już czterdzieści sześć lat i nie zawsze mi staje.



Amerykańscy naukowcy odkryli, że dysleksja jest dziedziczna, na skutek pewnych uszkodzeń w łańcuchu NDA.



Wiecie dlaczego zawodnicy sumo golą nogi?
Żeby się odróżniać od feministek.



Udając geja, poborowy Wołodia przez przypadek związał się z komisarzem wojskowym.



Dżin:
- Spełnię każde twoje życzenie, ale twój wróg dostanie tego dwa razy więcej. Co wybierasz?
- Ciśnienie krwi 120 na 80.



Zawsze kiedy zaczynam myśleć, że nie ma dla mnie żadnej nadziei przypominam sobie homary na Titanic-u.



- Mam na imię Andrzej i ostatnio ukradłem z Zoo krokodyla.
- Ale to jest spotkanie AA!
- A myślicie, że byłem wtedy trzeźwy?



Przeszedłem wczoraj operację usunięcia kręgosłupa i jąder.
Ale prezenty ślubne nawet są spoko...



Do sprzedaży trafiły dźwiękoszczelne worki na śmieci dla intelektualistów, którzy wstydzą się rano wynosić puste butelki.



Pierwszą miłość pamięta się dłużej, jeśli nie kończy się małżeństwem.



Obraz Pabla Picassa „Kobieta z zegarkiem” został sprzedany za 139,4 mln dolarów.
Teraz każda licząca się na świecie marka zegarków próbuje udowodnić, że to był ich zegarek.



Nie ma już nic na tym świecie, co mogłoby mnie zaskoczyć. No, może poza jedną rzeczą.
Gdyby skorumpowana elita została pociągnięta do odpowiedzialności, cholernie by mnie to zdziwiło.



Lenistwo jest matką wszystkich wad. I jako takie dostaje kupę kasy z 500plus.




Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


łom twoim kluczem do bogactwa.


Moja córka przyłapała mnie na seksie z prostytutką i się wściekła. Już nie są najlepszymi przyjaciółkami.



Mieszkam rzut kamieniem od rodziny która zginęła od tajemniczych urazów głowy.



Zbluzgałem żonę za gówniany obiad. Po chwili refleksji stwierdziłem, że mogłem jednak wezwać szefa kuchni.



Czasami słowa nie wystarczają. I właśnie dlatego mamy środkowe palce.



Chcę żyć jak niedźwiedź: spać kiedy mi się podoba, żreć kiedy mi się podoba, zabijać ludzi w lasach kiedy mi się podoba.



'The Rocky Horror Picture Show' to jedyna część serii w której nie występuje Sylvester Stallone.



Organizuję wyprzedaż garażową. Do opylenia mam trzy trampoliny, siedem krzeseł ogrodowych i cztery panele rattanowe.
Towar dolatuje cały czas!


Pizga tak, że wyszedłem tylko po chleb, a dowiało mnie do baru.



Mówisz, że pierwszymi ninja w historii byli rodzice, którzy próbowali wymknąć się z pokoju śpiącego kaszojada?
Bardziej mi się wydaje, że pierwszym ninja w historii był człowiek, który próbował wziąć z kuchni coś smacznego tak,
aby kot tego nie zauważył.



Syn kapusia po wakacjach w szkole pisze wypracowanie nt. "Jak sąsiad spędził lato".



- Zapraszamy panią do naszego sklepu z bielizną. Jakim obwodem klatki piersiowej szanowna pani się cieszy?
- Sto tysięcy wyświetleń dziennie.



Nadzieja - radość na kredyt.



Oczekuje się, że na Islandii nastąpi erupcja wulkanu Fagradalsfjall. Na całym świecie ogłoszono stan wyjątkowy wśród
spikerów i prezenterów wiadomości, czołowi lingwiści i logopedzi zostali odwołani z urlopów.


Któregoś dnia szedłem torami i nagle zobaczyłem czarnego mężczyznę potrąconego przez pociąg. Moja pierwsza myśl:
„Cholera, to mogłem być ja!”
Następnego dnia wysłałem papiery do pracy jako maszynista.



