Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi: - Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę albo wydłubiemy ci jedno oko. Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć: - Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów! Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta: - Dlaczego uważasz nas za cioty? -Bo jakoś nie widzę tu jednookich!
Różnica pomiędzy Indiami, a Szwecją? Dehli nie jest już światową stolicą gwałtu.
Przyszła do mnie policja i zapytała dlaczego moje psy zaczepiają ludzi na rowerach. Pojebało? Moje psy nie mają rowerów.
Wybrałem się na kolejkę górską. Kobieta, która siedziała obok mnie nie potrafiła przestać drzeć ryja. No bez jaj, nigdy wcześniej nie widziała penisa?
Mam wrażenie, że za każdym razem, kiedy północnokoreańska rakieta wybucha za wcześnie, to ginie jeden północnokoreański naukowiec.
Ponoć masturbacja łagodzi katar. Mam nadzieję – nie mam już chusteczek.
Mój dziadek zwykł mówić: ‘Jedne drzwi się zamykają, drugie otwierają.’ Świetny gość. Beznadziejny kapitan łodzi podwodnej.
Układałem dzieci do snu, kiedy jedno zapytało: ‘Gdzie jest mama i tata?’
Z mitologii znamy dużo mistycznych stworzeń: satyr, centaur, gigant… W USA odkryli nowego: dietanina.
Wiedzieliście, że piranie potrafią w ciągu minuty zjeść dziecko? Bajdełejem: zwolnili mnie z oceanarium.
Dlaczego bóg dał kobiecie dwie pary warg? Żeby mogły szczać i marudzić jednocześnie.
Mówiąm, że są schody do nieba i autostrada do piekła. To tylko potwierdza teorię o natężeniu ruchu.
- Czego nie chcesz usłyszeć po seksie? - "Następny!"
Spraw, aby głupiec modlił się do Boga, to ten i hymn zaśpiewa.
- Słuchaj, co się tak wszyscy na mnie gapią, majtki mi spod spódniczki widać, czy jak? - Jakie majtki?
Wśród żon Nowych Ruskich powiedzenie "Wyglądasz jak milion dolarów" jest traktowane jako obraza.
Kupiłem czarnego iPhone'a, nauczyłem Siri zwracać się do mnie "Mój panie" i teraz czuję się, jak biały człowiek.
- Stirlitz, dla jakiego wywiadu pracujecie? - zapytał Mueller. - Dla radzieckiego! - z dumą odpowiedział Stirlitz. - Żarty tu sobie robicie, a ja poważnie pytam; dla amerykańskiego czy brytyjskiego?!
Słynna gwiazda filmowa oburzona udziela wywiadu: - Ci obrzydliwi dziennikarze cały czas przesadzają! Połowa kłamstw, które rozpowszechniają o mnie, nie jest prawdą!
W luksusowej willi gwiazdy filmowej z Hollywood wybuchł pożar. - Szybciej, zadzwoń do telewizji, reporterów ze wszystkich gazet, paparazzi i mojego agenta od social media - rozkazuje właścicielka pokojówce. - I nie zapomnij, proszę, wezwać strażaków.
Jak zrozumieć, że jesteś wolny: 1. Cisza nad tobą. 2. Niebo pełne deszczu. 3. Deszcz przepływa przez ciebie. 4. Ale ból już nie istnieje.
Bardzo kiepski przemytnik narkotyków próbował przewieźć 6 kg kokainy zamaskowane jako 3 kg kokainy.
Amerykańska służba podatkowa (IRS) co roku składa zeznanie Chuckowi Norrisowi.
Prezes KNF często mylił swoje pieniądze z pieniędzmi państwowymi. Podczas kontroli wykryto niedobór. Audytor pyta: - Co może pan powiedzieć w swojej obronie? Chrzanowski odpowiada: - Cóż mogę powiedzieć? Ciężko mi się połapać z tymi pieniędzmi. One są bardzo do siebie podobne!
Podczas deszczu można ukryć łzy, podczas zamieci śnieżnej -fąfle, a podczas kąpieli w basenie siki.
W nadchodzących cyberwojnach przeżyją tylko ci, co nie mają komputera.
Kardashian? Eee tam Kardashian. Kiedyś żyły centaury i one miały tak wielką dupę, że potrzebowały dodatkowych nóg z tyłu, żeby go podtrzymywały.
