Z powodu drugiej fali Covid-19 rząd, zamiast bonu turystycznego dla emerytów, uruchomi specjalne kamery na wybrzeżu, przez które emeryci w domach będą mogli obserwować morze
Okazało się, że angielski, którego nas uczyli w szkole rozumieją tylko ci, którzy uczyli się w naszej szkole.
- Jakie zwierze ma najszybszy wzrost? - Ryba zerwana z haczyka
Wybierając kobietę pamiętaj: oczy zdołasz zamknąć, uszy - nie
Co graniczy z głupotą? Meksyk i Kanada.
Sklep z matrioszkami zatrudni starszego managera, managera, młodszego managera i asystenta młodszego managera.
- Rebe, co robić? Jedni mnie zapraszają na ślub, drudzy - na pogrzeb; i to, i to - tego samego dnia. - Idź na pogrzeb. - Dlaczego? - Praktycznie to samo, co ślub, tylko nie trzeba przynosić prezentów.
W synagodze wybierają rabina. Wychodzi Abram i mówi: - Wybierzmy Chaima, to dobry człowiek, pracowity, rodzinny, zna Pismo, itp., itd... Głos z tylnego rzędu: - Chaim to w porządku człowiek, ale jego córka to prostytutka! To go może skompromitować! Na co Abram: - No przepraszam, ale Chaim nigdy nie miał córki! Ma syna - jedynaka! Na co głos z tyłu: - Moja rzecz była powiedzieć, a dalej to już róbcie, co chcecie.
Umiera stary Żyd. Żona go pyta o dyspozycje co do pochówku, na co ten odpowiada: - Saro, spal moje ciało, popiół wsyp do koperty i wyślij do urzędu skarbowego wraz z kartką: "Teraz już wycisnęliście ze mnie wszystko!".
- Mosze, co to jest "etykieta"? - Etykieta jest wtedy, kiedy widzisz człowieka, myślisz: "Bodajbyś zdechł, kurwi synu!", a na głos mu mówisz "Dzień dobry!".
- Bardziej opłacalne byłoby kupowanie piwa w skrzynkach. Wyobraź sobie, że masz dość miejsca w lodówce i nie musisz chodzić do sklepu przez cały tydzień. - Albo pół dnia. - Albo pół dnia.
Gogi kupił czarnego mercedesa - ukradli go nocą. Kupił niebieskiego mercedesa - skradziono. Kupił w żółtą kratkę - ukradli. Plując na przykazania swoich przodków i dumę dżigita, Gogi zamówił sobie różowego mercedesa z fioletowymi kryształkami Svarovskiego i tęczowym jednorożcem na masce. I tego też ukradli, pedały!
Jeśli mimo wszystkich twoich wysiłków twoje życie nie zmieni się na lepsze - nie jesteś grywalną postacią tej rzeczywistości, a jedynie botem.
Są dwa rodzaje ludzi: tacy, przez których zaczynasz palić, i tacy, dla których rzucasz.
- To nie władza psuje ludzi, ale wręcz przeciwnie - najbardziej zepsutych ludzi pociąga władza. Józef Stalin
Cokolwiek mówią apostołowie przy wejściu do raju, proś o pracę jako pomoc w kuchni i o pryczę przy oknie.
Lekarz mówi pacjentowi: - Zdiagnozowano u pana poważną chorobę. - Tylko nie to! - Ale dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom można ją pokonać. - TYLKO NIE TO!
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny: - Poproszę o pokój na jedną noc. - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym. - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji: - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi: - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch! - Co pan! W hotelu? - Możemy to łatwo sprawdzić - Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - Co się stało z moimi współlokatorami? - Rano zabrała ich milicja. - A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
Rabinowicz zaszedł do burdelu. Burdelmama wyprowadziła panny i prosi Rabinowicza wybierać. - Ja wybiorę tę, która będzie się ze mną kochać po żydowsku - odpowiada Rabinowicz. Panny nerwowo spoglądają na siebie, w końcu mówią: - My umiemy normalnie, po francusku, niektóre mają warunki na hiszpańskie akcje, ale po żydowsku to nie wiemy... - Ha, trudno, idę do konkurencji. Nagle jedna dziewczyna wychodzi z tylnego rzędu: - Ja umiem po żydowsku. Poszli do pokoju, dziewczyna mówi do klienta: - Skłamałam wam, ja nie umiem po żydowsku. Ale czasy ciężkie, konkurencja ostra... Ja z wami to normalnie zrobię, za pół ceny... - O, i to, moje dziecko, jest właśnie po żydowsku!
Marina cała w łzach dzwoni do przyjaciółki: - Swietłana, wyobraź sobie, przyszłam dziś wcześniej niż zwykle do domu, a mąż w sypialni zabawia się z jakąś dziwką! - A ty teraz jesteś w domu? - Tak, siedzę w kuchni i czekam, kiedy wyjdą z sypialni. Swietłana rozłącza rozmowę i mówi szeptem: - No to chuj bombki strzelił... - Kto dzwonił? - Twoja żona.
- Chcesz, żebym zrobiła dla ciebie to, czego nie zrobiłam jeszcze żadnemu mężczyźnie? - Faszerowaną rybę?
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: - Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Łoś, zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia: - Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś... Ryś...! Na to ryś dostojnie: - Ryszard, pedale, Ryszard...
Jeżeli kichnięcie jest małym orgazmem, to dziś mógłbym wystąpić w pełnometrażowym porno.
Pamiętacie jak Kukiz mówił że rozwali system,Mikke że rozwali Unię europejską.... Skromny Sasin nic nie mówił,a rozpieprza wszystko......
Kupiłem taboret w sklepie on-line. Teraz Google wyświetla mi reklamy sznurów.
- Jak się naukowo nazywa strach przed utratą pracy? - Kredyt hipoteczny.
Najzabawniejszą rzeczą po zwolnieniu z pracy jest to, że firma umieszcza na stronie internetowej ogłoszenie o naborze na twoje miejsce, a ty mówisz sobie: - A, to takie były moje obowiązki...
Łukaszenka powiedział, że był chory na coś, czego nie ma na Białorusi.
- Ile trzeba feministek, żeby zmienić żarówkę? - Dwóch. Jedna zmienia, a druga pilnuje, żeby przypadkiem żaden facet im nie pomógł. (Feministka nie zmieni żarówki. Może się na nią tylko drzeć i pieprzyć o elektrycznym patriarchacie)
W moim wieku pośpiech jest niebezpieczny, nerwowość jest szkodliwa, zaufanie jest głupie, a na strach jest za późno. Pozostaje tylko żyć i dla własnej przyjemności.
Nie jesteś wystarczająco pijany jeśli możesz leżeć na podłodze bez trzymanki
Murzynka do białego: - Jeżeli zaczniesz mnie podrywać, to oskarżę cię o molestowanie! - Wcale nie mam zamiaru cię podrywać! - A, więc jesteś też rasistą!
Najlepsze umysły współczesnej wirusologii walczą o opracowanie szczepionki przed końcem epidemii.
Rozmawiają dwie psiapsiuły: - Ten twój mąż to często w delegacje jeździ. Nie boisz się, że będzie skakał na bok? - A gdzie tam. Pakuję mu wyłącznie dziurawe gacie i skarpetki.
Kiedyś to życie było kolorowe, a kino - czarno-białe...
Jak zrobić feminatyw ze słowa ''człowiek''?
Nie wiem, co kombinuje Elon Musk, ale podobno zamówił na Amazonie 380 ton coli i 20 ton mentosów.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|