- Co mają wspólnego proktolog i jeż?
- Ani jednego, ani drugiego nie można przestraszyć gołym tyłkiem.



Do drugiego roku życia cieszyłem się ogromną popularnością wśród kobiet. Uśmiechały się, mizdrzyły, dosłownie nosiły
mnie na rękach.



Rap został wymyślony przez człowieka, któremu Bóg nie dał ani głosu, ani słuchu, ale który chciał bardzo występować.


Dlaczego sześciolatki w Afryce tak dużo płaczą?
Kryzys wieku średniego.




Jeśli dostawałbym złotówkę za każdy rasistowski dowcip, który opowiedziałem to pewnie znalazłby się jakiś czarnuch,
który by mnie z tej kasy okradł.



Jeżeli ostatnie dni nas czegoś nauczyły, to tego, że nawet martwi ludzie potrafią nagrać lepsze piosenki niż
Zenek Martyniuk.



W końcu nauczyłem się uruchamiać zmywarkę. Wystarczy wyciągnąć tampon.



Ma dwadzieścia centymetrów i sprawia, że moja dziewczyna płacze kiedy w nią to wciskam. Co to jest?
Jej płód.



Jednego dnia jesteś młody i pełen życia. Chwilę później ściszasz radio w samochodzie żeby lepiej widzieć.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Byłem na zjeździe absolwentów. Normalnie koszmar! Obrzmiałe, nieogolone gęby, piwne brzuchale.
A o chłopakach to już w ogóle strach mówić.




Dzisiaj byłam w kiosku Ruch. Patrzę, a na zewnątrz przed otwartym okienkiem jest wystawiona książka Jarosława Kaczyńskiego.
Pytam:
– Schodzi?
– Nie. Dopiero godzinę temu przywieźli, ale kosztuje 40 zł, więc nie sądzę, żeby kupowali.
– A dlaczego ta książka jest tak wystawiona na zewnątrz jako jedyna rzecz poza okienkiem?
A pani mi na to:
– Ja razem z nim w jednym kiosku nie będę siedziała...



Napis w przychodni:
„W związku z zagrożeniem terrorystycznym kał do analizy przyjmujemy tylko w przezroczystych pojemnikach!'”.



– Szefie, nie mogę przyjść do pracy, moja żona złamała dwa żebra.
– To dlaczego to ty nie możesz przyjść?
– Bo to moje żebra złamała.


Interesujący fakt: Małpie nie da się zabrać banana w zamian za obietnicę dwudziestu bananów w małpim raju po jej śmierci.



- Wieczorem, gdy będzie się pan szykował do snu, proszę zostawić za drzwiami wszystkie swoje troski i zmartwienia
- radzi psychoterapeuta swojemu pacjentowi.
- I myśli pan, że żona z teściową zgodzą się spać na klatce schodowej?



- Szefie, moja wypłata jest nieadekwatna do moich umiejętności.
- Wiem, ale mamy ustawę o pensji minimalnej.



Wrócił mały Cygan do domu i przyniósł najnowszy model iPhone'a. Zaniepokojona matka pyta się:
- Skąd masz taki telefon?
- Wygrałem w wyścigu!
- Jakim wyścigu...?
- Ja, kontra właściciel i dwóch policjantów.


Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.


W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego.
Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.


Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.


Trafiła kosa na kamień: Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi
mieszkania Świadka Jehowy.


Normalnemu człowiekowi, aby się wyspać wystarczy jeszcze tylko 5 minut.


W pracowni Marii Skłodowskiej Curie było mniej chemikaliów niż w
kosmetyczce przeciętnej kobiety.


Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.


Kot składa się z futra, kota właściwego i podzespołu mruczącego.


Zostać narkomanką, pijaczką i bladzią jest bardzo prosto. Wystarczy
nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.


Pewien etiopczyk zwiedzając europejskie ZOO wpadł do wybiegu dla krokodyli. I zanim go wyciągnęli - zdążył zeżreć trzy.