- Przepraszam - powiedział ze smutkiem w głosie - ale juz cię nie potrzebuję. Musimy się rozstać. A ona zajaśniała przezroczystą kroplą łzy i znalazła się pod stołem w gronie pustych butelek takich jak ona.
Fima, Jasza i Dodik postanowili wnieść meble do mieszkania. Kiedy Fima i Jasza wnosili z trudem dębową szafę po schodach Fima zauważył, że Dodik gdzieś zniknął. - Gdzie jest Dodik? Dlaczego nam nie pomaga? - Ależ pomaga - odpowiedział Jasza - Siedzi w środku, i montuje wieszaki na swoim miejscu.
Policjanci byli, są i zawsze będą ludźmi honoru i uczciwości. To się nie zmienia. Zmieniają się tylko wyobrażenia policjantów na temat honoru i uczciwości.
W glebie w wioskach koło Czelabińska wykryto pluton. Miejscowe władze uspokajają; to nieszkodliwa, spożywcza odmiana plutonu.
- Po czym poznać człowieka ufającego państwu? - Wierzy w emeryturę po śmierci.
Podczas imprezy poświęconej setnej rocznicy zakończenia I wojny światowej tylko żona Macrona mogła pochwalić się, że była bezpośrednim świadkiem tych strasznych czasów w historii Europy.
Aktorkę można nazwać gwiazdą, jeśli liczba jej romansów z reżyserami i producentami jest znacznie mniejsza, niż liczba filmów, w których ostatecznie udało jej się zagrać.
- Co robisz? - Kocham, tęsknię, tęsknię za tobą bardzo. Marzę o tobie każdej nocy, nie mogę bez ciebie żyć! A ty? - Oglądam telewizję.
Prognoza pogody na 16. listopada: będzie ciepło, sucho i słonecznie. Wiadomości, 16. listopada: Podczas oberwania chmury w instytucie meteorologii wybuchł pożar od trafienia piorunem.
Instytut meteorologii dostał najnowszy superkomputer. Prognozy pogody nie są ani trochę trafniejsze, ale za to o 73,4% bardziej przekonujące.
Stany Zjednoczone oskarżają Chiny o kradzież technologii A to Chiny wymyśliły papierowe pieniądze, dzięki czemu Amerykanie okradli pół świata.
- O, w mordę jebany...rzucił Grzesiu. Okazało się, że to była klątwa. Od tej pory koty go tak co rano budziły.
- Tato, co to jest dylemat? Ojciec się uśmiecha i mówi: - Synu, lepszego wytłumaczenia tego słowa nie znam: wyobraź sobie, że leżysz pośrodku wielkiego łóżka, z lewej strony masz piękną młodą dziewczynę, a z prawej geja... Do kogo obrócisz się tyłkiem?
- Wiesz Grażyna, przy tobie czuję się jak bigamista. - No co ty. Przecież bigamia jest wtedy gdy ma się o jedną żonę za dużo. - No właśnie...
W fizyce czarnej dziury jest coś takiego - horyzont zdarzeń. Przekraczając go, nigdy nie będzie wiadomo, co się za nim dzieje. U ludzi odpowiednikiem jest po litrze wódki na łeb.
- W ogóle tych oblodzonych chodników nie czyszczą, swołocze... A ostatnio jeden facet upadł i się zabił! - Jak to - upadł i się zabił? - Normalnie, z dziewiątego piętra.
- Po co Hinduskom te czerwone kropki na czołach? - Jak się któraś zechce z tobą przespać, to będziesz widział zieloną.
- Kochanie, przyjedź do mnie, tęsknię... - Nie mogę. Uprawiam seks w trójkącie z parą w średnim wieku. - Nie żartuj sobie. Moich rodziców nie ma w domu... - Wiem.
Zastanawiam się, czy bliźniacy rozumieją, że jedno z nich jest nieplanowanym dzieckiem?
Jeżeli szewc bez butów chodzi, to co można powiedzieć o kasjerach?
Nic bardziej nie sprzyja rozwojowi potrzeb niż brak umiejętności.
- Co to jest ''podatek od kota''? - Porcja żywności, którą wymusi na tobie sierściuch podczas, gdy przygotowujesz obiad dla siebie.
W ramach walki o prawa kobiet, kobiety-członkowie związku pisarzy będą teraz nazywane łechtaczkami związku pisarzy.
Podczas zaprzysiężenia premier Indii kładzie rękę na Kamasutrze. A może nawet i nie rękę...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|