Żona pyta męża:
– Jadłeś grochówkę?
– Tak – odpowiedział mąż, po czym potwierdził.



– Dlaczego parlament nie chce uchwalić kary obcięcia ręki za kradzież?
– Bo po pewnym czasie brakło by rąk do głosowania...


''Przyszli po ciebie!'' - inaczej to odbierasz, gdy jesteś
przedszkolakiem, a inaczej, gdy jesteś członkiem zarządu spółki Skarbu Państwa...



Wśród prymitywnych plemion kanibali często za karę zjadano przepowiadaczy pogody, jeśli ich prognozy się nie sprawdziły.
Stąd nazwa: szamani.


- Jak się wabi twój kot?
- Fidel.
- Dlaczego?
- Bo CASTROwany.


Mały Zdzisio zorientował się, że mama go oszukuje, gdy w trzeciej z kolei
Kinder-niespodziance trafiło mu się znowu białko i żółtko.



W żydowskiej knajpie:
- Kelner! Z czego jest ta zupa, że jest tak horrendalnie droga?!
- Z czystej chciwości...



Nie wkurwiaj mnie.
Bo wezmę i rozdam twój numer w przedszkolach kaszojadom informując ich, że to jest bezpośrednia linia do Mikołaja.


Byłem na strychu po ozdoby choinkowe i znalazłem prezent dla dzieci, o którym zapomniałem w zeszłym roku.
Kiepska sprawa. Pewnie pokochałyby tego kotka.



Potarłem starą, znalezioną w piwnicy lampę i ukazał się dżin. Powiedział, że mam trzy życzenia. Jako pierwsze poprosiłem
żeby przynajmniej na 24 godziny powrócił mój zmarły w 1972 roku ojciec.
Pojawił się, siadł przed moją pięćdziesięciocalową plazmą, przez kilka minut poprzerzucał kanały, zobaczył kobietę pastora,
dwóch tańczących ze sobą facetów, marsz równości LGBT i kobiecy futbol.
Wyciągnął z kieszeni pistolet i się zastrzelił.



Czarny piątek jest wtedy, kiedy siadam, żeby napić się z kumplami, a w pół do trzeciej flaszki szef dzwoni
i mówi, że w sobotę rano jest pilna praca.



Jestem takim homofobem, że nawet hot-dogi jem od boku.



Wraca Zenek po szóstej rano do domu. Otwiera drzwi. Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii.
Pada i leży. Zofia tak na niego patrzy i patrzy i patrzy... Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana.
Zaczyna go tulić i płakać:
- Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!



- Jakie trzy obrazy zabrałbyś na bezludną wyspę?
- „Trzej bohaterowie”, „Nocna straż” i „Objawienie się Chrystusa ludziom”.
- Dlaczego?
- Duże są. Można szałas zbudować.



- Dlaczego Kaczyński przestał się uśmiechać?
- Bo stracił jedynkę.


Przy kolacji córeczka oznajmiła, że napisała list do świętego Mikołaja i zamówiła dla siebie ajfona i komputer,
a dla mamy futro z norek. Święty Mikołaj popluł się herbatą.



Zacząłem czuć się znacznie szczęśliwszy, odkąd przestałem pić kawę i całkowicie przestawiłem się na sok pomarańczowy.
Lekarz twierdzi, że jest to zasługa witaminy C, która dostaje się do organizmu wraz z naturalną sacharozą.
Ale ja myślę, że to kwestia wódki, którą regularnie dodaję do soku.




Żona z przekąsem do męża:
- A tobie to w ogóle jeszcze staje?
- Tak.
- Niemożliwe, pokaż.
- Chodźmy do sąsiadki, to pokażę.



Tydzień po repatriacji Abramowicz był zmuszony sprzedać Chelsea.
To wszystko, co musisz wiedzieć o cenach w Izraelu.



Im więcej tuningu, tym większe koszty.
Dotyczy samochodów i kobiet.


Nie rozumiem dlaczego ludzie się oburzają jak ktoś opisuje jak smakuje mięso delfina. Moim zdaniem labradory są słodsze.




- Mówię Ci Heniek. Wkurwiony jestem. Jak co roku nakupiłem całej rodzinie świetnych prezentów.
A dzieciaki oczywiście wszystkie zasługi przypisują tej grubej, czerwonej świni z brodą.
- Mogłeś się z nią nie żenić.




Grigorij planował konwersję na judaizm i postanowił dać się obrzezać.
Mohel deczko przesadził i tak Grigorij został transwestytą.



Do szpitala psychiatrycznego przyjechała komisja. Chodzą i kontrolują. Wszędzie zaglądają. Ale na ostatnim piętrze jeden
z korytarzy blokuje gruba krata z trzema zamkami! Przewodniczący komisji zwraca się do ordynatora:
- Kogo tam trzymacie?
- Człowieka-fajkę.
- Chcemy go zobaczyć! Otwierać!
- Jak sobie chcecie. Oto klucze.
- A wy?
- My już go widzieliśmy.
Komisja poszła. Wchodzą do sali, a tam, na jedynym łóżku, leży ogromny, ogolony wieśniak. Zobaczył ich, wstał, przeciągnął
się i pyta:
- Macie jakiś tytoń?
Dali mu papierosa. Rozerwał go, nasypał tytoniu na łysinę i podpalił. Spojrzał na komisję i rozpiął spodnie, wyciągając
rasputinowskich rozmiarów przyrodzenie i mówi:
- No cóż, a teraz - każdy zaciąga się!


- Jak nazywa się rarytas nie dla diabetyków?
- Wada cukrowa.



Cela. Wprowadzają nowego, starzy go pytają:
- Za co garujesz?
- Za głupi błąd przy włamaniu.
- Nawijaj.
- Namierzyłem bogatą willę znanego prezentera telewizyjnego. Trzy tygodnie dokarmiałem ostrego psa, który ją pilnował.
Rozpracowałem alarm. Wchodzę, zaczynam po ciemku robotę...
- I co?
- I nadepnąłem kotu na ogon!


Stwierdzam, że w tym Nowym Roku roku fajerwerki, to była słabizna.
Czyli Błaszczak nie kłamał. Polska obrona antyrakietowa działa.



Dlaczego to dzieci milionerów i miliarderów są zwykle najbardziej utalentowane?



- Stary, powtarzam ci, że nie byłem pijany!
- Byłeś tak zrobiony, że próbowałeś uzyskać balony przez nadmuchiwanie bombek choinkowych!



- Którą część podręcznika do ćwiczeń chirurdzy lubią najbardziej?
- Opatrzoną napisem: "Wytnij i zachowaj".



- Podzielasz moją opinię, kochanie?
- Tak kochanie, i to na dwie części. Pierwszą całkowicie odrzucam, a z drugą kategorycznie się nie zgadzam.


- Dlaczego przestałeś się do mnie uśmiechać?
- Marzyłaś o poważnym związku.



Wyskakujące reklamy to tacy świadkowie jehowy internetu.



Sąd nakazał mi usunięcie z ogrodu dmuchanego Rudolfa. Dlaczego? To nie był zły człowiek, w 1941 roku negocjował w sprawie
pokoju.



Dziwnie jest myśleć o tym, że za kilka lat jedną z przyczyn śmierci sportsmenek może być rak prostaty.



Nigdy nie widziałem uśmiechniętej osoby uprawiającej jogging. I to mi wystarczy.



Zatrzymała mnie drogówka, bo podejrzewali, ze jestem naćpany. Zapytali czy potrafię przejść prosto po kresce.
Wyobraźcie sobie ich zdziwienie, kiedy wyciągnąłem koks i zacząłem usypywać kreskę.



Jestem jak Mikołaj. Odkładam wszystkie swoje obowiązki na koniec roku.



Co dostaliście na święta? Ja kolejny podbródek.


- Założę się, że jesteś prawiczkiem.
- Byłem do wczoraj, zapytaj siostry.
- Ale ja nie mam siostry.
- Pogadamy za dziewięć miesięcy.



Dlaczego kleptomani nie mają poczucia humoru?
Bo wszystko odbierają na serio.


Siedziałem sobie w McDonaldsie. Nagle pojawił się Tusk
"I tak ci nikt nie uwierzy" - powiedział.
I zeżarł mi frytki, colę i ciastko jagodowe.


- Grzesiu ja nie rozumiem dlaczego dotąd jeszcze nie masz ksywy "dildo".
- Ale kurwa o co ci chodzi Zenek?
- Nie dość, że jesteś chuj, to w dodatku fałszywy!




Człowiek wyewoluował z małpy, która spadła z drzewa i uderzyła się w głowę.



— Jakie trzy obrazy zabrałbyś na bezludną wyspę?
- „Trzej bohaterowie”, „Nocna straż” i „Objawienie się Chrystusa ludziom”.
- Dlaczego?
- Duże są. Można szałas zbudować.




Czarny humor jest jak jedzenie w Afryce.
Nie do wszystkich dociera.



Ludzkość dzieli się na dwie płcie. Piękną oraz winną.



Zmarznięta tirówka, szczękając z zimna zębami, przy okazji robienia lodzika, dostarczyła kierowcy tira Zenkowi
dodatkowych atrakcji.



Tirówka do tirówki gdzieś przy ośnieżonej trasie do Pierdyczewa Dolnego.
-Halina, na cholerę ci młotek?! Gaz pieprzowy do samoobrony lepszy.
-Tak? A sople z brochy to niby to czym sobie będę odbijać?!


Jest tylko jedna kobieta na świecie stworzona dla ciebie.
Jeśli jej nie znalazłeś, masz szczęście.



Cyklon Iwan zetknął się z huraganem Katrina.
9 miesięcy później nieduży tajfun zmiótł kilka japońskich wiosek.



- Uż, Wania, co ci się stało z samochodem?!
- Filary przebiegały mi przez drogę i jeden nie zdążył.



- Co mają wspólnego soja i wibratory?
- Jedno i drugie to zamienniki mięsa.



Żona pyta męża:
- Jadłeś grochówkę?
- Tak - odpowiedział mąż, po czym potwierdził.



- Po czym poznać cygańskiego wampira energetycznego?
- Podpina się do twojego licznika prądu.


- Dlaczego parlament nie chce uchwalić kary obcięcia ręki za kradzież?
- Bo po pewnym czasie brakło by rąk do głosowania...


W dzisiejszych czasach bez konsekwencji i bezpieczniej można odpalić granatnik w gabinecie niż zgasić świeczki gaśnicą.



W knajpie Geslerowej.
- Kelner, z czego jest ta zupa, że jest tak horrendalnie droga?!?!?
- Z czystej chciwości...


Mam w planach napisanie książki. Mam zamiar opisać wszystkie stany zagrożenia życia przechodząc
przez kardiologię, internę, neurologię....
Mam nawet tytuł:
"Bo myślałem że mi przejdzie"



Demokracja jest jak gwałt zbiorowy.
Mniejszość może być przeciwna, ale kogo to obchodzi?


Żona do męża:
- Zapisałam cię na jutro do okulisty.
- Ale dlaczego?!
- Bo jakoś nie dostrzegasz, jak ci jest dobrze ze mną.


W zależności od intonacji w zdaniu „Idi na chuj!” Chińczyk może zaproponować udanie
się w około trzydziestu różnych kierunkach.



Czyste sumienie jest zazwyczaj wynikiem słabej pamięci.


Trzymajcie kciuki. Wybieram się do banku i jak wszystko pójdzie dobrze, to pozbędę się długów.
Jestem tak przejęty, że prawie zapomniałem kominiarki.


Nic tak dobrze nie świadczy o wielkiej wierze papieża jak kuloodporne szyby w papa mobile.




Nigdy nie należy nikogo sądzić po kolorze skóry. Od tego są sądy w Alabamie.



Nie rozumiem dlaczego ostatnio jest tyle reklam z czarnoskórymi. Przecież już od ponad 200 lat nie można nimi handlować.



Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo.



Co to jest tradycja?
Presja, którą wywierają na ciebie martwi ludzie.



Co wspólnego mają dzieci z nowotworem i kalendarze adwentowe?
Ich dni są policzone.


Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.



Przykład Abrama i Izaka jest dowodem na to, że Bóg jest skarbówką.
Zawsze znajdzie u człowieka coś fajnego, żeby mu to zabrać.



Przychodzi facet do białoruskiej restauracji:
– Tęsknię za kuchnią białoruską! - wzdycha i otwiera menu. – Ej... Skąd na Białorusi ostrygi? - pyta kelnera.
– Hodujemy na zalanych łąkach Polesia!
- A co z krokodylami?
– Hodujemy na naszych białoruskich bagnach.
– Kraby, homary, rekiny?
- Wypuścili do Dniepru. Więc się rozmnażają.
– A co z mięsem słonia?
– W Puszczy Białowieskiej i na polach pasą się słonie – z wolnego wybiegu! Wszystko jest nasze, nie importowane.
- Niesamowite.... Ale jednak poproszę białoruskie ziemniaki.
- Tutaj ziemniaki nie są nasze. Importujemy z Holandii!
– ?!! Co się stało z białoruskimi?!
- Słonie zadeptały.



Twoja matka jest tak gruba, że gdyby potrafiła rozmawiać ze zmarłymi, to nie mówili by na nią 'medium' tylko 'XXL'.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Co jest 14 lutego?!
- Masz zonę czy dziewczynę?
- Żonę.
- To Środa Popielcowa...


Noe do tartaku i chce kupić całe drewno
-a stać was na to?
-mój pan zapłaci przelewem



– Po co kobiety mają czoło?
– Żeby można je w nie pocałować po tym, jak zrobią loda z połykiem.



- Co robi kobieta po seksie?
- Przeszkadza


Amerykański związek boksu postanowił dopuścić transów do kobiecych zawodów. Czyż pozwolenie na to, by facet, niechby i
przebieraniec legalnie sprał kobietę po mordzie nie jest szczytowym osiągnięciem patriarchatu?



- Dlaczego się nie żenisz?
- Boję się...
- Czego?!
- Podeszła do mnie kiedyś na ulicy kobitka, sklęła mnie, podrapała mi mordę, a potem powiedziała:
Przepraszam, myślałam, że to mąż!




Zastępując poranną kawę zieloną herbatą, możesz stracić nawet 87% małych radości, które pozostały w twoim życiu.



Politycy są jak kopiejka. Dwie różne strony i praktycznie zero wartości.




- Jakie błędne informacje przekazał ci nauczyciel edukacji seksualnej?
- Że kiedykolwiek będę uprawiać seks.



-Rebe, czy cipki są koszerne?
-Mojsze,ty tu przyszedł po poradę teologiczną? Czy może pochwalić się wycieczką do burdelu we Francje?



Bóg na pewno jest czarny.
Jest naszym Ojcem i nikt z nas go nigdy nie widział.



Dziś piękna pogoda! 25 stopni, błękitne niebo, żółte słońce, brak wiatru.
Tylko jeden malutki minus...przed liczbą stopni!



Premierem Francji został nieskrywający się ze swoją orientacją gej.
To straszne! Prawie tak, jakby premierem Izraela został goj.



Gdybm dostawał dolara za każdym razem, gdy jakaś dziewczyna uzna mnie za nieatrakcyjnego, z czasem stałbym się atrakcyjny.



W klinice pękła rura.
W wiadomościach doniesiono o przełomie w medycynie.



- Wszystkie nieszczęścia kiedyś się kończą, może mi pan wierzyć!
- A pan co, optymista?
- Nie, stróż na cmentarzu.



Dziś na śniadanie zjadłem 4 kanapki z szynką.
Czyli z Mariuszem zjedliśmy średnio po 2 kanapki...
Skubaniec na tej głodówce jeszcze się za moje najadł...



Jeśli spotkałeś niedźwiedzia w lesie, to nie musisz obawiać się kleszczy.



- Dlaczego wyginęły mamuty?
- Bo nie miały tatutów...


Żona z przekąsem do męża:
- A tobie to w ogóle jeszcze staje?
- Tak.
- Niemożliwe, pokaż.
- Chodźmy do sąsiadki, to pokażę.



Tydzień po repatriacji Abramowicz był zmuszony sprzedać Chelsea.
To wszystko, co musisz wiedzieć o cenach w Izraelu.



Im więcej tuningu, tym większe koszty.
Dotyczy samochodów i kobiet.


– Ty, co się twoja stara tak na ciebie obraziła?
– To za seks...
– Za seks?
– Tak. Bo widzisz... ona do mnie cały czas drze się:
Mocniej! Szybciej! Głębiej!, ale jak ja raz do niej krzyknąłem: CIAŚNIEJ!, to się pogniewała...



– Jak działają tampony dla niebinarnych?
– Po prostu wetknij w którąkolwiek dziurę i licz, że pomoże...



Drogie kurwy! Jeżeli chcecie się nazywać seksworkerkami,
to czy w takim razie dziewice powinny dostawać zasiłki dla bezrobotnych?


Po seksie żona mówi do męża:
- To dziecko które się urodzi, będzie owocem naszej miłości.
Niestety, jak zwykle nie miała racji, ponieważ dziecko okazało się być warzywem...



- Jak jest po angielsku "ocet winny"?
- "Ocet guilty".
- Czemu tak?
- Bo tylko "winny" się tłumaczy...



Ja: Ta ryba jest zepsuta!
Makłowicz: Dodatek ogromnej wręcz ilości sosu na bazie oliwy i czosnku z lokalną pietruszką sugeruje lekką ryby nieświeżość!



Bywałem w związkach, w których kochałem. Bywałem w związkach, w których to ja byłem kochany.
Ale najbardziej ze wszystkiego lubiłem spać do południa.



W celach badawczych zacząłem oglądać mecz kobiecej piłki nożnej, ponieważ farba na ścianie,
którą pomalowałem już prawie wyschła.


- Czym się różni pesymista od optymisty?
- Pesymista uważa, że niedługo dolar będzie po 6 złotych. Optymista - że po 6 złotych będzie euro.



Jest takie stadium upojenia, w którym każdy jest dumny, że świetnie tańczy.



- Zwymyślałaś mnie przez sen.
- Nie spałam.



Jemen. Kraj głodujących kobiet.



Nie wierzę w horoskopy. My Skorpiony jesteśmy nieufne.



Kiedyś pytanie "To, co zawsze?" zadawali mi w barze.
Teraz - w aptece.



Zapisałem się na kurs hipnozy. Pierwsze zajęcia mi się nie spodobały, więc postanowiłem zapłacić za rok z góry i więcej
tam nie chodzić.



- Sądząc po braku dwóch palców u prawej ręki jest pan tokarzem?
- Nie, dentystą.



Mieszkanie do wynajmu dla studentów: weszłam i to był koniec mieszkania.



"Teksańska Masakra Piłą Mechaniczną" w zamyśle miała być filmem komediowym, dopóki reżyser po sfilmowaniu pierwszej
sceny nie zakrzykną "CIĘCIE!".



Zawsze wiedziałem, że kiedyś do tego dojdzie - dziś w nocy między snami pokazały mi się reklamy!




Rano miałem takiego kaca, że stałem pod prysznicem przez godzinę. Potem nabrałem siły i odkręciłem wodę.



Kołchoz osiągnął rekordowe wyniki produkcji mleka.
Z powiatu przysłali reporterów, żeby zrobili materiał z tego wiekopomnego wydarzenia.
- Jak tego dokonaliście? - pytają dyrektora kołchozu.
- Całkiem prosto. Z krówkami, jak z ludźmi, wszystko da się załatwić uprzejmym słowem.
Zachodzę rano do obory i mówię: No co krówki, co nam dzisiaj dacie, mleczko, czy wołowinkę?




- Wiesz, czego chcę?
- Wszystkiego?!
- To po pierwsze...


Szef mówi do pracownika:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta dobra: podwajam twoją pensję.
- A zła?
– Zwalniam cię. Widzisz, jaką dobrą posadę straciłeś?



Jeśli znajdziesz się na łonie natury w dobrym towarzystwie z dostateczną ilością gorzały,
to w zasadzie nie ma znaczenia, czy będziecie łowić grzyby, czy zbierać ryby.



Przyjechał Żyd do Warszawy. Zaczepiają go Cyganie, wciskają mu złoty pierścionek za 200 złotych. Żyd się targuje,
targuje, w końcu ustalają cenę na 150.
To, że pierścionek nie jest ze złota, Żyd wiedział od razu.
To, że 200 złotych jest fałszywe, Cyganie zrozumieją dopiero później...



Największy statek wycieczkowy świata ''Icon of the Seas'' wyruszył w swój pierwszy tygodniowy rejs.
Jest 5 razy większy od "Titanica", a jego koszt to 2 miliardy dolarów. Liniowiec może pomieścić 7600 pasażerów,
20 pokładów z ponad 40 restauracjami, kawiarniami i barami, terenami sportowymi, tropikalną roślinnością, teatrem,
karaoke, atrakcjami i parkiem wodnym.
Tymczasem na Antarktydzie oderwała się góra lodowa. Jest pięć razy droższa od tej, która zatopiła "Titanica"....



- Co to jest: absolutnie bezużyteczne, ale kosztuje kupę kasy?
- Drugie miejsce w wyborach prezydenckich.



- Jak to się stało, że ty zatwardziały singiel, jednak się ożeniłeś?
- Bo widzisz, przedtem czułem się źle w domu i poza domem, a nawet w pracy.
A teraz jest mi przynajmniej dobrze w pracy i poza domem.



Martwicie się o rosnące ceny gazu i prądu? Skrzyżujcie palce, popukajcie w niemalowane drewno
i miejcie nadzieję, że globalne ocieplenie przyspieszy.



Przychodzi Królewna Śnieżka do apteki i mówi:
– Poproszę 14 prezerwatyw.
– Ale dlaczego akurat tyle?
– Dla tych karypli. Podłogę chcę umyć, a jak nie dam im ochraniaczy na buty, to znowu błocka naniosą.



Zapisałem się na kurs „Jak nie dać się wyruchać”. Drogo, oczywiście, ale co począć.




Problem kobiet pierwszego świata: co zrobić, jeśli mężczyzna pozwala dotykać penisa,
ale nie pozwala dotknąć karty bankowej?




– Ej, słyszałem, że masz nową dziewczynę!
– Ano mam.
– I jak się rucha?
– A nie wiem... Jedni mówią, że świetnie, inni – że chujowo...



Źle: znajdujesz w torebce żony paczkę prezerwatyw.
Gorzej: nie używacie prezerwatyw.
Tragicznie: jest napoczęta.


Nogi kobiety są jak niebo – im wyżej, tym ciekawiej.



Jeśli po randce dodała wasze wspólne zdjęcie do swoich soszialmidia, nie oznacza to, że cię lubi.
To wcale nie jest dla ciebie.
To dla byłego.



Udowodniono, że sowy jedzą więcej od skowronków – gdy skowronek rano otwiera lodówkę,
to stwierdza, że sowy w nocy wszystko wyżarły.


Okazuje się, że przez pomyłkę ostatnie ustawy były przygotowywane przez rząd w generatorze memów.



Fajnie by było, gdyby jedzenie było jak seks: chcesz jeść, to włączasz filmik, jak inni jedzą,
poszarpiesz się trochę za język i jesteś najedzony.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.